こんな友人の心理は？（気分を害されるかもしれません）

質問

パニック障害とリストカット症候群を
持っている友人がいます。
どちらも真偽はわかりません。

さて本題ですが、私はこの子が生理的に大嫌いです。

彼女は私を見た時から好いてくれてたらしく、
トータルで６時間程しか会っていない私に
「私ってパニック障害持ってるんだよね～」と
言ってきました。
初めは「自分の事を早く理解して欲しいのかな？」と
思っていたんですが、その後何回か会った後
リストカッターだ、とも教えられました。
この頃から彼女の他の行動も含めて
(言い方は悪いですが)「悲劇のヒロインぶってる？」と
感じるようになり、その後の彼女の行動も見て
その考えが強まりました。
まず、私にとってはこんな重要な話を
会って数時間の人間に話すこと自体、信じられません。
いくら自分が気に入ったといっても
どんな人間かまだ分からないと思うんです。
しかも初対面の人にも教えています。
（私もその場にいました）
次に、精神安定剤らしきものを、似たような症状の友達に
「××（薬の名）を○錠と×××を○錠でいいかなぁ？」と
毎回大声で相談しながら飲むんです。
最後に、
「塾でパニック障害になってさ～」とか
「ほら、私ってパニック障害でしょ？」などを
いちいち教えてきます。
しまいには「鬱持ってない人はいいよね」や
「ああ、辛い！死んじゃいたい！」といった事まで・・・。
自己中心的だとは思いますが、イライラせずにいられません。

そこで質問なのですが、
このような友人の心理を教えて頂けませんか？
私自身がこういった事について無知なので
理解出来ていないだけなのかもしれません。
どんなささいな事でもいいので、宜しくお願い致します。

最後ですが、パニック障害・リストカッターや鬱の方を
否定しているわけではありません。
もし読んで気分を害されたなら申し訳ないです。

回答No.1

noname#6581 · ベストアンサー

不幸自慢をして、人の気を引きたいのでしょう。

そういうやつをウザイと思うのは無理もありません。
無視して友達付き合いを止めるのが吉だと思います。

お礼

早い回答ありがとうございます。
ただの不幸自慢なのでしょうか。
もしそうだとしたら、本当に気分が悪いです。
ここまで来ると、友達付き合いを止める事まで
考えなければなりませんね。
参考になりました。有難う御座いました。

補足

書き忘れた事がありましたので、補足です。
彼女は私と仲良くしている子に対して、嫉妬するそうなんですね。
それはいいとして「私がその子と、彼女と喋るより楽しそうに喋ってる」といった
言いがかりじみた事を言ってくるんです。
しかも「あなたがその子と楽しそうに喋ってるから、
私色んな事考えちゃってパニック障害起こしたの」と言われてしまいました。
これってパニック障害が起こった事を私のせいにしてませんか？
さすがにこれには私も怒りました。
彼女曰く「あなたのせいでパニック障害になったわけじゃない」だそうです。
「私のせいだ」の一点張りです。
その時謝られたのですが、その後「あなたがあんなに怒っていて激しい口調だったから、嫌われたくなくて謝った」と伝えられました。
手紙も貰ったのですが「あなたの言ってる事も分かるけど、私の事も分かって」
といった内容でした。
本当に彼女のなすこと総てが癪に障ります。私が彼女に振り回されすぎなのでしょうか？
こちらの方にもご回答頂けると嬉しいです。では。

回答No.19

temperance

>このような友人の心理を教えて頂けませんか？

皆に自分の病気を知ってもらいたいのではないでしょうか。
そういう人いるみたいです。
私って、こんなに繊細なので、もっと優しくして欲しいという感じかな。

私は、そういうのダメなので、さっさと離れます。
自分のことで一杯一杯なので、
いくら仲の良かった友達でもそうなっちゃうと、責任もてないです。
きついこといって、相手を落ち込ませたりするのが恐ろしいので。
そういう場合、下手な友だちよりも専門家へ。

「大変だね。」「大丈夫？」など声かけるのは簡単だけど、
果たして、それが友達の為にいいのかどうかも
素人の私にはわからないので。
鬱は、励ましは良くないとわかってても、うっかり励ましちゃったり
しそうな気がします。
自分が、もっともっと大きな人間だったらいいのでしょうけど、
今のところ無理です。自分もくたくたになったら大変です。

貴方も、ストレスがきつくなったら、切るのもいいかと思います。
中途半端に、関わるのが一番良くない気がしますよ。

お礼

ご回答ありがとうございます。

>中途半端に、関わるのが一番良くない気がしますよ
本当におっしゃる通りです。
自分の手に負えない事に首突っ込んで、
ひっかきまわしてるだけだと自分でも最近思うんです。
嫌いだとハッキリ分かっているので、手を引くように
話を持っていきたいと思います。

どうもありがとう御座いました。
では。

補足

皆さんに意見を頂いて、知識と広い視野を得ることが出来ました。
心からお礼申し上げます。
結局は自分自身も「彼女は病気だから」といって普通に接していなかったのかな、とも思います。
ですが、皆さんのおかげで私にとって良い方向に進めることが出来そうです。
いや、進めます！

ポイントについてなのですが、皆さんに10000ポイント位差し上げたいのが本音です。
「皆さんに感謝しているのでポイントは付けないようにしようかな」とも思いましたが、
それでは示しがつかないので先着順に差し上げることにしました。

本当に皆さんへの感謝の気持ちで一杯です。
質問に付き合って頂き、とても嬉しく思っています。
では、ありがとう御座いました。
この質問を締め切らせて頂きます。

回答No.18

Lyric

(経験者とありますが、病気の経験者という風に見て下さい)
私は鬱・パニックなどを患ってもう１０年になります。
付き合いの長い友人には気を遣って欲しくないのでカミングアウト済みです。
ざっとhoney-goldさんの質問を見させていただいた所、
honey-goldさんの友人はただのパニック症候群だけではないと思います。
あるいは別の病気かもしれません。
もう一つの可能性は、もう病気は治っている、という３つが考えられます。
私自身、心の病気に関するサイトを持っています。
honey-goldさんの友人のような人も書き込みにきます。
正直、鬱陶しいです。
病気になったことを然も自慢したがるのが高校生メンへラーに往々にして見られるケースです。
病気になったことを誰かに言いたくて仕方ないというのは
病を持っている私からは考えられません。
もしかしたらhoney-goldさんには自分の全てを分かって欲しくて早い段階から病気の事を言ったのかもしれませんが、(もし本当に病気であれば)パニック発作だけでhoney-goldさんに失礼な行動は取れません。

病気が云々と言う前に、人間性に問題のある人ではないかと思います。(全ての精神病患者がそうとは限りません)
honey-goldさんが生理的に受け付けないのであれば縁を切ってしまってもいいと思います。

私自身、リストカットも自殺未遂もしてきましたが（消したい過去υ）、誇らしげに言う事ではないと思います。

口に出して「死にたい」「死んじゃおうかな？」という人は結局慰めや励ましの言葉が欲しい「構ってちゃん」です。実際に自殺してしまう人は当然です。前触れなんてない人が殆どだったりします。
倫理的に宜しくはないですが「死ぬなら黙って迷惑掛けずに死ね」と思っています。

精神病者の考えでhoney-goldさんがどう思われるかは分かりませんが、私の考えが少しでもhoney-goldさんの参考になれば幸いです。
支離滅裂になってしまいスイマセン。

ＰＳ：精神病にかかる人間は自己中な人間が多いと書かれた方、それは偏見です・・・(泣

お礼

ご回答ありがとうございます。
経験したことがある方からのご意見、とても嬉しいです。

>病気になったことを誰かに言いたくて仕方ないというのは 、
>病を持っている私からは考えられません。
私も病の事を言いふらすのは、どうかな？と思っていたんです。
皆さんの意見を聞いていて分かったのは、「人とは違う自分を自慢したい」というのと
「自分を特別扱いして欲しい」という気持ちからだということです。
だとすれば、高校生辺りで多いのもうなずけますよね。

パニック障害の発作では、失礼な行動は取れないのですね。
これで「彼女と私との問題だ」「病気は関係ない」と胸を張って言えます。ありがとうございます！

少しどころか、とても参考になりました！！
ありがとう御座いました。では。

回答No.17

ybarbara

病気か病気でないか、親に聞くべし。
ホントに病気なら、あなたが書き込みしておられる彼女の態度は、
病気のせいです。

お礼

ご回答ありがとうございます。

ご両親は私自身交流があるわけではないのですが、
彼女の話を聞いていると、とても心配症のようです。
もし聞くことが出来るようならば、聞いてみたいと思います。
失礼にならにように質問したいと思いますが、少し考えただけでも難しそうですね（^-^;)

では、ご回答ありがとう御座いました。
もし良ければ又お願いしますね。それでは。

回答No.16

upas

#4です。
＞リストカットした後に上記の様なメールを送る気にはなりますでしょうか？
私はなりませんね、そもそもオフラインの友達は誰一人このことを知らないですからね（オンラインは別です）
私の友達も別にメールで送ってきては来ませんね、自分のサイトでは言っていますが、オンラインオフラインはまったく違うものですからね。
会えば必ず「死にたい」といっていますが

＞「えッ！？大丈夫？」とでも返せば彼女は満足なのでしょうか。
多分その言葉が欲しいのでしょう
少しでも自分を見てもらいたいのでしょうね。

でもその子のことが嫌いなら早く縁をきるのがいいと思いますよ。
そのうち貴方も含め周りの人が引きずり込まれます。
私も引き込まれた口ですから、（例の友達にです。もちろん彼女の所為ではなく私の心の弱さが原因なんですが、もう一人引き込まれた人もいましたし）
周りにそういう人がいると興味を持ってしまう事もありえますから要注意です。

お礼

２回もご回答頂けて嬉しいです。
＃９のnikaさんのお礼に、ちょっとした報告を書きましたので、
もし良ければ目を通してみて下さい。

言い方は悪いですが、彼女は心配してもらう事によって「自分を見てもらってる」と思うのですね。
何だかズルイと思うのは私だけでしょうか。

>早く縁をきるのがいいと思いますよ。
他の回答者の方も何人かそうおっしゃってますね・・・。
私自身、早く切りたい気持ちの方が大きいんです。
ただ、全部私の勘違いだったらどうしよう、とも思ってしまい、
踏ん切りがつかない状態なんですよね。
もっと自分自身で考える必要があるみたいです。

ご回答ありがとう御座いました。とても参考になります。
もし良ければ又お願いしますね。では。

回答No.15

taroimo_hasami

＃６です。

　補足を読みますと…考えていたものと随分状況が違います。これは、どう考えても彼女の方が悪いですね。恐らく、彼女の中には自分を理解して欲しいという気持ちが強くあって、それゆえに自分の言い分も分かって欲しいという内容の手紙になってしまうのでしょう。
　彼女自身が、自分に非があるという事に対する自覚があるのか、もしくは気付いていないのか、それは病気がそうさせているのか、自分の性格を病気に転嫁して逃げているだけなのか、専門家ではない第三者の立場からは全く分かりません。
　何故、honey-goldさんが彼女のことを癇に障るのか、それがストレスによるものだということまでは分かるのです。人間にも我慢の限界がありますので、初めのうちは病気のせいだな、と相手の行動を受け入れる事が出来ても、それが重なると、いい加減にしろとなり、最後には憎しみさえ覚えるものですから。
　付き合いをやめるべきか否か、正直、私には答えられません。問題が重たすぎて…。他の方も回答で書かれていますが、彼女、自殺するかも（脅しではありません）しれませんし、難しすぎて。

　どんなに自分が辛くても周りの人は分かってくれない、周りの人達は誰だって痛いというけど、私の痛みはそんなに軽いものじゃない、痛みというのは、今現在、痛みに晒されている人にとっては、自分の痛みが一番深刻だと訴える、それゆえに痛みには個人差があり痛みは誰にとっても痛いものだ、だから痛みくらい堪えろという人がいる、一方で、では火事で家族を一夜にして喪った人の痛みと、会社をリストラされた人の痛みが同じかと聞かれれば、ほとんどの人は違うと答える、やっぱり、痛みには程度の違いもあるし、耐えがたい痛みもある。
　我ながら、妙な事を書きましたが、他の回答者の方達がかなり厳しいことを書かれていますので、私は痛みについて書いてみようかと思いまして。
　当然ですが、この痛みというのは心の痛みのことです。心の痛みを訴える場合、もし、本当に程度が大したものでないなら、他の方が言うようにキツイ一発をかませば考え直すかもしれません。けれども、もし、その痛みが本当に誰にでも耐えられるものではなく、痛いのだとしたら？症状によっては、迂闊な一言が相手を死に追い込む、それが心の病の一番厄介なところです。
　だから、本音を言えば、彼女のためにも友達は一人でも多くいた方が良いと思いますので、いらつくのは分かりますが、honey-goldさんには彼女の友達を演じ続けてあげて欲しい、という気持ちがあります。
　けれども、これ以上、ストレスを受け続けると、honey-goldさんにも良い事はないでしょうし。

お礼

初めに、お詫びしたいと思います。
前回のお礼の中で、敬称が抜けて「taroimo_hasami」と呼び捨てになっていました。
何度か読み返してから投稿するようにしてはいるのですが、見逃してしまったようです。
申し訳ないです。

２回もご回答頂けて嬉しい限りです。
＃９のnikaさんのお礼に、ちょっとした報告を書きましたので、
もし良ければ目を通してみて下さい。

>彼女、自殺するかも～
本当にその通りです。
彼女自身「あの子（睡眠薬大量摂取をしたそう子だそうです。どうなったかは分かりません。）の後を追おうかしら・・・」と口癖のように言っている時期がありました。
それが#8のm2_mさんへのお礼に記入した「４月の後半辺り」なんです。

痛みについての興味深い意見をありがとうございます。
私は、彼女のように軽く言えるような痛みは
（以前は痛かったでしょうが）今はそんなに痛く思っていないのだと受け取れるのです。
本当に痛いのならば、それなりの伝え方があると思うんです。
もちろん、彼女の痛みを体験することはできないので、断言は出来ませんが・・・。

彼女が自分の痛みを見せて、私にどうして欲しいのかがわからなかったので
「どうすればいいの？」と直接聞きました。
私は「聞くだけでいい」そうです。
ですがそれは私にとってストレス以外の何物でもないんですよね。
彼女にこの事を伝えましたが、理解できないそうです。

自分で考えをまとめきれていない部分もあるので、
とても話がややこしくなってしまい申し訳ないです。
もし良ければ又お願いします。では。

回答No.14

sakula25

すいません。
＃１３です。
私がいわれたことではありますがやっぱ、
キッツイですよね。浅はかでした。

削除願いだしておきます…

お礼

いえいえ！
確かにキツイかもしれませんが、とても参考になりますよ！！
「どんなささいな事でもいいので」と書いている通り
今はどんな情報でもいただきたかったので、私は嬉しかったです(^-^)

回答No.13

sakula25

アタシもその友人さんと似たようなことしましたね～（笑）。甘ったれでどうしようもなかったです。
すいませーん。

ただ、その友人さんが本当に病気なら控えた方いいかもしれないです。本当に自殺しかねないくらい辛口かも。アタシは死ななかったけど。

辛口でも私が友人に救われた言葉達です。では早速。

いつまで弱い子ぶってんの？そこから抜け出そうとしないの？
私はどこまでつきあえばいいの？人の責にして何かいいことあるの？
一時しのぎの安心や優越欲しさでそういうことするの、まるでヤク中毒だね。そろそろ止めない？そういうの。

一生そんなことして人に迷惑かけて、一生鬱で生きてこうとしてるんだ。ばっかみたい。ホント頭弱いね。

それでいて「こんな私だ、付き合え、受け入れろ」って事だよね。
無理。そんなに我が侭通したいなら友達いなくなっても我慢しろ。

トラウマなんてみんな腐る程持ってるっつーの。
そんなに自分だけが可愛そうならトラウマに執着してろ。
いじけてろ。

自分だけ辛いんじゃない。アンタよりひどい目あった人、星の数より多いよ。あんたが自殺したって世界にとっちゃ塵同前。負け犬以下。ウジ虫以下。
だって彼らは一生懸命生きてる。

自分だけこんなに酷い目にあったんだなんて思うのやめろ。

そのトラウマ話してみ、一緒に泣こう。怖くて動けないなら私が支える、約束する。
その後はちゃんと前向くのよ、いいね。わからなくて手探りでも皆そうしてる。私もつき合う。

弱い（あなたの友人さんの場合病気ですか）を理由に人に甘えんな。最初だけ相手にしてもらえるかもね。
でもいつまでもそうなら私だって見捨てる。
つーか誰も相手にしねーよ？
本当可哀想。

可哀想な自分が大好き？？
じゃ一生可哀想でいろ。

可哀想な自分が本当はとても嫌？
だったら甘えて逃げるのもうやめろ、言い訳すんな。
ちゃんと自分がしてること自覚しろ。

私にどうにかしろったってアンタがそんなグズグズじゃお手上げ。
無理。限界がある、私だってあなたと同じ人ですから。無償の愛なんて仏様くらいでしょ。

酷い目あったら泣いていいよ。慰める。励ます。私も泣いたらよろしくね。アタシだって鬱になる。ただ私はいつまでも溺れない。
立ち上がるのは自分の力でしかない。弱いから無理だといわず強くなろうとしろ。それが力。
そしたら応援もする、褒める、一生仲良くしたいって思う。
みんな弱いもん、辛い事を糧に強くなろうとするんじゃない？
そしたらアンタはかなりいい女になれるよ。

ってこのように多少違いはありますがいわれ、かなり凹みました。
それがなければ今はもっとグズグズだったかもです。
如何でしょう？？辛口ですが一参考にです。(すいません長々と）

お礼

回答ありがとうございます。

うわ～、本当に辛口ですね(笑)
私自身も当てはまる部分がいくつかあり、ドキッとしてしまいました（^-^;)
でも、こんなに一緒に考えてくれるお友達をsakula25はお持ちなんですね。
羨ましいですし、私自身も誰かにとってそうなれればいいな、と思います。

さすがにここまで言うのは、度胸無しの私には難しいですが、
私の言いたいことをズバリと表現されているので、参考にさせて頂きますね。

ご回答ありがとう御座いました。
もし良ければ又お願いしますね。では。

補足

間違えて投稿してしまいました！
↓のお礼で「sakula25さん」と打ったつもりが、
「sakula25」と呼び捨てになっていました。
本当に申し訳ないです！

回答No.12

noname#5522

＃８です。
恐ろしいくらい旧友と似てます、そのお友達（苦笑）。

私の友人だった子も、やはり金銭的な比較をよくしてました。高校生時分に好きなアーティストに何万円もするプレゼントをあげた話などは内輪で伝説になっています。

多分お金を持っているということを人に言って、優越感に浸りたいのではないでしょうか。「すごいね～」と言って欲しいんでしょう。

病気の件もある意味似たようなもんだと思います。大人になると意外と心の病気やそれ以外でも病気を持つ人は多い事に気付くのですが（特に自分が通院してると）、高校生くらいの時って「こんな病気に掛かってるのは私だけ。私は特別」と思ってしまう心理もあると思うんです。

学校にもたまにいませんか？「変わってる」と言われると喜ぶ子。あの辺の心理に近い物があるのではないでしょうか。本当に自分が変わり者で悩んでる人であれば、その言葉を言われると更に悩んでしまうんですけどね。

それと同じで色んな病気に掛かっている子も実は結構いたりします。わざわざ公表してる人は少ないですが、小さい頃ずっと入院してた、とか言う人も少なくは無いです。大きな手術をしたとか。
ファーストクラスどころか自家用ヘリを持ってるような人だって沢山いるのです。高校生で10万円のコートをポン！と買っていく人だっています。世の中には自分の想像し得ない人がいっぱいいるのです。ズバッと言ってしまえば「視野が狭い」わけですよね。

心の病気になる人＝視野が狭い人でもないですし、心の病気になってない人＝視野が広い人、でもないと思います。恐らく彼女の性格的な問題も大きいのだと思いますよ。病気との因果関係を全く否定するわけでもないですが・・・。

でもhoney-goldさんも高校生ならば、このような友人への対処に困ってしまうのも当然だと思います。私の周りも皆当時は困ってました（やはり高校生の時でした）。でも次第と大人になるにつれて、こんな友人への対処方法も分かってきます。今では昔被害（？）にあった人の多くが、このタイプの人をあしらう事が出来てるようです。あしらうと言っては失礼かも知れませんけど、自分がイライラしない程度に相手をする、と言ったところでしょうか。

自分が優位にたつ事でしか自分の存在価値を見出せない、オコチャマなのでしょうね。そう言う人は意外と多くいるもんです。不思議と社会に出ても多く存在します。ただ、こういう経験があるおかげで、どう対応すればよいかが分かるのはラッキーですけどね。「彼女のおかげで私も少し大人になれたわ」と逆の発想をする方法もあります。かなり無理矢理ですけどね（苦笑）。

こんな私ですが、他のタイプの友人に、今イライラさせられっぱなしです。なかなか自分のキャパシティーでは理解しがたい心理を持つ人は多いです。色んな人がいますからね。お互い自分に無理の無い範囲のお付き合いを心がけましょう♪（恐らく年齢は倍近く違いますけど）

お礼

２回もご回答頂けて嬉しいです。
＃９のnikaさんのお礼に、ちょっとした報告を書きましたので、
もし良ければ目を通してみて下さい。

確かに彼女は優越感を感じたいのだと思います。
本当にありとあらゆること―――例えば、
テストの点だとか、お金の面だとか、顔の事だとか、
元彼氏(笑)の事だとか・・・。
私も自慢したくなる時もあり、つい対抗してしまうんですが、
どうしても勝ちたいらしく次々と出してきます。
私のネタが切れた後も延々と。

自分で言うと開き直ってるようで嫌なんですが
自分でも悩む程、悩んでる人になんて言ってあげたらいいか分からないんです。
ですので、慰めてあげる事もできず、励ましてあげることもできず、
自己嫌悪に陥るだけなんですよね。
きっと私の性格がこうな事もあって、彼女に対して不満を感じてしまうのだと思います。

m2_mさんもイライラ中なのですね。
どの世代でも悩み事は一緒だと思うと、何だか人生について考えてしまいますね(笑)
ご回答ありがとう御座いました。本当に参考になります。
m2_mさんの負担になるかもしれませんが、もし良ければ又お願いしますね。では。

回答No.11

ririnnnohitori

＃７です。

＞「私がパニックの原因だ」とも取れる発言をされたんです。
これは予期不安も私のせいで起こる、と言いたいのでしょうか？

本人ではないので真意は分かりませんが多分違うと思いますよ。ですが、かなりあなたは彼女に気に入られているようです。そして、おそらく（元からかもしれませんが）現段階では、このようなコミュニケーション方法しか取れないのでしょう。

本当は、彼女のことを理解してあげてといいたいところですが、性格が合わないとのことなので、あなたには難しいかもしれません（本当は、他人を１００％理解しようというのは、神様以外無理だと私は思いますが）。

ですので、ゆっくり、時間をかけて離れていくか、話半分に聞いてあげるという対処法でいいのではないでしょうか？--

お礼

２回もご回答頂けて嬉しいです。
＃９のnikaさんのお礼に、ちょっとした報告を書きましたので、
もし良ければ目を通してみて下さい。
今この前のririnnnohitoriさんへのお礼を読み直してみたら、
感情的に綴っていて、自分がとても恥ずかしいです。
何度も読み直してから投稿するようにはしているのですが、
気分を悪くされていたら申し訳ないです。
本当に質問者としてまだまだ未熟ですね・・・(^-^;)

彼女に真意を尋ねてみた所、そういった意味ではなかったそうです。
「ならもっと他に言い方あったでしょ？」というのは私の勝手な意見なんでしょうね（汗）
彼女にとって私は「話を聞いてくれるだけでいい」存在だそうなので、
完全に性格・価値観の不一致みたいです。
私は、キレイ事かもしれませんが、「お互いを認め合って」こその友達だ！という考えですので。

ご回答ありがとう御座いました。本当に参考になります。
ririnnnohitoriさんの負担にならないならば、又お願いしますね。では。

回答No.10

noname#6581

＃１です。

補足を読みましたが、絶交するべきだと思います。
何を言ってきても無視しましょう。

彼女は赤の他人です。
あなたは彼女を救う義務も、自殺を止める義務も、気を使う義務もありません。

彼女は、精神を病んでいることで今まで周りの人から腫れ物を触るように扱われてきたのでしょう。
そして、彼女はそれが当たり前だと思うようになり、いつしか自分は特別な人間で、周りの人は自分をちやほやするのが当たり前だと勘違いするようになったのだと思います。

こんなのと付き合ってると、あなたのほうがおかしくなりますよ。
絶交しましょう。

私は、自殺したい奴はさせておけという考えです。

＞それなら「鬱持ってない人はいいよね」と言うな！と怒ってしまいました・・・。

いいですね。
あなたも言いたいこと言いましょう。
罪悪感なんか持つ必要ありません。

＞「自信を持ちなよ」と言った時には「どこに？」と聞き返され、私が詰まってしまいました。

励ます必要なんてありませんよ。

＞「リスカしちゃった、エヘヘ☆」といった内容でした。

死ぬ気なんてないんですよ。
気を引きたいだけです。
私なら、「死にたいならきっちり死ね」と言ってやりますよ。

お礼

２回もご回答頂けて嬉しいです。
＃９のnikaさんのお礼に、ちょっとした報告を書きましたので、
もし良ければ目を通してみて下さい。

>彼女は赤の他人です。～
確かにそうですよね。「義務はない」と言って頂いて、
確かに私は勝手に義務を感じているなと思いました。
そして、気が楽になりました。ありがとうございます。

彼女のリストカットの原因を昨日知ったのですが、
驚く程自分勝手な理由で呆れてしまいました。
彼女にとっては大きな理由だったのでしょうが、本当に理解し難かったのです。

ご回答ありがとう御座いました。本当に参考になります。
shigureさんの負担になるかもしれませんが、もし良ければ又お願いしますね。では。