頼りない旦那

質問

私（妻）の方が年上の30代子無し夫婦です。
主人はとてもやさしい人です、そこに惹かれて結婚したのですが、その反面頼りなくも感じます。

家を購入したのですが、その中での金銭的な事や各手配、トラブル、交渉、等ほぼ私任せです。結婚する時も「俺初めてでわからないから」と結婚式や主人のお母さんとのやりとりも私がメインでしました（私だって初婚だから初めての事で右も左もわからないのに・・・）

矢面に立って仕切ったりはしないですが、家事等は（私が一度切れた事も在り（＾＾；））よく手伝ってくれます、ですが私に取っては頼りない面が多すぎて主人の事が尊敬出来なくなり、触れられるのも嫌になり夜もなんだかんだと理由をつけて避けています（主人は私の気持ちが離れていっていることに気がついていないのか、マメに誘ってきます）

性別を超えたパートナーとしては気が合うので、普段は冗談を言いあったり周りからも、とても仲が良く写っているようです。

恋人時代は今程私におんぶにだっこではなかったように思います。私は今の率直な思いを主人と話し合いたいです。

おそらく、主人は私の考えを知れば傷つく事でしょう。しかし、このままでは私の気持ちはどんどん冷めて行くばかりです。すでに私は主人の事を「男性」として見る事が出来ません、主人は私が夜を拒み続ける事に何かしら違和感を感じては居るようなのですが、それを私に問いつめたりしないので、このままでは本格的なレスに突入してしまうでしょう。
私は、主人の人間性は大好きです。主人も私の事を人として、そして女性としても今でも思っていてくれる事は感じています。ですので、その思いに応えたいのですが「異性」として見る事が出来ない事に苦しんでいます。

質問です
・もう少しイザという時に頼りになって欲しく（これ自体はやんわりと伝えてます）頼りなく思っている（ここまでは言った事がありません）その事を主人に率直に言っても良いと思いますか？
・それが原因で異性として見れなくなっている事を言っても良いと思いますか？
・さらにそれが原因で夜その気になれない事を言っても良いと思いますか？

デリケートな話題でどこまで触れて良いのか分かりません、主人を傷つけたくて話合いたい訳ではないので、どう言ったら良いのかどうか、皆様のお知恵をお貸し下さい。

回答No.8

noname#101986 · ベストアンサー

ご質問の
１は言うべきでしょう。
２は現在進行形ではなく未来形で。
３は言うのを控えたほうが良いと思います。

感情的にならないで問題提起としてお話されては如何ですか？
御主人は実際には優しくはないと思いますよ。

お礼

アドバイスありがとうございます。

簡潔なアドバイスでかえって心に響きました。
やはり3はマズいですよね、私としては主人に愛情も在りますので、このまま断り続ければ主人はどんどん傷つく一方という思いがあり、今のうちに話し合って解決の方向へ二人で進んで行きたい、との思いで3を言っても良いものかどうか悩んでおりました。

主人は・・優しくないですかね（苦笑

回答No.1

you-b

言うのは構いませんが、「それを言っちゃお終えよ」と思います。

そして、レスになったり、男性に対してキレたり、というのは、
余計に男性の自信を失わせることになります。

リーダーシップの名の下に、奥様を従わせる旦那だったらどうしますか。
やさしさを甘受しながら、奥様の都合で旦那に責任を負わせるのですか。
奥様の要望に応えて家事をして、それは頼れることではないのですか？

男性らしく、を求めるのは結構ですが、それを求めるなら女性らしさも求められるでしょう。
女性らしく男性を立てていますか？。
女性らしく男性をしかりつけたりしないほうが良いのではないですか？
「性別を超えたパートナー」は結構ですが、男性を男性として扱っていないのではないですか？

男性は生来頼れるものなわけではなく、セックスも含め「大切にされている　頼られている」と感じて初めて頼れる存在になるのだと思います。
守るものを意識して、初めて頼れる存在になるのです。
一家の長の自覚が、それをさせるのです。
子供も居ない現状、強い奥様を前に、セックスの自信も奪われたら、頼れる存在にはなりようがないのではないでしょうか。
守るものなどないのですから。
女性だって、女として扱われなかったら、女性らしくしようとも思わなくなるのではないですか。相手のために何かしようと思わなくなるのではないですか。

旦那様を頼れる男にするのであれば、質問者様が直接「頼りない」と伝える事は完全に逆効果です。
「じゃあ、頼れるようになる」
なんて、そんなわけにはいきませんし。
ショックだと思いますよ。男失格と言われるようなものです。
インポになってもおかしくありません。

セックスの自信は男性の自信に直結しますので、「男性と感じられないから拒む」などという逆効果の馬鹿げたことは即刻止めて、男性としての自信を与えてください。
一度拒まれるたびに男性としての自信が失われ、どんどん男は弱くなりますよ。
そして旦那様を男性として扱ってください。
「異性としてみられない」人を男性として扱うのは難しいかもしれませんが、それをしなければ一生旦那は、そのままですよ。
今より少し、旦那を立てるようにしてください。今より少し、大事にされている実感を与えてください。
自分が居なきゃ駄目なんだ、とでも思わせてください。
「決断して。行動して。」ではなく「頼りにしてるわ」と伝えてください。
男性は頼られるのは好きなはずです。

昔の人は言いました。旦那を手の上で転がす、と。
上手く旦那を煽てて、ノせるのです。転がされる側は「上手い事言いやがって」と思いつつも、ノせられてくれますよ。

優しさと、男性らしさは反する部分もあると思います。
「キレた奥様の要求に従う旦那」と「頼れる旦那」を両方求めるなら、奥様の賢い操縦が何より肝要なのです。
女で男は変わるのです。
それができずに旦那を頼りない、と断じるのは無茶ですし、わがままです。

お礼

早々にアドバイスありがとうございます。

厳しいながらも的確なご意見ありがとうございました。男性の方・・でしょうか？男性のご意見をより参考にしたかったので助かります。

私も「それを言っちゃお終えよ」のたぐいの話題だとの認識がある上で、どうにも切羽詰まってご相談させていただきました。

主人は、自分の親戚の手配ごとでも「そういうのは嫁が得意だから」と安請け合いし、今まで、は主人をたてなくては・・と、親戚をもてなし、私としてはせいいっぱいしてきたつもりでした。
トラブルがあると本人がいない処ではさんざん文句を言うのに、いざ当事者との交渉となると私を矢面に立たせ自分は「まぁまぁ・・」と中立にたとうとする態度を見て一気にさめてしまったのです。それでも、それは主人の「優しさ」なのだと今までは納得してきました。今回、家を買うという大きなイベントに関しても全て私任せな態度にイライラし、しかたなくこちらから「電話の移転手続きをお願いしていい？」と頼んだのですが一向にやらず、私から問い合わせると「だってやり方が分からないから・・・」私にすれば「こんな簡単な事まで・・」と、落胆の気持ちが大きくなりここに相談させていただいた次第です。すみません、ほとんど愚痴で・・・

主人は今時で言う草食男子です（本人がそういってます）「分からないから出来ない」「初めてだから出来ない」「知らないから出来ない」という言葉に私の気持ちはどんどん離れてしまいます。

私も私で、決して女らしい女ではないので「頼る」方法がいまいちわからず「お願い」という名の「指示」しかできず、八方ふさがりです。確かに賢い操縦も出来ずに旦那を頼りないと言うのはわがままですね。。考え方を改めます。ありがとうございました。