一人ぼっちになった時、妹との関係について

質問

半年前に実の母が闘病の末亡くなりました。父は既に他界。私は元々別の家に1人暮らしでしたが、看病のため実家に戻り仕事も辞めました。
私は2人姉妹の姉で２８歳独身、２つ下の妹は既婚者（子なし）専業主婦です。今回のことがあり妹との関係に悩んでいます。
闘病中も亡くなってからも本当に大変な毎日でしたが弱音を吐けば、一生懸命病気と闘ってる母に気を使わせてしまうのではと思い自分なりに頑張ってきました。でも内心はどうして妹は何もしないの？助けてくれないのだろう。2人で協力すれば半分に出来るのにと思っていました。

生前母もそれについて非常に残念で悲しい思いをし、私にも申し訳ないと話していました。妹に何をお願いしても自分のペースは崩したくないらしく断られます。何かお願いすればお金を要求されたこともあります。稀に来てる時でもどんなに母の病気が悪化しても旦那が帰ってくる時間だからと家に戻ります。そんな母への冷たい対応が私は許せません。
今まで女でひとつで育ててくれて散々可愛がられたくせにどうしてそんな態度なのか、もう人としてどうなのか全く理解出来ません。
実母に対してそうなのですから、亡くなった後のことで私がいろんなことで大変でどんなに困っていても助けてはくれませんし、またお母さんを看てくれてありがとうの気持ちを言われたこともありません。
葬儀も私は喪主を務めたのですが、妹は夫婦で参列はし、葬儀もその後の法事も手ぶらでやって来て親戚に私が笑われました。そのことを妹に伝えるとなんと思われてもいいと言い。じゃあ、お姉ちゃんが香典出すならうちも持って来るよ。私だって娘なんだから平等でしょ？と。
その後、お母さんが残してくれた少しの遺産と実家の権利を半分ずつにしようと言われています。
妹の旦那とは母も私も数回しか会わしてもらっていない為知らない人の感覚なのですが、法事にやって来ては夫婦で実家の物を我物顔で使用するのが見てて嫌でたまりません。
母は薄情で強欲な妹にキレて遺産は妹には渡さなくてよいと言っていましたが、遺言もないので分けなくてはいけないのかと思います。ただ、家は私も住むところがなくなるし、母や父が居る仏壇もあるしお墓も守っていかなくちゃいけないし手放したくありません。
最後になりましたが妹は母や私と喧嘩状態ではありません。そして親には下の子だからと私よりかなり可愛がられていました。でも今思えばそのせいで、わがまま放題になって人の話を聞かない性格になってしまったのだと思います。私にとっては唯一の家族になるのかもしれませんが、こんな人の痛みが分からない常識のない妹とどうしていけばいいのでしょうか？正直将来が不安です。でも身内がいなくて寂しいです。長々愚痴ってすみません。

回答No.6

azumatokyo · ベストアンサー

No.1です。すみません。度々・・・・。後で、自分自身のことが参考になるのでは？と思い、再度失礼します。

私には２歳年上の姉がいます。貴女と逆の立ち場です。
父が急死したとき、当時独身だった私は、勤めに出かける時間だったのですが、すぐに病院に駆けつけ、その場で「死」を知らされ、そして、放心状態だった母を連れて、遺体搬送の手配をし、葬儀の手配、死後の手続きなど全て私一人で行いました。
姉は既婚で遠方に住み、幼い子供が二人いたのですが、急な知らせをきいて家族全員で駆けつけました。
その後の、法事、墓の建立など、事あるたびに、姉の旦那さんは、「遠いからと遠慮しないでいい。困ったら言ってくれ。」と言い、その度に車を出してくれたり、遠いうちの実家まで、何度も家族全員で足を運んでくれました。
姉は私に「何もできなくて本当にごめんね。」と来るたびに、電話のたびに言い、私は姉が何もしていないなんてちっとも思っていないのに、姉はいつも私に感謝してくれました。
その後母の面倒は、独身で比較的実家に近い私が主に面倒をみていました。
姉はいつも私に謝り、感謝してくれる。そして姉の旦那さんも、いつも「寂しかったらお母さんといつでも遊びにおいで。」と言ってくれる。
もし今後母が亡くなって遺産相続する時、勿論その姉とは平等に分けるつもりです。
結婚した今も、私にとって、姉一家は心の支えです。

ですので、何だか貴女がとても可哀想です。
そして、妹さんもそうですが、その旦那さまもなんだか冷たいなあ？
「平等に遺産を分けろ」って、これから「争い」が待っている予感がします。
助け合える姉妹なら、平等に分ける意義があるでしょう。
何もしないどころか、貴女にとって「災い」を起こしそうな妹さんとその旦那。
妹さんの知らない遺産は早く自分のものにしておきましょう。
仕事まで辞めて看病をしたのですから・・・。
生前のお母様の姉妹に対する愛情のかけ方など、関係ありません。
子供は平等に親の面倒を見る義務があるのです。
それをまともにやらない勝手があるのですから、遺産を自分のものにしてしまう勝手もありでしょう。
そして、お母様が危険な状態なのに、家にいて平気な妹の旦那さまという人が、妹さんの後ろについているのですから。
まともな人なら、「お母さんのそばについていろ。」と言いますよ。うちの旦那なら間違いなくそう言います。

貴女が汚い手を使って丁度よいでしょう。
妹さんの知らないお金は、知らないうちに自分のものに。
知らないのはちゃんと親の面倒を看なかった「妹さんの勝手」だと解釈すればよいのですから。
そうでもしないと、亡くなったお母様の魂が浮かばれないような気がします。
頑張ってください。そして心から支えてくれる男性を、焦らずにしっかり見定めて、幸多き人生を切り開いていってください。

お礼

azumatokyoさん。２回もアドバイス下さり本当に感謝です。
ご自身の経験もふまえてのお話、心に響きます。でも良いお姉さんとの関係で羨ましいです。お姉さんの旦那さまもやさしい方なのですね。
良い方には良い相手の方がいるんだなーって思いました。

うちの妹は、妹本人も冷たいですが、旦那も冷たいですよね。
まだ私は結婚してないから夫婦って分かってないって思われるかもしれないですが、azumatokyoさんの旦那さまのようにお母さんがそんな時にそばについてろって言ってくれる人と結婚したいです。

azumatokyoさんの[子供は平等に親の面倒を見る義務があるのです。]との言葉は生前母もそう言ってくれてたことです。
それを妹はやってないのですから、妹が知らん顔してることを逆手にとり、知らないものは自分のものになるように手続きしてみます!!

将来、心の支えになってくれる男性が現れることを願いながらすこしづつ前を向きます。
本当にありがとうございました。

回答No.8

pantaron_

こんにちは。
私も二人姉妹の姉で数年前父を亡くしました。
私は既婚で、妹は地方在住の独身。看病のために私は仕事を辞めました。

うちも妹は何もせず、喪主は私でした。(嫁に出たので姓が違います)
遺産相続は父が生前、分配内容を明記していたので、その通りに手続きをしましたが(これもすべて私がやりました)、もめにもめました。
もともと妹に多めに配分されていましたが、かくしているとかこっそりもらっているとかあることないこと言われた揚句、親戚や地元の知人に勝手に妹の分の遺産まで私が横取りしていると言いふらされました。
私は通帳や遺産分割協議書を公開して親戚や知人に説明したので誤解は解けましたが。

そんな経験をした私からのアドバイスとしては、亡くなったお母様はあなたの幸せを祈っているはずです。まずは仕事を探したり、結婚相手を探して自分なりの将来設計をし、独力で生活していけるようにしましょう。
私は妹の世話をすることはあっても、妹に相談したり、頼ったりすることはないと思っています。
でも、姉妹は死ぬまで姉妹なんです。私も困った妹を持っていますが、(しかもこの妹、遺産と貯金で生活し、今はひきこもりです)妹に何かあった時は私が頼られるんだろうなぁと覚悟しています。
質問者さんの場合は、妹さんはもう結婚していられるのでその心配がない分うらやましいです。
遺産をさくさくと分けて、後は知らない、とご自分の生活だけをお考えになった方がいいですよ。

お礼

こんにちは。pantaron_さんは、お父様を亡くされ、喪主をされ、いろんな手続きを経験されたのですね。
妹さんのこともしっかりとした考えとゆーかお姉さんとしての冷静な目を持っておられるのが伝わってきました。また、それはpantaron_さんが、生活力とゆーのかうまく言えないですけどしっかりした基盤を持っておられるのだろうと思いました。
遺産相続で濡れ衣をきせられたとのこと、貴重な体験を話して下さり感謝してます。うちもこれから相続なので、欲どおしい妹夫婦と２対１・・何かともめることは目に見えてます。
でも気持ちから負けるわけにはいかないです。
ほんとに辛いことがいっぱいあっていろいろ一人で考えなくちゃいけなくて、私も少し引きこもり気味です。でも現実の生活を考えると早く仕事見つけないといけないし、焦るんですが、気持ちと体がバラバラで・・・婚活も大事だし。
気持ち整理して、ちゃんと自立出来るようになってお母さんを安心させたいです。
そして、自分の生活だけを考えて歩いていけるようになりたいです。
アドバイスありがとうございます。

回答No.7

noname#109625

ＮＯ２です。
お礼やその他の回答を読んでちょっと思いました。
一つだけ言わせてください。

私には、妹さんが人の痛みの判らない常識の無い方には思えないんですよ・・・。
本当にそうだとしても、あなたのような方の妹さんですから。
同じ親を持ち、同じ環境でそだった者同士、共感できる所もあると思います。

私が感じた不安は、妹さんとのことよりもあなたご自身のことです。
あなたは未だに独身で仕事も辞めてしまった・・・・。
私は３２歳で結婚したので２８歳ならまだまだこれからだと思いますが仕事のことは心配です。
それに妹さんだっての先どうなるかわかりません。
実は私の妹は２６歳で結婚したんですが色々あって３４歳で離婚しました。４０歳を過ぎた現在も独身のまま一人暮らしで派遣社員をやってます。
妹の将来も、私の将来も、どうなることやらです。
不安でないと言えばうそになる、不安だらけですよ。
でも、不安な時こそ今を大切に！ではないでしょうか。

自分の生活が上手くいけば将来にも希望が持てる。
私はそう信じています。

それに私の場合、ここ何年も妹とは音信不通なんですが、
妹が「困っている、助けて欲しい」と言われればきっと助けてしまうと思います。
いくらムカついても、本当の親とは思えなくても、親が病気になったら「長女」である私が面倒を見るでしょう。
間違いなく妹は「仕事を辞めるわけにはいかない」と看護することを拒否するでしょうし、そのくせ遺産相続になれば「家は欲しい」と言うはずです。
腹は立ちますが結局はそれも許してしまうと思います。

そういうことも色々考えて、「しっかり者の姉がいるから」妹さんはそれだけ「のほほん」としてられるのではないか・・・
と私にはそう思えるんですよね。

妹なんてそんなもんですよ、きっと・・・。

お礼

pokupon83さん。気にかけて下さり本当にすみません。
私たち以外の姉、妹お互いの基本的な考え方の違いや親との係わり方、こんな沢山アドバイスもらえると思っていなかったのでひとつずつじっくり読ませていただいています。
今も不安、そして将来も不安です。たしかに妹だってこの先困ることがあるかもしれないし、どんな状況が待っているのか予想は出来ない。今を大切にしないといけないんですね。妹なんてそんなものって思って、許す気持ちも大切だよと教えて下さっているのだと思います。

私も、妹の大概のことは仕方ないなーって引き受けて、また親の要望にもお父さんが亡くなってからよけいしっかりしないとって、お母さんに喜んで欲しくて答えてきたと自分では思うんです。
でも多分、キャパが今回の母の死をきっかけに、いっぱいいっぱいになってしまったんです。
何ひとつ分かってくれない妹に本気でイライラするし本当に話をしているだけでムカつくんです。ここまでになったのは今まで初めてです。
こんな私でも許す気持ち持てるのでしょうか、いつか大人の対応が出来るのでしょうか。
pokupon83さんは妹のこと、[私には、妹さんが人の痛みの判らない常識の無い方には思えないんですよ・・・。
本当にそうだとしても、あなたのような方の妹さんですから。
同じ親を持ち、同じ環境でそだった者同士、共感できる所もあると思います。]と良いほうに言って下さってるのにすみません。

また、ご心配いただいてるように私も２８なので、社会復帰も簡単ではないと思うので、少しでも早く外に出ないといけないのですが・・気持ちを整理して、この状況から脱出出来るようになりたいです。
本当にありがとうございます。

回答No.5

gunto

いろんなあなたの複雑な思い伝わってきます。
「何故、妹は母の看病をしなかったのか？」はたぶん、可愛がられた訳だから母親を嫌いな訳じゃなく、妹って立場で姉のあなたがいるからいいや～って軽い考えと、小さい時から母や姉に世話されてばかりいたから、自分から人を世話するなんて発想が無かったんだと思う。
簡単に言えば、大人になっても成長しない我儘な性格。
それにより母親が悲しい思いをしたとしたら、随分と罪な行為です。
その母親の悲しみを知ってるのはあなただけで、問題である妹は
それすら知らず自分の事のみ頭がいっぱい。
まーそういう性格の妹と考えるしか無く、何かを期待しても
あなたが疲れるだけだし意味ないです。

さて遺産相続の件ですが、遺書があれば一番良かったのです。
しかし無いなら、法律通りにしなければいけないでしょう。
しかし、その前に妹と二人で話し合い「あなたは母の看病も何もしなかったのに権利だけ主張するのもおかしいだろう？母親はあなたの態度に非常に悲しんでいた。それをどお思う？」と切り出し
「母の希望でもあるんだけど、母は私にこの家に住んで欲しいと言っていた。だから私はこの家を貰う」と宣言して、妹の出方を見る。
少々の嘘は言ってもいいです。
妹には、旦那がついてるから、いろんな知恵を与えられるはず。
つまり２対１の関係です。

勿論、これらの話をする時は妹と二人でネ。
それから妹の知らない貯金はすぐにおろして、あなたのものにしとく。
とりあえす話す前に、これらする事はしとく。

何故なら、母親さえも見ない娘である妹は、エゴな人間なので
権利要求するだけを、のさばらしとく訳にはいきません。
もしも妹は離婚とかになれば、その母親の財産の一部は
その他人である妹の夫のものになる可能性もあるので
慎重に何事もすすめるようにしないとネ。

姉妹二人っきりで、将来とか寂しいかもしれないけど
それはあなたが優しい性格だからそう思うだろうけど
妹からしたら寂しいとか思ってないと思います。
もし「お姉ちゃん～」っていつも声をかけて来てくれてるならば
そうだろうけど・・

あなたも結婚し子供とか出来て、あなたの家族が出来たならば
姉妹兄弟関係なんか、たいした問題にはならないですから。

お礼

guntoさん。複雑な思いをくみとって下さりありがとうございます。
妹は母が悲しく残念に思っていたことなど知りもせず、それどころか私（妹）のことが可愛くて仕方なかったからとか言ってます。いろいろアドバイスもらって内心はよく分からないのですが、その時は率直にアホか？と聞いていました。
相続に関しての細かなアドバイス是非参考にさせてもらいます!!
私しか知らない母の悲しみを晴らすためにもやれることはやってみます。それと、妹の旦那のものになるリスクにハッとしました。
そんなことになったら、亡くなった母も浮かばれませんよ。

私の家族が将来出来たなら、姉妹の関係、たいした問題じゃなくなるんでしょうかね。寂しいとか思わないそんな日が早く来てくれたらいいのに。
ありがとうございました。

回答No.4

muzuki-000

お母様のことで、妹さんが何故、助けに来なかったのか。それは妹さんが「可愛がられてワガママ放題になったから」じゃありません。本当に彼女が愛されて育ったなら、絶対に彼女は自分から来ました。本当に彼女が愛されたなら、愛を注いでくれた人間の危機に何もしないはずはありません。それは事実とは関係なく、妹さんは愛されていないと感じて来たからです。「事実」と「感情的事実」は違います。

Aさんという主婦がいたとします。ご主人は年収1千万で裕福な生活ができてます。食事も殆ど作らなくていいです。好き勝手出かけたり習い事をしたりできる環境です。でも、もしこの人が、お金はそんなに要らないからご主人との時間がもっと欲しいのに…仕事をそんなにしないでもっと一緒に食事もしたいのに…食事を作ってもいいのに…と思って彼にそのことを伝えたら、適当にあしらわれたり、うるさい！と怒鳴られたりしました。さて、質問ですが、この人は幸せですか？満たされていますか？そしてもしそこへBさんという人が現れて、Aさんにこう言ったとしたら、どうですか？「貴女の家は裕福でいいわねえ。もっとご主人に感謝しないとダメよ」。分かりますよね。事実というのは感情の世界とは別物です。人間が100人いたら感じ方も100通り。「事実」が100個あるということです。

元の話に戻ります。上記の例で言うと、貴女はBさんで、妹さんはAさんです。貴女は努力してお母様の面倒を最後まで見切ったこともあり、例のように責任を負わずに口出ししているわけではないですが、まあ立場的にはそんな感じです。

妹さんは、貴女から見てお母様に可愛がってもらえてたと思っても、彼女はそうは思っていないと思いますよ。もし本当に愛を受けたなら、どうしてその人の危機を無視することなんて出来ますか？妹さんを本当に愛してくれている（はずの）今の旦那さんが、もしお母様と同じような状態になったら、彼女は放っておけると思いますか？

人は本当に愛を受けた時は、絶対に返そうとします。それをしないのは彼女が薄情だからではありません。貴女から見て可愛がってもらえていると見えていても、本人は構われすぎ、干渉されすぎで辛かったり苦しかったりしたのかも知れないですし、いちいち構われない貴女が羨ましく見えていたということだってあり得ます。それは彼女の感情が決めることです。そして、いくら愛を注いだ注いだともしお母様が言っても、伝わっていなければそれは失敗です。貴女も誰かから自分がして欲しくもない、ズレたことをされて、感謝しろと言われても嫌でしょう？自分が嬉しくないと感じれば、それはもう恩着せがましい、ありがた迷惑なだけなんです。できれば妹さんも大人になって、それでも母親がしてくれたことの意味や、母親の感情も考えてあげられれば良いですが、lisapoさんだって、自分にズレたことをして来て感謝してよという人に、そんな気持ちにはなれないでしょう？

考えてもみてください。貴女は責任感や義務感だけでお母様の看病をされたのですか？違うと思います。仕事を辞めてもいい、育ててくれたお母さんの役に立ちたい！そう思ったから看病したんですよね？それは、貴女が愛された証拠です。自然で、愛のある行動を取れるまでに、お母様が貴女の心を育ててくれた証拠です。けれど、妹さんは手伝いに来ない。それは彼女がそういう風に思えるまでに、お母様が彼女の心は育ててくれなかったからです。彼女が無責任なわけではないです。繰り返しますが、人は愛をくれた人の危機には必ず助けに行きます。そうしないということは、愛をもらえなかったということでしょう。そして、その愛をもらえなかったというのは、彼女が感じていれば、十分な事実なのです。

今後、妹さんと関わるときは、そのことを良く思い出しながら関わってあげてください。納得いかないなら、表面上の話ではなく、もっと深い話をするべきです。「あんた、お母さんの大変な時に手伝いにも来ないで、なんで平気なのよ！」じゃなくて、「お母さんの大変な時に手伝いに来なかったけど、理由があるの？何か思っている事があるの？お母さんや私に、わだかまりがある？これからも一緒にやっていくたった一人の家族だから、○○の本当の気持ちが知りたいんだ」、こういう風に姉として暖かく誘導してあげてください。間違っても彼女を責めてはダメです。彼女には彼女の「事実」があります。それを否定しないでください。そして、姉妹がちゃんと分かり合えれば、天国のお母さんも喜ぶでしょう。いつか、妹さんもお姉さんに感謝するでしょう。本心から「あの時はありがとう」と言ってくれるでしょう。お墓参りに一緒に行って仲良く手を合わせるでしょう。いきなりは無理でも、ゆっくりゆっくり、少しずつ話し合って、かけがえのない姉、妹になっていけることを祈ってます。

お礼

愛を注いでくれた人間に対してなぜ助けに来ないの？おっしゃる通り、そんな人いないと私も思います。だからこそ妹が理解出来ないんです。妹は旦那が病気になっても放っておくのではないかと、私はそう思っています。
今までの親から受けた愛が妹にとってゆがんで届いていたとしたならそれは悲しいことですね・・。最後に書いて下さった深い話、暖かく誘導で姉妹が分かりあえるのなら、お母さんが天国で喜ぶならと思いますが、今は、感情的に責めてしまいそうなので距離を置きたいです。
でも将来話合いが出来ればいいなと思います。muzuki-000さんありがとうございます。

回答No.3

taka-aki

どうって自分の好きにすればいいではないですか。
別に妹のために生きてるわけじゃないのですから。
寂しいから妹のご機嫌を取りたければそうすればいい。
仏壇やお墓を守りたければそうすればいい。
もう親はいないのですからいい子にしててもほめて
くれる人はいません。
ですので、自分で自分をほめられるように、
自分の気持ちに正直に生きるのがいいと思います。

お礼

自分の気持ち、母が病気になってからどこか忘れていたように思います。寂しくて妹の機嫌をとっていたのもあったと思います。
そうですよね!!妹のために私は生きてるわけじゃないんですから
自分の正直な気持ちで生きていけるようになろうと思いました。
taka-akiさん。ありがとうございます。

回答No.2

noname#109625

「子供が親を嫌うのには必ず理由がある」

私もそう思います。
私は長女で３歳年下の妹がいます。

私から見れば妹の方が可愛がられて育った、ワガママ放題に生きている、と思っています。
言いたいこともいいますしね。

ところが妹は
「親はいざとなるとお姉ちゃんばかり頼る。私のことはいつも子供扱いだ」
と言うんです、驚きました。

なので、実の母にそこまで無関心でいられる、姉と協力しようと思わないのには必ず理由があると思います。

「姉妹で協力する」ことに関してですが、
ウチの場合は、私の方が結婚していて妹が独身。
もし妹に「親が病気だから協力しよう」と言われたら私は断わると思います。

結婚していれば自分の親だけでなく夫の親のことも考えなければなりません。
自分の親のために夫にムリを言えば、夫の親が入院した時にも同じようにしなければならなくなります。

財産にしてもそうです。
結婚してない方が家をもらうことには納得できません。

もちろん家が無いと困るのはわかりますが、しかし、結婚しなかった、自分の家を買わなかったのは本人の都合です。

ちゃんと相手を見つけて結婚した方は「夫と二人でがんばって自分達で家を買ってね」になるのはおかしい。

姉妹で助け合いたいと言うのなら、
家も土地も売ってお金にかえて二人で分けるのが公平なやり方だと思います。

それができない場合は「家をもらう以上は親の面倒をよろしくね」になるでしょう。

私は長女なんですが、母親に嫌な思いをさせられてきたので母に対する愛情が全くないんですよ。
妹の方がかわいがられて育ったし、今だに身勝手な生き方を許してることにも腹が立つし。

なので質問者さんは本当に親思いの優しい方だと思います。
仕事を辞めてまでお母さんの看護をなさった、その決断には頭が下がります。

そういうあなたですから。
そのうちきっと良いことがめぐってくるのではないでしょうか・・・。
まだまだ人生は長いし、共に生きるパートナーがいつ現れるかわかりませんよね。
早く元気を出して前に進まれることを祈っています。

お礼

pokupon83さんの妹さんのお話を読ませていただき、うちの妹の態度にも何か理由があるならそれは何だろうと考えました。でも私にはやはり分かりません。だけど妹にしか感じとれない理由があるんだと思います。そして自分は早く元気に前を向けるようがんばっていこうと思います。
アドバイスありがとうございました。

回答No.1

azumatokyo

兄弟姉妹は他人の始まりと言われていますからまさにそれだ、と考えて、「妹さんはあなたにとって他人だ」と言い聞かせて生きていくしかないと思います。
自分の勝手な都合で、「実家を出た嫁」になるときもあれば、相続問題になれば、「私ももらう権利あり」になる。
「赤の他人」よりひどいしうちをする「他人」だと考えましょう。
ご実家の土地、家屋は、誰の名義になっているかわかりませんが、これらの遺産相続に多分期限はないと思うので、難しいことを妹さんがおっしゃるなら、一切関わらずに、何も相続を話題にせずに、貴女が居座ればよいと思います。
或いは、お若いですからお仕事を見つけられて、どこか引っ越して妹さんに住所は知らせない。電話番号も変えてしまう。
もし実家は借りてが見つかれば、他人に貸して家賃収入を手に入れ、そのお金で墓や仏壇を守る。
妹さんとは「ケンカ状態ではない」と表現されていますが、妹さんの中では、おそらく貴女は「他人」の感覚と同等なのだと思います。
今後、益々わがままな事を言い出す予感がします。

貴女は２８歳ですから、お仕事も見つかるでしょうし、ステキな伴侶も見つかると思います。
遺産は出来るだけ妹さんに知られてないものは、とっとと自分のものにしてしまいましょう。
例えば、お母さん名義の普通預金などはカードで少しずつおろしてしまい、０になったらそのうち処分してしまったらよいです。できるものから、自分のものにしておきましょう。他人に渡す必要はありません。
協議書の必要な証券などがあったら、妹さんに署名してもらって、「それは今後の墓守代に少しずつ使わせてもらう」と言いましょう。

身内はこれから自分で切り開いて作りましょう。

お礼

azumatokyoさん。兄弟姉妹は他人の始まりなんですね!!
少しずつでも妹は他人なんだと思って生きていこうと思います。
向こうはすでに身内だなんて思ってない気がします。
家は、たぶん父の名義だと思います。なるべく知らん顔して居座るようにがんばります。本当にありがとうございます。