- 締切済み
離婚となりました
先日、夫と義母との件で一般的な感覚をお聞きしたく、「一般的な感覚は」のタイトルで掲載させていただきました。 今回はその後の状況について、再びここでいろんな角度からの感想をお聞きしたいと思い、掲載します。 夫は１ヶ月間、実家に帰っておりました。 原因は、親離れ子離れできていない点を指摘する際、私の言い方が誤っていたためと思います。 いろいろ言われてばかりでは、平穏な結婚生活が出来ない、としばらく考えさせてくれと言い残し出て行きました。 前回いただきました回答のように、私はやんわりと～・・ですとか明るく指摘をしていなかったのです。 回答をいただき、やはり自分の伝え方はまちがっていたと感じました。 一呼吸置いて、もっと大きな器で接するべきだったと。 思ったことをありのまま口にする私に対し、夫は結婚の際も迷っていた部分がありました。 なので、今回いよいよ決定的になり、夫が今後の結婚生活に不安を抱いたのはやむを得ないことなのでしょう。 そのため、両親含め音信不通につきメールや手紙でお詫びをしましたが、信じてもらえませんでした。音信不通のままムシを貫かれ、離婚届が郵送されました。 私自身の気持ちは結論が出ており、悩みはありません。 自分の言動が、数日のうちに結論を出し、一切の連絡を絶たれるほど憎まれるものだったということになります。性格が受け入れられず、お詫びも信じてもらえないことは自業自得で仕方ないとしても、きちんとした説明や話し合いももてないほど拒絶されたことが辛くてたまりません。
- goo89630
- お礼率91% (22/24)
- 夫婦・家族
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＞自分の言動が、数日のうちに結論を出し、一切の連絡を絶たれるほど憎まれるものだったということになります。 そこまでご自分を悪くとらえなくてもいいと思います。 旦那さんも義母も、自分達の世界以外を見ようとしない人だから、無視という幼稚な対応しか出来なかったのだと思います。 話が出来ない人はダメです。 相手の気持ちを汲み取る度量がないのです。 あなたはお相手に謝罪の気持ちを伝えた。その行為は相手に拒否され辛かった、という気持ちにさせられたかもしれませんが、未来にはきっと、あの時自分が出来うる限りの対応をしたんだ、後悔はない、とすっきりした思い出として残ると思います。
- torino5
- ベストアンサー率32% (115/354)
お辛いですね。 きっと相性が良く無かったのでは無いでしょうか？ 憎い訳ではなく、きっと、旦那さんは結論ありきなので、あなたが反省している状況では、会話する「結論」の方向が違う為、今更聞きたく無い話もしたくないと判断されたのかも知れません。 「一般的な感覚は」も読みました。 言い過ぎや、言う内容が、相手には驚きだったのかも知れませんね。 どちらが悪いというより、価値観の違い、相性の違いなのだと感じました。 お互いの自然体が、不自然に見える相手だっただけですよ。 もう離婚を決めておられる訳ですから、終わった事で、気にしなくてよいと思います。失敗を今後に活かせばいいと思いますよ。 実際、もし生活を続けていたとしたら、あなた自身価値観の違いに苦しんでしまっていたはずです。 親と子ですから、年月が経過すれば、更に？も増えたはずですよ。 お詫びを聞き入れてもらえないのが離婚です。 離婚なので、憎いという感情だけではなく、今後やっていけるかどうかの判断や、改めて二人の将来をじっくり考えて出した答えなのだと思います。 結婚を悩むことより、結婚生活の継続を悩む方が、とてつもなく悩みます。 例え、夫が、過去を内心許していても、今後の生活は共に出来ないと判断すれば、嫌な対応にせざる得ない場合もあります。 だから単に憎しまれている等は考えなくてもいいと思います。 離婚は、勉強です！ もう悩まなくていい「節目」として前向きになって下さいね。 もう謝罪文ではなくて、離婚届と、「お幸せに」位、書いた手紙を出して気持ちよくスタートさせて下さい。
- シリウス（@siriusb123）
- ベストアンサー率43% (13/30)
離婚暦があり、二人の子どもを育てたものです。 今は精神的にダメージがあるとおもいますが、 考え方を変えてください。 この離婚によって、あなたにもっと相応しい方がいるということです。 人生の良きパートナーは必ず現れます。 私は、離婚によって、星の位置が関係していることを勉強しました。 この星たちの指針により、今は人生の良きパートナーと出会えました。 どうか、質問者様も、プラス思考で行動をしてくださいね。 マイナスな言葉も、負のエネルギーとして、 良くないことを引き寄せてしまいます。 相手がどんな人であろうと、一時でも、 好きになり愛したのでしょう。 心を大きく持って、感謝の念を抱いてください。 魂を磨いてください。そして感性を磨けば、それに見合った、 人生の良きパートナーとなるソウルメイトに出会えます。 頑張ってくださいね。
- nabe_part2
- ベストアンサー率26% (10/38)
以前のご質問、読ませていただきました。 既婚11年目、2男児あり30代母です。 育った環境や価値観は人それぞれだとは思いますが、 質問者様と旦那様の『母親との関係』についての 価値観には、『大きなずれ』がある事がすでに明白 ですよね。 話し合い、言い過ぎたりしてお互い傷ついたり、 反省したり・・・って夫婦なら当たり前の行為だと思 います。 その都度、実家に帰ってお義母さんに甘えている夫な んて、この先を考えてもダメダメでしょう。 お姑さんだって、今はおとなしくても夫婦生活の あれやこれやを口出してくる様になるのは間違いな いでしょう。 お姑さんがいくら夫にベタベタでも夫が大人になっ てくれていれば、夫婦関係も築けると思いますが、 この親子では無理かと思います。 今後を考えても離婚は正解だと私は思います。 こんなお子チャマ親子と一緒にいたって、質問者様 が不幸になるばかりです。こんな親子は一生独身で ママに甘えて、子供に甘えて生きていけばいいんです。 自分の気持ちを素直に伝えられて、喧嘩も思いっき り出来て、反省もして、夫婦で問題を解決できる様な お相手は質問者様の様な方には、きっといます！！ 身勝手な意見を好き勝手に述べてごめんなさい(++;) 質問者様の幸せを願っています、頑張ってください！
お礼
まったくそのとおりだって思います。価値観は平行線であること、このまま続けた場合の義母の対応、夫婦はお互いありのままでいられる関係があるということ、この親子は夫婦ということ・・・ 脳みそがとろけてなくなるくらい考えぬいてやっと真の意味での結論を出しました。頭では出ていた結論も、感情がついていきませんでしたが、心もきっちり整理ができました。 励ましのお言葉、ありがとうございます。
- fuka3
- ベストアンサー率20% (44/215)
少しずつ少しずつ貴方様を取り戻してくださいね(^_^) 貴方様は病気をもった家族にもう少しで一度の人生潰されるとこだったんですよ。 「実家依存症」という病気に。この男性版だったんですよ。 母親が息子の幸せを壊すんです。それに全く気がつかないような男の子に育て嫁ができたらとりあえず結婚はさせて、嫁を悪者にして やっぱりママがいないとあなたはだめよみたいに戻させる。 だから、貴方何も悪くなかったんですよ！ 叶えるという字は 口で プラス（＋）のことを言ってれば願いが叶うっていう意味だって ミソノちゃんが言ってました(^^)その通りだと思います！貴方がいい人だから神様が病気に毒されないように離してくれたんじゃないでしょうか＾＾ここにいても意味がないから離れなさいって。運があったんですよ＾＾強運が！ がんばってくださいね！
お礼
励ましありがとうございます。 他の方の投稿をみると、もっとツライ出来事が世の中にはたくさんあふれていて、こんな小さなことでくよくよしている自分が情けなくなります。 それでもこんな私に声をかけてくださり、本当に感謝します。 私も同じように考えていました。 絶対に神様が引き離してくれたんだって。そう思っていたときに、霊能者に占ってもらったところ、あなたはとある守護霊に守られている。その霊があるべき道にあなたを戻してくれた、と。 このタイミングで道を正してくれたことでいろいろが間に合ったのです。だから、本当に感謝しました。早速、ご先祖様に感謝の気持ちを伝えに他県へ足を運んできました。 一切の連絡を絶たれ、相手には情のかけらがこれっぽっちもなかったことも、強運だったと捉えています。情が離婚の妨げとなり、結婚生活を選んでいたら、不幸を見るところでした。 つい１週間前に幸せいっぱいのラブラブでいたのに、手のひら返せる情のない冷酷な男。自分を一番愛する男。 私の発言は心無かったけど、即日拒絶するほどの小心者だったとは。 過度の臆病者で、遊び以外はなにごとも石橋を叩き、いまとなれば結婚という言葉もそうだったと思えること。 そしてそれらすべてがマザコンと深く関連してるということに気がつき、なるほどと。やっぱり単に”手をつなぐ→気持ち悪い”だけでなかったのだ、と痛感。依存しあうことは人格に深く関わっているんですね。大きな器で見守ることが決して正しかったわけではないと。 見抜けなかった自分がバカでどうしようもない。 ついこの前まで信頼しあって愛し合っていたのはなんだったのだろう。 難病と数々の病を抱えた男のもとに嫁いだ覚悟はなんだったのだろう。 むなしさと怒りばかりで今日も心から楽しめませんでした。 ・・と、いっぱいここでマイナスの思いを吐き出しました。 そうですね、これからはプラスのことつまり今後のことだけ考えていくようにします！ しばらくは悶々としますがね・・ 助けてくれた神様を裏切らないためにも、前を向きますね。ありがとうございました。
- fuka3
- ベストアンサー率20% (44/215)
自分の子供が持てた時解る気持ちと解らない気持ちがあると思います。でも 私は絶対こんな想いは息子の嫁にはさせないとか娘がこんな想いしたらこうアドバイスしてやろうって思えます。 子供はいつか巣立ちます。親自身が自立してるかしてないかで子供の幸せに影響します。子育ては自立させるためにするもの。貴方様はきっといい妻いい母親になれますよ(^0^) いい女にも！ 応援してます！
お礼
なるほどです。自分が親になったときの立場としてもいい勉強になったと受け止めます。 うちの母も、親が息子をダメにしてる、かわいそうだと言っています。 応援、ありがとうございます！元気づけられます。がんばります！
- suzan_love
- ベストアンサー率5% (6/114)
初めまして。 離婚届が郵送でございますか？ それは 国内におけるやり取りであったのですね。 質問者さんからのお詫びの言葉も相手に届いていなかったということですので誠に残念な結果で お心苦しいです。 きちんとした話し合いの場ももてないというのはよっぽどの事であったと受け止めるしかありませんね。 マザコンという一言ではとても計り知れない 出来事であったと質問者さんも受け止めて 新たに前進していけるように頑張ってくださいまし。
お礼
はい。国内です。 性格か拒絶なのか不明ではありますが、拒絶だとすれば彼にとっては強烈なダメージを受けた出来事だったということになります。 彼を深く理解せずにダメージを与えたことは本当に申し訳なかったと反省します。一方、自分の感覚だけで考えるとこんなことで？と理解に苦しみます。このような結末を迎えるとは想定していなかったわけですから。やはり性格の不一致ということになりますね。 背中を押していただくお言葉、大変ありがたいです。これからは前進あるのみです。
- fuka3
- ベストアンサー率20% (44/215)
返答ありがとうございました(^^) マザコン夫はどんな男性でもあります。多少わね♪ でも！一番きつい母子の姿を見せてもらったからこれから男性と知り合って結婚しても「こんなくらい前に比べたら大したことない！」って思えると思いますよ＾＾もし貴方様と同じ立場になってたら皆貴方様と同じように離婚してたと思います。 がんばってくださいね♪
お礼
そう、男性はみんなマザコン！ というか、性別問わず、母と子は固い絆があるのが当たり前で、それが男性だと異性だから目立つだけなのだと思っています。 今回は普通の母子関係を超えた、特殊な感情があるように感じました。直感ですが。現在の結果から、その直感は的中だったということになります。 私にとって勉強させられた出来事でしたが、彼にとっても母子が再び夫婦のように手を取り合って暮らせるわけですからよかったなーと。独身なら「波風ない平穏な生活」でいられるわけですからね。母親からだったらなに言われても受け止めるのでしょうし。 そうですね、これ以上ないかもしれない母子の姿ですね。それを受け入れましたから、あとはなんでもこい！です^^ それ以上だとお風呂に入ることや一緒に寝ることくらいでしょうか。
- kohune
- ベストアンサー率21% (101/472)
自分を反省できるあなたは素敵です。 でも、人には誰でも欠点があり、それ以上にいいところもあり、愛しているということは、その全てを受け入れることです。 別れるのが、幸せな未来があるように思います。 今度は、貴女を丸ごと愛してくれる人が現れますように。 今のご主人に何を説明しても伝わらないと思います。生き方、考え方が違うのですから。 自分が悪者になってあげることが、最後のご主人への愛と受け止め、その結婚も無駄ではなかったとしましょう。 自分を省みれたことは、この結婚のおかげ。あなたは大きく成長できたのですよ。
お礼
ありがとうございます。 愛しているから、すべてを受け入れました。一般的にはありえない、「手をつなぐ」という行為も… ただ、不安にはなりました。私はこの先大事にしてもらえるのか、確認したくて発した言葉でしたが、やはり伝え方がいけなかったか、マザコンと非難した、高齢の両親の面倒を見るのが嫌だ、と捉えられ、義母にもそう伝えたのだと思います。 ＞自分が悪者に… 本当に、そのとおりと思います。 事実、最後の荷物を送る際、心からの詫びの言葉と感謝の気持ちを添え、送付しました。これが最後の愛情です。 いろんなことに気づけた私は幸せです。 夫を深く傷つけてしまいましたが、一方的に離婚を言い渡されたことがその代償と捉え、そこは勝手ながらもう考えることはやめるようにします。 こうして、見ず知らずの方から多大な勇気をいただけることも本当に感謝します。どれほど救われたか知れません。ありがとうございました。
- riri1972
- ベストアンサー率57% (35/61)
こんにちは。 私の主人の姉も同じような感じのタイプの旦那さんがいて もう10年ほど前に離婚されました。 普通はお嫁さんは、一人で新しい家に嫁ぐので 例え、間違っていたとしてもその場では嫁さんを 守ってあげるべきだと良く聞きます。 お姉さんでそういう事があったので、主人は幸いにも両親とも 私とも、うまくいくようにあれこれ頑張ってくれたので なんとか今は主人の両親とは実の親子のようになっています。 お姉さんは、前の旦那との間に小学生の娘が二人いましたが子供も 大事にしてくれる良い方と再婚されて、すっごく幸せに暮らし 思春期時代の娘さんとも仲好く実の親子以上に過ごし 二人とも立派に成人し、子供が巣立ったので旦那さんと、 らぶらぶな新婚生活のような生活を送っています。 思い出したくもないけど、本当に別れて良かった。 あのままだと、心も体もダメになり、子供までダメに してしまったかもしれない。と話したことがあります。 好きで結婚もしたし、4年くらい恋愛したあと結婚したらしいの ですが、ちょっとそういった傾向が見られたものの 実家の母親にあそこまで何も言えず、入り浸って 自分を放置して言いなりになるような人だったとは 全く分からなかったようです。 まだ向こうのお父さんがいらっしゃった時はお父さんが 仲に入って味方してくれたりかばってくれたり とりもってくれたそうなのですが、お父さんが亡くなられて 一気に変わってしまったそうですよ。 確かにお姉さんも口にするのは早い方で、気もしっかり持った 人なんですが、謝って帰ってっきてもらったり仲良くしてもらう なんて事にとても疲れ、精神的にもやばかったようです。 ちなみに、その後のお姉さんの別れた元旦那は、2度ほど再婚して 結局どのお嫁さんも出て行き、子供も引き取らせてもらえず 寂しいその後を送っているようです。要するに相手が どの女性であっても、結果が同じだったわけです。 お見合いでお母さんの気にいった人と結婚してもやがては そうなってしまったようなんですよ。 貴女もきっとそうだと思います。自分を責めたり後悔しないで 見ていれば、きっと誰であってもそんな風になる人だと思います。 自分が悪いとか思わない方がいいと思います。 お母さんと二人でどのお嫁さんが来ても同じになると思います そんな環境で暮らしていても、倒れてしまいますよ。 きっと、前に進めば、幸せになれる人と、というか 性格も合って支えあって暮らしていける人が見つかると思います。 すぐにはその気になれないかもしれませんが まずは元気になることからだと思います。 むしろ、謝ってもらいたい。と私は思います。 元気を出して新しい人生を歩いてくださいね。 いくらでもやり直せます。輝けるはずですよ。
お礼
想定しかできない中で、実体験をお聞きできて大変ありがたく思います。 今現在、夫だけではなく両親ともども私を拒絶しているところから、もしこのまま結婚生活を続けていたら、まったくもって義理のお姉さんのお話のように展開したことだろうと思います。早く気がつけて本当によかったです。 また、その後義理のお姉さんが大変幸せにすごされていらっしゃるということですが、とっても勇気づけられました。いまの私は年齢的にも状況は絶望的であったため本当にありがたいです。 前を向いて、がんばります。幸いにも私には他界した父親、心から笑い合える母親そして妹、親戚がいてすばらしい職場の仲間がいます。 母親や妹の存在がどれほどありがたかったかあらためて感謝するよいきっかけともなりました。 一人っ子で先の短い高齢の両親しかおらず、職場の人間関係にも悩んでいる彼はこの先も自分を愛するしかほかないでしょう。そんな状況でありながらやっと見つかった結婚相手を捨てるのですから、今回の痛みは相当のものだったのでしょう。次第に情の整理もずいぶんできてきたいまは、同情の気持ちすら薄れてきています。 だんだん自分が前向きに生きることを考えていこうという気持ちになれてきました。ありがとうございます。
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お礼
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