元カレの気持ち

質問

みなさん、はじめまして。29歳女です。
長文になりますが、よろしくお願いします。

私は4ヶ月前に3年付き合った彼と別れ、今はやり直したいと思っています。
別れは私が言い出し（喧嘩の勢いです。。。）、自ら撤回して拒否されている状態です。
これまで「別れ」→「復縁」…といった事を何度も繰り返しています。

今まで復縁してきたのは、お互い連絡を取って会っているうちにナアナアになって何も解決しないままヨリを戻してきました。
だから同じ事を何度も繰り返したんだと思っています。

ただ彼はもうやり直す気はないとの一点張りです。
でも連絡を取ったり、2人で会ったりもします。
ちなみにお互いの家は200km程離れていて、遠距離です。
彼は友達で居たいと言うのですが、そもそも付き合い出した頃は既婚同士で所謂Ｗ不倫という形でした。
それでお互いケジメをつけ離婚をし、ちゃんとした付き合いが始まった
ので、友達としての付き合い方は分からないし、私に好きな気持ちがある以上成立しないことだと思っています。

彼曰く、縁は切りたくない、でも付き合いたくもないとの事です。
私は恋愛対象としてしか見ることが出来ないので、付き合えないなら縁を切るしかないと思っています。
話をしたり、会ったりする時に好きな気持ちを抑えるのが辛いからです。（彼にその意思はハッキリ伝えています）
お互い勝手なこと言ってるのは分かっています。

私は彼と付き合うことが出来ないのは私への信頼が消えたからだと思っています。
信用を取り戻すために、言ったことには責任を持とう、意思を貫こうと努力しているつもりです。
彼は今、何か気に入らないことがあると私に「何も変わってないね…」と言います。
私は自分の自信の無さが全ての原因だと思っています。
生まれて初めてカウンセリングというのも受け、臨床心理士の方にもそうアドバイスされました。
自信の無さから、別れという汚い方法で彼を試していたんだと思っています。

今回別れを切り出したのは私のほうで、私の性格が嫌で彼に振られたのなら「変わってない」と言われるのは分かるし、友達としてしか見ていない私に言う発言でもないと思っています。

「変わる」というのがだんだん分からなくなってきています。
性格全てを変えなければいけないようにも思えてしまいます。
自分は駄目な人間なんだと思う毎日です。。。
彼とやり直す為に『自信を持つ→余裕ができる→思いやりが持てる』そう考えてる私は間違いでしょうか？
そして友達で居たいという彼の心理もどういったものなのでしょうか？
そして復縁は無理なのでしょうか？

どなたかアドバイス頂きたいです。
長文な上に、文才がないので読みづらくてすみません。
読んで頂きありがとうございました。

回答No.2

blazin · ベストアンサー

その何度も繰り返してるという部分が問題なんだよね。
それは互いを磨耗させてる。
お互いに一度噴出した別れの問題からしっかり学んで、お互いに向かい合ってより良い関係を創れなかったからまた同じ様な諍いや簡単に別れを掲げて揉め事を創るような状態になってしまう。
それは実は蓄積された疲労のようにお互いをしんどくさせていくんだよ。彼の気持ちは彼にしか分からない。
でも彼の中でこのままじゃいけないという強い気持ちが芽生えたんじゃない？また同じ様に貴方を中途半端に許して、自分の傍に置いても、また同じ事をしてしまう。その流れはお互いを成長させない。
むしろ互いをしんどくしてしまう。
勿論ね、貴方が彼と復縁したい気持ちは分かる。
でも貴方がこれから目指すべきは縁の修復以上に、今までの貴方ではない違う部分の貴方を確実に相手に伝えられる事、届けられる事なんだよ。それはもう同じ様な諍いを繰り返さない貴方としての成長。
貴方だけが悪い訳じゃなかったと思うけど、過去の付き合いも含めて何故それだけ揉め事が多かったのか？
そしてそれぞれの場面で修復できなかったのか？
その原因は自分の何処にあるのか？
それはどうすれば改善していけるのか？
変わりたい気持ちと実際に変わるとは天と地ほど違う。
もし本当に本当に彼との関係を取り戻したいなら、形にこだわらない事だよ。どうしても貴方は縁の修復あり気なんだよね。
先ず形から改善したい。何とか付き合ってる関係を先ず掴みたい。
でもそれは彼が本当に貴方は変わったな、もう同じ様な流れでお互いを駄目にする事は無いかもしれないなと思って、感じてくれてこそなんだよ。そしてそれを彼に感じてもらう時間とプロセスが必要。
それをする覚悟が貴方にあるか？
その間は貴方は復縁等は一切口に出さない。
相手がどう感じるかは相手の問題。それを彼に委ねる。
勿論自分としてはやり直したい気持ちがあると。
でも今までの自分でそれを伝えても説得力がない事もわかると。
だからこれから変わっていく自分を感じてもらえたら嬉しいと。
直ぐに変われるとも思ってないと。変われてこそ貴方の事を考えられる資格が出来ると思ってると。貴方が本当にこれを機に色々な意味で大きく変わりたいという部分を彼に伝える事。
直ぐに縁とか形で囲おうとすると彼はむしろ反発する。
それは彼の側に立ててないから。彼にしんどさを与えてきた事も事実なんだよ。それも踏まえてしばらくはお互いに距離感を持って関わることなんじゃない？付き合ってる関係とは違う、別れた後の今の関係の中でそれぞれにそれぞれの場所で頑張る。自分のすべき事をする。
その中で無理なく交流だけは続けてもらう。そのプロセスを通じて、貴方は本当に変わりたいという姿勢を変わっていく貴方自身を伝える事でわかってもらう。私が変わりましたと伝えて成立するものじゃないんだよ。貴方が幾ら言っても、彼がそう感じなければ。
それ位復縁というのは難しい。お互いに同じ方向を向いていなければ。そして貴方と彼には今までの沢山の衝突があった。
それを乗り越えてさらにまた同じ関係を大切にしていこうとする為には貴方が新しい自分を伝えていくだけじゃなくて、彼自身も貴方を感じられるゆとりや貴方に対する可能性を感じる事が出来て初めて成立するんだからね。
はっきり言いますけど、時間が掛ります。
それを必要なだけ掛けられるか？
目先の答えに欲を出さずに、本当に貴方が変わりたい気持ちを全う出来るか？貴方の人生の大切な節目になる筈だよ☆

お礼

回答頂きありがとうございました。
blazinさんのおっしゃって下さった事は私が本当はこうなれたら良いのに…という私の気持ちそのものでした。
いつも焦って行動起こして失敗しています。
＞目先の答えに欲…
私のそういう気持ちが彼を追い詰めて、「変わってない」と言われるんですよね。
一旦復縁から考えを切り離して、自立を目指してみようと思います。

本当にありがとうございました。

回答No.3

yuuki0101

既婚の男です

復縁は無理だと思います

第三者から見るとあなたと彼、どちらが悪いという訳ではありません。性格や価値観の違いが原因で別れと復縁を繰り返しているような気がします。仮に結婚しても先は見えているでしょう

現に好きで結婚した相手と離婚しているではないんですか！
あなた自身が変わればとは思いますがそんな簡単なことではありません

「こんな自分でも受け入れてくれる人」を見つけるべきです
人間は相手が許してくれると図に乗ってしまうものなんです
それでも受け止めてくれる寛大な男性を見つけることがあなたが幸せになれる手段

あなたが彼と復縁することは彼が我慢を強いられることと理解して下さい

回答No.1

kurokuma7

はじめまして。

彼は男女の友情が出来る人、貴方はそんな彼に好意を持っている以上友達は無理なんですよね。
それは私も納得できます。
彼との復縁はそれこそ彼に長い目で見てもらう以外はないんでは？
貴方が今まで生きてきた性格を１・２日で変わるなんて無理でしょう。
それこそ、長い年月をかけて再び再開した時に、「変わったな」って言われるものではないのですか？
何かを乗り越えて変われるのではないでしょうか。
彼が友達として貴方と接しても、貴方は彼を想っている。
そんな関係をこのまま続けても貴方の性格は変わらないのでは？
いっそ貴方は彼との恋愛にけじめをつける方が変われるチャンスだと思います。

お礼

ご回答ありがとうございました。
数日前に私の友達に彼が「友達になれたら楽なのにって気持ちから友達って言ってる…」と言う発言を口にしていたというのを聞いたので、彼が男女の友情が有り得るという考えかどうかは、分かりません（言葉足らずでスミマセン）
確かにおっしゃる通り、今までと同じ事をしていても私も、関係も変わらないですよね。。。
一旦離れようと思います。

ありがとうございました。