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処女という嘘、明かすべき？
高校から今彼と付き合い始め、今私は社会人で彼は院生です。 彼は、私が彼と付き合うまで処女で、彼以前に付き合ったのは2人(彼の知っている人)だけで、キスまでしかしてない、と信じています。 しかし実際は、私は中学時代に彼の知らない3人と関係を持ちました。また、彼が前彼として認識している上記2人のうち1人とも、セックスはしていませんがキス以上のことをしました。 中学の当時は、真剣に考えて関係を持ったつもりでいましたが、結局は多感な時期に性格が荒んで寂しさを紛らわしたくて仕方なかっただけでした。結局誰とも長続きせず、色々な人に縋ってしまいました。 そんな中学時代に嫌気がさした頃に今の彼に出会い、とても純粋な人で感激し、大好きになりました。 しかしその彼に付き合って間もなく「今まで誰と付き合った？どこまでした？」と聞かれたとき、私は上述の様な嘘をついてしまいました。 それから５年以上嘘をつき続けています。 彼の純粋さに惹かれ、自分も清い人間に戻りたい、やり直したいという思いで付き合ってきました。 しかし同時に私は最悪の裏切り者で、彼を騙す汚い人間だとも思います。 彼は処女という点を結構重視していて、「結婚したいと思う大切な子は、他の男の汚れとか一切つけたくない」とつい最近言っていました… もう数年後には２人とも社会人で、このままなら結婚かなという流れですが、この嘘を隠し通すべきか、時折悩み苦しみます。 普段の性格はいたって平和で、彼と共有しているものは物理的にも心理的にも大です。 だからこそ、嘘を明かしてその共有していたものが崩れ去るのがとても恐ろしいです。 一方で、純粋な彼の人生を、彼の知らぬところで自分が台無しにしているという罪悪感にも駆られます。ましてや結婚してしまったら、その罪は決定的になるように思います。 本当に自業自得で最悪な人間のやったことなので、当人が苦しんで当然なのですが、誰にも話すことができないので書かせていただきました。 よろしければ皆さんのご意見をお聞かせ下さい。
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質問者が選んだベストアンサー
tokorosunさんこんにちは、初めまして。 私見ですがご参考になれば幸いです。 彼の純粋さに惹かれ、自分も清い人間に戻りたい、やり直したいという 思いでお付き合いされてそんな彼に影響され、tokorosunさんも とても純粋な方に見受けられました。 お二人のお付き合いはとても良い関係なのですね。 「結婚したいと思う大切な子は、他の男の汚れとか一切つけたくない」 と何故彼がそのようなことを言ったのか状況はわかりかねますが、 最近彼がそう言った為、tokorosunさんの罪悪感が再度募ったのだろうと思います。 付き合い始めて間もない頃に処女だという嘘をついてしまったことは、 もう過去のことです。なかったことにはできません。 ですが過去があって今のtokorosunさんがあるのだと思います。 良い所も悪い所も含めてtokorosunさんですよ。 完璧な人間などいません。 ご質問を拝見して嘘をついたことの罪悪感もありますが、 そのことを明かしてtokorosunさんの全部を彼に受け入れて欲しい 様に思いました。 tokorosunさん自身もお辛いとは思いますが、五年以上たった今、 真実を語るには彼のショックが大きすぎると思います。 今のtokorosunさんはとても純粋な方です。 私は話すか話さないかはtokorosunさん自身で落ち着いて気持ちの整理 をし、自分で納得して決断されることをお勧めします。 後悔しませんように、tokorosunさんの幸せを願っています。
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世の中には、ついてていい嘘もあると思います。 正直な事をいうことだけが正義ではありません。 そして、そんな罪悪感を抱えたりしないで下さい。 あなたは優しい方なんですね。 もっと罪の重いことをしても反省もせず、のうのうと生きている人は 沢山います。 もし・・本当のことが彼に知れたとしても、彼はあなたから離れるとは思えませんよ。
- suntaiyou
- ベストアンサー率12% (5/41)
難しいけど、もし私が彼の立場なら言って欲しくないかな。 もしも彼がそんなことしたことないって言いながら何年間も嘘ついていたら、その全てをひっくるめた行為云々の前に人間として信じられなくなるから。 絶対前と同じ関係ではいられないし、許すとしても恋愛や愛情の対象としては見れなくなります。 もう数年も嘘をつき続けたのであれば、もうそれが彼にとっての真実であって彼から見た「tokorosun」なんです。 彼にとって重大な価値観の一つが覆される、だまされていた（嘘じゃなくてだまされたと思う）んですから信じられない。 あなたを好きだから、あなたの言葉の全てが信じるべきものなんです。 それが本人自ら否定されたら、何を信じればいいんですか。 例えば、私も、彼のことを信じています。 私以上に敏感な彼だから、私が疑いを持つような行動をとりません。 それがもしも上辺だけで全て根底から覆されたら。。。 どこをどうやって信じて愛せというのか。 やっぱり、嘘＝だます、信頼が崩れるということだと思います。 男性と感じ方が違うと思いますが、嘘を相手が信じているのであれば、この先どうするのであれ言わない方がいいと、個人的に思いました。 したことはもう戻せないけれど、悔い改めているのですからどうか自分の幸せはどこにあるのかよく見定めてください。 自分がすることによって、得ることも失うこともある、それをよく考えて下さい。 幸せになれますように。
- 001001
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補足拝見しました。 再度失礼します。 きっと彼は、質問者様のことがものすごく好きなんでしょうね。 他の人とキスをしていたことを知っているので、 それ以上していないか、きっと不安な気持ちがあるんだと思います。 過去に関係があった人と、彼は部活の後輩だとはいえ、ほとんど知られる可能性はないでしょう。 可能性としたら１％もないと思いますよ。 そのことに対して不安の気持ちもわかりますが、 ですが、今、彼に打ち明けたら間違いなく破局すると思います。 彼に何か言われたら 「〇〇のことが世界で一番大好きよ」といってみたらいかがでしょう。 過去のことを言わないことも私は優しさの1つだと思います。 彼と幸せになりたいのであれば、絶対に話してはいけません。 どうぞ、彼とお幸せに！！！
- milky_bery
- ベストアンサー率42% (12/28)
tokorosunさん、再度失礼します。補足拝見致しました。 過去の交際していた異性の特に性についての話は出ても大抵 その場で終わる（聞いても不愉快ですよね？）ものだと思って いましたので、また同じ様なことを聞いて再確認を何度かして いるのはいささか過敏すぎる気がしますが、彼の中ではその点 を重視しているとのことなので彼には悪気がないにしても確認 してしまうのでしょうね。 純粋な分だけ思ったことを思わず口にしてしまうのでしょう。 ＞私に裏があることがなんとなく彼に伝わっているのか、 私が無意識のうちに彼を不安にさせるようなことをしてしまって いるのか、その理由は定かではありませんが… ですね、たまにでも何回も聞かれればなんとなく彼には わかっているような気がして気にもなりますね。 でも私は私見ですが、後者の理由だと思います。 tokorosunさんを愛し、大切にしたいからこそ、 逆に不安になり彼は確認したいのではないかと思いました。 彼に確認された時にtokorosunさんが何と答えてるか分かりませんが、 また聞かれた時は、 「どうして何回も同じこと聞くの？私が愛しているのは貴方（彼） だけだよ。 貴方（彼）以外の人とそういうことしたくない。」 と言ってみてはどうでしょうか？ 今、tokorosunさんの彼を愛する気持ちに嘘はなく、汚れなどない のですから。 今、彼だけを愛していることを素直に伝えてみてはいかがでしょうか？ 彼もtokorosunさんが自分だけのものであって欲しいと思いたい故に 不安なのかもしれませんよ。 まずは彼を安心させてあげてはどうでしょうか？ 質問の件の、話す話さないは気持ちが落ち着いてからでいいと思い ます。 私見ですがご参考になれば幸いです。
お礼
回答者の皆様 しばらく忙しく、書き込みが遅くなってしまい申し訳ありません。 皆様、本当に親身で真剣なご回答をいただき、どうもありがとうございました。 皆様のご意見を読み、数日間考えた結果、「真実は明かさない」ということに決めました。 つまり嘘を吐き続けるということになりますが…その点は消せないにしても、自分への戒めの気持ちを持ちながら、彼とよりよい関係を築いていけるよう前向きな努力を積み重ねていこうと思います。 ポイントは、二度回答してくださった方に差し上げました。またmilky_beryさんには自分の気持ちをとても深くご理解いただき嬉しかったので、高い方のポイントを差し上げました。 その他の皆様にも、とても感謝しております。本当にお世話になり、どうもありがとうございました。
- Almighty77
- ベストアンサー率32% (13/40)
大丈夫です。 これから長い人生、誰にだって言いたくないことの一つや二つあるはずです。 他の方もおっしゃってますが彼への衝撃を考えたらお墓まで持っていってください。 今、tokorosunさんは反省しているのだし、せっかく良好な関係を築いてらっしゃるのにもったいない。 気持ち的にはtokorosunさんは彼にとって処女だったのです。 その気持ちで十分だと思います。 これから先、ウソをつかなければ良いのだと思います。 そして、罪悪感を感じながら生きるのではなく「その事」で今の彼と幸せな自分に感謝していつも明るく素敵な女性でいればもーまんたいだと勝手に思いました。
- 211152-jin
- ベストアンサー率0% (0/5)
絶対に言わないほうがいいと思います。 経験の浅い若造だからかどうかはわかりませんが、私も彼と同じような考え方を持っていますし、似たような経験があるので裏切られた時のショックは容易に予想できます。 「過去は過去。今は今。」「過去がなければ今の私は無い。」などと言われても、気持ちは一切晴れません。打ち明けた際に解決できるとするならば時間だけだと思います。 ＞本当に自業自得で最悪な人間のやったことなので、当人が苦しんで当然なのですが、 打ち明けることによりあなたはすっきりするかもしれませんが、苦しむことになるのは彼です。 あなたが嘘を打ち明けて「過去は変えられないから、私にはどうしようもできない。だからあとはあなたが乗り越えて・・・。」と言うのはどこかずるい気もします。
- 001001
- ベストアンサー率23% (200/843)
質問者様、 今、質問者様は彼と幸せなのですから、 今更過去のうそをいったら、取り返しがつかないことになりますよ。 すべてを受け入れてもらいたいという気持ちと、 罪悪感の気持ちはよくわかりますが、 今、過去のことをいったらたぶん、破局するでしょう。 過去は取り戻せません。 余計なことは言う必要はありません。 彼に対して、申しわけないという気持ちがあるのであれば、 これからも一生懸命彼に尽くして、幸せになったらいいじゃありませんか？ 彼に余計なことを話せば、彼は傷つき、破局するだけです。 余計なことは言うのはやめましょう。
- fukurow29
- ベストアンサー率26% (8/30)
今になって告白するメリットってなんでしょうか？？ 何年も付き合ってきてまたこの話を彼からするとは思えませんけど？ 確かに質問者様にしてみたら嘘を付いているという罪悪感があって辛いでしょうが、そのことを今になって告白された彼はもっと落胆するでしょう。 こういう話って何かの話の流れから再度出るものなのか疑問です。私は旦那様に今まで何人の人と付き合ってきたの？と付き合った当初聞かれてましたが、当然のことながら同じ質問は何年経ってもされません。解決した質問ですからねｗｗ それにそこまで自分の過去を悔まなくても良いと思いますよ？ その過去があったからこそ、今の彼を大事にしようって思えているんですよね？ 無駄じゃなかったんです。人に褒められる過去じゃなくても、そこから自分が変われたのなら良いじゃないですか！！ 素敵な彼と幸せになってください♪♪
- charusora
- ベストアンサー率25% (101/393)
当たり前のことですが、ついてしまった嘘への対処は二通りあります。 真実を「明かすこと」と「明かさないこと」。 ただし、状況を悪くしないためにはこの二つそれぞれに決まった条件が あります。 ・明かす場合は少しでも早く ・明かさない場合は永遠に です。 真実を知らされる側からすれば、長く騙されていれば当然ながらショッ クも大きく、人によっては「裏切られた」という感情も持つでしょう。 ならば一刻も早く真実を知ってもらい、理解・消化できる時間もあった 方が良い。 一方明かさないのであれば、それが将来的に明らかになっては意味がな い。長く騙された、という状況になるのだから。逆にそれが永遠になれ ば、真実は騙された側にとって「存在しない」ものになります。それに ついては「卑怯」という考え方もあるでしょうが。 もし自分の場合（男ですが）だったらという前提ならば、言いません。 隠し通して「彼の考えている自分」を真実にします。現状うまくいって いる関係ならば、崩す必要はないですから。 ただ、読ませていただいたところ、人伝に彼の耳に入る可能性は0とは 言えないようなので、そこは悩むところです。そうなった場合は最悪の パターンですから。 最終的にはご自分で判断するしかありません。それぞれの「リスク」と 「メリット」を比較して。それは打算的でもなんでもありません。二人 が幸せになるための最善の方法を選ぶ、というだけです。 個人的には貴女のことを「最悪の裏切り者」とも「彼を騙す汚い人間」 だとも思いません。「彼のために生まれ変わった素敵な人」だと思いま す。
非処女と言うことは隠さず明かすべきだと思います。 「それで、嫌われるんじゃないか？」と思われがちですが 隠しても処女かどうかなんてよほどの経験が多くなければ解りませんよ。 それでも、まだ彼を騙し通す事が出来ますか？ いつかはバレるもんです。その時の彼のショックを考えると早いうちに 打ち明かす方が賢明だと思います。 質問者さんがいつまでも自分で背負った十字架に耐える事が出来るなら 黙っていてもいいでしょう。SEXの時に演技をしてもかまわないと思います。 が、その度に背負った十字架は段々重くなり、いずれは崩れ去ります。 その時の彼のショックよりも自分のショックの方が大きいかもしれません。 「隠し事」だけは絶対にプラスにならずマイナス方向に向かうものです。 ここは勇気を出してハッキリ本当の事をブチまけましょう。 それで別れるような付き合いなら初めからしない方が良かったと 思う以外無いんじゃないでしょうか？
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補足
milky_beryさん ご回答ありがとうございます。他の回答者様も、皆様親身に答えてくださり大変感謝しております。 この相談を投稿した理由はmilky_beryさんのおっしゃる通りで、彼の発言を聞いて罪の意識が募ったためです。 最初は普通の会話だったのですが、いつのまにかそういった話になっていました。 実は、このような罪の意識を感じる（つまり過去の経験について彼に問われたり再確認されたりする）場面がたまにあります。といっても込み入った感じではなく、例えばテレビでいけない恋愛沙汰を見たときに「うわ～こんなんやだな、お前は大丈夫だよね？」みたいな感じです。 また、似たようなきっかけで「お前は前の彼氏とキスしたんでしょ？うわわ～それ以外は大丈夫だよね？」みたいなことを言われたりもします。 別の回答者様がおっしゃっていたように「解決した質問」としてではなく、再確認するように聞かれるときが多いです。 私に裏があることがなんとなく彼に伝わっているのか、私が無意識のうちに彼を不安にさせるようなことをしてしまっているのか、その理由は定かではありませんが… 「正しい」選択が明かす・明かさないのどちらなのかは私にはまだ分かりません。 しかし相談させていただいてから一晩明け、朝起きたときにまず感じたのは「このあまりにも普通で平和な日常を崩す勇気がない」ということでした。甘えた意気地なしの消極的選択だと思いますが、正直な気持ちです。 こうして過ごす一瞬一瞬が、彼のためにより生まれ変わっていく時間なのか、それとも彼への裏切りを積み重ねる時間なのか、はたまた両方なのか…今の私には、ただひたすら前者であることを祈って努力することしかできません。 考えにも波があり、やはり打ち明けたほうが…という思いに駆られるときもあります。 結論が出せずにいますが、とにかく皆様のご回答には本当にそれぞれに深くお礼申し上げます。 もうしばらくは胸の内で色々な思いが渦巻いたままかと思いますが、皆様のご回答を何度も読ませていただき、考えたいと思います。