何かとへたれという彼。売り言葉に買い言葉で同棲なんていけませんよね？

質問

何かとへたれという彼。売り言葉に買い言葉で同棲なんていけませんよね？

いつもお世話になってます。
昨年、彼の浮気が露呈してから何かとギクシャクしてます。
彼に言わせれば、男なんて深い考えなく、チャンスがあれば浮気をするものだ、それだけのことであり、気にせずにいればいい。結局は傍にいてほしい女性になってくれるかどうか、続くかどうかだけが大切なんだと、言い逃れをされてます。また、別の女性を排除したいなら、それだけの女になれよと、完全に私に下駄を預けます。
何かと俺の心をつなぎ止めれるかなとからかわれたり、浮気を疑う私に、取り返すくらいの勢い持たなきゃなど、完全に上から目線、不平等な恋になっています。

それやこれやで、一時期は別れも決心したのですが、色々話すうちに、どうも彼には女性不信がありそうで、試すようなことを言ったり、挑発したりするのはそれでかなと。もう少し、裏切らない人である私を信じる気を持てるまで、後しばらく待ってみようと続けてます。

仕事の関係で、中々適当な時間に合えないので、主に週末、彼のところに行くパターンが多いのですが、彼はいつまでたっても鍵をくれません。それで不便なのでどうして？勝手には踏み込まない、仮に浮気を疑っていてもというのですが、信じてくれません。（浮気が発覚したのはそのパターンだったからです）

その話になるといつも、じゃぁ、もう、ここに居ついたら？それなら必要だろう？女も連れ込めないし、監視できていいじゃんとあしらわれます。私がひるむと、ふん、本気じゃないのはそっちじゃないかと責めます。

いい加減頭にきて、じゃぁ、居ついちゃうから、覚悟してといってしまったのですが、ほかのこと何も決めないでこんな同棲の仕方をしたらいけませんよね？
また、口だけへたれがと言われると思うと、どう収拾すればいいのか。何か知恵を付けてください。

私はまだ結婚をあせってませんから、あと１年くらいなら、最終的に別れる話になってもかまわないと思ってます。彼の気持ちをもう少しまっすぐに私に向けて、先が見える相手なのかどうか、真剣になってほしいのです。その結果がＮＯでも納得できればいいと思ってます。中途半端にしたくないということです。

説明が充分ではないですが、大意を汲み取っていただけたら幸いです。

回答No.5

virtuoso- · ベストアンサー

以前にも回答したことがある者です。
確か、女出入りが激しいとか、プレイボーイとか、そういう人ではなかったですか？
あのときの印象もなんとなく向かない人のような気がしましたが、でも、確かあなたが好きになっているそんな印象でした。間違っていたらゴメンナサイ。

そうでしたか、まだ続いていたのですか、随分と深いお付き合いになっているんですね。

ざっと読んだ印象では、二人とも素直じゃないんですよ。素直じゃないお二人が綱引きをしている。
素直でない理由は何ですか？
彼氏さんのほうは、大体わかります。女性不信はハテナですが、まだまだ捕まりたくない、あなたを本命と決めてない、これはお気の毒ですが、あたっていると思います。まだ別の女性を物色する気満々なのですよ、それが浮気で終わるか本命になるかはわかりませんが。

あなたがイラつく大元もそれでしょう？違いますか？
そこをどうするか、貴女だけでないと許せないと決めるか、許して待つ女になるか、そこなのだと思います。試しているといえば、試しているんですよ、その男。
そういう女性が理想なのか、本命が見つかるまでのつなぎなのか、そこがわからないので助言もしにくいのですが、現実に付き合っている貴女にわかりませんか？

厳しい言い方をすると、本当に恋人なのかセフレなのか、そこがあなたにわかってないのではないか？わからないというのもおかしな話だとも思えます。

ただ、売り言葉に買い言葉とはいえ、同棲を持ち出すというのは、通常、そう軽い話ではないですよね。でも、うるさく責められるから持ち出したとも思えます。少なくともうるさく責められるから別れて別の女と思ってないことは確かなようですね。
それでもいいと思えるのなら、同棲に踏み切るのも一つの手かもしれません。
とっても無責任な言い方ですが、駄目なら駄目の踏ん切りがつくのではないかということです。

ただ、そこまですると、貴女がボロボロになってしまいますよ。
もう少し冷静に、できたら少し距離を持ったほうがいいのじゃないでしょうか。
好きになるのはいいけど、好きでい続けるにはそれなりの二人だからです。そうでない場合、無理に無理を重ねても、結果は見えます。

あまりいい話ができないのですが、
私の友人で、高校大学が一緒だった子、とても地味でおとなしかった人なんですが、彼氏と別れる別れない、ずっともめてました。浮気が原因ではないのですが、結婚には向かない男でした。数年越しにもめた挙句、結婚しました。周囲はみんな反対したはずです。そして、１年持ちませんでした。離婚した後で聞いたことがあります。でも、結婚したからこそ、もう駄目だとふん切れた、しなかったらずっと引きずっていたと。そういうこともあるのかなと知りました。
貴女のケースもそうなのかもしれない。でも、できたらよく考えてほしいです。

お礼

お互い素直じゃないと言われたことが沁みます。
彼が素直じゃないことは判っていて、それで私が深追いしすぎていると思うことがありました。
でも、わたしも素直じゃなかった、そうわかりました。

なにが一番大切で、なにを一番中心にしなければいけないのか、それを見失っているような気がします。
私もですが、彼も。
もう一度、出会ったときに戻って考えたいと思います。

ありがとうございました。

回答No.7

7put-

えっと、ここでは張りませんが、過去の質問を捜してみました。
なるほど、あなたはヘタレです。
ヘタレと分かっていっている言葉です。つまり同棲なんて踏み切るわけないヘタレだと。
だから、彼氏は同棲を望んで言っている言葉ではないと思います。

やはり、あなたがヘラレを卒業しないと良くならないと思います。
そのままのあなたでいたいなら、別れ時を考えたら？

お礼

ありがとうございました。

補足

色々考えたのですが、私はやっぱり、臆病なのだと思います。
そのくせ、彼には確かなものを出してよと要求しているような気がします。
それで彼は反発して、煽るのだと思います。きっと何も知らないくせにと。

自分を変えられるのか、それとも合わないと結論するのか、それを自分で出さないといけないのですね。
彼に出させようとしている、私は。
よく考えたいと思います。

でも、愛するって何だろう？どうしてもここがわかりません。

回答No.6

noname#174949

全然ケースは違うんですけど、別に浮気問題とかじゃなかったし、でも、結婚するかしないか、同棲するかしないかで二転三転して結局、最後に同棲に踏み切って、そこではっきりやっていけないことがわかってきっちりわかれた経験があります。

もめているけど、別れるのも決心ができなくてすっきりしないままダラダラ。会っても面白くないしそれなのに別れもできない、そういうのって、ありますよ。
今思ってもどうしてそこまでに別れることができなかったのかなと思うんだけど、今でもやはりあれはああでしか結論が出せなかったんだと思ってます。

なんていうのかな、なんとなく、そのうちいい風に変わるんじゃないかと、期待してたような気がします。でもちっともいいようにならないの。どころか悪くなる一方、それをお互いのせいにして責め合ったりして。
そういう状態でいたところをお互いの親の知るところとなって、一気に結婚してしまったらなんて外側からの圧力や支援が出てきて。それじゃぁと、とりあえず気持ちを取り直して同棲からスタートしたんだけど、半年持たなかった。その時はもう、お互い無理ってはっきりしてたから、即、別れ話まとまったよ。

うーん、眼に見えてる、喧嘩してること以外が本当はもっと問題だったんだと、そのときわかったけどね。それがわからなくて、意地になっていたような気がする。

うまく行かない二人って、きっとその原因があるのよ。それがわかってないから、うまく行かない、でも別れられないになる。同棲したりするとそれが早くにわかってしまう。
同棲してみるのもいいかもよ。うまく行くかうまく行かないか、はっきり白黒つくよ。

私は今、結婚してるんだけど、今の旦那とも結婚前には同棲してました。そして、同棲して半年もしないうちに、お互い合うから、結婚しようとすぐ同意ができましたよ。実際に入籍、挙式になるのはもう少しかかったけど。

もやもやしてるから苦しいんだと思います。
私もその以前のときはもやもやしてるときが一番苦しかったです。
同棲から解消、別れた後も、思ったような痛手はなかったです。霧が晴れて明るくなったくらいです。

結論に向かう時期に来てるんじゃないでしょうか。別れが選択できないなら同棲もありです。

お礼

＞眼に見えてる、喧嘩してること以外が本当はもっと問題だったんだ

私たちもきっとそうなのだと思います。
でも、だからといって、それを知るために同棲をするという選択はしたくないです。

わかれるか続けるか決め時のような気がします。
その決め手が私はほしいのだそう思ってます。

回答No.4

dorce0000

No.3さんも書かれてますけど
質問者さんは彼の悪口いっぱい書いてても
彼の言葉から、勝手に期待もとうとしたり・・・
要は、しめしがつかない、未練たらたらなことが
相手にも透けて見えてるってことだと思います。

こいつは本気で怒ったら怖い　とか
あいつなら俺が約束破ったら
本気でいなくなるかもしれない　と思われていれば
そう簡単に逸脱しませんよ。

＞彼の気持ちをもう少しまっすぐに私に向けて、先が見える相手なのかどうか、真剣になってほしいのです。

気持ちのない人に気持ちを持たせるって、無理ですよ。
それに、見くびってる相手に脅されても、人は動きません。

ですから、彼を動かしたいと思うのでしたら
表面上の言葉の応酬とかじゃなくて
根本の心の持ちようです。

私ほどの女をきちんと扱わない男なら
こっちからお断り
そういうのが口先じゃなくて、普段のものの考え方などに
隅々まで浸透していると
駆け引きなんか考えなくても
おのずと（わかる人には）伝わるものです。
それに、彼がそういうのを「わからない人」ならば
そもそも立派な女には釣り合わない相手ですから
残念だったねー　という話です。

お礼

本当に私がいけなかったんだと思います。私が及び腰というか、私がさよならいうと、あっさり、そう、で終わりそうだったんです。
別れることも、終わることも、勿論付き合った以上、半分の確率であることですし、それを恐れていたわけではないのです。ただ、あ、そう、で簡単に終わってしまう、そうされるということが、そういうことをみたくなかった、それが理由だった気がします。
ここがいやだ、ここが合わない、もっと好きな人ができた、、、そういうものなら納得できるし、気持ちって変わらないし。でも、そのあたりがぼやけたままできっぱりと別れるって、できます？
ただ、彼は煮え切らない人だし、自分で決めない人だし（逆に押し付けもしない人です）、私まで優柔不断だからいけないんです。

合わないんだと言うことも、わかってきました。よく考えたいと思います。

ありがとうございました。

回答No.3

noname#174952

独身女性です。ちなみに彼氏はいます。多分、浮気はしてないと思います。浮気したら私がただじゃおかないことわかっているから、しないと思ってます。

うーん、結局、貴女がどうしたいか、よ。
浮気されても別れたくなかったんでしょ？だったら、彼がどうこうじゃなく、それでも諦めれないという話なんだし、変に理解したりする必要ないんじゃないの？要はあなたが離れたくないだけでしょ？
ま、それならそれでいいじゃん。次また浮気されないように、乗り換えられないように、せいぜい頑張る、それだけの話なんじゃない？

鍵？同棲？
それであなたが頑張ってみる気になれるのなら、そうすればぁ？でも、間違っても鍵をくれたから彼がどうとか、同棲したから彼がどうとか、都合がいいことを考えないようにね、ってこと。
客観的にみてそういうことでしょう？
私だったら、張り倒してやるけど、健気に尽くすのが好きな男性もいるかもしれないから、あなたが気持ちがあるなら、後悔しないように頑張るしかないわよね。ただ、見込みが良くないんじゃない？それでもいいの？そこまでしかいえません。

うーん、なんだか、厄介な人、厄介な恋愛ですね。でも、働かない、暴力を振るう、ストーカーっぽい、そういう人とでも別れたくない人もいるくらいだから、あなたがもう別れるという気が起きるまで、すること頑張ってしないと結論は出ない気がします。

お礼

厄介な人といえばそうです。
何も注文をつけなければ、物分りのいい人です。でも、私が何か頼むと中々聞いてくれません。自分流を貫く人です。
来るものは拒まず、去るものは追わずと、いつも言ってます。でも、私がもういいと怒ると、間接的に引き止めます。曰く、その程度だったんだ、意外と根性ないじゃない、、、、

年末に揉めた時、そのころずっと私がＨを避けていたんです、もういやだと。
そうしたら、本気でぶつかってこい、見栄も体裁もけちなもの捨てろ、とか、本気だったらもっと裸になれるはず、とか、いつものらりくらりいう彼がかなり必死に言ってきたんです。

元々あまり熱くならない人なので、なんとなく、これからは少し変わるのかなと思えました。
確かに、少し変わってきてはいるのですが、、、それが形にならないといいますか。それを私がいらだっているのかもしれません。

お返事しながら、つくづく、私が耐えるしかないんですね、彼は中々動かない人だから。
耐えて、待ち続けて、結論として捨てられてもそんなにうらむ気持ちはない気がします。
結果が予想できないからいらだつのかもしれません。

もっと図太い神経でないと、彼とはやれないんだなと、つくづくわかってきました。

ありがとうございました。

回答No.2

noname#173718

現在、彼と同棲中の者です。
私たちは、同棲する前に、費用の負担や家事の分担や色んなルールを決めました。また、同棲予定の年数も決めました。それで結婚へと進めるか、駄目なら別れることももめないために決めてから踏み切りました。
それでも、一緒に暮らし始めると色んなことが起きて、えっと思うことが多くて、気持ちがさめてしまう思いや、これくらいなら許しあっていけることなのかな、と試行錯誤しています。
順調とはいえないけど、いい意味でも、悪い意味でも、お互いを知り合うには良かったと思ってます。

質問者さんの場合、何か少し違う気がします。
普通の同棲は、一緒に暮らして、ずっと一緒にやっていけるかの見極めのためが大きな理由だと思います。ただ、一緒に居たいだけだったにしても、最後はそこに向かうような気がします。

でも、質問文を読む限りでは、そういう感じがしません。ただ、彼氏が本当に気があるかどうか、浮気をしてないかどうか、私が１番よといいたいがための「押しかけ同棲」のように見えます。

でも、世の中には色んなカップルがあるから、素直でない人の場合、そういう売り言葉に買い言葉が始まりの人もいるかもしれない。あなたがしたいのならすればいい、でも、そういう時もキチンと何のためにするのか、期限も決めておいたほうがいいと思います。

相思相愛でお似合いのカップルでもダラダラ同棲して、結局、破局になる例が多いようです。
決めるべきときに決める、さもなくば、別れるべきときに別れること、こういうことが大切な気がします。（これは私にとってもということです）

無責任な言い方ですが、ここではっきりさせることもいいかもしれません。そのための押しかけ同棲もありかもしれません。彼氏がひるむようだったら、はっきりさせたほうがいいのじゃないでしょうか。

お礼

＞彼氏が本当に気があるかどうか、浮気をしてないかどうか、私が１番よといいたいがための「押しかけ同棲」のように見えます。

そうです、私が戸惑っているのもそういうことです。
彼は自分で選ばない。じゃぁ、本当にいいの？なのです。

彼の言い草は見当が付きます。
君が来たくって来たんでしょ、俺は頼んでない。
だから、あわせることもしないだろうし、でも、出て行けも別れてくれもきっと言わないんですよ。
でも、それだけの気持ちで同棲するってあるんでしょうか？
じゃぁ、ほかの人が言い出したらその人とでも同棲するの？そう聞いてみたいです。
きっと、黙って答えないと思う。そういう人なんです。
はっきりさせたくてもいつもそういう調子なんです。

どうしたらいいのか、本当に。

回答No.1

mayosilo

「彼には女性不信がありそうで、試すようなことを言ったり、挑発したりするのはそれで」

いいえ。
実際に浮気したことの説明がつきません。
そもそも女性不信説には根拠がありません。

「彼はいつまでたっても鍵をくれません」

親しくても自分の鍵を人に与えないのはあたりまえです。
なんの不思議もありません。
単にあなたがそこまで愛されていないだけです。
また、あなたも同棲をかたくなに拒んでいるのだから
彼をあまり深く愛していません。
にもかかわらず鍵を要求するのはおかしい。

互いにあまり愛していないのだから
結婚するわけありませんよ。
今の状態を続けるか別れるかの二択であり
結婚も同棲もできないし鍵をもらうこともできません。

お礼

＞そもそも女性不信説には根拠がありません。
いえ、あるみたいなのですが、ここでちょっと説明し辛いので割愛します。

鍵については、
彼は週末がいつも休日と決まってません。私が週末お泊りしてるときも、出社してしまったり、用事で出かけます。そのままいてもいいし、帰ってもいいよという形なのですが、一度出たら入れないのです。
買い物に行って何か夕食でも作りたいのですが、ビデオでも見てるか寝てれば、何もしなくていいと言われてしまいます。
鍵がちょっと特殊らしく、合鍵やさんというわけに行かないのです。マンションの管理会社に頼めばいいらしいのですが、延び延びになってます。（予備のもう一つは実家らしいです）

＞単にあなたがそこまで愛されていないだけです。

これは認めます。でも、だからといってほかの人がいるということではなく、あの人はきっと誰も心から愛せない人なのではと感じることがあります。（女性不信を感じ始めた頃に気が付いたことです）

＞また、あなたも同棲をかたくなに拒んでいるのだから

別に拒んでいるのではないのです。本気なの？そんなに軽く言っていいの？ということです。

お礼というより、補足になってしまいました。
ありがとうございました。