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義姉夫婦の横柄さ、義両親の甘さに困っています
初めまして。 私たち夫婦は一昨年の春に婚約して、そのときに初めて義姉と会いしました。義姉は私と会う前年に離婚し、情緒不安定な状態になっていたようで義両親が腫れ物を扱うように接していることもあり、夫も仕方なく義両親に合わせるカタチで義姉と接していました。(弟(夫)の立場からみると好き勝手言い、別れてきた姉にしかなかったそうです。夫いわく義姉の結婚自体、義両親を押しきって結婚し、新しい恋人(不倫)が出来たから慰謝料代わりに結婚当時に建てた家と車を渡したと。また、その家と車の費用は義父がほぼ全額出したものだと聞きました。) 夫の実家はお寺なので、婚約してからは行事がある度に夫の実家にお手伝いしに行き、その度に義姉に呼ばれては夫の悪口を聞かされていました。 ・弟は家を継ぐ器がない ・親が怖がって弟とはまともに話せない ・過去の女性関係、等 聞いてて良い気分でないですし、義両親が怖がっていることも全くないですし、義姉のヒガミだとは良く解ってもいます。 そして突然、義姉が再婚したいと言い出したのです。(夫いわく離婚原因となった恋人が再婚相手だと思われます。)その再婚相手(バツイチ子持ち)がひどい人間性で、目を見て挨拶できない・敬語を話せない・義両親にだけ気に入られればそれで良いと思っている等…。 挨拶にしても義両親が注意したりしないので、あまりにも目に余る言動があるときには夫が注意をしていました。そう言った小さな注意が積み重なって、夫とはまともに話さなくなった上に、夫に言えない文句を義姉夫婦から全て私だけに言われ続けました。 そして今年のお正月のお参りに私の姉が子どもを連れて来てくれたので、義父が好意で姉の子ども達にお年玉をくれたのです。姉が申し訳ない気持ちになり、お返しにと返す先は間違っていることも承知で義姉の再婚相手の連れ子ちゃん達へお年玉を渡してほしいと言われました。私が代わって渡すと『そんなの受け取れないし、何で？』と既にキレ口調で言われたので上記のように状況を説明しました。が、余計に怒り出したので夫が『気持ちなんだから受け取ってくれたら(子ども達も喜んでいるのだから)良いじゃないか』と言っただけで再婚相手が急に夫に殴りかかったのです。 そんな中、義父はその場から一番先に居なくなり、義母が仲裁をしてくれました。私はと言うとやはり義姉に呼ばれ別室で弟(夫)の態度の悪さを注意されました。 今までの悪口に続き、お正月の再婚相手の態度の悪さに腹立っているものの、義父は見てみぬフリ。義母はお互い様と言い張るため私たち夫婦は何も言いませんでした。それを良いことに、再婚相手が私たち夫婦に頭を下げては来ませんでした。(義両親には嫌われないようこっそり謝っていたそうです。) それ以来、義姉夫婦が原因で私はストレス性の不妊治療を余儀なくされました。 説明文が長くなって申し訳ないのですが、夫のためにも子どもを産んで後継を作ってあげたいとは思うと、ストレスの原因となる義姉夫婦に会いたくないのです。また、お寺で様々な行事がある度にでしゃばりの義姉は嫁である私よりも坊守業をしようとする＆それに対して義母も注意しないことがストレスでなりません。 義両親にはお寺へ(二日に一回のペースで)出勤をしていた為、不妊治療を進めていくためにも、義姉と再婚相手の夫に対して横柄な態度の件は打ち明けました。ただ、上記でも書いたように義両親は注意できない人なので未だに変化が見られません。しかも今朝、義姉に私の治療のことを言っても良いか？とも言われ、原因から話してくれるとは思えなかったので(しかもこんなにデリケートな話を原因となる人に言うという義母の心理が分かりません。)話さないでくださいとお願いはしました。正直、不妊治療自体つらいことですし、子どもは諦めたくないけど諦めれば義姉夫婦のことは嫌だけど、今みたいにピリピリしなくても済むのかな…とか、頭の中で巡るばかりで答えにならなくてここに相談させていただきました。 皆さんが私の立場でしたらどのようにされますか？ちなみに夫は義姉と二人姉弟で、義姉は年齢も40歳前＆子宮の病気もあり子どもは望めない状態です。 まとまっていない文章力で読みづらいと思いますが、よろしくお願いします。
- miimiimii1103
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- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
いまどきの考え方ではないのですが、「この家は質問者さまの旦那さんが継ぐので、序列としては旦那さんが一番、その補佐として質問者さま。そして、義姉さん夫婦はその下になる」ということをどなたにもしっかりと認識してもらって、義姉さんには主導権をとることを諦めてもらわないといけないと思いました。 さすがに理屈としてこうなることは義姉さんはわかっているのではないですか。 または、お寺を旧世代チーム（義父さん＋義姉さん）と新世代チーム（旦那さん＋質問者さま＋義母さん）の２チーム運営にするのはどうですか。
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- hajime0309
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子どもを諦めたとしても、ピリピリは続くと思いますよ。 辛いですが、彼女と向き合うしかありません。義父母が腫れ物のように扱われるのが彼女にとって不快であり、様々なトラブルを作っているのでしょう。そして、弟、つまりあなたの夫の関わり「お前は間違っている」というコミュニケーションがさらに拍車をかけているように思います。そして、その結果、さらに厄介な再婚相手まで引き連れることに。しかしながら、あなたは、唯一この家族のシステムの中で俯瞰して物事を捉えられるようです。常識的に考えれば、彼女はおかしいのですが、一旦それは脇に置いて、彼女が「なんのために」つまり「何を証明したいのか」その意図を満たす方向で、意図を満たし続けましょう。しかしながら、可哀想なお姉さんですね。
お礼
遅れましたが、ありがとうございます。 正直、今の私は義姉と向き合う余裕がないです。身体を休め、治療を専念したいという気持ちが強いからです。 ただ、書いてくださっているように夫の義姉に対しての対応が拍車をかけていることは間違いありません。いつも見ていてハラハラしています。義姉と向き合える余裕が出てきたら、義姉の意図を気極めて、満たしてあげられることならそうしてあげようと思います。
- espresso1081
- ベストアンサー率19% (123/631)
お子さんが欲しいなら、先に発達障害の知識を身につけて、相手を見極めて作った方がいいですよ。私は詳しいですが、そんな家の遺伝子は怖くて子供など作れません。 そんな家だということは、旦那さんはわかっていてあなたと結婚した。そして全然あなたを守れてない。私なら旦那さんにも腹が立ちます。先に言えよと思うので。 離婚がベストだと思いますね。
お礼
遅れましたが、ありがとうございます。 発達障害の知識ですね…全く思いつかないことだったので参考にさせていただきます。 実際には婚約する前あたりに夫からは義姉の離婚は聞かされていたのですが、まさかこんなにひどい人と再婚して、めちゃくちゃにされるとは思ってもみませんでした。
- kano20
- ベストアンサー率16% (1142/6896)
全てを義姉にプレゼントしてはどうでしょうか？ 寺の跡継ぎは義姉とその夫にする。 勉強が必要なら義姉の再婚相手にしてもらい器の無い弟に寺を継いでもらう。 義姉にお子さんが望めないなら、再婚相手の連れ子さんを。 夫は寺から手を引き、貴方と一度離婚して再度再婚して貴方の旧姓を名乗る。 離婚した時点で「もう○○家とは縁を切ります」で夫が絶縁して貴方と再婚して貴方の苗字を名乗れば、義姉さんに干渉されないのでは？ このまま治療して跡取りとしての夫の子供が生まれると、義姉さんはもっと口出してくると思います。
お礼
遅れましたが、ありがとうございます。 実は夫婦の間で一度そのようなことも話し合ったのですが、夫としてはあんな態度の悪い再婚相手が継ぐのは生理的に許せないと結論が出たのです…両親が人生をかけ守ってきたお寺をあんな人間が継ぐのはご先祖様にも申し訳ないが夫の答えでした。 そこまで悩んで言った夫の言葉だったので、最悪の最悪は私だけがお寺を去ろうと思ったのです。
少しの間、義実家とは距離をおいてみませんか？ 体調不良という理由で構わないではないですか。詳しく言う必要なんてありませんよ。 私は変な人とは係りません。
お礼
遅れましたが、ありがとうございます。 そうですよね。今は少し距離をあけて身体を癒す時間がほしいと何よりも思っています。
- suienn
- ベストアンサー率32% (131/403)
家庭内が乱れていますね。 質問者様はがいろいろ書かれていますね。 婚約中なんですね。結婚してもうまくいきませんよ。 今のうちに、さっさと別れてしまいなさい。この状態で今後結婚するとしても、あとあとまでごたごたが続きますよ。苦労するのはあなたですよ。 私にも同じような経験があります。 現在は離婚しています。 結婚の縁談が持ち上がった時、家督であること、兄弟たちが9人いること、夫になる人が3男某だが家督、ご両親はすでに年老いていました。70歳に66歳くらい。 私の親が子の縁談に乗り気になりましたが、私は高度難聴があることから、家督に嫁ぐことは難しいこととおしゅうとや姑が悪くなった場合の付き添いなどができないことを、理由にに、親に、これは難しいと何度も伝えました。ところが親は「こんないい縁談はないよ」と、聞く耳を持ちませんでした。 嫁ぎ先もごたごたしていたのです。長男夫婦が近くにいるのに、家のことは何もせず、 私に押し付けては文句を言うなどしました。ほかの兄弟も私を責めてばかりでした。 付き添いもできなかったし、それを兄弟たちは付き添いしないで何だと攻めてばかりでした。おまけに夫は酒乱。 結局、私が子供たちを連れて、離婚しました。夫では子供を育てることもできなかったのです。金がないし。家族を養えるだけの経済力がなかったのです。 私の実家で一切を援助したのです。結婚当初から。 舅姑どちらも亡くなった後、離婚しました。 離婚後は私の親が一切をやってくれました。私の子供のことに関しても私に関しても。 今は子供も結婚し、孫3人に恵まれ、幸せですね。 婚姻中が修羅場となりました。難聴に対し理解のある夫ではなかったし、兄弟たちもあまり理解があるとは言えなかったのです。 今では離婚してよかったと思っています。 持家ですし。ローンもなしです。 質問者様も、今後のことを考えると、ごたごたが絶えないと思いますよ。 この結婚はやめた方がいいです。
お礼
言葉足らずで申し訳ありません。 婚約してから約一年後に結婚して現在に至ります。 ご結婚前とされてから色々と大変だったのですね…現在は三人のお孫さんにも恵まれていて羨ましいです。離婚は別として、将来幸せと言えるように今をがんばりたいと思いました。ありがとうございました。
たったの数年でその有様ならばさっさと離婚しましょう、彼方の味方はご主人さえそうでなさそうですね、彼方は寺の跡継ぎを作るための機械だとでも思われているのでしょう？ 馬鹿にされているとしか思えませんが？ 坊主、教師、役人に碌な人間はいません（全てとは言いませんが） さっさと離婚し良い人を見つけましょう。
お礼
ありがとうございます。 離婚出来たらどれだけ楽でしょうか。 こんな家に嫁ぎましたが、それでも夫のことは好きな気持ちは変わっていません。なので離婚も辛い決断です… 夫は機械と思うようなひとではないと思いますが、義両親は初孫を産む嫁としか思ってないのかも知れないです。
- momijicyan
- ベストアンサー率28% (39/136)
ご主人は両親のお寺を継ぐでしょうか？ そうでないのなら、あなたも手伝いには行かない、義姉とは会わない手だてを取る。 義姉が何か話しそうなら、聞きたくないときっぱり断る。 ご主人もですが、あなたも態度をきっぱりと決めることではないでしょうか。 お義姉さんが結婚しようが離婚しようが、ご両親が甘やかそうが、あなたには関係ないことです。 相手がどんなにひどい人でも、あなたが結婚するわけでないのですから、この際関係を断ってしまった方がいいと思います。 ズルズルと不満を持ちながら手伝いに行くのはおやめなさい。 そもそも手伝いに行く必要などありません。 ハッキリ理由を言って断るべきです。 この先、子供でも生まれたら、もっといろんな問題が出てきます。 その前にあなたが態度を決めなくてはね。
お礼
ありがとうございます。 夫はお寺を継ぐ気持ちでおりますし、(お寺を継ぐ)資格も夫だけが持っています。 仰ってくださったようにきっぱり断る勇気を今後は持ちたいと思いました。ただ、やっぱり親である義両親が注意なりしてもらえないことが嫁の立場として非常に言いづらい気持ちもあります。
- hkinntoki7
- ベストアンサー率15% (1046/6801)
ご主人を通じて義両親から義姉を絶縁してもらうか、できないのなら離婚する、それしかないと思います。
お礼
ありがとうございます。 本音をいうと絶縁したいですが、義両親は注意できない人間で夫もそこまでの覚悟は持てないと思っています。そして最悪、離婚することも考えなくてはならないと思いました。
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- 夫婦・家族
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- 夫の両親、義姉との付き合い方について
夫の両親、義姉との付き合い方について質問させていただきます。 現在、夫の実家の所有するアパートに、夫と１歳の娘と３人で暮らしています。アパートは夫の実家のすぐ近くで、スープの冷めない距離です。 私は正社員で働いており（現在は育児休業中です）、夫は５年前に会社を辞め、実家の農業を手伝っています。 結婚するとき、夫の両親から「同居ということでお願いします」と言われましたが、私自身抵抗があったので、実の両親から話してもらい、私自身も夫の立場を考えて夫の実家が所有するアパートに住むことにしました。サラリーマン時代の夫の収入を補うという意味があってか、家賃は払わなくていいことになっています。また、義理の両親が購入した車も使わせてもらっています。 里帰り出産から帰ってきてから、「大変だろうから、夕ご飯を食べに来たら」と言われ、毎日通うようになりました。義両親はとてもよい人たちで、子どもの面倒も見てくれ、晩御飯の準備もしてくれ、私自身とても助かっています。 ただ、食事の支度や後片付けは手伝っているものの、義母に負担をかけていることや、食事中ずーっとテレビがついていること、私自身が料理をしなくなることなど、毎日通うことが負担になってきました。 また夫には２人の姉がいて、１番めの姉は既婚で家を出ていますが、2番めの姉は長く鬱病をわずらい、今は入院しています。退院はしばらく先になりそうですが、仕事はしておらず、実家に住むことになります。 現在住んでいるアパートは１LDKのため、2人目の子どもが生まれたら引っ越したいと思っています。夫に相談すると、「（夫の実家の敷地に）家を新築して住めばいい」といいますが、夫の両親からそういった話は出ていません。夫の仕事の状況から考えると、マンションを購入して住むとか、別の場所に家を建てて住むのは、現実的でないような感じです。 私自身は3世代同居でしたが、仕事から帰ってきて気を抜く場所が欲しいので、義理の両親や義姉との同居はできればしたくないと思っています。 ただ仕事に復帰すれば、帰宅は早くても19時になります。夫が仕事をしている間、保育園から帰ってきた子どもは義両親の家にいることになりそうです。私は夫の実家への依存度が高くなること、帰ってきてからも気を遣わなければならないこと、冷たいようですが、退院してきた義姉が子どもに変なことをしないかなどが気になっています。義両親や義姉から「（２番目の姉のことを）よろしくお願いします」と言われ、プレッシャーを感じます。 夫の性格から言って、義両親や義姉を見捨てることはできなさそうです。私も夫との実家との関係を壊したくはないと思っていますが、将来どのようにしたらよいのか、夫の実家とどう付き合っていくのがよいのか、答えが出せずにいます。 同じような立場の方、体験をお持ちの方、アドバイスをお願いいたします。
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お礼
ありがとうございます。 お返事くださったように義姉は分かっております。しかし、再婚相手は一人っ子(すべての一人っ子がそうだとは限りませんが、再婚相手は完全に自己欲だけを満たされる家庭で育ったようです)の為、その辺りの家族の在り方が分かっておらず、我が家のようにワガママ放題且つ、意見を言う者は受け付けないという呆れた人間なのです。 この認識を持ってもらえるように義両親も巻き込んで努力したいと思います。 チーム構成は義両親がついて来ていただけないと思うので、ひとつ目をがんばろうと思いました。