心と体の不倫、どうすれば・・・

質問

３７歳男、結婚９年目で２人の子供がいます。

昨年１２月まで妻の他に本当に大好きな彼女がいました。１月に大失恋をして別れましたが、今でも気持ちは変わらず忘れることができずにいます。しかし復縁は不可能な状態なのでなんとか忘れるために色々と努力をしました。
やはり忘れるには新しい恋だと思い、新しい彼女を作りました。（ここでその対象が妻になればよかったのですが・・・。

妻のことは今でも愛してますし、今の彼女のことも好きです。しかし心は元カノにあります。

つまり、生活は妻とあり、体は今カノとあり、心は元カノにあるといった状態です。やっぱり異常ですよね。自分でもどうしたらいいのかさっぱり分からず、それぞれの女性に申し訳ない気持ちや自分に対する嫌悪感でいっぱいです。

私の希望？としては妻だけに絞りたいですし、それが一番いいことだとわかっています。しかし、恐らく妻を女性として見れなくなってしまっているのではないかと思います。

どうすればまた妻を一人の女性として愛することができますか？

回答No.2

chiju · ベストアンサー

分かる気持ちもありますよ。私も同じような経験をしましたから。
私は女ですが、元夫を男としてみることができなり、それは私だけでなく、元夫も同じでした。家族となっていましたね、お互いに。

だから多分、奥様もあなたのことを男としてではなくパパとみていると思います。あなたより私の場合もっと重症で、心も体もバラバラになっていましたけど。その頃は、結婚という制度がおかしいのではとまで思っていました。

今、夫とも別れて冷静に考えれる時が来て思うのですが、夫と深い心での繋がりがなかったのだと思います。でも、色々経験して、失ってからじゃないとなかなか気づけないのも人間ですよ。ママとなった女性を愛するというより、人間として奥様をどう思っていらっしゃるのでしょうか？かけがえのない人かもしれないし、やっぱり自分にとってもただのママでしかないのかもしれません。

それを判断するのは御自身です。一歩踏み出さないと、何年間も闇の中になってしまいます。

お礼

貴重なご意見ありがとうございます。

確かに失って初めて気付く、よくあることですよね。できれば失う前に気付きたいと思っています。

ママとしてではなく、女性としての妻のいいところを紙に書いてみようと思います。なにか気付くことがあるかも・・・。

有難うございました。

回答No.6

wam2005

自分の心でありながら、
コントロールすることは本当にむずかしいですよね。

奥様を大切にしているのなら、いまの状態でもいいのではないでしょうか。

いまは恋をする時間、人生を楽しむ時間と考えてみてください。

やがて40代がきて50代にさしかかるころ
妻とでないと乗り越えられない出来事が訪れるでしょうし
そのときになると心は自然に家庭に帰ります。

そのために家庭を大切に
家族を大切に、を決して忘れずにいることが大事だと思います。

回答No.5

deniane042

No.1の回答者です。

あまりに素っ気ない回答してしまったので、少しだけ補足を。

自分の家庭も夫婦が互い「恋愛感情に満ちた」状態であるとは言い難いです。
それゆえにkonoha0224さんの様に「だれかに恋してしまえば」きっと自分も同じような悩みを抱えてしまうと思います。
だから「自分の身に置き換えて」「自分ならこうしよう」と思うことを書き加えます。

貴方のスタンスが「人生において恋愛は不可欠」であるなら
奥様と恋愛してください。
無理ならその他の女性と。
で、それが貴方の生き方なので苦しむのは止めにしましょう。
貴方が苦しんでも誰も喜ばないです。
誰にもばれない様に細心の注意を払って
貴方が幸せになって、奥様も今の彼女も幸せにしてあげてください。

でも「恋愛至上主義」ではなく「家族を一番大事にしたい」なら
すっぱり恋心を捨てて
奥さんを愛してください。

理屈では無く、全てを奥さんに振り向けて他所見をしない。
どうしたらいいか？と悩まずに
これしかない！で奥さんだけの為に行動する。
その過程が苦しくて悩むのは仕方ないです。
でもそういう行動の末の悩みなら、奥さんに相談して分かち合えると思うのです。（もちろん「彼女」のことは相談してはダメですが）

夫婦が一緒に居るために一緒に努力するなら、それが苦しくても楽しくてもきっと「財産」になると思います。
自分の為ではなく奥さんの為に行動してあげてください。

蛇足気味ですが、補足しました。

回答No.4

para3gathi

最近良く聞くセックスレス夫婦にこのパターンが多い様です。
確かに、３５歳から５０歳代の会社でも管理職になり、また働き盛りでもある年代に、様々な理由で夫婦の不和を起こす事がある様ですね。多かれ少なかれ、誰でもそう言う傾向はあるのではないかと思います。
中でも子供が生まれると本来は恋人だったはずの妻が恋人ではなくなり、母親と同じ肉親の様に見えて来て、性欲の対象でなくなってしまうと言われています。それ以外にも本当に自分が選んだ妻でよかったのか、他にもっと良い人がいないかと考えてしまうケースもある様です。

でも質問者さんも気が付いている通り、やはり恋愛の対象は奥様なのです。
ダークダックスの古い日本の歌「フェニックスハネムーン」の一節「君は今日から妻という名の僕の恋人」が好きです。封振って、何歳になっても恋人どうしだと思うのです。

処方箋です。
質問者さんは奥様に恋をされたのでしょ。その時の事をもう一度振り返ってみませんか。なぜこの人を妻にしようと考えたのか。あの時に奥様に感じたすきだと思った感情は、今他の人に対して思う気持ちとどっちが大きかったのか。
もう昔の事だから忘れてしまった、ではなくて、もう一度その時の気持ちに立ち返ってみて下さい。そしてもし可能であればお子様を親御さんに預けるなどして、二人だけで思い出の場所でもう一度デートされてみる事をお勧めします。
あの時の、この人が全てだと思っていた時の自分、その時の気持ちを振り返ってみて下さい。
まだ３０代後半ならお互いに恋愛年齢なのです。いつも近くにいるからいて当たり前の人に見えてしまう。青い鳥が青く見えなくなってしまう。隣の田が青く見えるともいいます。
あの時の自分の気持ちに立ち返って、もう一度奥様を見詰め、改めて恋をされるべきだと思います。

回答No.3

taka-aki

愛せない相手を無理やり愛するのは無理でしょう。

「どうすれば男を愛せるようになるでしょう？」
と聞かれてるようなもんです。

それでも男を愛せるようになるつもりなら、
相手のいい面を見るのがいいでしょう。
相手のいい面を見ると、感謝の気持ちが湧いてきませんか？

回答No.1

deniane042

既婚４０代男性です。

あなたが何を悩んでいるかをもう少し突き詰めた方が良いと思います。
「異性と恋」したいのなら「妻と恋をすればいい」だけですし
「浮気が原因で家庭を壊したくない」なら「浮気を止めればいい」だけ
「妻と恋をしたいけどできない」なら「他所見しないように妻以外の女性と接触しない」でオーケーでしょう。

シンプルに求める答えを一つに絞れば、なすべき行動は自ずと一つになると思います。

結局のところ貴方は
「妻と恋したくないから妻以外の女性と恋している」だけで
その状況にも別段困っていないと思います。
ただバレのが怖いだけ。

で、バレてもし離婚に至ってもそれはそれで
きっとあなたは（ブツクサ言いながらも）現状として甘んじて受け入れると思いますよ。

お礼

回答ありがとうございます

難しく考えすぎかもしれませんね。たしかに事はもっとシンプルな問題なのかもしれません。