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義姉夫婦の車の税金を払ってほしいという夫
- 夫が義姉夫婦の車の税金を家計から払ってほしいと言い出しました。しかし、私はなぜ私たちが払わなければならないのか疑問に思いました。
- 義姉夫婦の車を義父の名義で購入し、持って行っていた夫。それに加えて、税金も払わなければならないということに驚きました。
- 私は義父が娘婿に税金を払えと言うのは我慢できませんでした。最終的にはきっぱりと断りましたが、その結果夫婦の亀裂が深まってしまいました。
- rurinohana
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- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
こんちゃ！ 田舎で長男で同居。見事な三拍子ですね＾＾ わたしはこの話を聞いて、ものすごく変だとは思いませんでしたね。 本来のわたしは同居話に一個縁談ぶっ潰してますし 今でも同居はムリですし 基本的考え方はあなた様と全く同じなのです。 しかしまた、最近、同居が当たり前のお嫁様方とお知り合いになる機会に恵まれ 彼女らの価値観と言うものに触れまして 目から鱗がぼろぼろ落ちました。 つまりですね。 親の家に住んで親の年金使い放題の、ご長男さんとの結婚は 特権になってる人もいるのだと言う事実に あ～そういう考え方もあるんだなぁ・ ってびっくりした次第でございます。 彼女たちは甲斐甲斐しくお姑さんやお舅さんをお世話しますし ちょっとでも具合が悪いと病院付きっきり。 年金産んでるお宝ばあちゃんなのです。 家賃はかからないし食費はもらってるし光熱費も親持ち。 死なれちゃ困ります。 本家、分家って言い方にかるく優越感漂わせてます。 お盆の話などかなり勉強になりました。 で、他の兄弟たちは家から出て、恩恵はありませんので 親はバランス取ろうと思うわけです。 税金どころか！ 携帯代とかね。帰省費とかね。 子供のお小遣いは全部おばあちゃんからもらってるってフツウに話してる人もいますよ。 生まれてから一回も！親からはあげないだなんて・・・ ジジババにたかるな！って教えの我が家とは真逆ですよ・。 まぁ、年金の威力は凄いですよね。子供手当ての比じゃないですよ。 子供はたかだか１５年ダケド、 ジジババはそりゃもう長いし昔の人は額もすごいですから。 たぶんあなた様はそういう恩恵（年金）の実感の前に離婚されちゃったのでしょうから 今でも腑に落ちないのだと思います。 わたしは真似したいとか羨ましいとは思いませんよ？ 自立 が信条なのはかわりません。 でも少なくとも腑には落ちました。 姉の税金くらい彼女たちは涼しい顔して払うでしょう。 だって揉め事は好まない人たちなんですよ。 子供さえ産んどけばあとは安泰ですもの。 いえ、悪い人たちじゃないですよ。とても善良でそういう考え方を全く疑いもせず 義両親を真心こめてお世話し送っていらっしゃいました。 で、自分も「本家」の一員としていずれは息子の嫁に 手厚くお世話してもらって旅立つことを疑いもせず 息子も親思いの優しい人に育ちそうな・・ 核家族の我が家の最前線に送る兵士を養成するような子育てとは雲泥です。 しかし彼女らと話していると和むんです。心が安らぐというか。 わたしは彼女たちの生き方と自分の野放図な好き勝手人生を比較して ちょっぴり恥じました。 とにかく、 あなた様は間違ってはいないと思います。 だからといって、払う人も間違っていないです。 どっちも非常識でもない。 あまりにも生き方が違いすぎます。 しいて言うなら人種の違い。それだけです。
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- xsallyx34
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こんにちは。 ご主人の家の金銭感覚がおかしそうですね。 金持ちでずっときたのであれば、そういう部分は気にしないことかもしれませんが ご主人のお金＝質問者さまのお金 ということが分かっていらっしゃらないのですね。。 かわいそうな方たちですね。 払ってあげる必要はないと思いますよ。 その姉のご主人も、お金目当てで一緒にいるのでしょうね、きっと。 質問者さまのご主人さまがそういう金銭感覚なのであれば、 離婚はよかったことだと思います。 先を見ても、苦労するだけですよね。 人間、こじれるのはお金のことです。 それを重大なことだと思わなかったご主人さまはどうかされていると思いますよ。。
お礼
ご回答頂き、ありがとうございます。 お礼が遅くなりまして、 申し訳ありませんでした。 金銭感覚の違いは 離婚原因の大きな一つでした。 また、前夫は 親の金は自分のお金。 さらに、妻の親の金は自分のお金。 そこまでの考えを持っていました。 私の親が 前夫に「会社を興す援助」 「高級腕時計」「車」「家を建てるお金」などの 援助をしないことを （したくても出来ないし、私は仮にできたとしても 受取る主義ではない。） 「友達は皆、嫁さんの親から・・・・・・のことをしてもらっているのに、俺はなにもしてもらえない。 俺は貧乏な家から嫁さんをもらって、損した。」と 私の親に面と向かって言いました。 （・・・・のところに、会社を興すお金、腕時計などの言葉が入ります。） そういう資金援助バーンとしている 親御さんが世間にはいるということは 知っていますが それを出来ない私の親に、非難することを言ったことが 驚きです。 でも、そういう価値観の人がいるということは 否定しません。 離婚して良かったとは、毎日感じます。 前夫もこのままの金銭感覚で幸せに生きていければ それでいいのでしょうが どうも、聞く所によると 今の奥さんの実家にたかって、トラブルになっていると聞きました。 （去年、再婚したそうです。） それで、まだあの価値観のままなのか。 そういう価値観は客観的にどうなのかと あらためて思って、質問しました。 どうしても今の時代の結婚生活には そぐわない部分が多い価値観なんでしょうね。 ありがとうございました。
田舎のいわゆる本家と言われるお金のある家だと、 そういうのも珍しくないと思います。 親は結婚した長男夫婦と自分達が「別所帯」とか「別の家庭」とか「別の家計」という 考えはありません。 親と長男夫婦は一緒くたに「うち」です。 息子は息子で「親が死んだら財産はがっぽり入る。 取り分の少ない姉ちゃん（妹）に少しぐらい援助したって何でもない」くらいの 感じじゃないでしょうか。 娘にしてみたら「お父さんが死んだら兄ちゃん（弟）と血の繋がらない嫁に財産が渡ってしまう。 親が生きている間に貰えるものは貰っておこう（でも親の介護はたくさん財産をもらうお兄ちゃんと嫁にやってもらおう）兄ちゃん達は立派な家も建ててもらってるんだから、私だって車ぐらい買ってもらって当然」 ちょっと賢い娘なら「財産はいらないから、親の面倒は全面的にみてね～」と言うところですが、 まぁ皆財産は欲しいですよね。 １５年の同居経験のある質問者様にはよく分かっていることだと思います。 親の財産など関係ない、 家庭は夫婦二人で一から作るもの、家も車も自分達の力で買ってこそ 「家庭を持ったという実感がわく」と考えるお嫁さんには そういう親と旦那の考えは受け入れられないです。 （だいたい旦那の親の財産は嫁には入らないですからね→でも周囲はそうは見ません。） 価値観が違うんです。相手の考えを変えることはできません。 きっぱりと断ることが出来たのなら、 良かったのではないでしょうか。
お礼
ご回答を頂きありがとうございました。 確かに価値観の違いはあると思います。 断ることができたので 私からすればよかったのですが 価値観の違いをまざまざと感じた出来事でした。 財産が入るというのは 誰しも魅力的なことなんでしょうが なにもただでもらうわけではないのです。 仏壇や墓の世話を維持しないといけないのですから 財産を個人的な楽しみに使うこと ましてや嫁が自分個人のために 着服などできません。 会社組織みたいなものです。 墓や仏壇の維持の経費のために 家や土地を受け継ぐだけですのにね。 墓守を一生しろというなら せめて墓の近くに家を建ててもらわないとね・・。 社宅みたいなもんです。 自分の好き勝手に触れないし・・・。 と実態はこんな感じです。 ありがとうございました。
- na-fa
- ベストアンサー率10% (10/100)
多分私でも同じような対応をしたと思います。 維持費が払えないなら処分すれば良い事ですし、こんな事は長男の嫁として当たり前だとは思わないなぁ。 我が家が車を買い替えの時、義父が資金援助するという話がありましたが、私は夫にキッパリ断るように言いました。可愛くない嫁だとは思いながらも、義父は大きな車を買って欲しかったみたいで、私たちの生活スタイルに合わせた車を買いました。 ちなみに義姉は父親の援助を受けて買ったものの、契約駐車料金が自分の家のとこより安い実家に置き、ほとんど乗っていない車が可哀想～と義父母家に行く度に思いますね。 私も２０歳で通勤の為に中古車を購入した頃は名義など一時的に父の助けは借りたものの、維持費は全部私が負担し、家にもお金を入れていたのでそれは大変でした。 だから義姉の親の援助はおもしろくない理由もわかるし、しかもあなたは夫の親と同居していれば怒るのも無理ないと思います。 まぁ、前の結婚での話のようですから忘れるようにしましょうよ。（笑） 「税金払えないなら売っちゃえば？」 って言っても良かったのかもしれませんね。
お礼
早速のご回答をありがとうございます。 「税金払えないなら売っちゃえば？」 それに近いことを言った覚えがあります。 「税金も払えないのに、買ってもらって 乗り回して、あげく弟に税金払え？ 納得できない。」 「私ら夫婦が『お願いだから車を使ってください』って、 お姉さん達に押し付けたわけではないでしょう？」 怒り出すと弁が立ちます。私。 泣き叫ぶことなく 淡々と持論を展開します。 たぶん、普段口に出して言わない分 常に腹の中で理論を組み立てているので いざ、口にすると 「どう言っていいかわからないけど」ということがないのです。 十分推敲した文章が出てきます。 もう前夫は立ち向かえません。 口をもごもごさせて終わりでした。 しかし、今になって解るのは 前述の財産がらみもあって 姉への援助は前夫や義親にとっては 当たり前の皮膚感覚だったのでしょうね。 それを理解しようとしない妻に 前夫は失望したと思います。 私個人の信念は あなた様同様 「独立独歩の精神」それが好きです。 きっと、私もあなた様と同様のことをしたでしょう。 元々価値観があわない人間同士だったのだと 改めて感じました。 実は、前の結婚がらみで 新たな問題が出ています。 その前に自分の考えや当時の事を 見つめなおすために 質問を立てました。 その質問は 個人を特定できないよう 考えて立てますので、 またそちらもよろしくお願いします。
- azumatokyo
- ベストアンサー率38% (351/902)
No.4 です。早速のお返事いただきまして、有難うございました。 また後で読んでみると、自分のことばかり書いていて、大変失礼いたしました。 ＞いろんな騒動のときも「クソババ、オニババ！」などわめくことはなかったです。わめいておけば良かったです。 全部お腹にしまって我慢して耐えていたから今でもこうやってモヤモヤするんです。 派手にわめいた私も、こうして似たような経験をされた方のご質問を読むと、つい、普段のモヤモヤが大爆発、大噴火するのです。 今でもモヤモヤしていますよ。同じです。多分何十年後もモヤモヤしているでしょう。 他の方が、「過去にこだわらないほうがよいのでは？」とアドバイスしていらっしゃいましたが、理屈ではそうわかっているのです。でも心の中で終わっていないのです。 夫は私にとても優しいですが、それでもその「過去」を持ち出したくなるときがあります。 なので、rurinohana さまの今でも腹立たしいお気持ち、本当によくわかります。 ＞逆に数千万ポンとあげられるあなた様の旦那様 さすが器が違います！ 数千万ではないです。 マンションがすぐに売れて、ある程度は返してもらったそうです。 でも、それは５０近くになるまで夫が独身を貫きながら、毎日インスタントラーメンばかり食べて、コツコツ貯めたお金です。 おかげで、いまだにうちは賃貸住まい、車もなしですから、夫にとっては「なけなしの金」だったわけで、だからこそ、「なぜ私たちの家を買うためにとっておいてくれないのか？」と悲しかったわけです。 私こそ、自分の大切なお母さんを非情な言葉で責める「可愛げのない妻」に違いありません。 ただ、ご質問者さまの前夫さんと異なるところは、夫はその時既に５０近かったせいか、第三者の意見を冷静に聞き、素直に自己を省みて、妻の気持ちを考える「ゆとり」のようなものがあったのだと思います。 rurinohana さま、お互いに色々ありますが、めげずに旦那さまと、前向きに元気に、そして力強く人生を歩んでいきましょう。
お礼
再度のご回答を頂き、嬉しく思います。 ありがとうございます。 本家の嫁としての恩恵ウンヌン 財産を子供に等分にわけたい親心など、 色々なご意見を聞くことができて 大変勉強になりました。 前の結婚のモヤモヤであろうと こうやって新たに勉強になるのですから 捨てたものではないなと思いました。 きっと義姉は実家を出て 私は損をしていると言う思いが ずっとあるのだと思います。 親の財産の恩恵を十分受けていないから これくらい当然よ！みたいな・・・。 しかし、仏壇や墓の世話 法事の実施など 財産があってもなくても しなければいけない義務が 親の家を継ぐ側にあるのに 義務は発生していない義姉が 財産の権利だけ言うのは、どうなんだろうとは 当時から感じていました。 実はこの質問を立てる前に 前結婚がらみの問題が発生しています。 私にはもう無関係と思っていたのですが 奇妙なことです。 そのため、当時のことを見つめなおすために この質問を立てました。 個人が特定されそうですよ～とのことですので、 文章を考えて 新たに真の問題についての 質問を立てる予定です。 その時も、またよろしくお願いいたします。 ありがとうございました。
- Harley-1999
- ベストアンサー率29% (341/1166)
わたしも義姉のことで何度か相談させてもらっていますが、わたしの質問が幼稚に思えるような内容でビックリしました。 それは明らかにおかしいとおもいます。 おかしいことだらけですが、そもそものナンバーの件は旧家云々は関係ないですよね。 お姉さんの甘えとしかおもえません。 お姉さんも年齢は40代くらいですよね？ お洒落でナンバーを変えたいというのまでは分かりますが、その歳になって、弟であれ人に迷惑をかけてまですることではないとおもいます。 わたしも同居していて、義姉に少々苦労しました。 その感情も入っているかもしれませんが・・・でも完全に旦那さんも麻痺してるとおもいます。
お礼
早速のご回答をありがとうございます。 「弟にまで迷惑をかけてまですることではない。」とのお言葉。 そうですね。 あなた様を含む、私も「迷惑なこと」と考えるのでしょうが 前夫と、義姉、義父にとっては 前述の財産がらみもあって 「当たり前の事」と言う感覚なんでしょうね。 当時はただただ、嫌悪感と拒否感しか 感じませんでしたが 子供に少しでも等分に 財産を分けたいと言う親心や 遠くに結婚して離れた 娘が不憫だと言う気持ちは 今になると解る気がします。 でもね～当時の家計、月に○万（普通程度）でした。 食費と光熱費、雑費 貯金、税金払うと 自分の小遣いもないのです。（専業主婦ですから必要ありませんでしたが。） 私のやりくりがまずいのかもしれませんが・・・。 貯金は相当頑張りました。 しかし、知らない間に前夫が勝手に解約し 不倫相手との遊び、仕事の付き合いに使っていました。 それも、離婚原因です。とほほ。 貯金からポンと税金払ってあげればよかったのかしら？？？ それで夫婦円満 前夫の時期当主としての面目がたったのかな？ それを支える妻として 少しは大事にしてもらえたのかな・・・と 今ではふと考えることがあります。 若い時は白か黒 自分の価値観にあわないものは すべて悪だと信じて戦ってましたから・・。 あなた様も、ご苦労なさっているのですか？ 私の経験談で少しでも気苦労がお楽になればいいのですが・・・。 ありがとうございました。
- saramin0
- ベストアンサー率33% (1/3)
質問者様の言動は、正しいと思います。 それで機嫌が悪くなるなら、なる方が悪いんですよ。 ただ、離婚して随分経っていますし、 幸せだとおっしゃっている再婚をされているにも係わらず、 なぜ、そんなに過去にこだわるのか不思議でたまりません。 それより、個人情報出し過ぎですよ。 私の友達は、ほぼ質問者様が特定出来ています。 こんな目立つ投書の仕方をしている事も原因かもしれません。 自信満々な投書の仕方も、特定出来ている事に拍車がかかっているようでしたよ。 気を付けて下さいね。
お礼
こんにちは。 ご回答をありがとうございます。 いつも、「過去にこだわらない方がいいのでは？」という ご意見を頂戴します。 いつまでもひっかかってしまって まだまだ未熟ですね・・・。 ご忠告を真摯に受け止めます。 ありがとうございました。
補足
実は、前結婚がらみのことで 別の問題が以前より発生しています。 こちらからは 何の接触もしないよう（したくないし、必要がない） 一切の事を絶っていましたが、 前夫サイドの人間から 相談を受けました。（前夫ではありません） 親きょうだい、今の夫にも話しできず 数ヶ月考え込んでいます。 それでこちらに、その問題での質問を立てる前に 過去を見つめなおすことで 糸口があるかと思いました。 それで情報を細かく書きすぎたと反省です。 ありがとうございました。
- azumatokyo
- ベストアンサー率38% (351/902)
４０代長男嫁です。夫は地方出身。４０過ぎて独身の妹と、有名私立大学准教授の弟（既婚）がいます。 義妹、義弟一家、私たち夫婦は関東地方に住み、夫の両親は地方在住です。 夫は結婚する前から、義妹と義母の携帯電話料金を支払っていました。 義母のはともかく、義妹は立派な社会人でありながら、まあよくそんなことができるなあ・・・と思いましたが、当時は他人の家のことなので呆れながら黙っていました。 結婚しても夫は支払い続け、それは結構な額（１万～２万）でした。最も高額なのがいつも義妹でした。 そのうち結婚直後のことですが、義母が私に「弟が今の自分のマンションは子供が３人もいてせまいし、子供たちが都内の体操教室まで通うのに何度も電車を乗り換えて、弟の奥さん大変なの。だから、都内に家を買おうっていってるんだけど、お金ないみたいなの。あなた、助けてあげてね～。」と言ってきました。 要は、「カネを工面しろ」ということでした。（夫は否定しますが） うちの旦那はいつクビになるかもわからない。私が安定した収入を得ることができるから、平穏な生活を保っている。 対して、義弟は一生安泰。嫁は大学卒業後すぐ結婚。子供３人ゴロゴロ作って、十数年専業主婦。「子供が小さいのではたらけませ～ん。」といっているらしい。 我が家は賃貸住まい、車なし（でも借金はない）。反して、義弟は結婚後すぐに新築マンションを買い、高級車に乗る生活（でも借金だらけ）。 なぜ、共働き、貧乏生活の私達が援助しなければいけないの？？？？ 言いました、義母に。「カネないなら働いてもらえば～！」って。 「借金ある（前のマンションの分、３０００万）のになぜ家買うか？それも新しい家を都内に？ふざけんな！うちなんか賃貸だぞ～。」って。 なぜ、独立した生活を営んでいる義弟一家に、結婚したばかりのしかも共働きの私たちが、何かしなければならないか？ 義弟たちが結婚するときは、二人とも若くてカネがないのに盛大な結婚式を挙げるために、義母が４００万出したそうです。 翻って貧乏な私たちは結婚式も挙げず、義父母からのお祝いは１０万。 私、人のカネなんか欲しくありませんが、なぜ、長男に家族みんなでたかるの？カネなんか要らないから、せめてたからないで！ 憎まれ口（というか私は当然のことを申し上げたつもりですが）をたたくついでに、「いい年こいて、携帯電話くらい自分で払えと妹に言ってください！」と義母に伝えました。 以来、３年以上の月日が経ちました。夫の実家には一度も行っていません。「二度と私に電話するな！」と夫から伝えさせました。音信不通。 夫は、私に内緒で千万円単位の金を、結局義弟に貸しました。（多分あげたのだと思う） 夫のメールを盗み見てそれを知りました。 「夢に出てきたんだけど、あんた、弟に金貸したでしょ？」とウソついて夫に白状させました。 「独身時代に貯めたカネだ。」と言いましたが、夫婦となった以上、どこで貯めたカネであろうとちゃんと相談して欲しかった。 「どうせ反対すると思ったからいわなかった。」それはそのとおりだが、だからって・・・・・。理由もなくただ悲しかったです。 自分たちが住む家より、弟一家の家を優先させたこと。 義母のいうことなら、私がどんなに反対しようと、結局従うこと。。。。 義母への暴言だけでは心がおさまらず、家中のものを夫に投げつけ、「出て行け！」までいいました。（夫の借家ですが・・・） 「あのクソババしね！オニババシネ！」とわめき・・・・。 ついでに、有名私立大学准教授とやらの義弟を家に呼び、「このようなことを二度とするな！」と説教までしました。（驚くことにこれが初対面だった。そしてもう二度と会うことはないだろう） 夫がこんなにいやな思いをしながらお金を貸して、その結果手に入れた家にも夫は未だ招待されず、夫に「お陰さまで引っ越しました。」の連絡もなく、住所さえ知らせてこない。 「有難う、迷惑かけた」の感謝も謝罪の言葉もなく、その義弟嫁とは私はいまだに会ったことがありません。 rurinohana さま、似ていますでしょう？ そのような考え方をお持ちの方々は、感謝も礼儀もないのです。 「カネない。子供がいる。」と他人に要求ばかりして。。。。 親には心配をかけない。兄弟姉妹といえども、カネの貸し借りはできるだけ控える。私はそのような家庭で育ったので、夫の家の考え方には合わないのでしょう。 結婚したのに挨拶もさせてくれない、でもカネの貸し借りはあり。 私は、夫の家族とはすっぱり縁をきりました。 夫には、最も彼が信頼している友人にこの件についてどう思うか、相談させました。 当然ながら、「お前の家族がおかしい。そしてお前が悪い。奥さんの気持ちを考えろ！」と言われたそうです。 夫は後になって、「弟の嫁はお前と違って、社会に出た経験がないせいか、挨拶や礼儀の知らない、ちょっと足りない人だから許してくれ。」と謝りました。 私達が離婚せずに今に至っている理由はここかもしれませんね。 衣食住に困る問題なら、「長男嫁の甲斐性」もありなのかもしれませんが、独立した家計を営むものの贅沢のために身を削ることが、「出来た嫁」とは決して思いません。しかも感謝の心も持てない人間に与えるものはない、と私は考えています。だから「うちには一銭のゆとりもない」は、全く正当な答えだと私は思います。 私も「離婚されればそれでヨシ」と思っていました。そのときは、「生き方、価値観の違うものが一緒には生活できないのだ。」と納得するつもりでした。 夫は、自分の生き方を一歩私に譲ってくれたのでしょう。感謝しています。
お礼
早速のご回答をありがとうございました。 ご経験なさったことは よく似ていますね！ いや～それ以上ですね。 結局お金を出したのですもの！ こっちは自動車税の5万程度 あなた様は数千万、桁が違います。 （数千万なんて、前夫は逆立ちしても出せませんよ！） 逆に数千万ポンと あげられる あなた様の旦那様 さすが器が違います！ 後であなた様に謝ったんですもの。 そこが自動車税と、数千万の違いですね。 （良く考えたら、前夫～！自分の小遣いから 黙ってそれぐらい出せよ！ってことですよね。） 離婚しないかするかの 紙一重の差を 思い知りました。 義親や義姉から感謝がなくても 夫から感謝や謝罪があれば また違ったのかもしれませんね。 でも、可愛げのない妻でしたから 絶対に謝りたくなかったのは 当然だと思います。 また、前夫は 自分の親と縁を切るなど 思いもよらず 妻をあっさり捨てました。 いろんな騒動のときも 「クソババ、オニババ！」など わめくことはなかったです。 わめいておけば良かったです。 全部お腹にしまって 我慢して耐えていたから 今でもこうやってモヤモヤするんです。 あなた様ご夫婦は いつまでも、仲良くなさってくださいね！ ありがとうございました。
- lopera
- ベストアンサー率22% (22/96)
質問者さんが怒るのは当然だと思います。義父の息子も所帯をもってる身なのだから筋違いのお願いをしてると思います。 旧家・・・財産がおありなのでしょうか？遺産相続の際は嫁いだお姉さんにも平等に分ける話はありますか？ お姉さんの取り分は無いのか、あっても半分ではないのか？ もしお父さんが、跡をとってくれてる息子夫婦に遠慮して娘の取り分を少なくする予定があったのなら、生きてるうちに、娘に現金なり物品をあげたいと思っていたかもしれません。 まあもし、財産のほとんどを長男がもらうなら一回くらいなら税金を払ってもよかったかも。財産の額にもよりますが。山みたいに値がつかない不動産もありますし。 財産からみがなければ、質問者さんの感覚が普通です。どうしようもなかったと思います。 うちの場合主人の兄夫婦が同居してくれてますが、義父は次男にももう少し分けたいという思いがあるみたいで、現金や車を買ってくれます。 私は心苦しいですが。長男夫婦の手前がありますので。
お礼
早速のご回答ありがとうございました。 財産がらみというのは あるかもしれません。 遺産を法の分配どおりに 分けると、 家の財産が分散して目減りしますから 長男に全部やりたいというのは 田舎ではあると思います。 そういう意味のことを 前夫は良く言っておりました。 「遺産の分け前を、姉にいまから少しずつあげるみたい。」と でも、私は前夫の親の財産に 一切興味がなく （だって私には権利もないんですからね） あげたいならあげればいい、どうでもいいと 無関心でした。 しかし「家計から税金」は違うと思いました。 また「心苦しい」という あなた様のお気持ちの一片でも こっちが感じればいいのですが、 少なくとも私には感じませんでした。 馬鹿嫁だから感じなかったんでしょうね。 だからお前なんかいらないと 言われたんでしょうね。 色々考えさせられます。 ありがとうございました。
- joqr
- ベストアンサー率18% (742/4026)
なら一言 「あなたのお小遣いから、毎月1万円ずつ引かせてもらいます」 「お姉さんもいい弟さんを持って幸せだわねぇ～」って 家計から出さなくても、旦那の小遣いで出せばいいんです ちなみに、我が家は実家の電話代(固定電話+携帯)をずっと払い続けています(^^ゞ 電話代が高いからと…孫への電話にも気を使うので… それならこっちで持つから好きなだけ話せ！と… 携帯は、万が一の時外出先で連絡が取れない、停電で電話が使えないなどの不測の事態に備えて無理やり持たせています
お礼
早速のご回答をありがとうございます。 実は「長男だからそれぐらいしないと。」という意見が 出る事もあるかと思っていました。 しかし、今のところは 「条件付ならそれもあり」ということですね。 「あなたのお小遣いから・・」 この返しは思いつきませんでした！！！ しまった・・・・！（笑） 親への電話代の援助は 親が年老いてきているなら ありえるかと思います。 私も親に自分の小遣いから、 毎月お米代程度送っています。 親が一人暮らしなので、携帯やネット、電話は 親の見守りのために 必要な経費だと思います。 贅沢に使うお金とは 性質が違うと思いますよ。 そして親への電話は、 こっちからかけることにしてます。 親からかかってきたら、いったん切って それからかけなおします。 年金生活の親ですから、電話くらい思い切りしてほしいですよね。 今の夫も自分の母親に 携帯から週２は電話してます。 ですから結構電話代かかってますが 必要経費だと思います。 娘夫婦に３ナンバーのでかい車を（400万くらい） 買い与えるのとは 意味が違いますよね～？ ありがとうございました。
- takoyaki1966
- ベストアンサー率34% (556/1619)
私は、質問者さんが正しいと思います。 車を持つ者が、維持費を払うのは当たり前、維持費を払えないなら、車なんか持つな、と思います。 実際、車がないと生活が成り立たない地域にいた事もあり、維持費を肩代わりしてくれる実家に甘えて、車を所有する家庭があってもおかしくはないとは思いますが、基本としては、自分のことは自分で、です。 ただ、元夫さんやそちらの実家の考え方が、全く違ったのですね。あちらでは、それが当たり前、と思っていたのだから、しょうがない。一致できない価値観ですね。 家庭の数だけ常識がある、と言うことで、こちらからすると明らかな非常識でも、それが常識と考える家庭があるのは、現実なのでしょう。 説得、とかは無理だと思います。 私は、質問者さんがとても正しいと思いました。 ４０代女性より
お礼
早速のご回答をありがとうございます。 車が必要な地域 前の結婚での田舎は、まさにそういう土地でした。 そのかわり駐車場にかかる経費は 安い地域です。 義姉の住んでいるところは、 車があまり必要ない どちらかといえば、贅沢品に入る便利な地域です。 通勤に使わず、義姉の夫は 日曜ドライバーです。 義姉自身も運転していませんでした。 価値観が違うなということは 毎日感じていました。 しかし、自分に大きな被害が出ないから 黙っていたのですが 今回の事件では思わず断りました。 家庭の数だけ常識があるのは 理解できます。 平行線でしたから、お互いモヤモヤが残って 当たり前ですね。 そういえば、前夫は 独身時代車に乗っていたとき ガソリン代は親父のカードから 落とされるから・・ということを 言っていました。 デートで遠出をしたとき、 ガソリン代を負担するため 私が財布を出したとき 「親父が全部払ってるからいんだよ。」と言われましたっけ・・・。 車も親が買ってくれたものでしたっけ。 私は自分の原付のガソリンだって 高校生のころから自分で払っていたので 驚きました。 その時、気がつけばよかったですね。 さすがに、結婚後は 自分達で維持費は払いました。 （私がそうせねばと、前夫に言いました。） 自分たちの経費だって 前夫は本当は親に払って欲しかったのかもしれませんね。 ありがとうございました。
お礼
早速のご回答を頂き ありがとうございました。 なるほど、昔の私の立場の方と お知り合いになっているのですね。 生き方が違うというのは 今の私と過去の私 180度違いますから よくよく解ります。 恩恵を受ける前に離婚したから腑に落ちないのでしょう。とのこと。 恩恵とは具体的にどういうことなのか 解りませんが（お金をもらうということですか？老後の保障？） つらつら考えてみると、私が前結婚したとき、 義親はとっくに年金をもらっていました。 恩恵はなく、嫁としての義務ばかりで 権利を行使できたことがありませんでした。 しかし、本家だ分家だはいつも側にありましたね。 私はいつか受けるであろう、恩恵を待っている間に こちらが義親よりも先に、 若死にすると思ったので 離婚しました。（笑・・義親いまだに健在です！） 前の結婚生活ではストレスで 倒れては入院して 年の半分は高熱を出していました。 元々、体は弱くありませんでした。 同居した途端寝込むようになりました。 しかし、離婚した翌日から 風邪ひとつひかなくなりました。（解りやすい体！） 私は両極端な生き方を経験したので ある意味幸せなんでしょうね！ ありがとうございました。