アスペルガーの旦那について。

質問

アスペルガーの旦那について。

結婚４年目を迎えようとしている夫婦です。
２歳の子どもが１人いるのと、ただいま妊娠３ヶ月です。

旦那は今無職(１２月末で会社が倒産)で、失業手当てをもらっています。

前職のつてで、週２、３日働かせてもらっていますが、給料は出ずボランティアのようなものです。
４月にもしかしたら正社員にさせてもらえるかもしれないのですが、年収で６０万円以上さがります。

だから他を探してもらいたいと思うのですが、この２ヶ月間で一度も面接にまでこぎつけていません。
今のご時世仕方ないのかもしれませんが、旦那は焦る様子もなく、家にいる時は仕事探しに関することはほとんどせず、寝てるかパソコンの本を読んでるかって感じです。

私はもともと体が弱い方で、すぐ体調を悪くしてしまうんですが、それに加え、今は悪阻がひどくて、家事がおろそかになりがちの状態です。

旦那は洗い物や洗濯物を手伝ってくれる時は手伝ってくれますが、なぜか私が体調の悪い時にはやってくれません。
心配もしません。
何か言わないと私の機嫌が悪くなるからと社交辞令のように「大丈夫？」と言います。

子どもの面倒だけでも見てくれればいいのですが、「子どもが嫌がるから」と、本当に辛くて立ち上がるのもやっとな時でさえやってくれません。

私は体調が悪いとピリピリして、旦那はそれが嫌みたいなんですが、今朝私がピリピリしていたら、メールで「感情的に切れられても困る」と来たので、返信しようとすると、着信拒否されていて返信出来ませんでした。
いつも何かあると着信拒否されます。

心身ともに辛くて、実家に頼ることもしばしばですが、旦那は私が実家に頼ると「好きなことをしている」と言います。
「体調が悪いから実家に行ってるだけだ」と伝えても、「体調が悪くても、自分の意思で実家に行ってるじゃないか」と言われました。

ここまでつらつらと書いてしまい、何を言いたいのか分かりにくくて申し訳ありませんが、旦那と一緒に居ても精神的に楽にならないし、かといって実家に頼れば文句を言われ、どうしたらいいのか分かりません。

仕事が見つかれば状況が変わるのかなとも思いますが、なかなか見つかりそうにない状況です。

また、旦那はアスペルガーだと思われるのですが、私が心療内科に通って旦那のことを相談し、旦那を見てもらったところ、アスペルガーだと言われましたが、そこで診療は終了し、旦那が別の病院へ行ったところ、違うと言われたそうです。
どちらも本格的な診断をしたわけではありません。

また近所の発達障害者支援センターに相談しに行ったら、「ご主人が問題を感じていないのなら、どうしようもない。家庭の中の問題は、奥さんが我慢するしかない。」と言われました。
あとは何も進展なしのままです。

私はどうすべきか分かりません。
実家に頼るべきではないのでしょうか。

長文、乱文失礼いたしました。
精神的に病んでるので、辛口コメントは少し辛いので避けていただけたらと思います。

回答No.7

dog888

発達障害者支援センターの対応についてですが、基本的には本人との面談が大切です。その中で発達障害があるかないかを見極めて行きますが、本人以外の方の相談で発達障害がありそうだから、この病院に行って診察されるといいですよとは言えません。そうです、「一概に言えない」ことが発達障害の場合あるからです。本人との面談があればそれは確かな情報がえれることができ、適切な指示や相談ができるからです。

もし、アスペルガー症候群がある場合は、大人の場合二次障害があります。うつ病や人格障害などですね。今まで正しいフォローをされてないため、自分自身で守る事をしてきたためです。それを第三者からあれこれ言われることの「不安」が言葉となったり暴力となって表れるのです。

診察は、心療内科では無理です。
精神科を受診してください。ただし、一県にアスペルガー症候群を見切れる医師は少なく一人か二人居ればいいほうですね。
精神科に電話して「発達障害。アスペルガー症候群を診断していただけますか」と必ず確認をとって下さい。できない場合は、精神科医師は情報を持っていますので、診断できる医師を紹介してもらうといいですね。
診察は必ず旦那様と一緒に行かれること。また「行きたくない」といった場合は強制的に連れて行くことはできません。精神科の場合は、その他の医療機関と違い「人権」が関わるからです。

受診を拒否するようでしたら、生活の中での矛盾を箇条書きにして、旦那様に見せて、こんなに矛盾があるのは普通ではないと伝える。また口頭で伝える場合は、感情の無い「事務的な話し方」で短く伝えることです。

お礼

回答、ありがとうございます。

発達障害者支援センターのこと、精神科のこと、なるほどという感じでした。

受診を拒否するようなことはないと思いますが、なるべく事務的な話し方で説明し、病院へ一緒に行きたいと思います。

回答No.6

mizukiyuli

No.1です。
旦那さんのご実家には説明していないのですね…それはちょっと難しいかもしれませんね。
心療内科や精神科は先生により対応が随分違います。
一件目で信頼できる先生が見つかることはめったにないので、「どうせ行っても…」とは思わず、不安や疑念があれば病院を変えてしまうのがいいですよ。
私も以前通院していましたが、心から信頼できると思った先生は三件目でした。

病気のことですが、専門家ではないので素人見立てですが。
やはり統合失調症ではないかと思います。
母の知人ですが、周囲の人間がアスペルガーだと思っていたのですが、部下の人が専門家に相談したところそれは統合失調症だと言われました。
・場の空気が読めず、人間関係を悪化させるのが得意
・常識非常識関係なく、ちょっとでも逆らうと逆ギレする
（女性社員が多いのだからトイレに鏡をつけてほしいと言ったら「つけりゃあいいんだろ！」と逆ギレして洗面台を作ったそうです）
（他にも、不要な買い物をしすぎではないかと言ったら浪費が2倍に増えたりなど）
少し、旦那さんと似ているところがあるように思います。
その専門家の人によると、統合失調症の人は自分を否定されること自体が許せないそうです。
例えば、「食事を作ってほしい」と思っているのに奥さんが「今体調が悪いくて作れない」と言ったとすると、「作ってほしい」と思っている旦那さんを否定することになるのでヒステリー状態になるようです。
特に、母の知人の人と似ているなと感じるのが、「話が噛み合わない」です。
アスペルガーの人が空気が読めないというのは心情的なものを察することができないからだと思いますが、旦那さんはそうではありません。
明らかに、質問者さんが自分の思い通りにならないので腹を立てています。
どんなに正当な理由であっても通じないというのも似ています。
知人の人は、賛同以外の返事をされると途端に暴れたり意味のわからないことを怒鳴りつけたりするそうです。
その理由をどんなに説明しようと、どんどん興奮するだけらしいです。
旦那さんも、そんな感じではないですか？

どちらにせよ、本人が治す気がないと無理なので、どこに相談に行っても「奥さんが我慢するしかない」という返事が来る可能性は高いです。
第三者を交えて話し合っても、最終的には旦那さんとお子さんどっちをとるのかという話になると思います。
今はお子さんも小さいですが、大きくなるに従ってお子さんにも影響すると思います。
知人の人にもお子さんがいますが、父親の理想の娘を演じていなければ何をされるかわからない、言いたいことがあっても強く出られない、かわいそうなお嬢さんです。
余計なことだったかとは思いますが、他人に相談すれば「離婚しろ、子供がかわいくないのか」みたいなことを言われる可能性もあると思います。
良い方向に向かえば、いいですね。
そのためにはまず、ご自分が静養することが重要かなと思いました。
お子さんのためにも頑張ってください。

お礼

またの回答ありがとうございます。

統合失調症は、友達がそうなのでなんとなくですが、分かります。

その友達と旦那は、似ているところはありますが、やはり少し違うような気がします。

旦那の場合、驚くほど感情が出てこないので、興奮したりすることはありません。

どちらにせよ、病院には行かないと前には進めないかもしれませんね。

子どものことにとっても、私にとっても、よい方向へいくよう頑張りたいと思います。

回答No.5

cana-choco

こんにちは。cana-chocoといいます。
保育士をしていました。

２歳のこどもちゃんがいて、おなかに赤ちゃんもいるのに、
つわりを我慢しながら、家事もこなさなければならない。
その上、パパにお仕事がなくて、お金の心配も・・・。
とても大変な時期だと思います。

アスペルガー症候群は、わかりにくいことも多いため、
大人になってから気がつく、ということもよくあります。
もう少し、きちんと調べて頂くといいかもしれませんね。
そうすれば、これからの「するべきこと」が、見えてくるかも知れません。

そして、文句を言われても、辛いときは実家に帰りましょう。
おなかの赤ちゃんと、今いるこどもちゃんの健康が、なにより大切です。
それを守るためには、ママの心と体の健康が大切です。

旦那さんの付きあい方で、参考になるといいのですが。
わたしのお預かりしていた　アスペルガーのこどもとの接し方です。

まずは、はっきりと気持ちを「ことば」にすること。
してほしいこと、思っていること、言わなくてもわかるだろうこと。
すべてを、わかりやすく伝えるだけで、こちらのストレスも減ります。

アスペルガー症候群は、先のことを「予想する」のが苦手です。

ひとの心や思いを、あたまで想像することがむつかしいので、
「体調が悪い」というと、多くの人は「休ませてあげよう」とか、
「何か手伝うことはある？」と、相手のしてほしいだろうことを　予想します。

でも、アスペルガーの人は「そうなんだ。体調がわるいのか」と、
言葉そのものを、ただ「情報」として、理解します。

具体的に「体調がわるいから、○○してほしい」と、伝えなければいけません。
ちょっと手間がかかりますが、わかりやすく伝えることが大切です。

そして、「感情的に切れられても困る」というのは、
おそらく理由が「ほんとうにわからない」からではないでしょうか。
きっとご主人の中で、理由が見当たらないのだと思います。

なにが嫌なのか、どうしてこまっているのか、何をして欲しいのか。
k_sorairoさんの思っていることを、具体的に話してみてください。

「こどもと遊んで」という言葉も、抽象的でわかりにくいので、
「絵本を読んであげて」とか「積み木を積んで」と、細かく具体的に。
ぜひ、試してみてくださいね。

発達障害者支援センターの方の言うことは、ちょっとおかしいですね。
アスペルガー症候群でしんどいのは、もちろん本人ですが、
いちばん大変なのは、それを支える家族です。
それを「我慢するしかない」なんて、心ないことばですね。

まずは、心療内科の先生や、ご家族に相談してみてはどうでしょうか。
そして、診断は下りていなくても、旦那さんへの対応を少し変えてみるのもいいと思います。

なにはともあれ、k_sorairoさんの健康がいちばん。
こどもちゃんの笑顔を守ることが、いちばんです。

これからのことを整理するためにも、一度ご実家で相談してみるのもいいと思います。
するべきことを書き出してゆくのもいいと思います。

大切な体なのですから、あまり無理をしないようにしてくださいね。
大丈夫ですよ。ひとつずつ整理してゆきましょう。

お礼

回答、ありがとうございます。

一応、私もアスペルガー(発達障害全般)の子どもと関わっていたことがあり、その対応の仕方を参考にはしていますが、大人のアスペルガーだからなのか、厄介で、なかなかうまくいきません。

「体調悪いから、～して欲しい」とお願いすると、「～すればいいんでしょ」と突っぱねた言い方をされ、お願いしなければよかったといつも感じます。

心療内科に行って相談した結果、「あなたなら大丈夫ね」と言われました。それで診療終了です。
だから、もう一度そんな思いをするのが嫌で、行けていません。

旦那の両親は何一つ知らない上、６０歳を過ぎておりますし、わざわざ苦労を与えることもないのかなと、事情を話すことを躊躇しています。

とりあえず、するべきことや確実に旦那に伝えたいことを書き出したら、少し落ち着きました。
一つずつ片付けていこうと思います。

回答No.4

kyo-mogu

アスペルガーですか、息子がアスペルガーなんで本を読んだりしていますが、失業状態からの復帰は難しいかもしれません。
　こだわりが強く、不安になると人一倍以上の不安になります。安心出来る状態、すなわち分かっている、得意な物に頼り切ったりします。
　問題を感じていると思います。ただ考えたくないのです。というか考えられないのです。後ろ向きな状態で注意したり行動する事でさらに悪化します。無理してでも前向きな形で進めていきましょう。
　奥さんが我慢というのは本当です。しかし、特徴をみつけてください。どうしたときに上手に動いています？なにで止まります？
　実家に帰りたいと思いますが、踏みとどまって下さい。旦那さんには「逃げる場所があって良いな」だと思います。旦那さんの逃げる場所。家でも誰にも干渉されにくい場所や時間を作って下さい。そこに行けば落ち着いてくる。落ち着いてくると動き出せると思います。旦那さんの落ち着く方法や場所が分かれば、落ち着いて話し合えますし、詳しく説明して実家に行くようにすると良いかもしれません。
　大人だと診断が難しいとも言います。また鬱病など併発している可能性もありますので要注意ですよ。

お礼

回答、ありがとうございます。

お子さんがアスペルガーなのですね。

旦那が落ち着くのは、パソコンの本を読んでいる時ぐらいでしょうか。
もしくは携帯をいじっている時か。
何かあった時、旦那は家を出たり、ベランダに出たり、トイレにこもったりします。
かといって、落ち着くわけでもありませんし、落ち着いたとしても話が噛み合わず話し合いは出来ません。
正当な理由を伝えても、旦那には通じません。

アスペルガー(というよりは発達障害全般)の子どもと関わっていたことがあるのですが、それと同じような対応の仕方では、全然うまくいかず、またなかなか解決策も見つからないので、途方にくれています。

回答No.3

kamedama

身近にアスペルガー症候群の人がいるのは大変ですよね
正式な診断はされていないそうですが
そう思うってことは少なくともその気質の持ち主なのでしょう。
自分が壊れてしまう前に実家なり助けを求められるところに
助けを求めた方がいいでしょう。
妊娠中で子育てもしなければいけないのに
旦那さんの考え方を修正していくなんて無理だと思います。
きちんと理由を説明して実家に戻って
悪阻が軽くなってからでも第三者を交えて
旦那さんとよく話し合うことが必要だと思いますよ。

お礼

回答、ありがとうございます。

どんなに正当な理由であっても、旦那には通じません。
なので、実家には頼らない方がいいのかなとも思って…

話が噛み合わず話し合いが全く出来ないので、第三者を交えての話し合いはいいかもしれませんね。
ただ、旦那の両親は旦那の実態(アスペ疑惑のことも無職のことも)を知らないので、どうしようって感じです。

回答No.2

mama4615

初めまして　二児の母です。
限られた文面ですから、ほんの一面しか分らず　誤解等生じますが、、そして受け取り方によっては辛口かも知れません。

確かに、子育ては夫婦で協力し合う、そして具合が悪いとき等はサポートが必要だと思います。
が、今現在　御仕事が安定されてない上に　妊娠中なので　貴方の苛立も目立ってしまうのでしょうけど、12月迄は貴方も感じなかった部分はあったのだと思います。
だからこそ、２人目を作ったのでしょうし。
あまり実家に頼るのは　私的にはどうかと思います。
様々な事を　喧嘩をしつつ　ダンナ様と乗り越えるから　絆や信頼が出来るので、そこで両親に頼れば、ラクかも知れませんが、信頼関係は出来ませんから　悪循環に思えます。

御実家に出向くのでは無くて、体調が悪いのでしたら、お母様に来て貰う方がいいですよ。
例えば　ダンナ様のボランティア日に来て貰って、ダンナ様が休みの日は午後からダンナ様に子供を数時間でも預けて　横になれる状況を作って貰う。

実家に戻れば　育児も助かる、家事は当然お母様でしょ？
でも　子供と旦那様の距離は間違いなく開きます。

別居をしたら　多分　戻りたく無くなると思いますよ。
アスベルガーは別として、世の中の女性は妊娠すればつわりがある人が大半です。平日はダンナ様は仕事です。
仕事多忙な時期にあたっていたら　頼る事も出来ませんし。
みんな乗り越えていらっしゃると思いますよ。喧嘩しながらですけどね。
男性にとって　つわり　を理解するのは　結構難しいと思います。
熱が高い、咳が酷い　みたいに　表面上見れば分る事では無いですから。
我慢ではなく、上手に言葉を使ってダンナ様に理解して貰う方が　今後の夫婦の力にはなると思います。

お礼

回答、ありがとうございます。

旦那とは、喧嘩が出来ません。
私の言うことは一切シャットアウトし、一方的にこちらにメールを送りつけてくるので、全くやりとりが出来ないのです。

一般的な家庭と違い、信頼関係や絆は望めません。

母は仕事をしているので、基本的に平日の昼間は来れません。
なので、子どもと２人です。

家事は、体調が悪いなりにスローペースではあるものの、頑張ってはいます。
でも、辛くて横になっているのを見ただけで、家事をしていない、寝てばかりいるという判断になります。

私は旦那に家事を手伝って欲しいわけではありません。
少しでいいから精神的に楽になりたいだけです。

アスペルガー(疑惑ですけど)だからこそ、普通の夫婦が出来ていること、築けているものは望めません。

言葉で伝えても、耳に入りません。
いつも文字で伝えようとしていますが(夕飯を置いておくだけでは食べてくれないので、ホワイトボードに何々を食べてくださいと書いたり)、暴走している時は周りから何をしても、効果がありません。

だから、参っています。

すみません、愚痴になってしまって…

回答No.1

mizukiyuli

アスペルガーと何か違うものを発症しているように感じられますが…。
ご実家に頼ることができるならしばらく別居してはどうですか？
お腹のお子さんにもよくありませんし、旦那さんにも実家があるなら旦那さんのことはそちらにお願いしては？
アスペルガーの旦那さんとの生活というのは、子供をもう一人抱えて生きていくんだと思えと言われたという奥さんの話を聞いたことがあります。
普通の大人であればできる「察する」ということができないので、小さい子供に言い聞かせるつもりで感情を交えず説得しろ、とか。
2歳のお子さんと、お腹の中のお子さんと、そこにもう一人。
今の質問者さんには難しいのではないでしょうか？

アスペルガーでないと診断されたとのことですが、よく誤診される病気に統合失調症というものがあるそうです。
もちろんこちらでもなく、ただ自分勝手なだけということもあると思います。
しかし、質問者さんの機嫌が悪い・体調が悪いのはわかるのに体調が悪い時に手伝わない、体調の悪さを考慮しないというのはアスペルガーではない気がします。
旦那さんが病気かどうかは今どうでもいいことだとは思いますが…。

金銭的な問題もあるとは思いますが、旦那さんから離れて療養するのが良いように思います。

お礼

回答、ありがとうございます。

私は、実家に頼ることは出来ますが、旦那の方は旦那の実状(アスペルガーの可能性があることも、現在無職ということも)を知らないので、頼るとなると、一から説明することになり、少し大変かもしれません。

アスペルガーではなさそうとのことですが、喧嘩をすると同じ内容のメールを百通とか送ってきたり、場の空気を読めず雰囲気を悪くするような言動ばかりで周りに迷惑をかけたり、私が話しているのにいきなり話し始めたりと、思い当たるふしはかなりあるのです。

また、機嫌が悪かったり体調が悪いのも、言わないと気づかないことが多く、それを伝えても、理由が分からず、的はずれなことばかり言い、私は疲弊してしまいます。

素人の判断なので、他の病気の可能性も考慮し、対応に気をつけていかないといけない部分はありますね。

確かに、旦那と離れることが、私にとって今は一番いいのかもしれません。
ただ、それが旦那にとっては一番良くないことだと思うので、悩んでいます。