私はバツイチ(子供なし)の２５歳。彼は初婚です。彼親に再婚を認めてもらいたい。

質問

今月の初めに付合い出して２年半になる彼(29)からプロポーズされました。実はもう同棲をしていて、
彼の両親も"もう大人だから"という理由で特に何も言われませんでした。
ただ、心配なことがあります。
私が過去に離婚暦があることをまだ伝えていませんでした。
結婚したのは私が18歳の時で結婚生活は約３ヶ月の短い期間でした。
結婚式も挙げていません。
私の両親は私が小学生の時に離婚しそれぞれ愛人のもとに行ってしまい
私は高校生の時から一人暮らしをはじめ、アルバイトで学費と家賃と生活費を稼いでなんとか生活していました。
正直言ってそのころ自分自身が生活も精神的にも本当に精一杯でした。
ちょうどその時に出会ったのが歳が６つ離れていた前夫でした。もう社会人だった前夫がその時はすごく大人に見えて守ってもらえると思ってしまったんです。出会って数ヶ月で結婚というただ自分にとっておいしい話に飛びついてしまいました。何も考えずに。。自分が好きとか大事というよりは自分の帰る場所や守ってくれる人、保護者のような…。
結婚して数日で私は自分の気持ち、結婚したことが間違っていたとに気がつきました。そして離婚。
今の彼はその出来事を知っています。それでも私がいいと選んでくれました。私も二度と離婚はしたくありません。離婚して８年が経ちますが将来のことも考えた上で今の彼と幸せになりたいです。近いうちに彼の両親にも離婚暦があることを伝えなければなりません。私としては過去の出来事も含めて今の私なので隠すつもりはありません。過去の出来事の全ては弱かった自分自身の責任だということも良くわかっています。ただ、今の彼とは本当の意味で結婚したいと思っています。どんな言葉で誠意を伝えたらいいのか考えれば考えるほど悩んでしまいました。
なにか良いアドバイスがあれば、どうか宜しくお願いします。

回答No.4

marcvald · ベストアンサー

こんにちは。私の経験から言わせて頂くと、そういう話は実子（つまり彼）に疑問形で話してもらうのが一番だと思います。
例えば「彼女は実はバツイチで、それを凄くコンプレックスに感じている。俺はそんな事は関係無しに結婚したいんだけど、父さんと母さんは
どう思う？」といった感じです。
聞き方はどうでもいいのですが、疑問形にする事がポイントです。疑問形にする事によって、ご両親が本音を言いやすくなるからです。
対策を考えるのはその後でもいいのではないでしょうか。

　文を読むとご自身を卑下しているように思えるのですが（違ったらごめんなさい）、もしそうならその必要はありません。
同棲は「二人とも大人だから」と容認されているのですよね。そういう事を言う人は、好む好まないに関わらず、現実を受け入れようとする
傾向にあります。仮にご両親にとってバツイチが好ましくないとしても、それを受け入れてくれると思います。
よく「血は争えない」といいますが、親と子の価値観はかなり似ています。彼が貴方を受け入れてくれている以上、ご両親も受け入れてくれる
と考えていいでしょう。
彼のご両親の片方が同じ価値観で、もう片方が違う価値観だとしてもそこは夫婦。片方が理解を示せば自ずともう片方も理解を示すように
なります。
ひとつ心配なのはご両親の仲が悪い場合です。母親が夫からの愛情が無い分、息子に偏って愛情を注ぎ、嫁を敵視するケースがたまに
あるからです。それに当てはまるか否かはご自身で判断して下さい。まぁ、無いと思いますが。

　もし文に書いてある誠意を伝えようとしている日が、ご挨拶の日ならば誠意云々を考えるよりもありのままの自分をぶつける事を考えた
方がいいと思います。
むしろ誠意を見せるのは結婚してからでしょう。ご自身の両親と分け隔てなく接すれば、彼のご両親の信頼が得られると思います。
いい例があります。私の前妻（実は私もバツイチ）の母は誠意を持って彼女の旦那の母親に接していました。父親はすでに他界して
いました。旦那の死後も彼女の義母に対する態度は変わりませんでした。
その結果、彼女の義母は死ぬ間際まで実の娘達を差し置いて、息子の嫁である彼女に絶大なる信頼を寄せていました。
　何が言いたいかというと、貴方がバツイチである事は大した問題ではありません。万が一反対されたとしても（文を読む限り無いとは思い
ますが）、それは時間が解決してくれます。失敗するのは大概双方がそっぽを向いたケースです。貴方に誠意がある限り、♪必ず最後に愛は
勝つ♪（ちょっと古かったかな・・・）ですよ。

　貴方はご自身が苦労している分、人より人間として成熟しています。経験値が高いんです。言い換えれば人間的に魅力があるという事
です。ご自身にもっと自信を持って、幸せな家庭が築けるよう頑張って下さい。応援してます。

お礼

良いアドバイスをありがとうございました!!
回答者様のアドバイスを参考にさせていただいて♪必ず最後に愛は勝つ♪を思い出して挨拶に頑張って行ってきたいと思います。何事も前向きに、誠意は1日だけみせるわけではないので時間をかけていきたいと思います。本当にありがとうございました。

回答No.3

kaede-com

認めてくださると思います。もしかしたら知っているかも？

あなたの言葉で誠意を持って伝えるのが１番だと思います。
もし１回で伝わらなくても何度も理解して貰えるまで頑張ればいいのです。頑張るのはあなた１人ではなく、彼も一緒ですから心強いですよね。

私の彼は離婚歴がありますが、私の両親はそのことについては特に何も言いませんでした。両親の間では話題になったかもしれませんが、少なくとも私は聞いていません。私達の場合、私が事前に打ち明けていたのですが、両親から言われたのは「いい年齢だし自分で決めたなら・・・」でした。
挨拶にきたとき彼が言ったのは、離婚した理由と私のことを幸せにしたいとか一緒に幸せを気づいていきたいという内容だったと思います。
要は前回の失敗を認め、それを踏まえた上でどのように張っていきたいのか決意をお話できればいいのではないかと思います。詳細な話は彼がしていると思いますので、誠意が見えればいいと思いますよ。

お礼

ありがとうございます。
なんだかホッとしました。
過去がどうだったより、これからどうしていくかをしっかり伝えることも大事ですよね。前向きに頑張ってきます。

回答No.2

noname#155097

４０代の既婚男性です。

いいにくい話からまず最初に打ち明けるべきでしょう。
普通の流れで、行くと

「結婚します」
「それはおめでとう」
「実は・・・・・」
「ええっ・・・！？」

と、なりかねません。
最初から、それは困るという親御さんなのか、
よくよく話をしてみれば理解してくれる親御さんなのかは
解りませんが、

誠意を持って、根気よく、今回一回の説明で足りなければ、
二度でも三度でも、彼がいないところで、
お父さん、お母さん、一対一でじっくりと話をする機会を
作ってもいいでしょう。

必要であれば前はなぜ失敗したのか、
次は失敗しない自信や根拠はなにか。
もう一度ふかく掘り下げて自問自答してみるのもいいでしょう。

自分の気持ちを押し付けるのではなく、
余すところなく説明して聞いてもらうこと。
これが本当の誠意だと思います。

それでもダメならあきらめな。といいたいところですが、
その場合は、彼に決断をして貰って下さい。

まあ、根拠のない楽観論に聞こえるかもしれませんが、
たぶん、大丈夫です。
質問者さんの文面からは誠意がたくさん滲み出ていますから。
一度の失敗を糧に、次こそは本当の幸せをつかみ取ってください。

お礼

根気よくですよね！
アドバイスありがとうございました。
誠意をみせるのは一度だけではないですもんね。
マイナスよりもプラスに考えて前に進んでみます。

回答No.1

777oichan

離婚歴があることは彼のご両親もご存知だと思います。今の貴方に求婚され将来を共にされたいと思い、同棲もされている訳ですから。離婚暦を負い目に感じる事はひとつもありませんよ。若い時から苦労され頑張った貴方です。自信を持ち彼と彼のご両親と家族愛をもって、幸せになれますよ。心配なら彼にさり気なく話して見たら如何でしょうか、全く問題ないと思います。お幸せに！！

お礼

ありがとうございます!!
過去のことよりも今の自分自身をわかってもらえるように元気に挨拶に行きたいとおもいます。