恋愛の相談です。

質問

恋愛の相談です。
自分２５歳（女）社会人
相手３２歳（男）社会人（欧米系ハーフで日本に１０年在住、
日本語ペラペラだけど考え方はどちらかというとヨーロッパ人で、わりとはっきり意見を言う）

（経緯と悩みの内容）
付き合う一歩手前ぐらいの関係の男性と、次に会う約束をしました。
お互い好意があるのはわかっていて、お互いを徐々に知っていってる感じです。
「恋人としてだけでなく、家族や友人の関係も兼ねるパートナーになれたらいい」と言われました。
（欧米人ははっきり告白しない習慣みたいなので、この言葉では付き合っていると断言しにくいです）
で、以下は会う約束日の６日まえのメールのやりとりです。

彼「よかったら○日は家に来て、泊まってもよいよ」
私「冗談でしょ？まだ２度しか会ってないし、早いよ」
↓
彼「何もしないから大丈夫」
私「だからって、そんなに軽い女だと思っているの？外で会おうよ」
↓
彼「カップルとして付き合うまえに、家族とか友達の関係になりたい。友達として誘ってるんだよ」
私「気持ちはわかるけど、性別問わず他所の家に泊まったり自分の家に泊めるのそもそもあんまり好きじゃない。外で会いたいよ」

それ以来まったく返事がこず、
さらに私から「この前は外でといったけど、家に行くだけってことでお邪魔してもよい？」とメールしました。
また、約束している日の前日に１回、当日も２回メールして電話もかけました。
自分でもしつこいとは思ったけど、約束しているのに返事がこないことに納得できなくて・・・
（「当日どうする？」「返事もらえない？会うの嫌になった？」みたいな内容）
もう本当に自分が惨めです。彼が好意をよせてくれていることがわかっていたので
強く自分の意見を言ってしまいましたが、いざ返事がこないと寂しくて仕方ないです。

私は、彼への好意＜警戒心が強く出てしまって、頑なに拒否してしまいましたが、
後から考えると彼を信用してないのが見え見えで傷つけてしまったと反省しています。
もともと慎重な性格が裏目にでてしまいました。
また、休日がなかなか普段は合わず、次にお泊りできるチャンスは少し先になりそうです。

（質問）
彼を疑ったような態度をとって傷つけたことをメールで謝ればやりなおせると思いますか？
それともこういうことをいう男は元々体目的なのでしょうか・・・それだったら見切りをつけます。

特に男性の方の意見を聞きたいです。お願いします。

回答No.6

extremeair

貴女がうれしいなら、それが真実です。どんな理屈もかないません。

信じてみて「いい」かとありますが、どんなことを「いい」というのでしょうか。信じるという言葉が、都合良く期待する、という感じの方をよく見かけます。俺は違うと思います。信じた／信じなかった結果を、それが自分だと理解できるかどうかが「いい」かどうかだと思います。

お相手が体目的であろうがなかろうが、貴女にとって起きた事実が何だったのか、そこが大事なんです。ただし、貴女は女性です。どんな理屈もかなわない結果に注意しましょう。

回答No.5

extremeair

その沈黙、駆け引きにしか見えないです。アチラの人に「謝る」ということがどういうことかはご存知ですよね。貴女がキレたら掌を返したように低姿勢になればなおさらです。放置プレーは昔からこういうことのマニュアル本に載っている有名な手です。

信用できるかわからない人を自宅に入れることに対しては、国を越えて貴女が正しいです。家族や友達と会わせるのに自宅である必要がどこにもなく、合理主義な人が言うほどあやしいです。

補足

さきほど謝罪のメールがきました。
内容は、
・ずっとメールしなくてごめん
・○○（私の名前）は他の人を好きになったほうがいいと思った、でもやっぱりやだ。
いつも○○（私の名前）のことを考えてる。本当にごめん。
こんな感じです。もう一度彼を信じてみてもいいと思いますか？
ムカつくけど、内心かなりうれしい私は馬鹿なのでしょうか・・・？

回答No.4

oshiete720

あなたが自分の意見を伝えたら、反応がなくなってしまって、
あなたが困惑して折れようとしている、という状況でしょうか。

彼のこと、フランス人だとこう、ということは私には分かりませんが、
普通、真剣に付き合いたい女性が、「デートの仕方」に希望を言ったら、
（しかも３回目だし、という至極、まともな意見）
普通、男性は喜んできいてくれるものじゃないかな、と思います。

お泊りから、体の関係に・・・を彼は望んでいたと思います。
あなたがはっきりあなたのやり方を伝えたことはよかったのです。
そうでなければ、彼が体目的だった場合、
何も言わずに家に行ったら彼の思い通りになっていたでしょう。
また、仮にあなた方がこの先、真剣な交際に進んだとしても、
ここであなたが簡単に折れていったら、考え方の違いがあるたびに、
「あなたが意見を言う、彼が不機嫌・無視する、あなたが仕方なく折れる」
のパターンが出来上がってしまって、長続きしないのでは。

あなたが彼と違う考えを言ったら、だんまり。
こういう男性はあなたを本当に好きではないか、幼稚でわがままか、
その可能性は十分考えられます。あまり自分を責めないで。
彼があなたを大事に思う男性なら、こんなことで関係はこじれません。
彼がそんな男性でないなら、離れても惜しくはないですよね。
どうぞ幸せになってください。

補足

さきほど謝罪のメールがきました。
内容は、
・ずっとメールしなくてごめん
・○○（私の名前）は他の人を好きになったほうがいいと思った、でもやっぱりやだ。
いつも○○（私の名前）のことを考えてる。本当にごめん。
こんな感じです。もう一度彼を信じてみてもいいと思いますか？
ムカつくけど、内心かなりうれしい私は馬鹿なのでしょうか・・・？

回答No.3

banachomuf

「欧米人ははっきり告白しない習慣がある」というのはこちらの質問や回答でも良く見かけるし私もそう思っていたのですが、ある時アメリカ人の女性と恋愛について話していたときにそうではないことを知りました。
ヨーロッパではなくアメリカの話になってしまいますが、アメリカでは「僕のガールフレンドになってくれる？」という言い方があるそうです。ガールフレンドという言葉がどこまで真剣な交際を意味するのかは人それぞれですが、この辺の事情は日本と変わらないと思います。
そのときに私は「今の彼（付き合って２年）に付き合ってください（ガールフレンドになってください）とは言われてないよ」と伝えたら、「他にデートしている女の子はいないの？」と心配してくれました。そんなことはないよと答えておきましたが。
こういうこともあるので、欧米人だから展開が早すぎるということはないと思います。文化の違いを尊重することは大事ですが、今回のことも含めてあなたの培ってきた感覚で判断するなり、意見をのべるなりしていいと思います。

そもそも何を謝る必要があるのでしょうか。あなたはあなたの考えを彼に伝えただけです。意見が合わなかっただけのことで、彼を傷つけたわけではないと思います。会いたければ代替案を出してくるはずです。欧米であればなおのこと、それぞれが違う意見を持つことはあたりまえです。よく知らない男性の家に行くのは不安だと感じた、あなたはちゃんとあなたの意志を表示したのです。次は彼があなたに意思表示する番です。

お礼

すみません、欧米人というとアメリカ人も含まれますので、語弊がありました。
フランス人のハーフです。アメリカ人は確かにその表現するというのを
こちらの質問でもみかけますし、映画やドラマでもそうですね。
欧米人だから展開が早いものだ、なんて思い込みして雰囲気に流されないように気をつけます。
実際に会ったときは、私のことをすごく気遣ってくれたし、嫌と感じることを言われたり
されたわけではないので、信じたい気持ちはありますが、冷静になりたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.2

mikiu

全く似たような経験があるので、思わず書き込みます。
（私の場合は、相手はフランス人ハーフで、日本在住5年ほど、外資系金融勤務、でした。）

結論から言うと、彼は傷付いていないし、質問者様が謝る必要はありません。
お互いをよく知らない期間でのお泊まりを拒むのは、全然おかしいことではありませんから。国籍やお国柄は関係ありません。

＞「カップルとして付き合うまえに、家族とか友達の関係になりたい。友達として誘ってるんだよ」
言いますよねー、こういうこと。

こういう男はだいたい体目当てですが、
万が一ちがうとしても、
“友達”と連呼する割には、「他所の家に泊まったりするのがあまり好きじゃない」という質問者様の考え方を全く尊重してくれていないってことですよね。
どういう齟齬があったにせよ、こういう状況で無視というのは人として最低の対応です。

これ以上深追いしても、質問者様が辛い想いをするだけです。
見切りをつけて、前向きに次の恋へ進みましょう！がんばってください。

お礼

はい、無視するなんて良い大人がすることじゃないですよね。
ただ、私も彼もお互い気があるそぶりを十分にだしあっていたので、
慎重な態度を出せばよかったなと思います。
考え方や、趣味がすごくあって、共通点もあって、こんな人にはもう簡単に出会えないと
彼も口にしてましたし、私も感じていたので、こんな終わり方で本当に残念です。
深追いしたくないですが、しばらく引きずりそうです。
ありがとうございました。

回答No.1

noname#131729

外国人ってそんなもんさ。
気軽っていえば気軽すぎるんだな（苦笑）
私もそんな経験があります。

しかし、今後結婚となると
自分となるだけ同じ考えがいっしょな方がいいし
私の場合、相手が軽ければ見切りをつけました。

だってまだ２回目でしょ？　で３回目で泊まり？
言葉が汚いけど　ゴメンネ。
３回目は　確実にヤラれちゃいますネ。（苦笑）

でも、いいんじゃないかな？
相手は３０代でしょ？　もうかなり大人だし
彼女ほしいし、ヤリたいが本音でしょうネ・・。

また、回答者様も相手がお好きであれば
そういう体の関係をもっても良いと思いますよ？
だって　アッチの相性もあるし・・。
特に、外国系だからネぇ～。
私から言わせますと、外国人と日本人はやはり
違う部分がありました（笑）。

それに別にセフレっていう感じでとらわれずに
好きだから、自然に身をまかして良いと思います。
それでダメだったらダメで良いでしょう？
そういう彼との出会いだったので今後の
出会いに必ずいかせます！

また、彼を疑って何が悪い？　日本人女性として
良いではないですか？　しかし、文章からみますと
お熱をあげているのは回答者様のようですネ。
30もなれば彼はそんなアナタを手で転がして
遊んでいるかもですネ？

最後に、今後もメールしてみて返信がないのであれば
脈なしですネ。次の男性を探すのみ！

お礼

たしかに気軽かもしれませんね。
恋愛の展開の早さに相違はあるかもしれませんが、内面等でいろいろ惹かれてます。
体の関係もいずれは考えますが、まだもっと色々相手のことを知ってからが良いです。
万が一今回泊まっても、「まずは友達でしょ？」といってはぐらかす自信はかなりあるので、
とりあえず泊まればよかったかも・・・と若干後悔してますが軽くおもわれるのもやっぱり嫌です。
最初は彼の押しが強くて私は優位だったのですが、おっしゃるとおり、今はだいぶ情が移っています。
時間おいてまた改めてメールするかもしれませんが、
それで返事こなければそれなりの男だと思って忘れます。
ありがとうございました。