年の差カップルや年の差夫婦について

質問

25歳上の男性との結婚を考えています。
彼は５８歳（バツイチ）、私は３３歳です。
付き合いも長くとても大切な人です。

ただ、先の事を考えるとどうしても踏ん切りがつきません。
彼は貯金もなく、また安定した仕事では有りません。
お金だけで考えるとＮＯです。

ただ、多分この先、私を
こんなに好きになってくれる人も出て来ないとも思います。
もし、私が結婚を断ったとして
独りで病気になったり、生活に困ったりする姿を見るのは
本当に嫌なのです。（綺麗事ではなく）

その反面、これから起こるであろう様々な事を受け止めれるか
私は自信が有りません。
結局は自分が可愛いのかもしれません。

年の差（男性が上）の結婚をされた方はどうやって
決意されたのでしょうか？

確かに石田純一さんのようにお金が有る方との年の差婚なら
悩む必要は無いのかもです。
お金で解決できる事や気持ちのゆとりも出来るし、
少なくとも女性が大黒柱になる決意まではせずに済むから
愛に向かって突き進む事が出来る気がします。

お金は私が稼がないと行けない可能性が高い、
病気や介護は私が看る可能性が高い、
私が未亡人になる可能性が高い…とか
そんな事を考えると難しいかなと思ってしまいます。
ちなみに彼と結婚するなら子供は諦めます。

ただ、上記に書いたように
私が人生を共にしなかった場合。。。の事を考えると
何とも複雑な気分になります。

愛さえ有れば何とかなるものなのでしょうか？
色々、頭デッカチに考え過ぎなのでしょうか？

勝手ばかり言いましたが
本当に悩んでいますのでお力を貸して下さい。

回答No.11

nekozuki_

回答:No.10さんの補足的な回答になります。

男性にも年齢において子供のリスクがあるのは理解していただけたと思いますが
これは「畑(生む女性)が若くてもなりえる事態」で

さらに畑（生む女性）が若くなければ倍々式で可能性が高くなります。

正直33歳は５８にとっては若い女性なのかもしれませんが、世間的にみると
適齢期をとうに過ぎた女性であり、健康な子供を産めるのにはギリギリアウトといったところでしょう。
今すぐできたとして臨月を迎える時には３４，５・・・体力的に子供の世話できるか？
さらに子育て真っ最中（それでなくても手のかかる障害持ちの子供の可能性が高い）に夫の介護に突入する可能性もあります。

「お金は私が稼がないと行けない可能性が高い」と言いますが、質問見る限り

あなたが稼がないと生活すら成り立たないのでないのでしょうか？

あなたが、年老いた夫の介護をやりながら、手のかかる障害児持ちの子供を育てつつ外貨もバリバリ稼いで
正社員で臨月ギリギリまで働き出産してすぐに復帰！さらに家事全般を引き受けられるサイボーグのような女性なら
可能かもしれません。

女性で言ったらダウン症などの身体的な障害
男性で言ったら高機能自閉症など精神的な障害

両親が両方とも高齢ならダブルの障害に、ダブルの確率で子供がなります。

正直５８さいは孫がいても全然不自然ではない年齢ですので
子供は諦めゆっくり二人で短い（男性にとって）人生を歩まれることをお勧めします。

ただ、相手の介護に疲れくたびれた40代半ばの未亡人女性と再婚したいと思う
奇特な男性がいるかどうかって問題ですが。（再婚する気が100％ないなら別です）

自分が女ならまず結婚しませんね。

回答No.10

ponntyo23

こんなサイトを見つけました。

ウォール・ストリート・ジャーナル
http://jp.wsj.com/Life-Style/node_254698

健康な子どもを授かるという点に関して、男性にも女性と同じように適齢期があることが判明。

○40歳以上の男性は、30代以下の男性と比較して、自閉症の子が生まれる確率が6倍高いという報告。
○統合失調症の子が生まれる確率についても、男性の年齢が40歳に達すると倍になり、50歳以上では3倍になるとの研究結果も発表されている。
○また、そううつ病やてんかん、前立腺がん、乳がんを子どもが発生する確率も、男性が40歳に近くづくにつれ高くなるという。

などなど・・
こういったリスクもちゃんと認識されてた方がいいかと思います。

回答No.9

kana-m

質問者様が投稿されてから1年半以上が経っていますが、
質問を拝見させていただき、とても他人ごとではないと感じました。
私は質問者様よりもずっと若輩者ですし、今更ながらで恐縮ですが、
ぜひ回答させていただけたらと思います。

>もし、私が結婚を断ったとして
独りで病気になったり、生活に困ったりする姿を見るのは
本当に嫌なのです。（綺麗事ではなく）

>その反面、これから起こるであろう様々な事を受け止めれるか
私は自信が有りません。
結局は自分が可愛いのかもしれません。

質問者様のお気持ちが、私には手に取るようにわかりました。
私も今、そのような気持ちと戦っています。
質問者様は、本当にお相手の男性を愛していらっしゃるのですね。
だからこそ悩むことなのだと思います。
いくら「先のことは誰にも分からない」と言われても、
先立たれてしまったり、困難に直面したりする可能性は、
世間で言ういわゆる「普通のカップル」よりも明らかに高いですよね。
そのような状況に置かれれば心配になるのは当たり前ですし、
心配などせず安易に決断してあとで後悔するよりは、
むしろ思う存分心配して、考え抜いた方がいいようと思います。

その後、質問者様は、いかがお過ごしでしょうか。
ご結婚に対するお気持ちは、固まりましたか？

実は私も、歳の差の壁を抱えています。
相手は3○歳年上です(父親よりは年下です)。
私の一目ぼれで、その後縁あって親交が深まり、
彼の人となりや相性を確認して、一目ぼれした私の目に狂いはなかったと自信がついたところで、
まさに猪突猛進という言葉が似合うアタックを、1年間かけてしてきました。
最初は半信半疑だった彼ですが(そりゃそうです)私の猛アタックに、彼がいよいよ負けました(笑)

しかし、親交を深めていく中で、不安が沢山あったのは事実です。
私は最初、彼の年齢を聞いたときは、さすがに驚いてしまいました。
見た目がとても若々しいので、せいぜい歳の差はあっても20ぐらいだと踏んでいたからです。
それに、彼に結婚の経験はなく、職業柄女性との接点があまりなかった人なので、
実は不倫なのでは、とか、子供がいるのでは、という心配は全くありません。
真面目で努力家で、職場での人望は厚く(彼の仕事先で出会ったのでよく分かるのです)、周りにも
「今まで結婚しなかったのが本当に不思議でならない」「この職場の七不思議の一つだ」
「君と出会うためだったのかもしれないね」、とまで言われています。
ですから、彼や私、両親、そして私たちをよく知る周囲の方は、
私たちをとてもよく理解してくださいます。
実際私たちは運命を感じ、今ではお互いに愛情を確かめて、結婚を前提にお付き合いしています。

ですが、
先日加藤茶さんが歳の差婚をされた報道がありましたね。
「女性はお金目当てだ」との報道もありました。
このとき、私は彼と自分に無意識のうちに置き換えて、
私も「年上だなんて」「お金目当てに決まってる」と思われているのかな、
などと考えだしたら止まらなくなってしまい、とても悲しくなりました。
もちろん加藤さんの過去の浮名や、財力も鑑みての発言だとは思いますが、
世間の風当たりの強さを、改めて実感させられました。
世間では2人のストーリーなど、どうでもいいことなのですよね。

また、世間などは当人同士が気にしなければどうってことはないかもしれませんが、
問題なのはやはり、2人で抱える困難が尋常じゃないくらい山積していることですよね。
結婚したらしたで、介護結婚になるかもしれない。
かといって、別れて他の女性との幸せを願うなんてできない。
しかし、先立たれたら、未亡人として生きていけるのだろうか。
彼の最期を看取りたい、妻として添い遂げたいけれど、
彼の早すぎる死を受け入れることができるのだろうか。
子供をつくらないと決心したことを、数十年経った後で悔やまないだろうか。
この先、経済的に苦しくならないだろうか。
私は質問者様と反対で、私にまだ財力がないものですから(学生です)、
結婚を決意した私でさえ、未だに考えてしまいます。
むしろ、考えずに生活することなど、できそうもありません。

でも、私の結婚への決め手となったのは、
お互いに愛し合っていること、ただそれだけです。
いや、愛し合える相手だからこそ決意できた…のかもしれません。
ここまで長々書いといて、何だ、それだけかと、きっとお思いになられるでしょう。
しかし、質問者様、

>付き合いも長くとても大切な人です。

>多分この先、私を
こんなに好きになってくれる人も出て来ないとも思います。

>私が人生を共にしなかった場合。。。の事を考えると
何とも複雑な気分になります。

ここに紛れもない答えがありますよ！
ここまで考えて悩める相手がこの世に何人もいるなんて、
少なくとも私は思えないです。
「貴方はきっと、私とじゃ幸せになれない」なんて、
むしろそんな綺麗事は、口が裂けても言えません。
結婚せずとも、内縁の妻という立場をとるという選択肢もありますが、
私は彼の「妻」として添い遂げたいと思います。
正式な妻と内縁の妻の差は紙切れ一枚ですが、
たかが紙切れ一枚、されど紙切れ一枚です。
その威力はとても大きいです。
世間の目やお金の心配には代えられないものが、そこにはあります。
この人には私じゃなきゃダメなんだと、強く心に決めて、前に進んでください。
いや、もう、そう思い込んで暗示をかけてしまうくらいでちょうどいいです。
まるで夢みたいなことを語っているということは、私には分かっています。
でも、愛があってこその悩みは、必ず、愛が解決してくれるでしょう。

質問者様の幸せを、心から願っております。

回答No.8

ranbu-tan

私の友人に、質問者様のような20以上年の離れた夫婦がいました。
金銭的な状況も実によく似ています。お子さんもいらっしゃいません。
御主人は亡くなる寸前まで熱烈に奥様を愛し、
奥様もその愛を受け止めて生きておられました。
まさに清貧という言葉がピッタリの御夫婦でした。
奥様はご主人の猛烈なアタックで、
結婚するより他に道はないという気持ちになったそうです。
この御夫婦は互いを尊敬しあっていましたし、
その尊敬の念をきちんと口で相手に伝えていました。
自分を常に褒めて、熱烈に愛してくれた人がいなくなり、
年金が半分になったけれど、家賃が半分になるわけでもなく、
経済的にも苦しくなった奥様ですが、
ご主人が亡くなってから、彼女が私に言ったことは、
「どんなに辛くても結婚をしたことに一切の後悔はない。
夫を幸せに逝かせることができてよかった」
ということでした。
この御夫婦を見ていて私は、
愛さえ有れば何とかなるのではなく、
愛があるからなんとかしていくものなのだと思いました。

年の差があろうとなかろうと、
こういう夫婦になれるカップルは稀だと思います。
夫婦としての生活は幸せな成就でしたが、
奥様の人生はまだ続きます。ここがシビアなところです。

質問者様は、私が結婚を断ったとして
独りで病気になったり、生活に困ったりする姿を見るのは
本当に嫌、と仰っていますが、
では彼が他の女性と結婚をして、彼を看取ってくれるなら、
それで安心ですか？
どうなるかわからない別れた後の未来を妄想、予想して
罪悪感に支配されているから、自分の気持ちが
わからなくなっているのだと思います。
彼の人生は彼自身のものです。
そして質問者様の人生も質問者様自身のものです。
結婚するのも別れるのも、覚悟が必要だと思いますが、
年の差があろうとなかろうと、自分が納得して結婚しないと、
後悔をしてしまうと思います。
それはどの結婚にも言えることです。
今までは、条件や問題点を見て悩まれたと思います。
他の回答者の皆様が問題点を冷静に提示してくださったのを
ご覧になって、考えも深まっていらっしゃると思います。
同情や罪悪感に惑わされず、
本当の愛情を持って結婚に踏み切らないと、
彼にも失礼だし、自分にも失礼になってしまうと思います。

生意気言いましたが、一生懸命考えて書きました。
人生の一大事、一生懸命に悩んで、幸せになってください。

お礼

ご回答感謝します。
最後に書かれていた“一生懸命書いた”は十分、伝わりました。
ありがとうございます。

＞「どんなに辛くても結婚をしたことに一切の後悔はない。
夫を幸せに逝かせることができてよかった」

結婚してこういう事を心の底から言えるのは
本当に幸せな結婚ですね。

＞愛さえ有れば何とかなるのではなく、
愛があるからなんとかしていくものなのだと思いました。

むちゃくちゃ納得しました。
そうですね、愛が有るからこそ、何とかして行こう、乗り越えよう
と思えるんでしょうね。

＞彼が他の女性と結婚をして、彼を看取ってくれるなら、
それで安心ですか？

この質問ですが、正直に答えると
もし、誰かに委ねれるのなら別れを決意出来るかもと思います。
彼の事は好きだし、沢山楽しい想い出も有るけれど
私でない誰かと幸せになれるならその方が良いかもと思ってる自分もいます。不幸せにだけなって欲しくないというのが本音です。

私は無難な人生を歩んで来ました。
そこそこ良い大学を出て、就職して、貯金をして。

その”無難な人生の線路”を毎日、普通電車で走ってるにも関わらず、指差し確認をせずには居られない。
逆走して来たり、脱線したり、回送で走ったり、時には急行の速さで
走ったり・・・出来ない性格です。

色んな問題点を頭の中で膨らまして
自分なりの決着や納得を得れないと前に進めない。
そうやって色々考えてしまうのは”本当の愛”
じゃないのかもしれません。

とても良い話を聞かせて頂き、感動しました。
もう少し時間をかけて
自分と向き合って結論を出したいと思います。

回答No.7

mogumogumo

他の回答者さんが何を言っても気持ちがはっきりしないようですね。
ご自分の思うままに結婚してみたらどうですか？
そこで失敗に気付くでしょう。
貴女はまだ若いですから失敗したって大丈夫ですよ。
しかし、３３歳の若さで子供まで諦めなくてはいけないなんてねぇ。
どうなんでしょうね。
石田純一さんは３人は欲しいと言っていましたね。

結婚して夫の分まで働き、２～３年したら今度はプラス介護・・・・
先が見えていますよね。介護は先が見えないんですよ。何年も何年も・・・・
貴女のご両親はおいくつなんですか？
ご両親には相談したのですか？

お礼

ご回答ありがとうございます。

両親は父が６３歳、母５３歳です。両親にはまだ話していません。

絶対に反対されると思うから言えてないんだろうし、
それを説得できる程、自分の中で固まってないんだと思います。

介護は先が見えない・・・本当にそうですね。
介護だけならまだしも、
その一方で生活費や介護、病院代を稼ぐために
死ぬ気で働かないといけない。
そんな事が私に出来てるだろうか
また最期まで笑顔で居れるだろうかと思います。

回答No.6

tpg0

No2です。お礼のコメントありがとうございました。
同じ年頃の娘を持つ父親として、少々キツイ言葉として「せいぜい苦労してください」としました。
ただ、昔から「触らぬ神に祟り無し」の諺があります。今現在は、見捨てるのは忍びない可哀想と思っていても、月日が経てば後悔して逃げたくなると思います。
その時に、相手の男性は、今別れるよりアナタを憎むはずです。付き合いが長くなれば情が出るからです。
「可愛さ余って憎さ100倍」との諺もあります。もし、逃げたなら地の果てまで追って来るでしょうし、憎しみは大きいでしょう。
中途半端な同情は、相手を不幸にする事が多いのです。
相手の男性を最後まで面倒見るつもりなら何も言う事はありません。

お礼

またまた回答ありがとうございます。

＞今現在は、見捨てるのは忍びない可哀想と思っていても、
月日が経てば後悔して逃げたくなると思います。
付き合いが長くなれば情が出るからです。

はまさにそうです。
今ですら情が出て、可哀想と思ってしまいます。

＞中途半端な同情は、相手を不幸にする事が多いのです。

本当にそうですね。
好きとか嫌いとか愛とか恋ではなく“情”が本音なのかもしれません。

今、仮に見捨てた（言い方は良くないけど）
としてもきっとそれはそれで幸せな事もきっと有りますよね？

私と居る事で必ず幸せになれるとも限らないし。

回答No.5

rapisupyon

結婚は、現実の生活そのものであるということを念頭において考えてみてください。

愛があれば何とかなる・・・その気持ちだけであなたが現実の厳しさも苦しさもしっかりと乗り越えていけるだけ力を持ち、それだけの覚悟が出来るなら大丈夫でしょうが、恋愛中の今ですら、あなた自身、覚悟が出来ないのですよね？？

いろんな現実を考えると不安が先立ち、「よし！私が自分の全てをかけてでも背負って生きていこう」とは思えないのですよね？？

覚悟が出来ないなら、結婚はすべきではありません。

恋人同士でいれば「愛があれば大丈夫」「一緒にいるだけで幸せ」という優しい気持ちを持ち続けられるでしょうが、夫婦になれば違います。
きれいごとは一切通用せず、汚い話、冷たい話、厳しい話を共有して生きていかなくてはいけないのです。
一緒にいて幸せになるために、必死に歯を食いしばって、血が滲むような努力をしなくてはいけないのが、結婚ですから。

結婚生活は、愛だけで成り立つほど甘く、単純ではないです。

また、夫婦になれるような本当の愛情関係というのは、口先の愛情程度や単なる情程度ではダメなのです。
お互いに心身ともにしっかりと自立した基盤を持ち、現実として互いに家庭を守っていけるだけの器を持ってこそ、本当の夫婦になれるのです。

相手の人生や生命を背負って生きる以上、自分自身にそれだけの能力がないと、結婚なんて到底できないものです。

第三者としては、５８歳のいい年をした男性が、貯蓄も一切なく、仕事も不安定な状態で、結婚を申し込むという行為が非常に無責任で不誠実に感じます。
相手の人生や生命、バックにある両親や兄弟などをも巻き込む責任の重いものだということを、全く考えておられないように思います。

経済的な問題や健康問題以前に、人間的に、共に頑張れる相手かどうか・・・見極めてみてください。
結婚は、お互いに同じだけ必死に努力しないと駄目になりますから。

お礼

ご回答ありがとうございます。

>相手の人生や生命を背負って生きる以上、
自分自身にそれだけの能力がないと、
結婚なんて到底できないものです。

本当におっしゃる通りだと思います。
何回か別れを決意した事も有ったのですが
私が相手を拒絶する事で
ボロボロになったらどうしょうとか
相手が惨めな人生になったら嫌だとか思ってしまいます。
（私が居てもそうなる可能性は十分有るけれど
　私はまだ若いので無理も効くし、
　まだまだ働けるので収入源は多少なり確保出来るという意味です）

＞第三者としては、５８歳のいい年をした男性が、
貯蓄も一切なく、仕事も不安定な状態で

これもおっしゃる通りです。
しかし、逆にコレが私が簡単に断れない原因の１つです。
私なんか居なくても幸せな人生を送れる人なら
ちゃんと断れると思うんです。
大した魅力も何も無い私だけど
私さえ必死で頑張れば違う人生になるのかなと思ったり。
優しさとかそんなモノではないと思います。
きっと自分の幸せだけを考えて断る事によって
老後の寂しい人生や老いていく姿を見たくないんだと思います。
私のエゴでしょうか？

＞人間的に、共に頑張れる相手かどうか・・・

コレが本当に大切ですよね。

回答No.4

02yome

失礼ながら、５８歳で貯金もなく、仕事も安定していないのに、
結婚を考えるというのは、男として無責任な気がします。
あなたが苦労することは容易に想像がつくはずなのに。
本当に愛されているんでしょうか？
本当に愛しているなら、その年齢で分別のある男性なら
そっと胸に気持をしまっておくことのほうが多いのでは？

＞ただ、多分この先、私を
こんなに好きになってくれる人も出て来ないとも思います。
あなたも押し切られて、情が湧いただけということはないですか？

確かに知人でも年の差があって、結婚したカップルはいますが、
経済的にしっかりしていて、仮に先にもしものことがあっても、
残された者が十分に生活できるようなカップルです。

＞お金は私が稼がないと行けない可能性が高い、
＞病気や介護は私が看る可能性が高い、
＞私が未亡人になる可能性が高い…
これらはどの夫婦でもあり得ることかもしれませんが、
はじめからリスクが高いことは本人がわかっているはずなのに
経済的に安定していない状況で結婚を口にする男性は
正直申し上げて、私は信用できません。
でも、結局はあなたが決めることだと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。

＞あなたが苦労することは容易に想像がつくはずなのに。
本当に愛されているんでしょうか？
本当に愛しているなら、その年齢で分別のある男性なら
そっと胸に気持をしまっておくことのほうが多いのでは？

確かにそうかもしれません。
”結婚”に拘ってるかどうかは分かりません。一緒に居たいと。
ただ、これ以上ずっと一緒に居ると
ますますサヨナラ出来なくなってしまう気がして。
それは情かもしれません。
自分だけ幸せになる事が怖いのです。
（そうとも限らないし、幸せになれるかは分からないですが
　可能性としての話で。）

綺麗事に聞こえるかもですが
相手の不幸せな姿を見るぐらいなら
自分も一緒に苦労した方が
その相手にとっては
”最高の人生”を与えれるのではないかと思ったり。

自分が若い人を選んで結婚したら
ずっと負い目を感じて生きて行く気がして。
見捨てた的な。
誰かの人生を”最高”に出来たとしたら
それはそれで後悔のない人生になるような気がして。

甘いでしょうか？

＞知人でも年の差があって、結婚したカップルはいますが、
経済的にしっかりしていて、仮に先にもしものことがあっても、
残された者が十分に生活できるようなカップルです。

そうですよね。
それならば『この人だ』と思えば突き進めますよね。

悩ましいです…。本当に。

回答No.3

mujou

色々と意見は出てくるでしょうが一番肝心なのは
どちらかを選択したとしても質問者様が後悔しない
道を選ぶことではないでしょうか？

＞お金は私が稼がないと行けない可能性が高い、
＞病気や介護は私が看る可能性が高い、
＞私が未亡人になる可能性が高い…とか
年の差が無くてもこの可能性は十分ありますよ

結婚とは「この人となら苦労してもやって行ける」
と思える人とするべきです

子供をお考えで無いならお二人で欲を掻かず慎ましく
暮らして行けば良いのではないですか？

お礼

ご回答ありがとうございます。

＞どちらかを選択したとしても質問者様が後悔しない
道を選ぶことではないでしょうか？

本当にそれしかないですよね。
上記のお礼にも書いたのですが・・・
”見捨てる”事の怖さが半端無いのです。
もし断って独り寂しく、惨めな生活を送るような姿は
見たくない。私が結婚する事で防げたかもしれないとかを
（逆に私と結婚する事で不幸な人生になる可能性も有りますが）
思うのが怖いのです。

ただ、私にその人の人生を背負える器が有るかどうかが分からない。

＞結婚とは「この人となら苦労してもやって行ける」
と思える人とするべきです

とてもずっしり来る言葉でした。ありがとうございます。

回答No.2

tpg0

59歳男性、33歳と31歳の娘がいます。
正に、親子のようなカップルだと思いました。私には1歳下の妻がいますから再婚は出来ませんが、仮に、離婚や死別したとしても、20歳以上離れた年の差婚は考えられません。
娘達は、3歳と6歳上の男性とそれぞれ結婚しましたが、親としては祝福出来ました。
しかし、20以上の年上男性との結婚だとしたら、親として認めなかったと思いますし祝福出来ません。
私の両親が、父親は母親より10歳上だった事もあり、考え方の相違で、言い争いが多かった影響もあるかも知れませんが、夫婦の価値観等が合致しないと嫌気がするようで、両親は晩年は不仲でしたね。
そして、父親は早々に亡くなりました。
でも、私達子供が母親を面倒見る事が出来ましたから、母親は金銭的苦労はしてません。
何より、生活するには経済力が不可欠になります。衣食住が満ち足りているなら、不満も出ませんが、経済力が乏しければ、いつかは不満を感じるはずです。
あなたが、その男性を父親として面倒見たい気持ちなら止めませんが、夫として結婚するなら後悔すると思います。
男性に経済力がないなら、間違いなく金銭的に苦労する事が目に見えてます。
私自身は少なくとも、経済力は持っているつもりですが、娘のような女性を妻として迎えたくありません。まぁ、最終的には本人同士が良ければ誰も止められませんから、ご自由にとしか言い様がありません。せいぜい苦労してください。

お礼

ご回答ありがとうございます。

父親の立場からの回答ありがとうございます。
私の父も同じ事を言うと思います。
苦労する結婚を祝福する父親はいませんよね。

＞生活するには経済力が不可欠になります。
衣食住が満ち足りているなら、不満も出ませんが、
経済力が乏しければ、いつかは不満を感じるはずです。

そう思います。
言ってはいけない事を言ってしまったりとかも
（例えば…貴方のせいでとか貴方にさえ出会わなければとか）
ありますよね、きっと。
本当にお金が無いと心も荒んで行きますよね。

＞せいぜい苦労してください。
”せいぜい”は勿体無いと思います。
せっかく、tpg0さんの貴重な時間を割いて
丁寧に親身になってご回答下さったのに。
この冷たい言葉に少し悲しくなりました。
「苦労を望むなら苦労して下さい」なら良かったかなと。
生意気を言い、申し訳ありません。