彼女の真意なのかな

質問

３０歳以上の女性の方に質問です。
（長文です。すいません）
私３９歳　彼女３５歳

彼女の真意と受け止めるべきでしょうか？

先日、告白した女性に「もう少し考えてから」と回答を保留にされていました。
その間、約２週間ほどメールや電話のやり取りを毎日していましたが、ある日電話で「オレの位置づけって、実際、今どんな感じなの？」とつい本音を漏らしてしまいました。お酒も飲んでいたので多少酔ってもいました。
進展度合いをハッキリ確認できない事に痺れが切れたのかな。
正直、発展的な言葉を期待していました。
しかし、私のその発言から彼女が急に不機嫌になり、「器が小さい」と酷評されてしまいました。もっとどっしり構えていてほしかった・・・と。

変な空気になりましたが、翌日は２回目のデートの約束であったため、その場は納めて翌日へ。

会えば実際にお互いに楽しいですし、その態度からも（すり寄ってきたり、ジュースの回し飲みをしてきたり）私を嫌ってはいない感じです。
一回目のデートでキスまではしてます。

でも、夕食の時に前日の「器が小さい」という発言が気になり、極めて穏やかに「あの単語は無しにしよう。いくらなんでも今度あの言葉を聞いたら好きじゃなくなると思うから」と、今後の無用なトラブルを避ける為にルール作りを私から初めて提案しました。
私は彼女からの要求はすべて受け入れてきています。
でも「そういう事言う自体が小さい」との反論を食らいました。
そして今後、もう言わないとは約束は出来ないと言いました。

そして彼女のほうから「やっぱり合わないんじゃないかな」と言われ、私も大概の事は許せても自分の器量まで言及されると折れる事ができませんでした。

結局、彼女の方からの終わりにしようという発言至り、私の「器がどうこうと言った発言はやめてほしいという頼み」も彼女は「そこは約束できない」といった発言を確認してやむを得ず終わりに同意しました。
今まで、私が追う立場だったので彼女に心理的な「ゆとり」があったのも事実です。

気になっているのが「器」の見解の違い。
帰り際の話を良く考えてみるとこうも考えられます。
彼女は恋愛について述べたとの事。
私は人間の器量を批難された感覚。

もし恋愛についてであれば私が過剰に反応し過ぎたのかもしれません。
今日で連絡を絶って５日目です。
もうすぐ彼女の誕生日です。

本当に恋愛についての見解にとどまっていての発言なら自分にも反省点が多々あります。それならばやり直したいのが本心です。
この先、連絡をしないままでいいのでしょうか？
また、気持ちの確認を焦る男は確かに余裕が無くて、みっともないと思いますが、相手に少しでも好意があったとしてもそんなに興醒めするものなんでしょうか・・・

ずっと追う立場だったので私が終わりにする事に同意した事も、彼女にとっては想定外だったと思います。

今後、どうしようか悩んでいます。

回答No.1

kenkenkiyo · ベストアンサー

30代後半女性です。

正直、多少なりとも好意を持ってる方に対して、容易に「器が小さい」などとは冗談でも決して口にはしないでしょう(^_^;)

その女性、大変失礼であることは確かですし、文面見た限り、
質問者さんとは長い目で見てこの方との価値観が「合わない」のではないかなと感じました。

その女性は年齢の割りに「言葉」に対する配慮ができない方なんですね(^_^;)
というか、「言葉の重み」を根本的にわかってないというか・・・
「器が小さい」って相手に簡単に言えてしまうということは、割と平気で無神経に相手を傷つけてきたのだと思います。
質問者さんのやんわりとした提案を聞けば、普通はハッとするはず(^_^;)
ここで終わって、結果としては良かったのでは？？

＞気持ちの確認を焦る男は確かに余裕が無くて、みっともないと思いますが、相手に少しでも好意があったとしてもそんなに興醒めするものなんでしょうか・・・

酔っていたとはいえ、やはり、今現在自分をどう思っているのか？？ってとても気になるものです。
「待たせてる側」であるなら、その問いかけには正直に気持ちを答えるべきだと思います。
もう少し時間がかかるなら、そう正直に言えば言いだけで、「器」を持ち出す問題ではないでしょう。
それが、誠意ってものだと思いますけどね、私なら。

彼女は完全に質問者さんの好意に対して「胡坐」をかいていたのでしょうね。
今となっては、どこまで本気で質問者さんとの付き合いを考えていたのか、疑問です。
やり直したとして、質問者さんから提案すれば益々増長するだけだし、
今後も彼女の無神経な言葉に傷つくだけですよ(^_^;)

深く付き合う前に「こういう人だった」ってわかっただけで、最悪の事態を回避できたのですから、良かったのではないですか？？
もうちょっと、人としてもっと言葉を選べる方にした方が良いと思います。
「時間がもったいない」だけでなく、「自分がもったいない」と考えて、次に行きましょう。
この女性は「無し」です。

お礼

バッサリと私の迷いをふっ切って頂き有難うございました（＾＾）
もう彼女の事を考えるのは止めようと思いました。
感謝しています。
有難うございました。

補足

ご回答有難うございます。
私が感じていたままを完璧に代弁していただいている感じです（＾＾；
「言葉の重み」・・・本当に年齢相応のエチケットが出来ていません。

彼女は転職したばかりで、仕事の愚痴も黙って聞いてあげていました。
愚痴を黙って聞くくらいなら、私にも出来ますが・・・
彼女が上司から注意を受けたりすると、その対象の人を酷評するんです。
「あんなことでイライラして『可哀そうな人だから』」と。

その時点で？
この人、自分を省みるとかではなく他人を否定して自分を守るのかな？・・・
と、感じました。

そんな事もあり、まさに「言葉の重み」を教えてあげたいとも感じていました。

「器」に関してもそうですし、私は自営業をしていますが、日々自分に鞭を打って前向きに進もうと（生活がかかってますので笑）しているのに「ネガティブだよね」とも言われました。

そういった人間の全体像を表す批判的な言葉を使う事に抵抗がないような人です。
ご回答いただいた通り、その人は「無し」ですね。

もっと自分の気付かないでいる私の欠点を指摘されるかなと思って、ここに書きこみましたが、やっぱり第三者的に見ても私と同じ考えである事が確認できて良かったです。
有難うございます。

もう、その人追うの本当に止めようと思いました。

回答No.3

pattan8

30代後半の独身女性です。

NO.1の方の回答と全く同意見です。

彼女をとても幼稚に感じます。
もしかするとあまり恋愛経験がない方なのかな、と推測してしまいます。

そのぐらいの年齢でいわゆる立派な大人の女性なのですから、
今まで人と深く関わって来たことがあるのであれば、「器が小さい」なんて発言は普通しないですよ。
あまりにも思いやりに欠ける発言だと思います。

そしてその発言を貴方はハッキリと嫌だと意思表示したのにも拘わらず、更に「約束できない」という返答をするのは、とても自己中心的な人だとお見受けします。

もしかすると今までは一方的に好かれるばかりの、イニシアチブはいつもその女性にあるお付き合いだったのかもしれませんね。

貴方の今の心境としては、多分、せっかく出会った女性で、好意を持てた女性だから、少々執着してしまっていて、良い方に取ろうとしていらっしゃるだけではないか思います。

どうぞ、今ちょっと冷静になってみて下さい。

ただ一つ言えるのは、今落ち込んで焦っているのは彼女の方だと思います。

「器が小さいと言ったのは恋愛面に対してだ・・・」というのは、
取って付けた言い訳に過ぎませんし、
そんな言い訳をするのはあなたがスッと引いてしまったので、焦ったからでしょう。

きっとその女性はプライドも高いと思われるので、ご自身から連絡してくるかは分かりませんが、何らかは考えていると思います。

彼女としては、いい年齢だし結婚まで考えたとして、今回は特に上手（ウワテ）でいたかったのだと思います。

なので今回貴方が大人な対応をして、駆け引きなどなく自分の意思をハッキリおっしゃったことで、
今までの人とは違うな・・・と彼女は貴方をきっとかなり惜しくなっていると、非常に焦っていると思います。

貴方が本当に惜しい人だと思うのならば、貴方から連絡しても良いと思いますが、
いい年をしてそのような駆け引きめいた幼稚な受け答えをするような方とお付き合いしても、きっと貴方の方が嫌になってしまう日が来ると思いますよ。

※今からそのような片鱗がある方なので、例えカップルになったとして、お互いの友人を交えての付き合いや、様々な社交の場面で、幼い発言・対応をするような人だと、自分が恥ずかしくなり困ることになりますよ。。。
（男女逆ですが経験あります。）

一番良いのは、今彼女が猛省をしていて、彼女の方から誠意をもってあなたに連絡して謝罪してくるのであれば、貴方も嬉しいでしょうし、そうであれば未来もあるかなと思います。

もしくは、貴方自身が連絡しなかったことを後悔したくないのであれば、貴方から連絡してみて、でもその時に、彼女が本当に申し訳なかったと、連絡してくれたことをうれしいと素直に、駆け引きなく言えるのであれば、それも見込みはあるのではないかと思います。

お二人のことをよく知らないのに、文面からの想像だけで、辛辣な発言しまったことをどうかお許し下さい。。。

お礼

堂々巡りしていた気持ちに整理がつきました。
親身なご回答をいただきまして、有難うございます。
とてもうれしいです。

第三者目線ってこういった時、本当に助かります。
自分の事って得てして見えなくなりがちです。
今後は「執着しない」「こちらから連絡しない」

堂々巡りはもうやめて、自分を取り戻していこうと思いました。
親切なご回答有難うございました。

補足

ご回答有難うございます。

＞お二人のことをよく知らないのに、文面からの想像だけで、辛辣な発言しまったことをどうかお許し下さい。。。

いえいえ（＾＾；
見えてたのですか？って言うくらい正確に伝わっています（笑）
有難うございます。

私も客観的に自分を見て、少し執着している節がありました。
せっかく出会ったのだからと、無理に良い方向に解釈しようとしていた事に気付きだしていました。
（今、とても冷静になれたもので・・・）

彼女は人間関係でのトラブル（というか可愛がられない）が話を聞いていると多いです。
原因は客観的に見て彼女のスタンス。
「指摘を受け入れられない」
「指摘する人すべてに上から目線」
（可哀そうな人、今後が心配。などと本気で言っちゃったりします。）

そもそも「器」って言葉を用いて中傷する意味を全く理解できていません。

何様でいらっしゃいますか？←その時の私の心境（＾＾；

「器」という言葉を使って批難しない事すらを受け入れられない、彼女の器量？
それは約束できないとの想定外の回答にかなりびっくりしました。
（なんか私も子供じみた書き込みで恥ずかしいですが本心です）

容姿はどちらかというと可愛らしい方で、ツンツンしてプライドが高い感じとは違います。そこで私が性格を勘違いしちゃったところもありますね（＾＾；

もし交際したとしても恥ずかしい思い・・・
正直、それもご指摘の通り私も感じていました。
豆粒みたいな零細会社ですが一応、私は会社を経営しています。
言葉の配慮や他人への尊重を理解していない人だとすれば・・・
ちょっと恐ろしいです・・・
（本人はマナー等が身に付いていると思っているのが更に始末に悪い…）

連絡は向こうからは来ないと思いますが、私からも連絡はしませんね。
そこで終っても後悔しません。

言葉の重み・・・はてさて理解できるのかな？（＾＾；

今回の経験で何事も否定、批難からは何も生まれないなと実感しました。
注意と批難は全く別物ですからね。
なんか彼女が哀れになって来ましたが、どうぞ自分でいつか気づいてくださいと言った心境です。

もしも今、相手が焦っていたらちょっと可笑しかったりするホントに器の小さい私がいたりもしています（笑）

的確なご回答をいただきましてありがとうございました。

回答No.2

noname#100601

31才、女です。
器が小さいって、人格否定ですよね。

「器がどうこうと言った発言はやめてほしいという頼み」も彼女は「そこは約束できない」って、、ちょっとひどいですよ。

もっと思いやりのある女性を選んで幸せになって下さい。

お礼

有難うございます。
おっしゃる通り「人格否定」と私も受け止めます。
これ言われちゃうとね・・・（＾＾；
少なくとも男性は「守ってあげたい」の気持ちがかなりトーンダウンします。
交際中なら別れ話に直結する位のNGワードですよ。

その女性と私では、なんか価値観ちがいますよね。

追いかけるの止めますね。

ご回答いただきありがとうございました。