死にたい。悲痛な叫び

質問

深刻な相談なので、中傷や軽はずみの発言はお控えください。

私（27歳、女）は、摂食障害と不眠を患っていて、今も心療内科のクリニックに週１回通院しています。

でも、以前、1年10ヶ月かかっていたメンタルクリニックの主治医に、ブログで私が症例として記載され、治療関係崩壊になりました。匿名ではあったものの、非常に傷ついて、複数の弁護士に相談後、損害賠償を求める手紙を書いて、示談を求めるように勧められました。

しかし、相手方は弁護士をつけ、調査に一ヶ月欲しいと連絡があり、12月下旬に、結果がきましたが、納得のできるものではなく、調停に踏み切り決意をし、年末に手続きをしました。

その調停日が明日（4日）で、日に日に緊張と不安が高まっている時に、大切な人の訃報を知り、ものすごいショックで悲しみと怒りの矛先は全て自分の内側に向けられ、今・この現実から逃れたい一心でODを考えたり、後追い自殺を考えたりばかりです。

亡くなった方は、カナダ留学時代にとても親切にしてくださったカナダの母と慕う方の娘で、46歳の若さでした。脳腫瘍を患っているのは、前から聞いていたし、でもカナダのお母さんからの時々来るメールでは、それなりに元気でいるとあったので、いつか治るんじゃないかと心のどこかで期待していました。
でも、私自身も、ブログ事件に伴って、波乱の時期が続いたため、去年8月19日に連絡を取ったのが最後でした。なんでもっと頻繁に連絡を取らなかったんだろうとか、立派な方が泣くなって、どうでもいい自分なんかが生き延びているとか、自分をひたすら責めています。

頭はかーっと暑いのに下半身は震えるほど寒いとか、眠れないとか、休みたいのに頭の中では何かが猛スピードで走っている感覚があるなど、理解不能な身体症状もあります。

今、生きていることがこんなに辛いのに、明日裁判所で過去をえぐり出す作業が待っています。死にたくて堪らない。訃報を受けてから、3日目。この全てのタイミングの悪さを心から恨んでいます。

実家住まいですが、両親（特に父）とは不仲で、心休まるところがありません。母は口では「泣きたいだけ泣けばいいよ」というものの、5日も7日も予定があって、私一人が家に取り残される予定です。

一人でいるといつ自傷行為に走るのか自殺しようか、コントロールのきかない自分が恐ろしいです。これまでの人生も辛いことばっかりだったし、このまま生きていっても楽しいことがあると思えなくて、死にたい気持ちでいっぱいです。私が代わりに死ねばよかった。

回答No.6

りな（@rinarina0301）

自殺は、睡眠薬の致死量摂取でも助かる可能性もありますから
特に女性は打たれ強いですし、生還するんじゃないですか？
私も過去に、睡眠薬を飲んで自殺未遂を図ったことがありますが
血圧などがかなり下がり、心機能も低下して昏睡まで至りましたが
結局助かりましたし・・・。ケロイド化したリスカ跡は残ってますけど・・・。
暴言のようで、大変申し訳ないですが、私はこの質問を「死にたい」と言っている事なのかと解釈してしまったので・・・自殺には飛び降り、首吊り、薬毒などがありますけど・・・どれもこれも他人にとっては迷惑なものだと思いますよ。それに人生楽しい事がいっぱいあるわけじゃないですよ。辛くて苦しいのもあります。自傷も度が過ぎれば命に関わりますが、いいものではありませんよね。
自殺未遂で、入院していた時に優しくしていたのは、見舞いの知り合いとケースワーカーさんだけでしたよ。
実際にも、看護師さんや担当医さんの態度は・・・飄々たるものでしたし・・・
ざっくばらんとした口調だったので、やはり迷惑がかかっていると、随分と畏縮しました。
「死にたい」と考える前に、死んでから周りの人物や環境がどうなっていくかを考えると、そんな事を考えていた自分が恥ずかしく、惨めになってきますよ。
気分転換や、自分が好きなことをしてストレスや日ごろの精神的疲れを取るのもいいと思います。
裁判については詳しくないのですが、その職の方に任せれば大丈夫ではないでしょうか。
疎くてまともな事が書けませんが・・・長文失礼しました（汗