婚活の参考になるアドバイスをください

質問

お叱り、アドバイス等頂けたらと思い投稿しました。
よろしくお願いいたします。

婚活中の30代半女です。
ある男性と数回食事に行っているのですが決断が出せないでいます。

私には話がしやすく、とても良識のある素敵な男性だと思います。
いわゆる結婚の条件を見ても申し分のない方です。
会うようになってから２カ月、優柔不断な私を待っていてくれました。
ここまでして頂いて、できれば期待に添いたいと思う反面・・・
失礼ながらタイプではないのです。
惚れているという実感も湧きません。

それなのに話が盛り上がったり楽しいと思う時もあるので今まで会ってきました。
別の女性へ移ってしまったら残念な気持ちもあります。
もしかしたら後から後悔するかもしれません。
お相手も真剣ですし貴重な時間を費やしているので、いつまでも保留ではいけないと思っています。

こんなに理解を示してくれる人はいないと思うと同時に、もっと惚れこめる人がいるのではないか？と躊躇してしまいます。

というのも、夏にやはり婚活で知り合った男性に惚れ込みフラれてしまいました。
その時のような気持ちを持てる人が他にいるのでは？
と思ってしまうのです。

タイプの人と気が合う人は違うのかな、とも思い始めましたが・・・
まだ成長しきれていません。

いろいろな幸せの形があると思いますが参考にさせて頂きたいです。
よろしくお願いします。

回答No.2

lilin0710 · ベストアンサー

sambadego2さん初めまして。
30代既婚♀です。

まず、お相手に回答しなければならない段階はどの程度のレベルなのでしょうか？
1対1の交際承諾でしょうか？
結婚そのものでしょうか？

もし、
> こんなに理解を示してくれる人はいない
が本当なら、交際を続けたほうが後悔は少ないのでは、という印象です。
交際というものは、お断りしてもしなくても後悔はつきものです。

ただし、
> 別の女性へ移ってしまったら残念
こんな↑理由で引き止めているのでしたら、お相手に失礼ですよ。

尚、
> 失礼ながらタイプではないのです。
> 惚れているという実感も湧きません。

失礼を申し上げて恐縮ですが、sambadego2さんがされているのは「恋人探し」ではなく「婚活」ですよね？
お相手に求めてらっしゃるものをもっと明確にすべきなのでは？という印象です。
そして、重ねて失礼ですが、年齢的にもそんなに選べる立場にはない、ということを理解されておいたほうが良いのではないかと。

また、
> タイプの人と気が合う人は違うのかな

今まで男性とのお付き合い経験が少ないのかもしれませんが、こんなことを口にしている時点で、「本当に婚活する気あるのかしら・・・」とすら思ってしまいました。

私だったら、自分の直感を信じます。
2ヶ月も会ってピンと来ないなら、「生理的に合わない」何かがあるということはないでしょうか？
実際に結婚生活を続けて行く上で大事になるのは、生理的に合うか合わないかです。
外面の条件は付加価値でしかありません。
もちろん、よっぽど良い条件で、生理的にイヤな部分があっても目をつぶれるなら別ですが。

よいご縁に巡り会えますよう、お祈り申し上げております。

お礼

lilin0710さん、アドバイスありがとうございます。

お相手に回答するのは１対１の交際です。
ご指摘のとおり恋愛経験が少なく年齢の割には幼いと思います。

「恋人探し」と「婚活」は一緒ではないんですよね・・・。
結婚を考えられる恋人が欲しいのかも知れません。
が、そんなことを言っていられる年齢でもない・・・。

私にはなかなか難しいです。
大人になった時に結婚相手が見つかるのかも知れません。

同世代の同性の現実的なアドバイス、参考になりました。

回答No.7

mesajerido

30代男性です。

>タイプの人と気が合う人は違うのかな、とも思い始めましたが・・・
違います。確実に違います。
タイプの人は好きになれますが気を合わせることは難しいです。
気が合う人はタイプにはなれませんが好きにはなれるはずです。
遊ぶなら前者でしょう。
しかし婚活なのであれば、
好きでタイプだけど気が合わない
より
タイプじゃないけど気が合うし好きになれるかも・・・
のほうが将来性があると思います。

婚活なんていう言葉が流行っていますが、あまり意識しないほうがいいと思います。
意識しすぎると色々と逃がしますよ。
こいつだ！と思える人ができることを祈っております。

お礼

mesajeridoさん、ありがとうございます。
生涯を共にするパートナーと考えると気の合う人ですよね。
長い時間を共にするのだから将来性は大切ですよね。
頭では分かります。

夏に振られて、もはや相手にもされず辛い思いもしましたが、恋愛経験も少ない私には久しぶりの恋はとても楽しかったんです。
困ったことにそんな恋がまたしたい・・・なんて思ってしまいます。

>>タイプの人と気が合う人は違うのかな、とも思い始めましたが・・・
>違います。確実に違います。
>タイプの人は好きになれますが気を合わせることは難しいです。
>気が合う人はタイプにはなれませんが好きにはなれるはずです。

いい歳してこんな事も身についていません。
本当に素敵な良いご縁を逃さないためにも早く大人にならないとダメですね。
婚活という枠を外して、人としてどんな男性なのか感じてみたいと思います。

回答No.6

forever520

３０代♂既婚者です。
人を好きになるのに、一々理由はいりません。
気がついたら好きだったみたいな感覚だと思います。
あなたが今の方に何も感じないのなら、違うと思います。
自分にとって理想的で、結婚したらきっと幸せになれるかも
っていう出会いもありますけど、それは決して結婚までには
至らない関係なのです。
人と人との縁というのは、努力して繋げるものではなく、
繋がっているということなのです。
人を好きになるのに、努力して好きになるものではありません。
出会った瞬間に大まかなことは分かるはずです。
今まであなたが好きになった人というのは、何か不思議な
感覚があったように思えます。
私は妻と出会った瞬間にこの人だって分かりました。
そして五ヶ月後に入籍しました。全てがトントン拍子で上手く
事が進みました。
何か不思議な力が動いたかのような不思議な感覚でした。
あなたもその時が来ればきっと分かります。ここへ相談
するまでもなく決断できるはずです。
今の方とは全くご縁がないとも言いません。ここはあなた
自身の責任にて決断するのです。
良い方向へと進まれること、お祈り申し上げます。

お礼

forever520さん、ありがとうございます。

＞人と人との縁というのは、努力して繋げるものではなく、
＞繋がっているということなのです。

仰るとおりですね。
きっと繋がっているものはトントン拍子に運ぶんでしょうね。

自分自身で縁あるものを難しくしていないか、考えてみます。

回答No.5

hana_popo

こんにちは。今年婚活卒業した30代女性です。

私も、婚活中は同じことで結構悩みました。
すごくいい人だし、優しいし、熱心にアプローチしてくれるんだけど、
トキメキがないのよ～・・・という感じ。

その時、友達から言われたことは、
「女性は好きな人と結婚するより、好きになってくれた人と結婚するほうが幸せになるよ」
「女性は絶対に大切にされたほうがいい。自分のことを一番大切にしてくれる人と結婚したらいいよ」でした。

彼女は実際、結婚した当初は旦那様に恋心は抱いていなかったそうです。
旦那様の猛烈アプローチで結婚したものの、結婚式当日も、
「なんで私この人と結婚するんだろう・・・」と思っていたとか。
でも、結婚してから旦那様のことを本当に好きになったと言っていました。

彼女曰く、惚れられた立場なので、あまり我慢しないで主張することができる、自然体で接することができる、とか。
旦那様は結婚５年たった今も彼女のことをとても大切にしてらっしゃるし、
彼女のかわいいわがままも優しく大きく包み込んでくれています。
彼女もそんな旦那様に感謝し、いつも旦那様を立てていて、本当に仲の良いご夫婦です。

今の彼がsambadego2さんのことを大切にしてくれる人なら、
穏やかで幸せな結婚生活が営めるのではないかな？と思いますが、
どうしてもその方に決める決断ができないようでしたら、
「婚活」なんですから、その方とデートしながら、
別の出会いの場所にも積極的に出かけて、
お相手探しを平行して続けられてもいいのではないでしょうか？
とりあえずあと１ヶ月だけ、とか期限を決めて。
色々なほかの男性と会うことによって、今の彼の素晴らしさを再確認する結果になるかもしれません。

私はそうしました。
これまでとは別の出会いの場所に出かけてみよう！と思い立ち、
実行したその日に今の婚約者と出会いました。
出逢った瞬間にこの人だ！とお互いに運命を感じた人でした。

私のケースは稀かもしれないので、参考にはならないと思いますが・・・。
友達のアドバイスは実体験に基づく良きアドバイスと思いますので、
回答させていただきました。
sambadego2が幸せな結婚ができますように☆

お礼

hana popoさん、実話をありがとうございます。

愛されることで自分も相手を愛せるようになることもありますよね。
そうなりたいですが、そうなるか否かは結局はお互いの相性ということですよね。
でも好かれている、愛されているという安心感から自然体でいられることもあるのかな、と思えてきました。
安心感から得られる幸せを求めるのか？
運命を感じる幸せを求めるのか？
うーん・・・。
お相手の方と一緒にいて、どれだけ安心して心安らげるのか改めて感じてみたいと思います。

回答No.4

emily-55

現在婚約中の者です。

私も彼は全然好みのタイプではありませんでした。
特に容姿なんて、生理的に嫌～という人でしたよ（苦笑）

私は２人で会っているだけでなく、あなたの友人や家族に会わせてみることをお勧めします。

と言うのも、私は彼のことは「よい人なんだけどな～」ぐらいにしか思っていなかったんです。
けれど、彼を私の親友とそのパートナーに会わせたところ、「あなたには彼が合っている、彼にしなよ！」と強く勧められたんです。
「確かに、あなたの好みのタイプではないけど、好みのタイプばっかり追いかけてきた結果がこれ（独身）でしょう？彼は強烈な魅力はないけれど、優しくて穏やかであなたを受け入れてくれる人だよ」と言われました。
それに背中を押されるように彼と付き合い始めましたが、彼はどんなときも紳士的で優しく、私のことをすごく大切にしてくれています。
彼との穏やかな日々の中で、結婚が決まりました。
確かに強烈に好きで好きで、という訳ではないですが、まぁ毎日ドキドキしっぱなしというより、近所をうろうろしたり、同じテレビを見て笑ったりしてるのも、楽ですよ。（「らく」と「たのしい」は同じ漢字ですよね♪）

自分と違う第三者に意見を聞いてみるのも１つかな、と思います。

お礼

emily-55さん、ありがとうございます。

＞特に容姿なんて、生理的に嫌～という人でしたよ（苦笑）

あぁ、なんか分かります（^^;）
別に普通の男性なのですが、それまでは私にとっては敬遠気味だったタイプだったんです。

友人や家族に会わせてみる・・・なるほど！と思いました。
婚活の場での出会いなので保留の状態で会ってもうらうのは難しいと思いますが、私のことをよく知っている人たちの意見は、ある意味では自分で自身を顧みるより客観的になれそうですね。
貴重なご意見ありがとうございました。

回答No.3

noname#141051

私が本屋で見かけた本に
婚活では問題がなければ誰とでも結婚する人が
結婚できると書いてありました。
好きな人と結婚したいです。

お礼

ladyforさん、ありがとうございます。

＞好きな人と結婚したいです。

そうなんです！そのとおりです。
惚れ込んだ人と結婚できたら最高ですね。
そしてずっと続いたら・・・。
理想を言えば、恋人と結婚相手は確かに違うと思いますが、結婚相手として考えられる人に惚れ込みたいです。

我ながら子供染みている思いますが・・・。

回答No.1

blazin

それは貴方自身の自己責任で良いと思うんだよ。
中々答えが出せないと言う感覚も貴方にとっては正直なもの。
ただね、貴方は選ぶ側にもなると同時に、選ばれる側にもなるという事。以前振られた経験からもわかるように、貴方が惚れるだけでは関係は成立しないんだよね。
だから妥協しろとは言わないけど、貴方にとって本当に必要なパートナーとはどういう存在なのか？それを改めて感じてみたら？
その今の保留相手には正直にまだ自分の中で逡巡がある気持ちを伝えても良いと思うからね。
ただ、貴方が選ぶだけじゃない。
相手も貴方を選ぶんだよ。貴方が相手に妥協をする部分があるとしたら、相手も貴方に対して多少妥協して受けとめてる部分もある筈なんだよね。お互いに完璧ではない。そしてそういう相手を見つけようとしていたらおそらく貴方はタイムアップになってしまう。
どの部分に重きを置いて婚活をするのかも貴方の自由。
人として惚れる、恋愛的に高まる相手が欲しいなら。
それは婚活という括りとは別に、出会いのスタートから変えていく必要があるのかもしれない。
それ以上に結婚と言う形に拘るなら。それを成立させられると感じる相手を貴方なりに選べば良い。そして貴方が選ぶのと相手が貴方を受けとめるのが一致すれば、一つの形が出来上がると。
こうすべき～というものなんて何も無いんだから。
貴方の人生。貴方の一歩。
模索の中で答えを見つけていけば良いんじゃない？

お礼

blazinさん、以前も回答をいただきました。
２度に渡り、ありがとうございます。
以前の方とは結局ダメでした。
そこから学ぶことも多かったと思っています。

そして鋭いご指摘ありがとうございます。
確かにお相手だって選んでいるんですよね。
妥協なり、思うところはあるんですよね。
未熟ゆえに自分の視点ばかりになってしまいます。
当り前のことだけど改めて気付かされました。
恋愛的に高まる相手を探しているのか？
結婚を成立できる人を探しているのか？
問題の本質はそこにあるのだと今さら分かりました。
考えてみます。