婚活について。既婚者の方に質問です。

質問

42歳、女性会社員です。
人付き合いが苦手で、いまだに独身です。
お見合いも何度かしましたが、大抵お断りされます。
たまにお断りされないで交際する人は、すべて私任せで、年上とは思えない方が多いです。

このまま一人は寂しいし、結婚願望はあるので、それでも何とか結婚したいと思うのですが、特段好きでない人と結婚することについて、皆様はどうお考えでしょうか。
選択肢としては、
(1)とりあえずだれでもいいから結婚に持ち込む
(2)話の合う人が見つかるまで捜す

ちなみに私の性格は、まあまあ静かで気が強い、学校の先生タイプで、
友達は昔から少ない方で、これといった趣味もありません。
もてない人の立場で、ご意見をいただけると幸いです。

回答No.7

noname#142920

wakowellです。

お礼ありがとうございました。

＞P.S
＞こういう人と出会いたい」ってのがあるなら、自分が『そういう人』にならないと。
＞※どうやって『そういう人』になられたのでしょうか？？

『こうなろう』と決めて、そうなるようにイメージと努力をしました。
「幼稚園からずっと悩んでいるので、欠点を改善するのは無理」っていうふうには思ったことはないですね…。

誰かに惚れれば「その人に好かれよう」と、自分を良くしようとしましたし（外見も内面も）、本を読んだり誰かと話したりで対象に感動すれば、その美点を自分の中にも作ろうとしましたし。

欠点はなくはないけど、私にはこういう美点もある。
美人ではないけど明るくて笑顔がいい。
…などなど、そういう風に自信をひとつずつ付けました。

あるいは、生きてていろいろ泣いたり許せないことにぶつかったりして、人の優しさが分かるっていう成長もありますよね。

あるいはずっと持っている自分の欠点を諦めて受け入れて、相手の同じような欠点も許せるようになったり。

そういう感じです。

自分の欠点を幼稚園時代から悩んでいて、えっと、４、５歳とかそこらですよね？
４２歳まで、３５年以上、変えられない、と？
本当ですか？
悩み方も対応法も、幼稚園児のときから進化してないんですか？

「人付き合いが苦手」
「外見的に魅力がない」
「話題に乏しい」

問題はそこではないんですよ、実は。
それを理由にして自分に自信がないことが問題です。努力を放棄したことが問題です。
「幼稚園から悩んでるから、変えられない」ってイメージしてることが問題です。

あなたのいいところは、何ですか？
どうして自分を良くしようという努力を、諦めたんですか？

ちなみに、イメージすると、叶いますよ。
デブなころから“こうなりたい”って思って努力してたら、私はＥカップウエスト５８になりました。
「怒ってるの？」って地顔が嫌だったから、楽しいことをいつも考えるようにして、にこにこして、「いつも明るいよね」「笑顔がいいね」って言われるように。
伴侶には“優しい人がいいなー”と思ってたら、そんな人と出会って結婚。

あなたも、ご自身のイメージをかなえてしまって、今そういう人なんですよ。
そこを自覚しては？

自分はこうなる！って決めて、まっすぐに努力しては？
勉強すると、なれるもの身につくものってありますね。
話題なんかは勉強かな。

趣味も、やってみて、飽きずに残ったものがそうです。
やらない・やる気がないなら、「ボーっとするのが趣味」ってことでしょう。
もしかすると、「私はこんなにだめなんです」って悩むのが趣味かもしれませんね？

１０代の私はいじけてましたが、２０代で努力して、３０代でだいぶましになってきました。
ときどき悩むけど、そんな時に支えてくれる友人と夫がいて、私は今とても幸せなんです。
努力してきて良かったな、間違ってなかったな、って思います。

何かを手に入れたいのなら、努力では。
少なくとも、私は、しつこく、それが手に入るまで、いろいろ角度を変えてがんばってたように思います。
痩せなければ運動方法を変えるとか。
彼氏とけんかばかりするなら、のびのびするために別れるとか。
うつ病で苦しんだら、平安のためには働くことを諦めるとか。
ネガティブな手段も含めて、努力だったように思います。

難しいですけどね、言葉で言うのって。

自分を卑下しすぎる卑屈な人、誰もそんな人とは共に生きたいと思ってくれませんよ？
人はいいもの、うつくしいものに惹かれるようになってるんですから。
いいもの・うつくしいものを自分の中に作らないと。

お礼

wakowell様、 kaine0415様、 forever520様、 rico3rico様、 asebi-0806様、 matatabi12様
ご回答いただきました、全ての皆様に感謝いたします。

投稿した当初の予想をはるかに上回る、素晴らしいアドバイスを
いただけたと思っております。
適切なご意見や、長文のご回答、本当にありがとうございました。

私は、これからも迷う事が度々あるだろうと思いますが、そのたびに
こちらの回答を読み直させていただきます。
あとは行動ですね。

回答No.6

kaine0415

20代中盤既婚者です。
僭越ながらご回答させて頂きます。

質問者さんご自身の見解通り学校の先生タイプなのだと思います。
だから交際する人は全て質問者さん任せなのでは？
良い意味で頼り甲斐があるのでしょう。
けれど、必要な事以外は話さない、だけど我が強いし言う時は言う…そんなタイプではないでしょうか…？
※もし違ったらすいません。

上記のタイプだと、ちょっと気の弱い引っ張って欲しい男性にはとてもウケると思います、でももし質問者さんの好みが引っ張ってくれる男性をご希望の場合なかなか合わないと思います…。

好きでない人と結婚するのはとても辛いと思います。
確かに結婚に妥協は必要ですが、その人に対して好きな部分も尊敬できる部分もなく一緒にいるのは単なる同居人だと思います。
その人と一緒に人生を歩みたいと老後もずっと一緒にいたいと思うからこそ結婚するのではないでしょうか。

お友達が少ない、趣味がない…とご自分の欠点を挙げておられますが、まずはそこから改善してはいかがでしょうか？
趣味がないならば何か興味を持った物を片っ端からやってみるとか（読書でもなんでも良いです）そう言う趣味の集まりこそ出会いの場に繋がったりします。
その中で友達も出来ると思います。

趣味の力は本当に凄くて、年齢性別関係なく「それが好き！」と言うだけで仲良くなれます。
きっと人付き合いが苦手な質問者さんでもすんなり入っていけると思います。
自分から変わらない人間は山ほどいますが、自分を変えられない人間はいません。

随分質問の書き方が後ろ向きなので、まずは前向きになる事からはじめた方が良いと思います。
ご参考になれば幸いです。

回答No.5

forever520

３０代既婚者男です。

あなたの気持ちは理解できますが、
好きでもない人との結婚は辛いだけですよ。

あなたは、まだ出会っていないだけだとおもいます。
人によって結婚まで繋がるご縁と出会う時期は違います。
早い人もいれば、あなたのように遅い時期に出会う方も
見えるのです。

早ければ幸せということではありません。
その人にとって早い段階で結婚することが必要だから早い
だけです。
あなたにはもう少し一人の時間が必要だから、ご縁が無い
だけなのです。
焦る気持ちは分かりますが、焦ったところで上手く流れ
ないものですよ。

あなたにとって結婚というものが、寂しさや不安を埋める
ものだとすると難しいです。
結婚は保険ではありません。結婚すれば一人でいた頃の
ような自由はありませんし、相手との関係で難しいものです。
夢見るような甘い生活ばかりではありません。
どんなに好きな相手でさえ、こんな嫌な部分があったのかと
毎日苦しみが増えていくものです。
そして自分自身を見つめながら乗り越えていくのです。
だから結婚相手というのは、自分が見たくない部分を
浮き彫りにしてくれる相手がベストなんです。
今まで見たくないがために、逃げていたことにぶつかる
ような関係なのです。

自分の思い通りになって、毎日平穏で、波風立たず、楽しい
生活では無いのです。
結婚はゴールではなく、単なる通過点なのです。
あなたは結婚が目標になっているから空回りするのです。
あなたにとって必要な出会いは今までもあったでしょうし、
これからもあります。
あなたは今までに逃げ出してしまったが為に出来なかった
結婚がありませんか？
ただぼーっとしていればいいのでは無く、自ら動いて掴む
必要があります。

年齢とか外見とか、容姿とかそうした外的要因は問題では
ありません。
あなたの中に問題があるのです。
相手を条件で選んではいけません。あなたが感じる素直な
思いが大切です。
諦めたら、そこで終わりです。負けないで諦めないで
信じるのです。

回答No.4

noname#109328

どうしてそんな自分を卑下してるのかわかりません。
人付き合いが苦手で外見がどうのと言っても
ちゃんと外で仕事してるんですよね。正規の社員で。
自分さえ大切に思えないのに、どうして人を愛せると思うのでしょうか？
「自分が嫌い」と思ってるうちはいくらお見合いしても無理ですよ。
「俺なんて友達もいないし、顔も悪いし・・」なんて言ってる男はイヤですよね？
また「とりあえず誰でもいいから結婚に持ち込む」って、
相手の男性に対してどれだけ失礼かわかりませんか？　
結婚は相手を欠点さえまるごと愛して、支えあうことです。
「特段好きでもない人」と結婚したら、確実に今より寂しい生活になりますよ。

回答No.3

asebi-0806

好きでない人と結婚したって幸せにはなれないでしょう。
無理に結婚するくらいなら孤独と引き換えに自由でいるほうがいいのでは？
たとえうまく行かなくても一度結婚生活を経験してみたい、という事ならある程度の条件の揃った相手であれば良いでしょうけどね。
別に大恋愛でなくても、きちんと好きになれる相手じゃないと意味はないと思います。
（１）くらいの気合いで相手を見つけようとする気持ちは大事でしょう。
そのうえで（２）がよろしいんじゃないでしょうか。

回答No.2

noname#142920

こんにちは。３０代既婚女性です。

もてなかったし
≒外見的に魅力が少ない？
友達も少ないし
≒人間的にも魅力が少ない？
これといった趣味もない。
≒話題も乏しそうだし、面白みのない人？？

ご自分でここまで言う…。これでどうして誰かに「結婚相手に望まれる」と思えるのでしょうか？

また、これまで“特段に好きな人”はいたことはあるんでしょうか？？
そういう経験がないのに、いきなりそういう気持ちにはなれませんよ？

＞すべて私任せで、年上とは思えない方が多い
おそらく、その年齢まで売れ残ってしまった人なんだろうと推測されます。
が。
…すみません、あなたと交際を希望される“あなた任せで頼りなく、あなたのめがねにかなわなかった”人と、あなたと、そんなに大きな違いはないように思うのは私だけでしょうか。
お断りされないということは、「この人なら俺でもいけるだろう」っていう予測が先方にあるってことなんですよ？
つりあいそうだから、お断りされないんではないですか？

出会う・合う相手っていうのはどこかしら『自分と同レベル』だと思うんですよ。
だから、「こういう人と出会いたい」ってのがあるなら、自分が『そういう人』にならないと。

見合い相手に厳しい評価をしているってことは、あなたの無意識の選択は（２）なんですよね？
でも、自分を変えないままで（２）を選ぶってことは、一生独身かもしれない覚悟をしないといけないってことです。見つからない可能性があるわけだから。
その覚悟がないから、（１）を出してきているんですよね。

自分を客観的に見て、あなたとお見合いをしてくれた人と自分は似ているかもと思えるなら、恋愛ではない結婚もありだと思えるなら、（１）もありです。
でも、今のままだと、できないでしょう。

逆説的ですが、“すべて私任せで、年上とは思えない方”を“自分と同じだ”と思える気持ちがないから、結婚ができないのではないかと思います。

人を受け入れてない・理解しようとしてない・高望み（自己評価低いのに、普通のいい人を望んでたら、高望みでしょ？）…。
そういう状態にあるのではありませんか？

その人たちのいいところを探したり、気づけたりできれば、同じようにご自身を、今回の質問文の中にあるようなネガティブ方向からのみ描写したりはしないと思いますよ？
・人付き合いが苦手
・“いまだに”独身
・友達が少ない
・趣味もない
・もてない人の立場で（自分と同じ立場の意見が欲しいってことですよね？）
どれだけあなたがあなた自身を非魅力的だと思ってるかですよ…。

意識の持ち方を変えたほうがいいと思いますよ、もっと明るく。

お礼

早速のご回答ありがとうございます。

ご指摘いただいた私の性格ですが、
「人付き合いが苦手」「外見的に魅力がない」「話題に乏しい」は、
幼稚園時代から悩んでいる事なので、そう簡単に変えられないのでは・・と少しあきらめています。

＞人を受け入れてない・理解しようとしてない・高望み（自己評価低いのに、普通のいい人を望んでたら、高望みでしょ？）…。
そういう状態にあるのではありませんか？

おっしゃっていただいたように、自己評価の低いなりに、見合った人を捜した方が、自分には良いのかもしれませんね。
大変参考になるご意見を、どうもありがとうございました。

P.S
＞こういう人と出会いたい」ってのがあるなら、自分が『そういう人』にならないと。
※どうやって『そういう人』になられたのでしょうか？？

回答No.1

matatabi12

お見合いしても　断られる・・

というのは　あなたに　魅力がないからです

男性は　殆ど　女性の容姿から　入ります
話が合うのは二の次です

特段好きでもない人とでも　結婚できれば　御の字です