悩みを聞いてほしいとき

質問

友人や親に悩み相談するときに、どうしても「相手に言ってほしい言葉」を求めてしまいます。たとえば、最初から自分がスッキリする返答を知っていて、それを誰かに言ってもらうまで延々と相手をつき合わせてしまいます。
私にとって悩み相談の返答は必ずしも正論を求めているのでなく、自分の気持ちに賛同してほしいと思っていて、賛同する答えが返ってくるまで人を振り回してしまいます。
（賛同するまで何度も同じことを言ってしまっていたり汗、親相手だと、じぶんが理解されていないと感じると当たったり怒り散らしてしまいます・・・）

自分でスッキリ悩み解決する答えを知っているのに、とにかく誰かに話を聞いてもらってその返答を返してほしいです。
あんまり相談相手に迷惑をかけたくないと思うんですが、相談する相手に「こういう答えを返して」なんてなんかいえないし、かといって悩みを黙っていることもできそうにありません・・。どうすれば相手に迷惑をかけずに自分もスッキリできるんでしょうか。

この質問についても、言ってほしい返答があるのかもしれません・・・。（意識はしてませんが）
なにかアドバイスあったらお願いします。

回答No.6

forever520

３０代既婚者男です。

そうですね、ここのサイトでも多いのがあなたのように
自分が間違っていないことを確かめる為の相談者です。
そういう方は自分とは違う答えに対して、過剰に反応して辛口な
返事をしてしまう特徴があります。

そこでどうすればいいかですが、
外の声に素直に耳を傾けるだけでいいのです。それを批判するのでは
なくて、ただ素直に一つの意見として聞くだけです。
何が正しくて、何が間違っているかなんて無いのです。
全てが正解であり、間違いなのです。

そして案外自分が過剰に反応する答えにこそ、真実が隠れています。
ですから、これからはいろんな人の意見の中で一番感情が動いた
意見をもう一度見つめる癖を付けてみてください。
そうすれば、きっと大きなヒントを見つけることができて、
案外あなたが思っていた以上に大きな気付きがもらえるはずです。

それにあなたに対して耳障りの良い言葉を言う人よりも、むしろ
あなたが嫌悪感を出す言葉を伝えてくれる人の方が、あなたを
本気で思っている可能性は高いです。
ただし、単にあなたが嫌いで言うだけの人もいますので、その
見極めは気をつけてください。

お礼

どうも回答ありがとうございます。
今まで回答を下さった方への、私のお礼をごらんになったのでしょうか？

私は後々、自分のお礼を見て・・・つくづく、礼儀を知らないなぁと思いました（苦笑）
自分に対する優しい回答に対しては、丁寧な返答してますが、ちょっと辛口（？）の返答に関しては食ってかかってますね。冷静になってみてみると、恥ずかしい気もします。

ただ、本当に私は自分の意見に対する否定的な意見を尊重してないわけではないんです。
むしろ尊重するようにしています。自分を向上させるために不可欠なことですし、ありがたいことだと思います。
むしろ、そういった意見には、私は素直すぎるのだとも思います。

そう考えると、味方が欲しいのかもしれません。
ちょっと変わったかんがえ方でも、ウンそうだね、と頷いてくれる人を探したい。
回答者さまの「全てが正解であり、間違いである・・・」というお言葉。よくわかります。
私は、真っ当な意見だけが答えではないと思います。
誰もが頷く正当な意見だけが、人の心を動かせるわけではないのと同じで。
あっでも、人道から逸脱した考えとかは、当然抜きですよ？（笑）

「何故空は青いの？」
と聞いたら、
「海の青さが写っているから」
みたいな、ちょっと変わった意見でも笑って頷いてくれる人を、探していこうと思います。
それなら今の私は、満足できるのかもしれません。

回答No.5

noname#132831

僕は思うんですが、人間に大事なのはこの三つではないでしょうか。
１）自己肯定感…自分は間違っていない！
２）自己重要感…自分には価値がある！
３）自由感…自分で決めた！
　実際に客観的に正しいとか価値があるとか、そういうこととは関係はなく、自分がそう感じているかどうかが重要でしょう。悩みというのは、「悩みがあってはいけない」と思うから大きくなるのです。「悩みはあって当然」と思っていれば、悩みではなくなります。また、自分の力ではどうしようもないことについては、人は悩まないでしょう。自分のやり方次第でどうにかできるのなら、それは「悩み」ではなく「課題」と呼びます。
　『こうしたらいいよ！』というアドバイスを受けるには、覚悟が要ります。それは、アドバイスには貴方を否定する要素が必ず含まれているからです。

　何かこう固定された“正しさ”があるのではなく、「誰かにとっては正しい」とか、「〇〇をするには正しい」とか、網の目状の関係性の上での“正しさ”があるのみである、というのが構造主義的考え方です。

　http://www.h5.dion.ne.jp/~takata/06/1.html　自分を中心に考える
　http://www.h5.dion.ne.jp/~takata/20/7.html　感情と理屈のすれ違い
　http://www.h5.dion.ne.jp/~takata/11/7.html　他人を変えようとしてはいけない

参考URL：

http://park6.wakwak.com/~psychol/communicate/cbase/bubun.html

お礼

へぇ・・・。
ＵＲＬが目から鱗でした。私にとってはすごく「優しい」考え方かもしれません。

私は我が強いわけでもないですが、自分なりの考えはあります。
でもいつも生活中で、それぞれの意見を含めてはならないという「教科書のような返答」を求められて、疲れていたのかもしれません。
私には私の意見がある。でもそんなの周りは聞いてはいない、と思って疲れてました。

女性と男性の理屈と感情のすれ違いってのは、要は脳の差ですね。女性脳と男性脳ってやつですか・・。理屈っぽい男性と話してると疲れますが、私も十分理屈っぽいのかもなぁ・・。

もっと感情論を大事にしたいですね。
情緒的に話を聞いてくれる人を探したいです。

回答No.4

ayako31

私もそうですよ。
相談はするけど、決して答えだったり意見を求めてるわけではなくて、ただ単に、同調してほしいだけなんですよね。
私は呑み屋をやってるので、どちらかというと病んでる人が多いんですけど(笑)でも、やっぱりなるべく相手の話を聞くようにしています。
私の場合、何人かに相談してみて、そのうちに相性のいい人がいたりするんですよね。答え方というか、聴き方が、私の求めてるものに近いっていうか。
そういう人に、それからは相談するっていうか聞いてもらうことが多いです。
あとは、やっぱりバーなんかで話を聞いてもらうっていうのが、私的にはお進めですね。
向こうはお金をもらってのお仕事なわけですから、ある意味、相談するこっちも割り切れるんですよ。
とりあえず、自分に合った返答をしてくれる相手を見つけるのが一番かと思います。

お礼

おお、いい手ですね！
バーで愚痴る！是非とも利用させていただきたいです（笑）

やっぱそうですね。相手ですよね・・・。
私には、情緒的にお話を聞いてくれる人がぴったりなんだと思います。
別に私の悩み自体なんて、聞いてもらえてなくていいのかもしれない・・。
　私は、他の人の悩みを聞いてアドバイスするときにはよく賛同するんですが・・・。私の悩みを人に聞いてもらうと、賛同してもらえるとは限らなくて、不満でした。
ともかく、賛同してくれそうな優しそうな女の子の友達を作ろうと思います。

これが答えですね。
結局、自分で答えを出してますね・・・。
でも、ayako31さんのお言葉が、聞きたかった返答なのかもしれません。
悩みの答えを導くアドバイスをくれて、ありがとうございます。

回答No.3

kinaga

＞「相手に言ってほしい言葉」を求めてしまいます。

↑そうですよね。誰だって、自分が言ってほしい言葉を求めてると、私は思います。
反対の意見をどうやって自分なりに、受け入れるのか・・・それがポイントです。

もうそれは！前向きにとらえる　”しか、ないでしょう。なかなか、マイナスに聞こえるなあ～酷いわ～という答えを、受け入れるのは出来ません。それは、反論するべきですよね。。そんな、マンガじゃあるまいし、皆同じ意見だと面白くないし、人間ではないでしょう？

・・・最初から、人は違った意見を持っていて当たり前　”これから、入っていくのが、スッキリとまでいきませんが、まずはそこから考えてみては？
それで、意見が合えば良いですね。合わないのは当たり前。合うまで、とことん
話し合う。それが一番の近道だと感じます・・・失礼します。

お礼

まー色々な意見の人がいますよね。
ただ、私は悩み始めると止まらなくて・・・その「悩んでいることを他人に理解して欲しい」んだと思います。要は、悩みそのものは問題ではないのかなぁ（笑）

理解者が欲しいのかもしれないです。
どうしても、どうしてもピタッと合う人が周りにいなくって。
どーも、私の周りには正論ばかり言う人がいっぱいいるみたいで・・・。（理系大学に在学してます）
もっと、情緒的に悩みを聞いてほしいんですよね。

「今日はいい天気ダネー」
「ウンソウダネー」みたいな（笑）

あ、これが本当の悩みなのかもしれない・・・。

回答No.2

kumatannn

私の周りにもそういう女性は沢山います。ほとんどB型ですけど。

私は、合理的、良い意味でも悪い意味でも冷静、事なかれ主義なAB型女性なので、その「こう言って欲しいだろうな」という回答を、最終的には言いますよ。

貴方の周りにも、そういうことが出来る人がいると思います。

もう答えが分かっている場合は、その人に相談しましょう。

補足

私もAB型です。
AB型の女ですが、私は冷静でなく、事なかれ主義でもありませんが・・・。おせっかいで、猪突猛進なAB型なんです（汗）
　血液型で性格が分かれるとは、科学的には証明されてませんよね。
なのに「合理的で冷静な事なかれのAB型」とくくるんですか？
それとも、AB型っていうのはただ話に出しただけですか？それって合理的でしょうか・・・。
私はあまりにも「世間一般のAB型の性格」に当てはまらないようです(^^;)すみません、血液型のことがちょろっと気になったので。

親身になって話を聞いてくれる人が、私には合うんだと思います。だからパッと見つけた相手で済ませることができない。なのに自分の求める答えを相手に押し付けて、それを言ってもらうまで気が済まないんです・・・。
どうやったら、制御できるんだろうか。猪突猛進なAB型女性に、アドバイスいただけます？（苦笑）

回答No.1

kiriku1113

相談する前に貴女が自分で答えを出してしまっているからです。

だから貴女の思っている事が正しい、間違っていないと
賛同者を探し、意見を求めているからだと思うのです。

相談するより「私はこう思うのだけれど貴女なら？」と聞いて
例え違う意見であっても、それはそれで違う角度からの
一つの見解として認め、「学ぶ」事が出来れば貴女にとっての
考え方がまた一つ広くなると思うのですが・・・

お礼

私は人の意見は聞いているとは思います。
悩みについての解答については、しっかり聞いて見解として考えに含めています。他人の意見や正論は、自分にとって大事だってことは・・・重々承知でわかっているんです。
悪いところに対しての人からの否定的な意見も聞き入れますし、我が強いわけではないです。

ただ、悩みはじめるととまらなくて。
要は誰かに聞いて欲しいってだけなんです。
「私はこう思うけど、そう思わない？」「うん」で十分なんです。