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自分が嫌いです。この先どうすればいいでしょう。
こんばんわ。今年入社した23の男です。 以前まで自分次第でどうにかなると思いましたが、 生き詰まってしまい相談させて下さい。 自分が嫌いだと思う理由が次の3点です。 ・人を妬む ・欲がない ・素直じゃない <人を妬む> 公私ともに順調にいっている人がいると、自分の努力(大した努力でない)がばかばかしくなり、 うまくいっている人を妬む。 普通なら自分もあの人みたいになろう!って頑張りますよね...。 <欲がない> 最近、本当欲がないです。 以前はいい車乗って、素敵な人とデートして、でっかい家立てて 幸せな家庭を築きたいという欲がありました。 しかし、今は無です。強いて言えば、ずーっと寝ていたいとしか 思わなくなりました。空しいです。 欲がないためか、最近人との接触が億劫になってきました。 私は社会不適合人間でしょうか。 <素直じゃない> 先輩に丁寧に教えを受けているのに、心の中では、あー早く帰りたいとか、 先輩がなんとかしてくれるだろうと素直に聞いているフリをしている。 また、素直に自分の悩みを人に打ち明けられません。 だから、ここでみなさんに相談させていただいてます。 最近、鏡を見ると目が死んでいる自分がいて。 目に輝きを取り戻したいです。 私はこんな人間です。 でも、変わりたいです。 過去に似たような想いをしたが今はそんなことない! 人生はもっと素晴らしいものだ! いろいろなアドバイスを頂戴したいです。 みなさんよろしくお願いいたします。 最後までお読み頂きありがとうございました。
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こんばんは。中３男子です。 現在、受験勉強で頑張っているのですが、全く成績が伸びずめっちゃ苦しんでいます。 いくら、努力しても報われなくて、辛いです。 所詮、僕みたいなクズは仕事もできないだろうし、クズ呼ばわりされるだけです。 僕みたいな人間死んだほうがいいですよね？？ 勉強できない人間なんて生きてる価値ありませんよね？ 親に情けない点数を見せてる自分が嫌です。 努力なんて報われない。僕が死ねば家族みんな嬉しいと思います。 僕みたいなゴミがいなくなって。 高校で人生決まっちゃいますよね？
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自分が世の中で一番嫌いです たまに生きている意味さえないんじゃないかと思う女性28才既婚です 最近結婚しました 本当ならラブラブ生活のはずですが、毎日泣き、毎日喧嘩(私の一方的な文句)です 今朝も泣きました。自分の容姿、体型、性格、考え方すべてが大大大大嫌いです。 旦那はとっても優しく温厚です しかし私はすぐ、すぐ拗ねるし、切れるし、嫌な人間と自分が思ってしまう人間像そのままだと思います。 仕事でもすぐか～っ！となりメールなどで丁寧に丁寧にと思いますが、あとで読み返すときついな…という文章をかきます 他人や周囲をひどく気にします。見栄っ張りです。でもそれを旦那にいわれるとまたキレます。 自分が嫌とかんじることを他人にもしている自分が大嫌い 食生活もひどいです、詰め込むだけ詰め込む…病気になってもおかしくない、おかしをたべ、気持ち悪くなり太る恐怖心から朝早くに走りにいったりし…旦那の小さい小さい一言に切れて…心身ともにボロボロです 自分を切り刻みたいです。無になりたいです。でもそんな勇気…私にはありません。 毎日がすべてが後悔です 何か手立てはありますか…すみませんこんな相談をしてしまい… そんな自分が嫌です。いつか旦那と会話ができなくなるのではと思います。将来も何もかもすべてが不安です(心配性な性格です)
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２０代前半女です。 何から相談すれば良いのか・・・問題がありすぎて、相談しにくいのですが・・・(＞＜) 全部関係のあることだと思うので、アドバイスを頂けると助かります。。 今まで、ずっと悩んできたことがあります。 私は、異性に好意を持たれると嫌いになります。それが例え、自分が気になっている人であってもです。 その原因としては、 ・自分が嫌い ・自分に自信が無い だと思っています。。 自分のことが嫌い、自信がなくなったのは小学生のとき顔がブサイクなことが原因で中傷されたことが原因です・・・。 その時から、自分が「ブサイク」だということに気づきました。 そのあと、中学・高校に行くようになってからも色んな男性から「ブサイク」と言われ続けてきました。 年齢が上がる度、どんどん自信が無くなっていき いつの間にか「自分はブサイクだから、迷惑をかけるから、こんな人間が人を好きになってはいけない。誰も喜ばない。」と思うようになっていきました。 男性から好意を持たれたときも何回かありましたが、ブサイクなことを気にしすぎて全て断ってきました・・・。 異性を好きになったこともありましたが、「こんなブサイクな自分が人を好きになっちゃいけない」と思い、好きにならない努力をして、諦めてきました。 異性と話すとき、バイトで接客するとき、など人と話すときは 「この人、私のことブサイクだと思ってるんだろうな・・・」と思ったり 「またブサイクと言われたらどうしよう？」と思ったり、常に人の目を気にしてきました。 ブサイクだけど、服装や髪形などはちゃんとお洒落しようと思い、頑張ってきた方だと思います。 でも、若いころは判断されるのは「顔」が大半だと思います。 その壁にぶち当たったとき、本当に何度も死にたくなりました。 外見がすべてじゃないことは分かってます。。でもやっぱり、区別されたとき、とても辛くなります。。 本当に、自分が嫌いで、自信もないです。 だけど、人並みに人を好きになりたいし恋愛はしたいんです・・・。 でも、「人を好きになる自分」が気持ち悪くて仕方ありません・・・(＞＜) 私に好かれる異性が、可哀想で仕方ありません・・・。 すごく矛盾しています・・・。 どうすれば良いのでしょうか？ ブサイクだと悩み続けて１０年くらいが経ったので、そんな簡単に気持ちを変えられるとは思っていないのですが。。 どこから、解決していけば良いのでしょうか・・・？ アドバイスお願いします。
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今日学校でとても嫌な気分になりました。 でもそれは、きっと自分のせいだと思います。 私は話すのが下手だと自分で思います。 友達が3人でしゃべっていたので、私もはいろうとしました。 でもはいれません。 リボーンとか、、あまり興味のないマンガの話をしていました。友達は。 だからまずはいれない。 この頃テンションにもついていけません。 私が下がっているだけなんでしょうか。 友達がおもしろいこと？をいって、他の友達が笑っていても 私は全然笑えません。 私は去年2回目の転勤があって、引っ越してきたので、 中学生なんですけど、今年のクラスが心配で、 いろんな友達と仲良くなりたくて、 がんばっておもしろくないことも笑っていました。 でもなんかこの頃作り笑いが下手になって なんにもおもしろくない感じがします。 前まで地味で、誰ともしゃべれなかった人が 突然人としゃべるようになって、しかもおもしろいらしくて 他の友達とも笑ってしゃべっていて、 テンションも高くて その子に嫉妬してしまいます。 私がしゃべっても全然面白くないんです。 その子としゃべっていたほうがずっと楽しそうで どれだけ頑張っても会話の楽しい話題がでてこないし、 その子がしゃべったみたいに 他の友達は笑ってくれないし。自分が笑えないんですよねーーーー。 自分なんて他の人のギャグも笑えないし笑える話題もだせない最低で なんのとりえもないやつなんでしょうね！ 小学校のころは楽しかったのに、、、 プールはバタフライがまだ自分では完全にできていないとおもったのに進級させられて次の級の場所では皆できている人ばっかりで自分は全然できなくて毎回やってもうまくなれなくて嫌になってやめたし、、、 以前はいっていたバレー部は先輩にあいさつしてシカトされたらどうしようとおもったり、わたしの学年はグループが二つに分かれていて、わたしのはいっているグループの人が委員会とかでみんなこれないときとか、、 他のグループのところにはいれなかったし、それで嫌だったんですけど転勤になってよかったっておもって。 引っ越し先でもやっぱり1日2日では友達なんてできなくて でもそれがいやで、 前すんでいたところ(バレー部)のことから一人というのが本当に怖くなって いろんなグループに入らせてもらったりしていたんですけど 話についていけなかったり趣味があわなかったりでいろいろさまよって 引っ越してきた1週間は本当につらくて家で1人で泣いていました。 ゼミとか続かない3日坊主な自分が嫌い、しゃべるのが下手な自分が嫌い。。。いっぱい自分の嫌いなところがあります。 友達に弱音なんて見せたくない。。。。。 自分が弱い人なんて思われたくない 親であろうと人の前で泣きたくない。 泣くんだったら一人。 リアルの友達に相談はしていません。 こうやって素直にしゃべれるのもインターネットだけで、 同じ気持ちをもったネットの友達とかによく相談しています。 皆ともっと仲良くなりたいのに がんばってしゃべっても楽しいこともなんにも思いつかないし 話が続かないし いまは楽しくない自分が大っきらい かくのが好きな絵だって私よりずっとうまい人がいて 自分の実力なんてこんなもんなんだって思い知らされる。 さっき最初らへんにいった、 部活のときのリボーンの話をしてて、 皆キャーキャー騒いでてその声を聞くとイライラして 泣きそうになって、でも人の前で泣くのはいやだから我慢して 帰りのとき耐えられなくて皆を置いて一人で帰って泣きました。 楽しくない自分なんて大嫌いです。 もっと皆とワイワイしゃべれる子になりたいのに。 自分なんて嫌いです。もっと自分が楽しかったら、皆その子ばかりじゃなく 私のほうにも振り向いてくれるでしょうか 変わりたいです。
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