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中途半端に助けるぐらいならはじめから助けないほうが良いのか
中途半端に助けるぐらいならはじめから助けないほうが良いのでしょうか？ 私は以下の経験をしました。 大学に入学して数ヶ月、ある女(Aさん)はある男(Bくん)にストーカーまがいなことをされていました。それを見かねた私は、人の相談相手になるのは苦手でしたがAさんに声をかけ相談相手になることにしました。しかし相談にのっている内にAさんはどんどんうつ病状態になっていきました。それに従いAさんの回りには友達がいなくなっていきました。何故うつ病状態になり始めたかは、Aさんは高校時代Bくんに救われたことがあったからとか、それ以外にもいろいろと複雑な理由があるのですが、話すと非常に長くなるので省かせていただきます。 そしてAさんが本格的なうつ病になったとき私だけではもうどうにもならないと思い、勝手に私一人で学校にあるカウンセリングの先生に相談しました。そして後日Aさんを先生に紹介し、それ以降私はAさんのことをほとんど先生に任せることにしました。Aさんが会いたいと言ってくれば会うようにはしていましたが、相談にのることはなくなりました。そしてしばらくたったのち、Aさんはカウンセリングの先生に紹介され病院へ行き、病院の先生に「もうその症状からしてうつ病の末期に近いから、すぐに帰省してゆっくり休養したほうがいい」みたいなことを言われたそうです。そして現在Aさんは休学をして実家で休養しています。 Aさんは私が裏切ったこと(途中で相談相手になることを諦めたこと)をわかっているのに、私を無視したり責めたりする事は決してしませんでした。嫌うこともせずむしろあの時唯一声をかけてくれて、相談にのってくれてありがとうと言ってきました。それが私には凄く辛かったです。私がもっと頑張ってAさんの相談にのり、ずっと一緒にいてあげたらAさんは休学するまでの病気にはならなかったかもしれません。けど私は駄目でした。力量の無さもありますが、私自身が精神的に駄目になっていきそうになるのが怖かったからです。そして私はAさんから逃げてしまいました。 そしてAさんがもし私が逃げたことに対して悩んだり悲しんだりしていたなら、それが原因でうつ病が悪化したならと思うと、私は凄く怖いです。 中途半端に助けるぐらいならはじめから助けないほうが良かったのでしょうか？ また同じ境遇の子を見かけても、私は無視をしたほうがいいのでしょうか？
- hokuku
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- その他(恋愛・人生相談)
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質問者が選んだベストアンサー
私も、あなたの行動は、正しかったと思いますよ。 カウンセラーに相談しなかったら、あなたが、深く入り込みすぎて、共倒れになっていたかもしれません。それは、Ａさんが望まない結果になり、ますますＡさんを苦しめたでしょう。 中途半端では、ありません。あなたは、あなたがやれる事を、最後まで成し遂げたと思いますし、あなたを素晴らしい方だなぁと尊敬しました。 あなたが気に病んでいると、Ａさんは、悲しみますよ。Ａさんが、復学する事を信じて待っている、復学したら、笑顔で迎えいれる事があなたがＡさんにできる事だと思います。 確かにこれからも、中途半端に助ける結果になる事があるかもしれません。でも共倒れになったり、あなたが犠牲になってしまっては、それこそ中途半端、ありがた迷惑になってしまうでしょう。あなたが出来る範囲を精一杯、助ける気持ちが大切だと、私は思います。
その他の回答 (10)
- hyack
- ベストアンサー率38% (5/13)
なんか、質問者様は随分と自分に厳しい方ですね。 あなたはご自身のしたことが中途半端だったと言っておられますが、 むしろAさんにとって最善の行動をしているように思いますが。 途中で相談相手をあきらめた、とおっしゃいますが、Aさんの症状はその当時かなり重症だったとお見受けしますので、その場合は専門家に任せるのがベストだと思います。 つまり、質問者様がカウンセリングの先生を紹介してあげたのは、 Aさんにとって最善の処置だったと思います。 むしろ素人のあなたがいつまでも一人で重症なAさんの相談相手をしているほうが、後でもっと危険な状態になったかもしれません。
お礼
>質問者様がカウンセリングの先生を紹介してあげたのは、Aさんにとって最善の処置だったと思います。 ありがとうございます。 >むしろ素人のあなたがいつまでも一人で重症なAさんの相談相手をしているほうが、後でもっと危険な状態になったかもしれません。 確かにそうだったのかもしれません。私の力ではAさんをこれ以上助けることができないと感じました。 ありがとうございました。
少しばかりの配慮だったから逆に良かったのかもしれません。 導いたのは、結果として的確だったと言えるから、過労感があっても感謝がどうにか言えたと思えますよ。 けれど、あまり親しくなりすぎると、親身なふりして後の為に時間をかけて何らかに陥らせて落とし、注目を浴びさせたり、そこを助けるふりをして入れ替わり交代といった、後では無く以前からの不審さに気づくこともストーカー・付きまといともなる良心的に思われ過大評価となる悪質な嫌がらせ・計画的犯行だったりもしますし、そちら側に含まれることに気づいてもらえないこともあると誰も信じられなくなり社交的にはなれなくなっていくと思います。 しかも異性からのストーカーで実感が強まると襲来を感じやすかったでしょう。 不審者から狙われていると感じる時期は、共に居て即時事実を知ることに協力していれば1人より2人が良いでしょうし、何も知らないふりをしてあげれば警戒心から周囲の不審さに早急に気づいて本人が動けば隠蔽も動くので終えたと思った後また突かれる場合もあり、代わりに動いてあげられることも万が一の危機には、あると思います。 私は、友人を巻き込みたくないから重苦しい話しは避けてしまい、意識が朦朧としながらも家族にすら話さず病院にも警察署にも単独行動で行ってしまうので倒れてた時には危なかっただろうなと思いますよ。 心から親身に付添人として御友人が望んでくれてたならば良いじゃないですか。 警戒心が強まっている時は上乗せはいけませんから、状態からこのような病院があるよと言う程度で先生に聞いてみると一言添えてたら驚かせたり無力感が強まることは軽減されますが、本人が動けない、聞けない代わりに動いた先は公共施設で識別がつきやすいので程度を抑えて正解だったと思いますよ。
お礼
>異性からのストーカーで実感が強まると襲来を感じやすかったでしょう。 はい、とても怖がっていました。またAさんは私の心配までしていました。 >私は、友人を巻き込みたくないから重苦しい話しは避けてしまい、意識が朦朧としながらも家族にすら話さず病院にも警察署にも単独行動で行ってしまうので倒れてた時には危なかっただろうなと思いますよ。 2010777さんが倒れていなくてよかったです。 ありがとうございました。
- 相談 蟻（@soudan-ari）
- ベストアンサー率19% (40/208)
心の病気はなかなか治りません。今は自宅で家族と生活しているようですから良しとするべきでしょう。貴方は家族以上の対応が出きるならば別です。又、精神科医以上の判断が出きるならば別です。 その方が病気になったのも、病むほどの理由があったからだと思います。無ければ自然に回復したと思います。 私の知人は２０年以上も治療をしています。うつ病とは違うようですが、軽度に見えた症状も殆ど回復せずに、入退院していました。今は家族からも敬遠されがちです。そんな場合、最後まで関われるのは家族だと思います。あなた自身が病気にならない様に気分転換してください。その上で、気遣ってあげてください。
お礼
>あなた自身が病気にならない様に気分転換してください。その上で、気遣ってあげてください。 心配してくださりありがとうございます。 そのようにしたいと思います。
出来る限りの事をするのが正論です。 中途半端は駄目と言うのは一種の逃げです。 そんな考えでは見て見ぬ振りをする腐った輩ばかりになってしまいます。
お礼
>見て見ぬ振り これは私も大嫌いな行為です。 はっきりと言って頂き、ありがとうございました。
- noozukae
- ベストアンサー率26% (81/310)
Ｎｏ．３です。 早々の御返事ありがとうございました。 ＞復学したら遊びに行こうねとかって書いていいものなのか・・・相手に復学しなきゃっていうプレッシャーになってしまったらどうしようかとかって・・・余計なことかもしれませんが悩んでしまいます。 確かに悩みますね。これは、学校のカウンセラーさんに、あなたが何と返事したらよいか相談してみたらいかがでしょうか？よい答を出してくれるかもしれませんよ。
お礼
はい、そのようにしたいと思います。 ありがとうございました。
- marife
- ベストアンサー率15% (38/248)
そういう事思ってる人結構いますね「情けは人の為ならず」の意味がふたつになってしまう位ですから。 ところであなたは信号の無い横断歩道でお年寄りが中々渡れないでいるのを見たら助けてあげますか？助けないのですか？勿論助けますよね。では、そのお年寄りが車で１０分のところまで行きたいのだと知ったら連れていってあげますか？休日だったら連れて行ってあげてもいいし、休日でなくてもタクシー位は拾ってあげますよね。 では、となり町までは？車で一時間のところへは？これはもう無理です、最寄の駅を教えて終わりです。 でもそのお年よりは充分有難いのではないですか、そこまで行ったらまた誰かが助けてあげれば良いんです。 結局そう言う事だと私は思っているのですけど。
お礼
とてもわかりやすい例えで、なるほどと思いました。確かに私がやったことはそう言う事と言えるのかな、と思いました。 ありがとうございました。
- zero11
- ベストアンサー率43% (401/924)
貴方の行為は中途半端とは、言えないと思いますよ。 ・・・人を助ける・・・難しく・・・疲れます・・・ もしも逆に、貴方が、彼女の境遇だったら・・・貴方は彼女を恨みますか？ 私が、もし彼女の境遇だったら・・・恨みませんよ。。。 人の相談相手に成る、と言う事は 本来なら・・・問題が解決するまで 共に考え、悩み、苦悩しながら 相手の歩幅で歩き ゴールする。が原則です。 しかしそれには、自己コントロール、非常なエネルギーと時間、労力、問題解決への知識も必要です。一番大切なことは自分の限界を把握して居る事です。 うつ状態と、うつ病は異なる部分が有ります。 文中からは正確な判断は避けますが・・・。 うつ状態でも深刻な場合、最悪時には自殺の可能性が有ります 貴方が無理して彼女に最後まで相談相手をしていたなら・・・もしかしたら・・・貴方も精神的にまいり・・２人で心中・・・の可能性も有ったかもしれません。 結論ですが～貴方の行動は心優しい正しいことだったと思います。 貴方を批判する事は 誰も出来ません。 ただ１つ、これから気をつけて頂きた事は うつ状態、うつ病の方に接する時に 相手の心の奥深くまで聴くのは避ける方が良いでしょう。。 それは専門的知識と技術を持ったカウンセラー、医師に委ねることをお勧め致します。 同じような境遇の方に出会ったなら、その時の自分の精神的な状態と限界を見極めて。。。どうか 手を差し延べてあげて下さい！！！ そして困った事、自分で判断出来ない事にぶつかった時には 各地の［いのちの電話］、各種の専門相談機関に相談をためらわずにして下さい。 他人の痛みを解かる 心 優しい Ｈｏｋｕｋｕさんへ。 参考までに、全国の「いのちの電話」のＵＲＬを記しておきます。夜間は中々繋がりずらいと思いますが・・・（メールでの相談も有ります） 他にも、うつ病などの相談窓口も検索すれば出ますよ。
お礼
>人の相談相手に成る、と言う事は 本来なら・・・問題が解決するまで 共に考え、悩み、苦悩しながら 相手の歩幅で歩き ゴールする。が原則です。 しかしそれには、自己コントロール、非常なエネルギーと時間、労力、問題解決への知識も必要です。 はい、今回人の相談相手になることの難しさを実感しました。 >私が、もし彼女の境遇だったら・・・ この答えは正直私はまだわかりません。想像できないからです。Aさんが何故うつ病になるほど酷くなったかも、私にはまだ理解できていない部分があります。Bくんのストーカーによるストレス、Bくんが友達であるが故のBくんへの配慮に疲れたのか、または勉強の忙しさ等もあると思います。しかし一番はAさんの確固たる居場所がなかった、Aさんはどんどん孤独になっていく感覚に陥ったことが原因だったのかなと最近私は考え始めました。この居場所をしっかりと確保してあげたかったです。しかし色々な事情から難しかったです。 >結論ですが～貴方の行動は心優しい正しいことだったと思います。 ここまで言っていただけると心が楽になります。本当にありがとうございます。 >同じような境遇の方に出会ったなら、その時の自分の精神的な状態と限界を見極めて。。。どうか 手を差し延べてあげて下さい！！！ ありがとうございます。是非そのようにしたいと思います。 >そして困った事、自分で判断出来ない事にぶつかった時には各地の［いのちの電話］、各種の専門相談機関に相談をためらわずにして下さい。 このようなサイトもあったんですね。教えていただきありがとうございます。
苦しい状況に置かれている人が近くにいる時、多くの人は 「中途半端な優しさは逆に相手を傷つける」 とか言って、手を差し伸べることに躊躇してしまいます。 その人を孤独にさせてしまいます。 その点、質問者さまは勇気ある選択をされたと思いますし、 カウンセラーへの相談を促すなど、ベストな判断だったと思います。 質問者さまのような心の拠り所があったから、Aさんもこれまで 持ちこたえることが出来た・・・と考えましょうよ。 Aさんはただ単に、相談の対象を質問者さまから専門家へと変えただけで、 質問者さまのことを「裏切った」なんて考えてはいないと思います。 感謝の言葉は本心だと思いますよ。 中途半端な優しさを与える人に「偽善者」とか言う人がいますが、 わたしはたとえ偽善でも、助けようとしない人たちよりはずっと良い と思います。 自分ひとりで誰かを救おうなんて思い上がりです。 いざという時何も出来ない、無力なものですよね。人間なんて。 自信を持ってください。 Aさんを一人ぼっちにしなかった・・・そのことが、質問者さまが 成し得た一番の救済だったのだと思います。
お礼
>カウンセラーへの相談を促すなど、ベストな判断だったと思います。 ありがとうございます。ただ、本人に「勝手にカウンセラーのところに一人で行った」って言って「Aさんも行かない？」って言ったとき、Aさんが非常にショックを受けていたときのことを今でも鮮明に覚えています。たぶん一生忘れられないでしょう。それはショックを受けるだろうと思いました。「あなたは少しおかしいですよ。普通の私ではもう対処できませんよ」といってるみたいなものなので・・・。 でも後では私のために一人でカウンセラーのところまで行ってくれてありがとうといわれました。 >中途半端な優しさを与える人に「偽善者」とか言う人がいますが、 この偽善者という言葉に、偽善者は良いのか悪いのかで私は非常に悩まされました。私もこれまで「たとえ偽善でも、助けようとしない人たちよりはずっと良い」と思っていたからです。そして同じような考えを持っていてくれた方に会えて心が救われました。ありがとうございました。
- vansancan
- ベストアンサー率23% (341/1422)
＞中途半端に助けるぐらいならはじめから助けないほうが良いのでしょうか？ そんな場合もあります。 でも今回の質問者様の場合は、例えて言うなら、 『激流の川でおぼれている人を、流されないようになんとか、抑えていて、救急隊員を呼んだ。』ようなものです。 無理をすれば質問者様も激流に流されていました。 質問者様のとった行動は、適切な処置だと思います。 質問者様にあえてアドバイスをさせていただくのなら、 うつは、病気です。素人が相談に乗ってあげて、直るものではないと思います。プロに任せましょう。 これからは、質問者様が他人にしてあげられることの限度を考え、 人から、「助けて欲しい。」といわれた時に、何をしてあげられるのか深く考えてあげてください。 そして、してあげられることだけを、一生懸命手助けしてあげてください。 決して、無理はしないでくださいね。
お礼
わかりやすい例えありがとうございます。 自分がとった行動に間違えは無かったのかなと思えました。 >うつは、病気です。 確かにそうだと今回の経験で実感しました。正直私は初めの頃はAさんの甘えた根性だと思ってましたが、次第にネットとかで調べていると違うと考え直しました。でもやはり時々甘えでは？っと考えてしまう自分が大嫌いでした。結局は相手の実際の苦しみまでは理解してあげられてないのかなぁっと・・・そこが専門家との違いなのかなぁと実感しました。 >「助けて欲しい。」といわれた時に、何をしてあげられるのか深く考えてあげてください。 はい、そうしたいと思います。
- norikhaki
- ベストアンサー率25% (1154/4593)
そうは思いません。 手助けするべきです。 Ａさんのこともあなたが相談されていたから 鬱になっていると気がついたのでは？ もし相談していなかったら 鬱になっても気がつかないで 最悪の事態になっていたかもしれません。 あなたにしてはあなたが最後までという気持ちがあるかもしれませんが 手に負えないときは専門家に任せるというが正解だと思います。 あなたのせいで鬱が悪化したということはないと思います。
お礼
早々のお返事ありがとうございます。まさかこんなにも早いとは思ってもいませんでした。 >あなたのせいで鬱が悪化したということはないと思います。 私が最も気にしていることです。カウンセラーという専門家よりも友達の私が相談を受けていたほうが、Aさんは一人ぼっちみたいな檻に閉じこもった感覚にはならなかったのでは・・・と(わかりにくい表現で申し訳ございません)。 >もし相談していなかったら鬱になっても気がつかないで最悪の事態になっていたかもしれません。 確かにそうですよね。もし気づかないうちに最悪の事態になっていたと思うとゾッとします。
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