feelout00のプロフィール

今高１です 中１から自傷をしていてこれで４年目になります 最近どんどん酷くなっていてこの間精神科に親に秘密で一人で行ってきました 薬を大量に飲んでしまったりする事を伝えると薬は貰えませんでした 次またしんどくなったらおいでと言われました 自傷をしたくなる時はきっかけなどは何もなく、いきなり強い不安が襲ってきます なんで自分でもこんなことをしているのかよくわかりません 原因もわからないんですが、医者には親の自殺未遂やDVなど色々なことが重なってだといわれました 病名は言われませんでした 保健室の先生には病気だと言われていて、親からは「あんたは病気じゃない」と言われています 自傷くらいで精神科に行くのはおかしいんでしょうか あたしは病気なんでしょうか 誰か教えてもらえたら嬉しいです

3日ほど前に月極駐車場に停めていた自分の車が当て逃げにあいました。車は凹んで塗装がハゲていたけれど、保険やら警察やらの手続きが面倒だと思ったので、自腹で直すかと思った私は被害届を出しませんでした。 しかし同じ日に同じ駐車場で当て逃げされた人がいたようで、その人は警察に被害届を出していました。そして私の凹んだ車を見つけて、私がやったのではないかと警察に言ったみたいです。 翌日警察が自宅までやって来て、私がやったんじゃないかとか、色々聞かれました。挙句の果てには警察署まで来てくださいと言われて、取調室で色々聞かれました。免許証や車検証をコピーされ、「やったなら最初に言ってください、後で証拠が出ても逃げられませんよ」みたいなことを言われました。これじゃまるで私が犯人扱いです。私は終始泣きながら「私じゃないです。していません。」と言っていましたが、警察が信じてくれているかはわかりません。 今まで私は事故や事件とは無関係の平凡な生活をしていました。家族もみんな優しく、外部からのストレスは全くないような世界でぬくぬくと生活して来ました。 そんな状況でこんな事件に巻き込まれて、私はすごく精神的に参ってしましました。警察や保険の手続きなど、今まで経験したことの無いことばかりがこの2，3日で起こっています。もともと人間関係が下手で、理解力も乏しい為、自分一人だけで保険会社や警察の対応をするのにすごく不安を感じています。 まだ事件は解決していないので、もうしばらくこの状況が続きそうです。どうしたら少しでもこの気持ちが改善されますか？病院へ行くとかそういうこと以外でお願いします。自分では「今回の件は、今まで知らなかった事を知る機会」「当て逃げにあったら被害届を出す」というようなことを勉強させてもらった良い機会だったと思うようにしているのですが、まだ心が落ち着きません。どうかアドバイスお願いします。

カウンセラーになりたいのですが 私は高卒の学歴です。 カウンセラーの資格を取るとしたら、どこで取得するのがが1番権威があるのでしょうか？ また、カウンセラーの資格取得にかかる費用はどれくらいが一般的なんでしょうか？ 通信と通学のスタイルがあるとおもいますが わたしは通学して取得したいとおもっています。

夫が12月の下旬からうつ病で休職し、毎日自宅にいます。 うつ病の原因は、仕事の忙しさからです。 この1カ月ちょっと、夫と2才9カ月の息子と4ヵ月の娘と専業主婦の私で生活してます。 夫は休職中にも関わらず育児は率先してしてくれるし たまに夕飯も作ってくれます。 それはうつ病になる前からです。 私は専業主婦をさせて貰ってるので決して強要しているわけではなく、本人がやりたいそうです。 今は傷病手当と貯金で生活していますが 貯金がいつまでもあるわけじゃないし 上の子が4月生まれでまだ幼稚園までに1年以上あるので 私はこれ機会に社会復帰しようと、いくつかの保育園の申し込みを済ませてます。 …が、夫は「俺のせいでこうなった」と。 もちろん言葉を選んで説明しましたが、まったくもって理解してくれない。 子供が可哀想、と。 下の子はまだ0才児なので確かに可哀想かもしれませんが 上の子はむしろもう集団の中で色々勉強して欲しいんです。 私もいずれ復帰のつもりだったし。 でも夫には全然通じません。 今のこの毎日、やっぱり育児に関して私もひけない部分もあるので、 気になる点は言葉を選んで助言するのですが (今まで週末だけだったのがこう毎日となると私もスルーできなような事が多々あるんです、息子が夫に何かしてあげても“ありがとう”お言わない、とかコマゴマとしたことが沢山。) こちらは出来る限りソフトに話しても、自分のせいだと自分で自分を追い詰めてます。 でも、私もせっかくやろうとしてるのに、やらないで、とは言えないです。助かるありがとう、とは言いますが。 夫は病気だし、責める気は毛頭ないです。 でも、私も器の小さい自分に対し毎日しんどすぎて、辛いです。 何を言っても俺のせい… 私と結婚したから、子供を望んだから、彼を病気にしてしまった。 夫は子供達にすごく甘いですから優しいお父さんです。 怖いお母さんの私なんかいなくても、三人で仲良く楽しく暮らせそうですよね。 今朝はもう、離婚を匂わすようなことまで言ってしまいました。 でも本当に私が毎日どこかへいなくなったら皆楽だろうなとしか思えません。 下の子を母乳で育てているので、私がいなかったらお腹減っちゃうな、と思って一緒にいます。 夜も、夜中の授乳で眠いはずなのに全然眠れません。 出て来るのは涙ばかりで、そろそろ枯れそうです。 保育園に預けて働くのも駄目だし、 自分の育児家事もできないし 私、いる意味なくないですか？ 姑には話してません、上辺は問題ない関係ですが、 確実に私が息子を病気にしたと言う人です。 誰にも話せないし、毎日話すのは 会話の噛みあわない夫と 魔の２才児と生まれたての０才児です。 私も働いてた時は某高級化粧品メーカーの美容部員をしていて 毎日華やかだったなぁ～ 何もかも捨ててあの頃みたいに誰かに必要とされてたい 支離滅裂な文章でお見苦しく申し訳ないです。 経験者の方など、育児と介護(?)中の私に何かお言葉あったらお願いします。

現在摂食障害と睡眠障害で精神科に通っている者です。 昨日診察だったのですが、来週の木曜日が祝日のためかいつもより患者さんが多かったようです。私が行った時点で、すでに３０分以上押していました。（私が行っている病院は、電光掲示板に数字が表示されて、自分の番になったら診察室に入っていく。という仕組みです。） そのような混んでいる状況だったのにも関わらず、私は最近症状が悪くなっていて、診察時間が長くかかってしまいました。　だからなのか分かりませんが、主治医の態度がいつもより冷たく感じられたのです。　診察中もですが、最後に次回の予約を取る際、いつもなら「２時からの枠と２時半からの枠両方空いてるけど、どうします？」という感じで訊いてくれるのに、昨日は「２時？２時半？」と、かなりそっけなく訊かれました。　そんなことで？と思われるかもしれませんが、私はそれが気になって気になって仕方ないのです。　　 私の症状が改善しないから努力が足りないと思われてるんじゃないかとか、忙しいのに時間をとらせてしまったから嫌われたんじゃないかとか、悪い考えしか浮かんできません。　　私の考え過ぎでしょうか？ 尚、質問しておいて申し訳ないのですが、あまり強い口調（文章）でのご回答はご勘弁ください。　よろしくお願いします。