恋愛から逃げ出したい。

質問

恋愛から逃げ出したい。

30代、女性です。彼は３つ年上で、知り合って３年半、付き合って３ヵ月ちょっとです。
去年の夏から話す機会が増え、彼に好意を抱きました。ただ、今後も顔を合わす相手なので気まずくならない為にもと、好きになってはいけないと自分の心をセーブしました。
その時は話すだけで幸せで、それ以上を望む気も無かったです。
というのも、私はそれまで恋愛経験が無く、また30代になってからは
流石にもう恋愛することは無いだろう。今更どう恋愛すればいいかわからない。との思いを抱えていました。

しかし秋頃に食事に誘われ、色々話す内に抑えていた想いが再び芽生えてしまいました。その後、彼の誘いで何度か食事をしお付き合いに至ります。

彼には付き合う前に
恋愛経験が無い
自分は我が儘
自分の気持ちよりも相手の気持ちが上じゃないと安心出来ない
だから私と付き合うのは大変だと伝えて有ります。

彼は休みがほぼ無く、しかも仕事終わりが22時～24時。会うのはもちろん深夜。その為、デートも外食→彼の家ばかりです。
初彼が出来たことを喜んでくれた友人達も、彼のことやデート内容を聞いて微妙な反応。
私は実家住みの為、深夜帰り(たまに泊まり)等 親の理解が得られず毎回小言。彼の仕事を手伝うことも有るのですが…「本当に手伝い？」と疑われる始末です。

また、付き合って居ることは暗黙の了解で彼の職場には内緒。今まで私事を話すような人は居なかったので問題なかったのですが、彼の職場に行く機会が増え、(関係者として)色んな人に紹介されたりと交流が増えると
たまに恋愛話を振られたりして複雑な心境に陥ります。

彼は週に何度か誘ってくれます。利便性を考えて、私が彼の元へ(車で約50分)行くのですが…正直、私はたまに逢えればいいタイプで運転も本当は嫌いです。
だから、たまに誘いを断ってしまうし、私から誘うことも一度も無く彼に対し罪悪感が有ります。

実は今までに不安な気持ちから３度別れを切り出しましたが、我が儘の一つと捉えられ流されました。また３度目の時に「一緒にいよう」と言われたこともあり、前向きに考えたいとも思います。正直、恋愛事で悩む日が来ると思っておらず、どうしていいか分かりません。

私に改善の余地は有りますか？
最近は付き合う前に戻りたいとの思いが湧いてきます。
どうしたら上向きな気持ちになれるでしょうか？

回答No.2

zosterops · ベストアンサー

逃げたいのなら、そうするのもひとつの方策かもしれませんが、
文面をお読みしまして、
何か「付き合っているんだから、恋愛しなきゃ」というような観念に、
陥ってしまっているようにお見受けしました。
恋愛って、強迫されてするものじゃないと思うのですが。

もっと気持ちを穏やかに持って、
仕事に打ち込んだり、趣味を持ったり、
毎日を暮らすことを楽しむことで、

なかなか会えない時間にも、相手のことを自然に想ったり、
直接会える時間を作ることがむずかしかったら、
電話で話したり。

自宅の自分の部屋で電話をすることには、
親御さんも干渉できないでしょうし。

付き合っているんだから～何何しなきゃ、という考えを、
もっと気楽なものに変えられないでしょうか。
好き合って、お互いのことを気遣う。
自然にできないのなら、

恋人を持つという強迫観念か何かでしょうか。

わがままであるというより、
そんな印象を持ちました。

お相手のお仕事拘束が長いので、
その点は、やりくりに苦しいことでしょうが、
誰かに押し付けられて、お付き合いしているわけではないはずなので。

もし、あなたがどうしても積極的になれないのだとしたら、
今のあなたが、たまたま恋愛できないコンディションなのだ、

というくらいに気楽にお考えになればいいのでは。

お礼

回答ありがとうございます。

正直、恋愛がどういうものかよく分かりません。

一緒にいたら楽しいし、幸せだと感じることも多いです。
でも、一人になると色々考えて苦しくなります。
私は自分に自信がないんです。だから何故私と居てくれるのか理解出来ないし
喜んでくれると思っていた友人達の微妙な反応に心が揺らいでしまいます。

たまに逢えればいいと思うのは、定期的に顔を合わせる立場にあり、全く会えないわけでは無いことからくる安心感もあると思います。

私は仕事をしている彼に惹かれたので、彼の仕事は尊重しています。
ですが、彼の生活時間に合わせるのは少々辛いです。
泊まるようになったのも居眠り運転の防止からです。
深夜帰りは山中で仮眠をとりますが…これは彼と私の家族にいい顔をされません。

確かに
恋愛しなきゃという観念に陥っているかもしれません。
だから、思い描いていたことと違う状況に戸惑いや不安を感じてしまうのだと思います。

別れるにしろ、続けるにしろ、今までの様に騒ぐだけ…みたいな彼の気持ちを揺さぶる状況には絶対にしたくないです。だから、彼の前ではネガティブな発言は控える様に努力しています。

電話は緊張するので苦手なのですが、頑張ってみます。

もっと気楽に考えられたら、この状況を突破出来るのかもしれませんね。

回答No.6

winngu11

再度。親に恩を感じることはないですよ。
親が子供に愛情を注ぎ、幸せを願うのは当たり前のことです。

でも・・お母さんがあなたが言ったから、自殺をとどまった、また、離婚をとどまったというのは恩のなすりつけです。
実際はお母さんも経済的理由とか、複合的に考えて、自分にとってメリットがあるほうをただ選択しただけ。
あなたにはなんの罪もない。

あなたは本当にそこに愛情感じてますか？
家族を大事に思うのはとても素敵なことです。
でも、家族だから依頼心をもつ、家族だからプライバシーもない。
家族だから、株券に投資したように見返りを要求する。
家族だから踏みつぶす。

人間て、そんなにきれいじゃないんですよ。

そして、これは愛じゃないんですよ。
心配もしてない。自分の心配してるだけ。

あなたはとても辛い境遇のようですが、私も似たようなものですよ。
細かくは書きませんが、幼少期の家族は破たんしてました。

複雑な家庭なんて、本当に隣近所全部に該当するくらいあるんですよ。
体裁悪いから隠してるだけで。

幸せになりたい。それはあなたの根本的な自我、そして本能です。
だってもう今傷ついて泣いてるじゃないですか。
でも、人間明日も明後日も同じ気分ではない。

きっとこのまま、親の人形になって男性と付き合わないで過ごしても、あなたはきっとずっと傷ついたままですよ。
だって親にいつも踏まれて生きてるんだから。
変えるのは自分しかいない！
女は思ったよりずっと強いですよ。

もっと泣いたほうがいいですよ。
もっと経験したほうがいい。
傷ついても大丈夫！今までも傷ついてたんだから！
彼と別れちゃだめですよ。
絶対結婚しなさい。幸せは自分でつかむんだから。
がんばれ！！

お礼

再回答して頂きありがとうございます。

母の言葉は本心を言えば、やはり重たいです。
ですが、離婚後 仕事を掛け持ちして育ててくれたことも事実。姉や兄も私に気を使ってくれたのも事実です。
私はまだ何も返せてません。未だに全員から子供扱いです。

今の現状を脱したいと思っています。
本題に戻りますが、恋愛から逃げ出したいというのは本心で、
でも、逃げることが解決ではないと分かっているんです。
以前、彼にも恋愛に対してネガティブなことを言った時「それって逃げでしょ？」と指摘されました。

たった３ヵ月で３度も逃げようとした私に今も変わらず優しく接してくれる彼に、４度目を告げる勇気は有りませんし。
安易に不安な言葉を吐き出す様な真似はもうしたくないです。
出来れば、きちんと向き合って前向きに進んで行きたいです。

それでダメなら仕方無いですけど、
私は付き合い初めから、既に終わりのことしか考えてませんでした。
だから、どんどん不安になって…これでは幸せになんてなれなくて当然ですね。

結婚って幸せなんでしょうか？
結婚している友人は幸せそうだし、姉や兄も結婚後 幸せそうです。
何だか自分には想像出来なくて…。

でも、winngu11様の回答を拝見してると勇気が湧いてきます。
少しずつでも、今の恋愛に積極的になれるよう努力したいと思います。

回答No.5

kinaga

彼氏さんとはもうお別れになったのでしょうか？・・・恋愛感情が湧かない
場合があります。もう、友人の感情です。彼氏さんとはお仲間という感情で
はないでしょうか？もう、はっきりお決めになった方が、質問者さまの気持ち
が楽になると思います。。むりにお付き合いしていても、お互い辛いだけだ
と思います。。

遅くに帰ったり、お泊りしたり、ご家族が心配するのは当たり前の感情ですよ。
特に、深夜の帰宅は危ないです、山中での眠りは止めてほしいです。。
改善の余地が有るのか？と申しますと、恋愛とはどういうものか知らなければ。

それが嫌なら、一度カウセリングでセラピーなどお受けになったらどうでしょう？
お父様の暴力を見て、恋愛が分からない状態だと思います。それがしこりに
なっていると思うので、専門の傷を癒す、そういう機関に行きはったら？どうで
しょうか・・・お辛い気持ちは、貯め込むと周りもたいへんです。カウセリング、
おすすめです。。失礼します～～

お礼

回答ありがとうございます。

彼とはまだ別れていません。今のままでは、また流されてしまうような気がして…。
３度も彼の気持ちを揺るがすようなことをしてるので、もうそんなことはしたくないです。
だから、先ずは自分でちゃんと答えを出したいんです。

彼は友人にはなり得ません。
知り合った時から目上の人という認識で来てるので、今もその感覚は残ったままです。
プライベートでも、基本お互い敬語、尚且つ私は彼を敬称で呼んでいます。
だから、たまに距離を感じますが…彼からそれに対し要望も無いし、どうしていいか分かりません。

私の家は田舎なので山越え必須なんです。居眠り運転より良いとは思ったのですが、確かに私も山中は少し怖いです。
でも、分かっててしたことなので怖いとは言えませんが。

やはり家庭のことは少なからず、今の私に影響があるんでしょうか…。

でも、辛い境遇でも立派に生きてる人は沢山いるし、自分の育った環境を言い訳には出来ませんよね。

恋愛とはどういうものか
考えてみたいと思います。

回答No.4

winngu11

それでいいんでしょうかね？
う～ん・・もう３０ですよね。
どちらかといえば早く結婚のこと考えてみたらどうですか？
あなたのご両親を深くは知らないのでわからないのですが、
どちらかというと共存症のような印象をもちました。

あなたがわがままというのは自分より相手が思ってくれないとだめってことですよね？
深く愛されてる実感を感じたことが、今までないんじゃないでしょうか？
あなたの親御さんは、あなたに干渉はするけれど、それは自分の不安を払拭するためで、あなたの愛し方がわかってない。

人はいつも恋愛感情を持ち続ける生き物ではないですよ。
恋愛感情ではなく、無償の愛に変わります。
そして、年齢を重ねれば男女の関係そのものもあまり発生しなくなってきます。
３０にもなったわが子が、異性と付き合うのにいちいち横やりを入れるような親には、本当の愛情を私は感じません。

まだ３カ月でしょう？
自分が傷つくの怖がっちゃだめですよ。
それとも、あなたは一生独りぼっちで余生を送り、誰もまわりにいない環境で一生を終えるのでしょうか？
それとも、親の不安を払拭する人形のままで一生を終えるつもりですか？

あなたにはきっと、束縛の激しいご両親がこの世からいつかはいなくなるということが、言葉ではわかっても頭で理解できないのかもしれませんね。それくらい親の束縛が強かった。

子供の自立を願わない人は、親ではないです。
そして、あなたは成人してるし、恋愛で傷ついてもいつかは自分の家庭を持つべきですよ。
何を迷っているんですか？

怒れらても何をしても付き合って経験することが次のステップにもなるんですよ。相手を大事にしてください。
それは、あなたのためでもある。
あなたが先に無償の愛を持たなければ、幸せにはなれません。

お礼

回答ありがとうございます。

共依存と言われ少しハッとしてしまいました。

結婚についてはまだ考えるに至りません。
彼には結婚願望は無いとだけ、付き合う前に言ったことがあります。
私は結婚に夢を抱いたことは無いです。
でも、幸せな家庭を見ると憧れたりはしますが。

今の私の思いに過去が関係あるかは分かりませんが、
私は物心着いた時から両親が離婚するまでの１４年間(正確には別居するまでの１３年間)、一度も仲の良い両親の姿を見たことは有りません。憶えているのは母と姉が父から日常的に暴力を振るわれていた光景(時には通院する程)です。あと、私が幼い頃に父の暴力を苦に自殺しようとした母の姿です。自殺は私が泣いてすがり止めた記憶があり…今もたまに「○○ちゃん(私の名)が止めてくれたから、お母さんは今も生きてる」と言われます。また自殺未遂については、他の家族は知らず、私も今まで誰にも言えずにきました。

私は父が今も大好きです(私にとっては良い父親でした)が、暴力を振るった父を擁護することは出来ません。母や姉と仲良くしても父は何も言いませんが、父と仲良くすると母や姉の機嫌が悪くなり…私は父に少し酷い態度をとってしまったこともある気がして、それは今も反省しています。

なかなか離婚出来なかったのは、多分私が幼かったからだと思います。私が小４の頃には姉も兄も働いてましたから…。
我が家には一家団欒というものは有りませんでしたが、私は家族全員から大事にされました。
また私は１年以上の入院経験が有り、それから皆過保護気味になりました。
だから、今までの恩もありあまり心配を掛ける訳にはいかないし、理解して貰った上で付き合いたいです。
(彼には家族の話しはあまりしてません)

親がいつまでもいないことは分かってます。

自分が傷付くのは怖いです。
いつか居なくなるなら深入りしたくないとの思いが強いです。でも、それではダメだなと思って、何か解決の糸口になればと、この質問をしました。

皆さんの回答を拝見して、自分が如何に未熟か改めて実感させられます。
これを書きながら涙が止まらないのですが、そんな弱い部分も大嫌いです。
幸せになれなくてもいいから、家族や友人に心配されないくらいもっと強い人間になりたいです。

回答No.3

ayako31

こんなことを言ったらなんですが、30も過ぎてるのに、ちょっと考え方が甘いというか子供っぽいですよね。
30過ぎても親に小言を言われるとか、それが嫌だったら1人暮らしすれば済むことなのに、多分それも出来ないんでしょうね。
正直、同じ30代ですが、何を甘いこと言ってるんだろうと思います。
彼とのこともそうです。
嫌なら別れてしまえばいいし、続けたいならお互いに話し合って、一番いい方法を探せばいいと思います。
今上向きな気持ちになれてもまた同じことを繰り返すような気がします。
もう少し、経験をつむというか、大人になったほうがいいのではないでしょうか。
厳しいことを言うようですが、もう少し自分の足でちゃんと歩いたほうがいいですよ。
気分を害したらすみません。

お礼

回答ありがとうございます。

子供っぽいことは自覚しています。
一人暮らし出来ないことで自立してない、甘えてると思われても仕方無いと思います。
なので、回答を頂いて気分を害したりしません。
言われて当然だと受け止めています。

小言に関しては覚悟の上で、説得もしています。
ただ母は、少々私に依存しており、母を残して一人暮らしは難しいですが。

過去の言動で彼の気持ちを揺さぶるようなことを仕出かしているので、もうそういったことの無いようにしたいです。
だから、話し合いではなく自分自身で答えを出したいと考えています。

もう少し自分の足でちゃんと歩いたほうがいい
本当その通りです。
私は普段、大人のフリをしながら大人になりきれてません。

だから、こんな事で心が揺らいでしまうんですね。

回答No.1

noname#107691

本当に我が儘ですね。
彼に思いのたけを伝えましょう。それで別れたらいいんじゃないかな。

お礼

回答ありがとうございます。

私は自分が我が儘過ぎることは自覚しています。
友人達からも我が儘だと認識されてますので…。それでも側にいて、時には支えるだけでなく私を頼ってくれる友人に
彼を認めて貰えないことに不安と悲しみを覚えてしまいます。

やはり、きっぱりと別れることが一番なのでしょうね。