年末の義実家手伝いはするべき？
- 核家族化、少子化の世の中、年末の義理の実家の手伝いについて、当然なのか悩んでいます。
- 義理の母は元気で仕事にも行っており、義妹の旦那さんとも仲良く、手伝いに行く必要があるのか迷っています。
- 夫は自身が長男であるため、手伝いに行くべきだと主張していますが、私は他の意見も聞きたいです。
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年末の義実家の手伝いはするべき？？
初めて質問します。 最近ずっと悩んでて、友人に聞いても、私の味方になって偏った意見しか聞けないのかな、と思い、一般的な意見を聞きたくて・・・。 年末の義理の実家の手伝い（大掃除、おせち作り）についてですが、 核家族化、少子化の世の中、手伝いに行くのは当然なのでしょうか？ ・義理の母は元気で仕事にも行っています。 料理、掃除などが好きで、テキパキと上手にこなします。 ・義理の父は他界しまてます。 ・義理の妹は去年結婚して、実家から自転車で行ける距離に住んでいます。 ・義妹の旦那さんは義母とも仲良しで、しょっちゅう夫婦でご飯を食べさせて貰いに家に行ったり、たまには旅行に行ったり、一人でもご飯を食べに行っています。 ・義妹は旦那さんの母親に結婚を反対されており、現在もほとんど交流はないので、年末ももちろん手伝いには行きません。 １０月に仕事を辞め、現在は専業主婦です。 ・夫は長男です。子供はなし 私達夫婦は夫の仕事の関係で車で３時間の距離に住んでいるので、私個人的には、わざわざ手伝う必要があるとは思っていません。 そんな大きな家でもないし、年始に親戚が集まる訳でもない。 義母は元気だし、私以上に掃除もうまく、私は家の勝手が分からないので住んでもいない家の掃除なんてやりにくい。 義母は人使いが荒いので、精神的にも肉体的にも疲れる。 義母一人で無理だとしても、近くに住んでる実の娘に頼めばいい、と思っています。（専業主婦で時間もあるし、実の娘だし、しょっちゅう家に行ってお世話になっているんだし。） しかも、今年は夫が年末まで仕事なので、手伝いに行くとしたら私ひとりで行きます。 でも、どうしても人手が足りないのでお願い！ と言われればきちんと考えます。 しかし、夫は「行って当然！」「長男なんだから！」「行こうか？って自分から聞いてくるのが普通だ！」と私がおかしい、と言います。 実際私が会社の主婦やや友人に聞いたところ、７人みんなが、正月にちょっと顔出すだけ、という回答でした。 なので私は、最近は行かないもんなんだ、と思っていますが、夫は会社の二人に聞くと二人ともに手伝いに行くべきだ、と言われたらしいです。 今この問題で夫が怒り、離婚だ！！と言っています。 更に、今まで行きたくなくても顔を出して、必ず洗い物、料理の手伝い、準備などしてきたのに、「今まで進んで手伝ったことがあるか？言われてするだけだろ？」とか、うちの親と私の関係を詳しくも知らずに「自分の親に情が薄すぎる！」と私が思っても無かった酷い事も言われ、私も歩み寄る気になれません。 こんなことで離婚！？と言う気持ちと、手伝って貰うならそれなりの言い方があるだろう、という気持ちで私も腹が立っています。 正解はないのでしょうが、皆様の意見をお聞きしたいと思います。 やっぱり私が黙って手伝うのがいいのでしょうか？
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こんにちは。NO.６です。 沢山の回答がつきましたね。 私はこれは、あなた様と旦那様との結婚観の相違が もたらした問題だと思います。 結論から言うと、結婚観が違うもの同士は 結婚すべきではないのです。 結婚しても、お互いの価値観のぶつかり合いで 喧嘩ばかり。 お互いが「自分の方が我慢している」 「自分の方が辛い目にあっている」と 被害者意識ばかりが大きくなり 相手が憎くなり、相手が喜ぶことや嬉しい顔をする所を 見ることが苦痛になってくるのです。 （悔しくなる） 私がズバッと切りますが あなた様の旦那様は 結婚を親孝行の道具 親孝行の手段 そして妻は自分の親への親孝行の 代行要員 結婚をそのようにしか見ていませんし 旦那様にとっての、結婚のメリットとは 妻が自分の代わりに親孝行をして それを自分の手柄のようにして 親にいい顔をする。 それに始まり、それに終るのです。 そのメリットが得られない結婚だから 激怒するし 離婚と言う言葉を口にするのです。 そりゃ、誰だって 結婚相手には 自分の親を大事にして欲しいし 親孝行を気持ちよくしてくれたら 嬉しいに決まっています。 迷惑だとか、でしゃばりだとかは 思いません。 有り難く尊いことだと思いますので 「当然のこと」とは これぽっちも思いません。 「してくれた」「ありがたい」「なんと幸せな」と 相手を伏し拝みますね。 それを「やってあたりまえ」「して当然」と言われるとは・・ 実の親への孝行なら それを言われるのは解りますが 夫の妻の親は 元々、他所のおじさんおばさんなのです。 夫が妻が「ありがとう」「嬉しいわ」 「すまないね」 「うちの親も喜んでた」 「俺のためにありがとう」と 頭を下げ笑顔を見せてくれるからこそ、 手を握り伏し拝んでくれるからこそ、 他所のおじさんおばさんの機嫌も取り 気も使うことが出来るのです。 それを夫の親だから 無条件に労働して尽くすのが 当然。感謝するほどのことではない、と言うのなら 妻の親にも旦那様方は同じく、尽くさねばなりません。 でないと筋が通りません。 もちろん、やって当然。あたりまえだと言われるのですよ。 介護問題もそうです。 実の親には実子が介護や老後の面倒の義務がありますが 配偶者にはありません。 それを妻が夫の親の老後の世話をするのは だただたあくまで「好意」と「親切心」からの 自発的行動であるのです。 それを「嫁の義務」といって 感謝も労いもいたわりもなく 「して当然」「やってあたりまえ」 しないと鬼悪魔のような言われ方。 よそ様の親御さんが 大事に育て上げた よそ様のお嬢さんに 実親の世話を押し付け さも、自分がやったかのような手柄顔をする男。 これこそが鬼悪魔でしょう。 私は前の結婚で、田舎の旧家の長男の嫁を １５年してきて 「理想の嫁」 「舅姑に尽くす、いい嫁」してきました。 （前夫の大叔父も看取りました。） あなた様の旦那様は３４才。 前夫はあなた様の旦那様より２０歳は上ですが 同じ考えです。 結婚は親孝行のためにした。 親が気に入れば誰でも良かった。 親と同居して、親と大叔父の世話をしてくれる人なら 誰でも良かった。 そう言われてしまいました。 １５年経って、嫁の務めとやらをずっとしてきた 私にね。 仮に、あなた様がご病気になって 旦那様のご両親に 「孝行できないくらい体が悪くなったら」 きっと壊れた家具か家電のように 捨てられますよ。 何故なら旦那様にとっての 結婚とは そういうものだからです。 私はいい嫁をしてきて 心と体を壊しました。 それに対してSOSを出したとき 「親の世話してくれないなら、もう君はいらない。」と 宣言されたのです。 「では嫁辞めさせていただきます」と離婚しました。 今は私は、再婚して幸せになっています。 再婚したとき、私の実家の母が 「あんた、また同じあやまちを繰り返さないようにね。 旦那さんの実家にばかり尽くしてこうなったんだからね。」と言いました。 私もそれは重々解っていて 今の夫には結婚前から 「私にいい嫁を求めるのなら、私を妻にしないで。」 「私は前の結婚でいい嫁だったけど、いい妻ではなかった。 今度はいい妻になりたいから。」と繰り返し話しました。 私は悲しいかな、長年の習性で 夫の親への気遣いが 出来てしまう方ですから 自分に厳しく「見ないふり、聞かないふり」を課せないと ついつい夫の実家に、手伝いに行きたくなるのです。 また私は、今度の義親は 「嫁だから当然」と言ってくるのかこないのか・・・と 激しく警戒しておりました。 夫に対しても、結婚前は調子のいいこと言っておいて 結婚後にがらりと変わるのはよくあるので 激変するのでは？と これも警戒しておりました。 ところが夫は自分の親のことは 自分で動き 実親への連絡も全部自分でするのです。 「君から連絡しておいて」 「君が聞いておいて」ということもないです。 お歳暮お中元の品物選びの時、 初回に「君が適当に選んで・・・」と 夫が言いかけたのを 「誰の親？私の親ですか？」と意見しました。 「親だって、義理の関係が 義理で適当に選んだものを贈られるより 実の息子が色々考えて、選んだ物をもらうほうが ずっと嬉しいでしょう？」 「私も一緒に付き合うから、私に丸投げはしないでね。」とも言いました。 妻を便利な親のコンパニオンだと 勘違いしてもらっては困るよと 釘を刺しました。 それから父の日母の日、誕生日も 夫と二人でああでもない、こうでもないと選びます。 夫が主役で私は脇役だと思っています。 親のことは実子が行動する。考える。 配偶者はそれを支援し、心の支え 経済的な支えとして 応援する立場。 そういう悟りに達しました。 また、私が 夫の親に喜んでもらおう 手伝おうと思うのは 夫の喜ぶ顔が見たいからです。 嫁の務めだからではありません。 何故夫の喜ぶ顔が見たいかと言うと 人生のパートナーとしての絆が 月日が経つにつれ、深く強くなっていったからです。 結婚は、式を挙げて披露宴をして 戸籍を作ると 「夫婦です」という名称がつきますが 式を挙げた瞬間に都合よく「はい夫婦」ではないのです。 法的には夫婦であっても 同じ悩みを一緒に乗り越え、 一緒に楽しみや悲しみを分かち合い 体をぴったりくっつけあって いくつもの夜を過ごしていって だんだんと絆を深めていき 少しずつ「夫婦」になっていくのです。 はじめは「男と女」でしかありません。 お互いの絆が強くなっていって初めて、 お互いの親を自分の親を思うような気持ちに 自然となっていくのです。 二度目の結婚当初、夫や夫の実家を警戒していた私ですが、 夫親のことは夫が動き 夫実家からの風は夫が全身盾になって 私に吹きかからないように 防いで守ってくれ、 また私が自分の親に親孝行したい時は それを支援してくれる・・・ ずっと一貫した態度でしたので 私も警戒が緩んできました。 自然と「夫の親になにかしてあげたい」 「すすんでなにかしたい」と 思えるようになってきたのです。 この年末年始は、あなた様にとって お互いの結婚観を洗いざらい出し合って お互いを見つめなおす いいチャンスだと思いますよ。 私は前の結婚では「結婚観」というものすらない 幼い状態で結婚してしまったので 結婚観の違いに気がついて離婚するまで １５年かかりました。 それは失われた１５年だと思っています。 あなた様はどういう人生の青写真ですか？ 結婚は夫の親に尽くすためにしたのではありますまい。 あなた様が幸せになる手段ですよね。 旦那様が親孝行をすることでしか 自己実現の手段を知らないなら 旦那様の人生は旦那様が ご自身で動いて親孝行することで せいぜい自己実現して いい人生を送られたらよろしい。 あなた様までお付き合いする事はありませんよ。 つまりだんな様にはこの言葉を贈ります。 「親と結婚なさればよろしいのでは？」 旦那様にとっての人生の伴侶は きっとあなた様ではなく親御様なんですよ。 よくよくお考えくだいね。 読んでいただき、ありがとうございました。
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私は夫の実家から自転車で１０分くらいの距離に住んでいますが 暮れに手伝った事など一度もありません。 夫に手伝えと言われた事もないです。 正月に３時間くらい顔を出すだけです。 こんなことぐらいで離婚？ 本気なのでしょうか？
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