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どういう意味だ、ママ友の言葉
ママ友とは書きましたが、一度サロンで知り合って連絡先交換をした程度で、友達とまでは言えない相手です。 先日、その方ともう一人、この方は仲良くしているママ友ですが、３親子で、ランチをしました。 分かりやすく前者の方をＡさん、仲良しの方をＢさんと置きます。 Ａさんは、集まったばかりの時は気さくに話していたのですが、Ｂさんが来て、食事が始まって・・・と過ぎていくうちに、だんだん私とはあまり会話したくないように見える態度になりました。 気のせいかと言われれば、そうかもしれない程度です。 Ｂさんとは、笑顔でおしゃべりしているので、私とは前に１度会っただけだし、Ｂさんとは連絡取り合ってたから、そっちのほうが話しやすいからかな？と思いましたし、何か気にさわることを言ったかな？とも思いました。 思い返しても、子供の成長自慢なども特にしていませんし、Ａさんのことについても、何も言っていません。（そのつもりと言っておきます） ランチの間も、気になったのでこちらからＡさん中心に話し掛けたり、娘よりも２ヶ月後に生まれたお嬢さんにもたくさん声を掛けましたし、褒めたりもしました。 その場では、私が話しかけても一瞬目を合わせて、すぐに逸らして話したくないような感じでした。 またみんなで集まって、忘年会か新年会をやろうと話しました。 次回、みんなで集まる約束をしたので、普通なら放置するところですが、帰宅後にメールをしました。 内容は、普通の「楽しかった・またやりましょう・次回が楽しみ」というような感じです。 その返信内容に、何だかとても不愉快になり、気になって仕方ありません。 「○○さん（私）の、饒舌には感心しました。またお話聞かせてね」 という言葉がありました。 饒舌って・・・。本来の意味とは別に、あまりいい印象を持たれる言葉ではないと思うんです。 あなた饒舌ね。といわれて、喜ぶ人はいるのでしょうか。 もともと、無口ではないほうですが、ここまで書いた経緯があったから、余計に話しかけてはいました。 それを、多弁というか、おしゃべりというか・・・そういった言葉で返されて、とても嫌な気分になりました。 饒舌って、普通に掛ける言葉なんでしょうか。 私が意識しすぎているんでしょうか。 それとも、イヤミを言われたのでしょうか。 あまり人に掛ける言葉じゃないと知らなかったのでしょうか。 長文になって申し訳ありませんが、客観的にどう思われますか。 やはり、何か嫌われることをしたか、言ったかしたのでしょうか。 嫌われているのだとしたら、交流関係を保つつもりはないのです。
- airdusterX
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質問者が選んだベストアンサー
ママ友というのは、あくまで子どもの年齢が同じくらいで、同じ地域に住んでいるから何度も顔をあわせる機会もあって、親しくなる、というものです。学生時代の自分の友達とは感覚が違っても仕方ないですね。 私は子どもが1歳のときからフルタイムの仕事に復帰していますので、正直、めんどうなママ関係は絶ってしまっていますが、それでも育休中のママ友さんは何人かいて、時々連絡をとったりしています。 私は30過ぎてからの出産ですので、結構周りには若いママがいたりして、話題が合わないな、とかちょっと一緒はきついな、とおもうことはあります。正直夫たちの仕事も違うし、収入も違う、学歴も出身地も違うのだから価値観も違いますし、合うのは子どもの年齢だけ。そう簡単にお友だちってできないと思うんです。 育児ってずっと子どもと2人で家にこもっていたりするので、どうしても誰かと一緒にランチしたい、おしゃべりしたい、と思いますよね。私もそうでした。だから誘い合って出かけるのだけれど、質問者さんのような状況はあるわけで・・・ 無理はしないほうがいいのですよ。また誘われて、あなたが行ってみたいな、と思えば行けばいいし、お誘いがなければそれだけのこと。あなたも他のお友だちを誘ってみたらいいのです。 メールというものがあるから、悩みが広がるんですよね。私はＡさんって語彙力がないというか、知的レベルは低いんだな、と思います。誘っておいて誰かをのけ者にするような間のとりかたはいただけないし、何よりメールの返信文、もう少し言葉を選ばないと、と思います。 きっとＡさんはこれからもこういうことをあちこちで起こすと思いますよ。 お子さんときちんと24時間一緒にいてあげられるだけで私はすごいと思います。つまらない人といればその分悩んでしまいますよ。無理はしないでね！
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- bekky1
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>「○○さん（私）の、饒舌には感心しました。またお話聞かせてね」 ウーン、わたしは皆さんと違って、ことばを間違えたとか、 悪意はなかったとか言うより、ほとんどあてつけだとおもうほうに1票です。 なぜなら、もとからAさんは質問者さんとは余り親しくなく、 さらにBさんとだけ話をしたいというような雰囲気を見せている。 でも、あくまでも3人で双方向でというフレンドリーをモットー?とするから 質問者さんはがんばった。 さらに、ランチ終了後にフォローのメールまで送った。 【内容は、普通の「楽しかった・またやりましょう・次回が楽しみ」というような感じです。】 これは、集まった人がみなイーブンな関係性を表現してるとわたしはおもう。 デモですね、 【「○○さん（私）の、饒舌には感心しました。またお話聞かせてね」】 これは、もし、【饒舌】が言語選択の間違いなら、Aさんが一方的に「またお話を聞かせて」はない・・・とおもう。 普通なら、双方向に「またお話しましょう」ではないですか? だって、現に、AさんとBさんは双方向で話をしたんでしょう? だけど、質問者と、Aさんは双方向でない。 Aさんから、話を返してこないから、質問者さんががんばった。 そして、また、今度も【内容は、普通の「楽しかった・またやりましょう・次回が楽しみ」というような感じです。】 そうなのか、アンタ、またしゃべくり倒したいのか? 【「○○さん（私）の、饒舌には感心しました。またお話聞かせてね」】 これ、あなたは【饒舌】のみに引っかかってますが、 肝心なのは、その後、【またお話聞かせてね】ではないかとおもう。 →一方的にしゃべるんでしょうね、わたしは話をするつもりはないですよ、あなたおしゃべりね、本当に。 だから、楽しかった・・・次回が楽しみ】なんでしょうねと。 普通に集まって、なにがしかの拝聴するような話でもない限り、 会話は双方向です。 だから、「またお話しましょう(双方向)」です。 それを、【またお話聞かせてね】はそのまま、 あなたの不快を感じた饒舌の意味です。 かなり確信犯です。 もとから話すことが不得意な人もいます。 おとなしいとか、人の話をきいていて、それで十分楽しいとか、それではないです。 だって、Bさんとはちゃんと話すでしょう? 何が原因なのか、タダ、虫がすかないのか、 本気で「饒舌ね、話を聞いてほしいでしょう? きいてあげてもいいわよ」です。 さらに、この【饒舌】に引っかからないほどの日本語に不自由な 人だったらと揶揄しているんですね。 だから、その後の文章が、【またお話聞かせてね】になる。 「饒舌」を使う人なら、この違い(オハナシシマショウネ/オハナシキカセテネ)はわかってつかっている。 普通はそこまで人の悪意はないって、勘違いだろうっておもいたいでしょう? でも、この人違うとおもう。
- dakedakepuru
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＞ランチの間も、気になったのでこちらからＡさん中心に話し掛けたり、娘よりも２ヶ月後に生まれたお嬢さんにもたくさん声を掛けましたし、褒めたりもしました。 質問者様はたぶん気を遣っていろいろ話されたと思うんですが、 その人に取ってこれが嫌味に取られたのでは？ なんで私にこんなに媚びるの？みたいな。 ママ友って面倒ですよね。友達だったらこんな気の使い方しなくてもいいのに、接待みたい。 「饒舌ですね」ってはっきり言って嫌味だと思います。 私だったら気づかないふりして「饒舌、って私そんなにお喋りで迷惑だった？だったらごめんね」って返すと思いますが（笑） 「この人合わないかも」という直感は大事にされた方がいいと思いますよ。
お礼
回答ありがとうございます。 なるほど～ そう思われた可能性もありますね。 本当に、面倒な部分もたくさんありますよね。 やっぱり、饒舌って普通言わないですよね・・・。 そんな切り返し、浮かびませんでした。言えばよかった（笑 参考になりました。
そのランチをしたときの感じが、やはり活字では伝わらないので、ハッキリとは言えませんが、嫌味か嫌味でないか？と、言われれば・・・・「嫌味ではない」ような気がします。 いくら気が合わないからとは言え・・・嫌味メールなんて送るでしょうか？？？この人と絶対気が合わないと思っても、嫌味メールや嫌味な言葉はかけないと思いますけど・・・。 子供を通してのママ友の付き合いって、特にメールだとビミョウな言葉のニュアンスで、勘違いされたり、したりと・・・ある意味タイヘンですね。 多分、質問者さまが気が合わないと思ってるから、そんな風に感じとるのかもしれないですね。
お礼
回答ありがとうございます。 そうですね。 私も気が合わないというか、間も合わないなーと思っていました。 だから、私の気のせいなのかと悩んでいたのですが Ａさんが言葉選びを誤った可能性もありますよね。 とりあえず、少し様子を見ることにしました。 やはり合わないと感じたら、疎遠になっていけばいいのですよね。 参考になりました。
- anvasa55
- ベストアンサー率25% (1/4)
相手が黙ると、こっちが気を使って話す。 そうすると、おしゃべりな人。 みたいなレッテル張られることってありませんか？ そのメールの内容だと、そういう質問者様の態度（気遣い）もわかっててのことだと思います。ちょっと意地悪心のある方かもしれませんね。 プライド高いかもしれないし。あなたをからかっているように見とれますが。 「何気に私結構意地悪なんだよね～」と自称する友達が何人かいました。相手の態度を見て楽しむらしいです。自分にとって冗談のつもり、お笑いを見る感覚なのでしょう。 私の場合は、気も使ってくれる仲の友人でしたので許せました。が、時に、本当に意地悪いなと思うこともしばしば。 その方がそういうタイプかはわかりませんが、出会ったばかりのＡさんのタイプなら、私も嫌です。会話してくれないなんて。 やはり相性が合わないんだと思います。また次に会っても同じように嫌な気分になると思いますので、私でしたらもう会うことはしません。 今度嫌味なメールがきたら返答しない。無視。疎遠。これが私の小さな仕返しの仕方です。 大人気ないやり方ですが、、、。
お礼
回答ありがとうございます。 気を使って話して、おしゃべりといわれると もう「合わない」としかいえませんよね・・・。 おしゃべりするために集まったのに・・。 本来意地悪な人なのでしょうか・・。 だとしたら、私も会いたくはありません。 とりあえず、個人的に連絡をせず様子を見ます。 やはり嫌なら、縁がなかったと思えばいいですよね。 参考になりました。
- emuco
- ベストアンサー率28% (115/397)
Ａさんは、話をしているうち、質問者さんとは「合わない」と思ったんじゃないでしょうか。。。 でもそれは質問者さんのせいじゃないと思いますよ。 誰にだって相性はありますから。 で、それをその場で顔や態度に出すか、大人の対応ができるかの違いだと思います。 Ａさんは顔に出ちゃうタイプだったんでしょう。 そういう人には、そういう人にあった接し方をして（無理もせず、無視もせず）、こっち（質問者さん）が大人の対応して対処したほうが、頭のいい人だと私は思いますよ。 質問者さんが積極的に友達になろうとしなければ、そのうち、そういう人は縁もなくなっていくかもしれないし、フェードアウトでいいのでは。
お礼
回答ありがとうございます。 私も、話しているうちに、Ａさんは「合わない」と感じていました。 気のせいだったら申し訳ないから、話し掛けていました。 お互い合わないと思ったのなら、相性ということですね。 また、みんなで集まることがあれば会うと思いますが きっと、その程度でよいのですよね。 子供の成長と共に会うこともなくなると思います。 参考になりました。
- yuiyui25jp
- ベストアンサー率19% (259/1309)
嫌味じゃなく人柄を伝えているのではないでしょうか。 個人的にですが、主婦の方で自分が目立ちたい方って いっぱいいます。 話がうまい人ってそういう人から疎遠にされたりするんですよねえ。 うちの隣の人がそうでしたよ。 かなり悩みましたが＾＾ 毎日のように誘ってくれて相槌うつような 関係を保っていましたが自宅で飲む会を 開いてくれて素になってしまったんですね。 そうしたら注目浴びたい彼女は困りますよね。 その日から一切誘ってくれなくなりました。 少しでも注目浴びるような会話はそういうタイプ にはＮＧなんですよ。 なので縁がなかったと思えばいいのではないでしょうか。 そういう人って大概自分より劣りますし(会話力）
お礼
回答ありがとうございます。 饒舌という言葉には、不快になりますが 会話ということで言えば、普通よりも上手なほうだと思っています。 ママ友って、自分の子供自慢を聞くのは結構ＮＧという人多いですよね。 2ヶ月早い娘なので、Ａさんの娘さんよりは体も情緒もしっかりしているし離乳食もほぼ卒業しているんです。 それで、私がたくさん話しかけたり、3人での話題を作ったりしていたから、嫌だったのでしょうか。 Ａさんの性格すら分からないのですが、ちょっと様子をみて そういったタイプだったら根本的に合わないので、縁がなかったと思いたいです。 参考になりました。
- hanachanpi
- ベストアンサー率17% (76/443)
う～ん、微妙ですね。 これが、 「○○さん（私）の、饒舌には驚きました」 だったら、完全、悪い意味かなと思うんですけどね。 「○○さん（私）の、饒舌には感心しました。またお話聞かせてね」 だと、言葉を知らない人、表現力がない人なだけで、悪意はない可能性も捨てがたいですね。 ただ、こちらだった場合であっても、もしかしたら、「気合いれすぎ、しゃべりすぎ」と若干感じてしまった可能性はありますね。 もしかして、AさんとBさんが話しているところに、思いっきりカットインしていったりしてませんでした？ 気分を害したりはしなかったけど、ちょっと圧倒されちゃった、ぐらいには感じたのかもしれませんね。 あんまり考えすぎず、ゆとりをもってその場の雰囲気を楽しめばいいと思いますよ。 あれこれ考えると空回りしてしまいますから。
お礼
回答ありがとうございます。 悪意がないのならば、それでよいのですが、しゃべりすぎと思われた上であえて、饒舌と言う言葉を選んだとしたら、意地悪だと思います。 思い返してみたのですが、カットインするようなことがあったかは 思い出せませんでした。 でも、私はずっと「Ａさんと合わないかも・・・気つかっとかないと・・・」と思いながらランチしていたので、無理なカットインはしていないと思いたいです。 色々考えすぎても仕方ないですよね。 少し様子を見ながら、気にしないでいたいと思います。 参考になりました
- miko-a
- ベストアンサー率25% (8/31)
たぶん、付き合い下手な人なんじゃないかな？ と思いました。 言葉のニュアンスって難しいですよね。 「airdusterXさんの話がすごく面白くて上手いから、また沢山お話が聞きたいな。」という素直な気持ちでメールを返信したのかもしれないし、 「airdusterXさんってしゃべりすぎでうるさかったけど、メール来たからしょうがない返信しとくか。」って気持ちで返信したかもしれないですし、どちらともとれますが、 airdusterXさんが、それだけ気遣ってあげたのなら、悪印象を持たれる理由がないので、 たぶん、前者で、ただ言葉のチョイスや付き合いが下手な方なのかな？と思いました。
お礼
回答ありがとうございます。 私も前者として、最初「なにこのメール」と思いましたが、気にしないで居ようと思っていました。 でも、何だか後からやっぱり後者なんじゃないか？と思えて相談した次第です。 あまり言葉選びが上手じゃないだけなら良いのですが 少し、ある程度の距離を持って、様子を見ようと思います。 参考になりました。
- papanda26
- ベストアンサー率40% (407/1002)
第一印象はおとなしそうと思ってたけど、話してみたら意外と明るくてたくさん話してくれる人だった。 ・・・という意味かな。と私は思いました。 表現があまり得意じゃない方なのかもしれないですね。 ただイヤミで言った可能性も捨てきれないので、適当な距離をとって様子を見て、合わなさそうなら付き合わない方向でどうでしょうか。 相手が自分をどう思っているかを考えるより、自分的にその人と合うか（一緒にいて楽しいか。気が楽か。）で決めたらいいんじゃないかなぁと思います！
お礼
回答ありがとうございます。 割と、明るい性格ではあるので（表向き） おとなしそうとは思っていないとは思いますが 思っていたより、よく話したんでしょうね・・・。 表現の方法がイマイチ上手じゃないのかとも思います。 ただ、おっしゃるように、ランチしている間から 私がＡさんと合わないと思っていたので、それを考えると 今後も距離は詰めないほうがいいかと思いました。 参考になりました。
- ryu_a
- ベストアンサー率25% (8/31)
お会いしてる間もあまり話したくなさそうだったのなら、 一緒に会う機会を無理に作る必要はないと思われます。 集まりでも積極的に話しかけなければいいのでは。 一生懸命、話題を作って話してさしあげたあなたに対して、饒舌、と返す方では・・・。 合わないんだってことで、少し距離を置いてみたらいかがでしょう。
お礼
回答ありがとうございます。 ランチ中も、「合わないな・・・」と心の中で思っていたので 相手もそう思ったのかもしれませんね。 こちらからは、今までも連絡していませんでしたが、 今後も、みんなで集まる場以外では、こちらから関りを持たないで いようかと思います。 参考になりました。
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お礼
回答ありがとうございます。 ママ友というのは、色んなサイトで目にするように ややこしいものなんですよね。 中には、価値観が近かったりお互い気遣えたりして 仲良くなれる人もいますが、あくまで「ママ友」としてなんですよね。 Ａさんが、「○○さん（私）とも会いたいから、誘って」とＢさんに言ってくれたから、今回のランチが実現したわけで、私はうれしかったのですが、きっと私とは合わなかったのでしょうね。 私が、言葉を選ぶほうなので、饒舌といわれると ショックなんですよね。 様子をみて、こちらからは連絡せずに集まるときには会う・・というように してみたいと思います。 つまらないことだと、私も思いますしそんな風に悩みたくもないものです。 暖かい言葉ありがとうございました。 参考になりました。