どんな話し合いをしたら良いですか？

質問

私には実家があるのですが、自分と仲の悪い姉が旦那を呼んでマスオ状態で住んでいます。姉の旦那は２年以上も仕事をしないで私の実家のお金で生活しています。
その方にも実家があり、自分の実家に住めない理由は何もありませんが、出て行く気配がありません。
母は私が実家に入ることを望んでいるのですが姉夫婦が出て行こうとしないらしく、気の弱い母親が最近、『家から出て行くように言えなくて困っている』との相談を受けました。
私は姉とは話をしたくないのですが、母の切実な思いや仕事もしないで私の実家のお金で生活をしているのを考えると、いい加減自話し合いをしにいったほうがいいのでは、と考えるようになりました。
しかし、その旦那が『切れやすい』性格らしく、自分だけならいいのですが、普段は仕事で家に居ないため妻や、子供に何かあっても困るのであまり変な話や強気には出来ません。
話し合いをしてから、結論が出るまでの間の母の生活も心配になります。母によると旦那の実家の人も、口ばっかりであてにならないとの事でした。
正直、実家に住みたい気持ちが無いのが本音ですが、母のことなので力にはなりたいです。どのように話し合いをしたら良いでしょうか？

回答No.3

noname#108197

#1です。

返信と補足ありがとうございます。
回答の補足になりますが、そういった経緯であれば質問者さんご家族の方針から纏められた方がいいと思います。
奥様にも攻撃がいくとわかっているなら尚更です。ご実家で同居されるつもりならば、奥様の同意が必要なのでは？
同居するつもりがないなら、ご家族に伝えて安心（？）して貰ってから、お母様に質問者さん家族は同居しない事を納得して貰わないと駄目だと思います。
お姉さまからの攻撃にお母様は奥様の防波堤にならないのなら、質問者さんが防波堤にならないと駄目だと思います。

お姉さまの説得？はその後じゃないでしょうか・・・
質問者さん側の腹が決まってない状況でお姉さまの説得は無理でしょう

また問題のお姉様を甘やかして増長させているのもお母様なら、引導を渡すのもお母様じゃないと駄目だと思います。
質問者さんは「弟」という立場から、質問者さんからの言葉では「姉」のプライドが邪魔して素直に聞けない事もあると思います。
お母様が駄目なら、＃2の方が仰っていたようにお母様のご兄弟、つまり質問者さんの伯父（叔父）、伯母（叔母）さんに間に入って貰って協力して貰った方がいいと思います。

お姉様の旦那さんは、他人なので家族間の問題に口を挟ませず、決定事項としてお姉様から動かした方がいいと思います。

お礼

再度、ありがとうございます。
姉の子供と私の子供が同級生のため、このまま実家に居座るとなると同じ学校に入ることになります。
本来は、私達が妥協して引っ越すのがいいのでしょうが、上の子はすでに学校に入っており出来れば避けたいです。　
妻も、後遺症とまでは言いませんが、対人恐怖で人に交わりません。
せっかくできた地域のお母さんたちの輪から外すのもどうなのかと考えてしまいます。
妻は、母と上手く行っているので同居には反対していません。
やはり姉としっかり話し合いをするしかないですね。

回答No.2

tamy729

お母さんの兄弟姉妹親戚は、相談できませんか（お姉さんも共通に知っている方が良）
その方に同席してもらいあなたとお母さんの意見を、まとめて代弁風に
主張していただいたらどうでしょうか
もちろん、その前に親子（母、姉妹３人）の話し合いを持つのも良いかもね。

お礼

ありがとうございます。
以前、姉の旦の親も呼んで今後の話し合いをした事がありますが、何の解決にもなりませんでした。
姉夫婦とその旦那の親ははっきり言って『寄生虫』のような人たちだと思います。
母の今後のためにも良い結果が得られるような答えをだしたいと思います。

回答No.1

noname#108197

とりあえず、事前に今後の方針だけは固めておかないと駄目なんじゃないでしょうか？
質問者さんに実家に住んでいて欲しいというお母様と実家に住みたくない質問者さんの間のズレをなくしておいた方がいいと思います。
質問者さんが実家に住みたくないのなら、お母様お一人になってしまいますし、万が一の事を考えるならどなたかご実家に居た方がいいのは確かだと思います。

その上で、お姉さん夫婦に出て行って貰うか決めた方がいいと思います。
　そのままお姉さん夫婦に実家に置いておくならば、きちんと生活費を入れるルールを設けた方がいいと思います。

また、お姉さん夫婦に出て行って貰うにせよ、実家に生活費を入れてもらうにせよお母様、質問者さん、お姉さんの３人で話合い、多数決でこちらの要求をお姉さんに飲ませる形に持ってく。
３人でも話合いの際、あくまで家主であるお母様が決めた事として、質問者さんはあまり発言せずお母様の考えに賛同するという形をとって、お姉さんに条件をのませる。
どんな結論にせよ、お母様が毅然とした態度をとられるというのが一番大事だと思います。

そんな感じでしょうか・・・・
質問者さんとお母様にとって、よい形に話が収まると良いですね。

お礼

ありがとうございます。
以前にも、何度か話し合いをしましたが改善されず今に至ります。
しかし今の状況のままでは良くないので、母にとって前向きになれるような結果が得られるよう話し合いをしたいと思います。

補足

以前は同居してましたが、当時独身だった姉の執拗な嫁いびりで妻が精神的に参ってしまい、家を出ました。
姉は、そのころから無職でパチンコやらゲームやらでぐうたらな生活でした。自称鬱で、それを盾にやりたい放題で尻拭いはいつも母親。
なので、実家に入った後に追い出された腹いせとして嫌がらせを受けるのではないかと少し不安なところもあります。
姉は働かない旦那と結婚したことを後悔して離婚したいと言っているようですが口ばかりで、自分が働こうという気が全くありません。
子供も居ます。