離婚となりました

質問

先日、夫と義母との件で一般的な感覚をお聞きしたく、「一般的な感覚は」のタイトルで掲載させていただきました。
今回はその後の状況について、再びここでいろんな角度からの感想をお聞きしたいと思い、掲載します。

夫は１ヶ月間、実家に帰っておりました。
原因は、親離れ子離れできていない点を指摘する際、私の言い方が誤っていたためと思います。
いろいろ言われてばかりでは、平穏な結婚生活が出来ない、としばらく考えさせてくれと言い残し出て行きました。
前回いただきました回答のように、私はやんわりと～・・ですとか明るく指摘をしていなかったのです。
回答をいただき、やはり自分の伝え方はまちがっていたと感じました。
一呼吸置いて、もっと大きな器で接するべきだったと。
思ったことをありのまま口にする私に対し、夫は結婚の際も迷っていた部分がありました。
なので、今回いよいよ決定的になり、夫が今後の結婚生活に不安を抱いたのはやむを得ないことなのでしょう。
そのため、両親含め音信不通につきメールや手紙でお詫びをしましたが、信じてもらえませんでした。音信不通のままムシを貫かれ、離婚届が郵送されました。
私自身の気持ちは結論が出ており、悩みはありません。

自分の言動が、数日のうちに結論を出し、一切の連絡を絶たれるほど憎まれるものだったということになります。性格が受け入れられず、お詫びも信じてもらえないことは自業自得で仕方ないとしても、きちんとした説明や話し合いももてないほど拒絶されたことが辛くてたまりません。

回答No.5

fuka3

大の男が 嫁ともめて実家に逃げること事態信じられないのですが(-.-;)嫁より母親しか大事に出来ない男に苦しんでる奥さんはたくさんいます。思ったことをすぐ口にすると良くないことを分かっただけ得したと考え前向きに生きた方がいいのではないでしょうか。もし理解してもらいまた一緒に生活していくとしたら貴方様 旦那側家族に飼い殺しされるようなものでしょ？心から笑えず遠慮して喧嘩も出来ない夫婦なんてだめです！新たな人生見つけてほしいですo(^-^)o

お礼

そのとおりですね。自分は成長できたのです。すべて起こることは何事もプラスに変えること。今回のことがなければ、いつまでたっても変わらない自分だったわけですから。夫に感謝します。
喧嘩もできる夫婦でいいのですね・・安心しました。夫婦とはいえ他人だから遠慮しないとダメなんだと刻み込んだのですが、遠慮ばかりでは逆にうまくいかないこともありますね。すごく元気が出ました。ありがとうございます。

回答No.4

tacm

「愛されている」という思いがヒトを幸せな気分にします。
離婚は、後日幸せな人生への第一歩になるとしても、当座は、虚しさ、寂しさ、不安で苦しめられます。
過去の嫌なことをできるだけ考えないようにし、前だけ向いて、幸せな人生があなたを待っていることを信じて生きていってください。

お礼

ありがとうございます。
こうなってよかったとはいえ、今日一日、街を歩きながらつらくてどうしようもありませんでした。真剣に愛した人であり、いいところばかり回想していました。それにより、将来への展望が望めなく絶望感を感じたり。時間が解決するんだと言い聞かせ、しばらくはとことんつらい思いを味わってみます。
それでもちゃんと、前を向いていきますね！

回答No.3

noname#109948

40代後半の既婚男性です。
>私自身の気持ちは結論が出ており、悩みはありません。
もう、余計なことは考えずに先を見ましょう。
説明や話し合いももてないほど拒絶されたんじゃなくて、そういう人だったんです。
いやなことや面倒なことから逃げてしまう、ただ自分の中で結論を出してしまう。
あまり好きな性格ではありませんね。

ほかの方が書かれてましたが、メールや手紙はまずいと思います。
でも、それ以外の連絡は絶たれてしまったんですよね。
つまり、電話には出ないって事ですよね。

夫婦は思ったことをありのまま話し、意見が食い違えば話し合ってお互いが少しずつ譲り合って行くものだと思います。

話がしたい（聞きたい）あなたに、説明という形ですら「誠意」を見せられない程度の人だったと思えませんか？
あなたの気持ちに結論がついているのなら、もうあなたが思い悩むことはありません。
性格が合わなかったんですよ。
何でも直球で話をするあなたを受け止めてくれる人が居ますって。
必ず・・ね。

お礼

No.2さんへのお礼に書いた気持ちもありながら、No.3さんの回答にある心境も十分あるのが正直なところです。説明もなく一方的に結論を出し、逃げるだけという点にどうしようもない怒りがこみ上げてきます。しかし、自分を否定されたことに対してひどく傷心し私を拒絶しているのかも知れません。どっちなのか確かめるすべもないし、また確かめたところでどうなるわけでもありません。
いずれにしろ、性格が合わなかったということになりますでしょうか。
忘れて先を見ることだけですね。ありがとうございます。

回答No.2

akira3737

読ませて頂きました。４９歳既婚男性です。

なんと回答すれは良いのか、正直なところ分かりませんが・・・・・・・
数日前にご相談されて、間もないのに、もう離婚が確定されたという事に愕然というか、ショックを受けました。４０近い男が母親と手を繋ぐのはおかしいとか、信じられないとか言う話でしでしたのに・・・・・・

この短い文章から察しますが、間違っていたらごめんなさい。
ご主人とは最初から性格が合わなかったのだろうと思います。ご主人は別居する前に、「平穏な結婚生活が出来ない、としばらく考えさせてくれと言い残し出て行きました。」結婚生活を初めて間もない時期に貴女からいろいろ指摘を受けて、ショックを受けたんだと思います。それは貴女も十分に分かっていらっしゃると思いますので、自分の言い方がまずかったという事で、謝罪の手紙を出したんだと思います。しかし、それに対する答えが離婚届の郵送と言う事だと思います。

貴女は拒絶された事が辛くてたまりません。と言っていらっしゃいますが、手紙がまずかったと思います。手紙で謝罪したとしても、文章の長さや内容によっては、感情を逆撫でしてしまう場合も考えられます。ここは、直接会って話すべきだったと思いました。ご主人側は黙して語らずで、どういう心境なのか読み取れませんが、ご主人が人格まで否定されてしまったように受け止めた場合は、もう２度と話もしたくないと思うでしょうね。おそらくご主人は傷心しているはずです。

お礼

夫側の意見が聞けてよかったです。人格を否定されたと捉えて私とは二度と話をしたくない心境にある・・まさしくこれなのでしょう。
会いに行こうと飛行機の切符をとりましたがキャンセルしました。電話もつながらずメールや手紙の返事がなかったため、すでに結論が出ているのだろうと感じ、私自身がそれを直接聞くことがとても受け入れられなかったからです。
人それぞれ受け止め方はさまざまですから、発言には細心の注意を払わなければならないですね。否定はしていないし尊重して発言したつもりですが、残念ながら伝わりませんでした。発言の撤回もお詫びも届きませんでした・・

回答No.1

nikorai40

４０代既婚男性です。

どのような言い方をしたとしても、また、どのように説明を受けて
話し合ったところで、そのような親子の関係は変わらず、あなたの
不快な気持ち解消されることはなかったと思います。

どのみち結果は同じだということで割り切るしかないでしょうね。

ただ、今回の事に限らず、世の中、色々な価値観や現実があります
が、拒否はしても否定はしないなど、人それぞれという気持ちを持
たないと疲れるだけです。

また、思っていることを溜めこむのはよくありませんが、すぐに口
に出すのもどうかと思います。口にする前に、必要性、影響、方法
等を考える余裕も必要かと思いますよ。

お礼

ありがとうございます。本当にそのとおりと思います。口にする前に一呼吸置くことができていませんでした。強く反省しています。
また、拒否はしても否定はしない点は気をつけたつもりでした。家族愛の形はそれぞれだからと。それでもすべて否定されたと受け取られました。難しいですね。