夫婦関係を客観的に判断してください（長文）

質問

何度かお世話になっています。よろしくお願いします。

こちらは結婚２年未満、子供のいないアラサー夫婦です。
夫は１つ年上、国家上級資格者で収入はいい方だと思います。

私は10年間勤務していた会社を突如リストラされ、失業保険を後２ヶ月受給予定。
ずっと働いておりましたのでまた働きたいとは思いますが、今後子供を出産しなければならないことや
現在の扶養に入れない期間の公的な月額の支払金額を考えると、失業保険の受給期間が終わった時点で扶養に入り、
その金額内でパートでもした方がいいのか…等と検討中です。
なので、子供のいないのんきなニート主婦と自覚しております。

結婚当初の予定とは（共働き）大きく予定が違ってしまいましたが、夫のおかげで不自由のない生活を送らせていただいています。

というのがアウトラインで、私が失業してからの夫婦生活についてアドバイスいただければと思います。

共働きの頃はよく家事を手伝ってくれていました。
「共働きなんだから分担するのは当たり前」というのが彼の談で、雑ながらもやってくれていました。まぁ割合的には７：３程でしたが。
今は、０に近いです。

もちろん、夫が毎日外で働いてお金を稼いでくれるからこそ今の生活が成り立っているわけで
10年働いてきたので大変さは分かります。
そして、私が子供もいない、のんきな生活を送っていると思っていることと思います。
お弁当は毎日必要でないし、朝も食べない人なので準備もいりませんから。

私は家事は完璧ではないけれど、家はいつもきれいにしていますし、夕食もきちんと作ります。
家事について何か干渉してくるような人ではありません。そういう点ではいい夫だと思います。
家事を手伝ってほしいとは思いませんし、言いません。

ですが、自分のことくらい自分でやってほしい！という気持ちでいっぱいなんです。
食べたもののゴミはそのままテーブルの上。
飲んだビールの缶も同様。
服は脱いだままソファへ。
使ったタオルもソファへ。
自分宛てに届く定期郵便物も、何ヶ月も封を開けない。
読んだ本もそのまま。本をトイレに置き去りなことも。
トイレも汚れたらそのまま。トイレットＰも替えてくれません。

こういったことがほぼ毎日繰り返されていて、すごくストレスなんです。
「そんなことくらいやってやれよ」と思われるかもしれませんが「そんなことなら自分でやってよ」と思うんです。
小さいことだから言わないで、ただ黙々と片付けていますが「私はあんたのママじゃない！」と思う日々です。

夫は、仕事がある日は朝出かけていき、帰ってくると上げ膳据え膳状態のようにしか見えないんです。休日もほぼそうです。
何か頼むと嫌そうな声を出し、私も嫌な気持ちになります。

これって今の状況では当たり前のことですか？
もう１年近くセックスレスなので、夫を男としてみることができなくなっていることも原因の１つだとは思いますが
夫が拒否しているので私にはどうすることもできません。
最近では、もうこちらも触れられるのも嫌になってきました。

そんな状態ですので余計に心が狭くなっているというか、小さなことでイライラしがちなのは確かです。
体で繋がらないとフォローできないものってたくさんあるんだな～と漠然と感じています。

子供のいない、たいした家事もしていない主婦ですが、こちらとしても望んでそうなったわけではないという言い訳はあります。
でも、そんなこと言うべきではないのは分かっているから、家事も手伝ってともいいませんけど、今のままではどんどん不満が募るばかり。

こういう状態をどのように思われるか、もちろん「あんたが我慢するのが当たり前」と言われるなら折り合いをつけようと思います。
この他、「こういうことは言っちゃダメ」とか「こういう言い回しをしたら」等、アドバイスをお願いしたいと思います。

ちなみに、夫は典型的なＢ型で結構自分中心的なタイプです。それも、無意識な。
夫の腰痛がきっかけで夫婦は別寝、夫は和室に布団を敷いて寝る日々です。
腰痛はよくなったようで、私も和室に布団が敷いてあるのは自堕落な感じがして好まないので戻るように言いましたが、全くベッドには戻ってきません。
今日であれば、２人で気にしていたラーメン屋に１人でプイッと行っていて、それを悪びれもなく話してきたり
干したばかりの布団を平気で踏んだり、不機嫌になると話しかけてこなくなったりします。
反面、百貨店で急にワンピースを買ってくれたり（極稀にですが）、お土産と言ってビールやスイーツを買ってきてくれたりします。

よろしくお願いします。

回答No.20

yuuji2008 · ベストアンサー

５０代の既婚男性です。
私の場合、結婚後何年かの共働きを経て、子供が生まれたの
を機に妻は専業主婦となりました。私の仕事は残業や休出も多く
その後、仕事での単身生活が増えました。妻は、子供が中高生に
なったので、再びフルタイムの仕事に就きました。単身生活も
あり、レスになっています。
妻が専業主婦の時は、質問者と同じような感じでした。私は、
口には出しませんが、妻には感謝しています。おそらく、質問者
の夫もそうでしょう。
質問者は、普通に仕事をされていたからおわかりだと思いますが、
回りが自分に思いどうりに動いてくれないとき、文句ばかり、
それも命令口調で言っていたのですか？そんなことはないと思いま
す。そんなことしたら、周りにそっぽ向かれて仕事ができなく
なります。（時々、そんなKYな人をみかけますが・・・。）
家庭は違うと言う人もいると思いますが、私が問題にしているのは
言い方です。たとえ妻でも、そんな言い方をされたら１００年の
恋も冷めます。
質問の内容を読んでみると、質問者の不満ばかりです。夫の不満
はないのでしょうか？おそらく、質問者は夫の不満をわかっていない
のだと思います。別に知っていてどうということはありません。
どうせ１００％は解決できないのですから、できないものはでき
ないということで打ち捨てておけばよいのです。
たとえば、こんなイベントをしてみたらどうでしょうか？共通の
友人を招いてホームパーティをする。私の場合は、率先して先方
と日程調整をして、家の掃除を手伝って、庭でバーベキューをする
ために、草むしりをして、準備をしました。終わったら、また家で
は何もしない、ぐーたら亭主にもどりましたが・・・。
私の友人の女の子は、結婚したら片目をつぶってにひっかけて、
私は両目をつぶっているとかわいく笑っていました。幸せなんで
しょうねぇ。
何が幸せかは夫婦によって千差万別です。こうするべきだなんて
答えはありません。ただ、質問者のような接し方では、どんどん
心が離れていくだけです。別の回答者も言っていましたが、言い方
は変えましょう。それだけでずいぶん違いますよ。
最後に、セックスレスですが、こんなふうにしたらいかがで
しょうか？
「やっぱり、あなたのとなりでないと安心して眠れないの。」
とでも言って強引に隣で寝ましょう。
結婚前や結婚間もない頃なら言えたでしょうが、今更と思うかも
しれません。雰囲気つくりは大事ですが、変に化粧したり、香水
をつけるのはどうかと。一緒の部屋で寝ることが大事です。
セックスの有る無しは関係ありません。一緒の部屋で寝ていれば、
そのうちあるかもしれません。
ご参考まで。

回答No.19

marquises

No.１０です。
私なりにもう一度考えてみました。

＞自分のことくらい自分でやってほしい！という気持ちでいっぱいなんです。

こういう気持ちほんとうによく分かります。
でも、きっと旦那さんも疲れていて専業主婦になったあなたに甘えているんでしょう。

＞食べたもののゴミはそのままテーブルの上。

見た目に美しいゴミ箱をテーブルの横に置いて「今度から燃えるゴミはここに捨ててね。ここだったらめんどくさくないでしょ。」と言う。

＞飲んだビールの缶も同様。

まあこのくらいは許せる範囲というか、分別ゴミだし目をつぶったらどうかな。私は平気ですね。

＞服は脱いだままソファへ。
＞使ったタオルもソファへ。

洗濯物を入れるランドリーボックスを新しく買って来て「脱いだ服や使ったタオルはここに入れてくれるかなぁ？」と下手に笑顔で確認しましょう。
「してもらってもいいかな？」と聞くと「いいよ。」って答える可能性が大きいと思います。出来るだけ機嫌のいいときを狙いましょう。

＞自分宛てに届く定期郵便物も、何ヶ月も封を開けない。

「あなた宛の手紙、私が勝手に見て確認するけどいいの？」と聞いてみたらどうですか？「いいよ」と言うのならどんどん開けて要らない書類はさっさと捨てるほうがすっきりします。
大切な物だけ「これ大切だから見ておいてくれる？」と確認。
このくらいは主婦の仕事の範囲だと私は思います。
旦那さんの素行も分かっていいですよ～。

＞読んだ本もそのまま。本をトイレに置き去りなことも。

本置き場を作って差し上げましょう。

＞トイレも汚れたらそのまま。トイレットＰも替えてくれません。

トイレットペーパーは必要にせまられたら交換する物ですし
あまり気にしないほうが気が楽です。
あなたのがたくさんトイレットペーパー使うでしょ？
トイレが汚れていたら「軽くでいいから拭いといて」と度々注意かな。
私はそうしています。
ただ、便器の中については何も言いません。
私には中学生の息子がいるんですが、トイレを汚さないで用を足すのって
かなり難しいと言っています。
なので、少々汚れるのは仕方ない。
あまり気にしないで汚れるのは当たり前だと思うほうがいいです。

家の中を綺麗にするのが専業主婦の仕事であり楽しみの１つですよ。
自分の好きなインテリアにして快適な空間を作るんです。
旦那さんにとっても快適にすごせるよう工夫してあげればいいです。
アロマを焚いて見たり玄関の模様替えしたり楽しく家事して下さい。
旦那さんが掃除に無関心のが便利に自分の好きな部屋にできると
思います。
せっかく専業主婦になったんですから楽しまないと損です。

回答No.18

neige_july

こんにちは。
夫の収入以外は(笑)似た状況の主婦です。

私が失業した当初
「食べ終わった食器、置いといてね。私が洗うから」
「洗濯物、帰ってから畳むから気にしないでね」
「ゴミの用意するから、そのままテーブルに置いてていいよ」
稼ぎがなくなってしまった引け目もあって、思いっきり甘やかしてました。
が、天邪鬼なわが夫。
「いいよ、自分で洗うよ」「暇だし畳むよ」「じゃあ明日ゴミ出しするよ」
これがもし、質問者様のように黙って何でもやってあげていたら、鈍感な夫はしてもらってることに気付きもしないハズ。
ラクに慣れるのは簡単ですから、いつの間にかキレイになるのが当たり前になるでしょう。
しかももし
「今まで洗ってたんだから、洗ってよ」「畳んどいてくれる？」「ちゃんとゴミ箱に捨ててよ」
なんて命令形で言ったら、
「お前、毎日家にいるんだからやれ！」と言って意地でもやらなかったと思います。
これがそのまま使えるか分かりませんが、ご主人の性格を分析して自発的に動ける言葉をかけてあげるのもいいかと思います。

また
＞夫は典型的なＢ型で結構自分中心的なタイプです
ってありますが、ウチもそうですよ。最初は他人と生活するということで多少遠慮していたのが、自分のペースを取り戻しつつある…みたいな。
嫌だなと思ったら、そこは伝えます。直してもらうというより、嫌な思いしてることを知ってほしいので。
でも、ワンピース買ってきてくれるなんて、素敵なご主人ですね。羨ましいです。

ちなみに、我が家もレスですが、こうやって書いてて気づいたのですが
上記のような小さな会話や家事の手伝いがコミュニケーションになってるのか
あんまり不満ではありません（って、それが問題ですね…）

不本意ではあるでしょうけど、この長い夏休みしかできないことを楽しみましょ。

回答No.17

namiphoo

まるでうちの旦那のことかと思いました。
うちは旦那が短気だし忘れっぽいので、面倒だな～と思いながらも私が捨てたり洗濯カゴに入れたり・・・とやっていました。
というのも、専業主婦なのでなんとなく文句言うことに気が引けてしまってました。
でも他の回答者様の回答を読んでいると確かに、「子どもかよ！」って思える行動を旦那はしているんですよね。
まったく男というのは・・・って思っちゃいますね。

しつこく注意するしかないかもしれないですね、面倒だけど。
うちもトイレの汚れに関しては、掃除してもらうのは申し訳ないので、「座って用をたしてね」と言っています。そうすれば跳びちりが減るので、まだ掃除はラクかなぁと。
立って用をたすようになったら、再び「座ってよ」って注意しています。
手紙に関しては、色々チェックする意味で全然私が封を開けても問題ないです(笑)
服の脱ぎっぱなしも「ちょっと、ここに置かないでくれる～」って怒ります。これはあまり治ってません。
靴下を裏返しにすることに関しては、靴下を指先でつまんで「また裏返し？どうやったら裏返しに脱げるの？」と、冗談交じりに毎回言います。最近治ってきました。
トイレットペーパーは、あまり気にしたことがありませんでした。
便座に座っていても手の届くところに補充を置いておけば、無いと気づいても自分が面倒くさくないように替えられます。なので、トイレ掃除の際に、いつでも取り替えられる位置に補充してます。
トイレの本に関しては、私は読む派じゃなかったのに、旦那が読んでそのまま置いているので、私も読むようになってしまいました。
なので、ちょっと大きめのマガジンラックを置いて、インテリアちっくにしています。これならトイレに置き去り・・・ということにはならないですね。キレイな雑誌でも置いておけば、トイレが素敵に変身！
飲み物等のゴミは、基本的に自分で捨ててくれますが、たまに忘れた時は「もう飲んだの？」と言いながら私が捨ててます。

ちなみにうちは小さい子どもがいるので、1時間に1回は自分で片付けタイムみたいな時間を作ってます。。バラバラに出されたオモチャなどを片付けるという感じですが、その時にビールの缶を一緒に捨てています。
それに、ビールの缶やお菓子のゴミをそのままにしていたら、子どもが口にするので、この点はお子様がこの先授かれば変わることと思います。

「夫のラク＝妻のラク」でもあるかと思います。
自分の手抜きのために、普段の家事をラク出来るようにもっていけば、旦那様も質問者様も負担にならずに済みますよ。
そして旦那様を教育しちゃいましょう。
やっぱり最低限のことはしてもらわないと疲れますよね。

あと、寝室に関して。
私も腰痛持ちですが、1日ベッドで寝ただけでも腰が痛くなることがあります。
なので、私はあまりベッドで寝たくないです。
今度、気になってた食べ物屋さん、質問者様だけで行っちゃいましょう。仕返し仕返し！

回答No.16

prpr002

何か他の回答者様は勘違いしてますが、
脱いだ服をそのままソファの上に投げ出し、それを専業主婦とはいえ、妻が片付けるのが当たり前って言うのは「おかしい」です。
私には、専業主婦なんだからお風呂から上がった夫にパンツ履かせるのか？ってくらいおかしいことに思えますよ。

鼻をかんだティッシュがそのへんにポイしてあったとして、
それを片付けるのが主婦の仕事だとしたら、馬鹿じゃないのって言いたいです。
そんなの「夫」じゃない。幼児と暮らしてるのと一緒です。

ですよね？だから
＜「私はあんたのママじゃない！」と思う日々です

の一文があるんだと思います。私もそう考えます。
でも、旦那さんとしてはお互い共働きだったときは立場が対等と思っていたけど、明らかに今は自分が上だと思ってるわけですね。
だから、本来そこまで主婦の分担でないことでも
「お前は稼いでないんだし」というのがそういう態度に現れるんだと思います。

なんというか、旦那さんのなかでは上下関係ができてしまった感じ。
これを修正するのはなかなか難しいですよ…
また働きたいとお考えであれば、社会復帰するのが一番ではあると思います。
でも、どのみちお子さんを望んでいるのであればその時にはまた同じ問題が出てきて、先延ばしになるだけでもありますが。
一回やはりじっくり話しあうしかないのでは？

そして夫婦は思いやりです。
いくら腹が立っても、まずは「自分のほうがいろいろ我慢している」というのは引っ込めてから話し合ってくださいね。

回答No.15

mirai12

私は３年目の２３歳の主婦ですが、
トイレットペーパーを替えない、散らかしたものも片付けない・・って
そんな小さなことが気になったことなんて一度もありません。
きっとセックスレスに対する不満などから相談主さんが神経質に
なりすぎてるんじゃないかと思いますが・・。
どんな家事でもそうですが、相手のことが好きだから
してあげたいっていう気持ちがあっての行為だと思うんです。
夕食作りだって相手のことを考えながら買い物をしたり、手のこんだものを作ったりするじゃないですか。
一度夫婦のありかたを話し合われた方がいいんじゃないかなと思いましたよ。

回答No.14

0gaku

>食べたもののゴミはそのままテーブルの上。
>飲んだビールの缶も同様。
>服は脱いだままソファへ。
>使ったタオルもソファへ。
>自分宛てに届く定期郵便物も、何ヶ月も封を開けない。
>読んだ本もそのまま。本をトイレに置き去りなことも。
>トイレも汚れたらそのまま。トイレットＰも替えてくれません。

こんなの家事じゃないですよ。
どうして男性は結婚したとたん、人として退化するんでしょうね。
上記のことって、大げさに言えば、「トイレしてきたからお尻を
拭いてほしい」ってことですよ。（下品なたとえですみません）
今まで独りで生きてきたときは当然自分でやっていたことが、結婚した
とたん出来なくなって妻にやってほしいってどんだけ退化してるんですか。

旦那さんのことは厳しく注意していいと思いますよ。専業主婦だから
といって遠慮は必要ないです。人としてこれ以上退化してほしくない、
と言えばいいと思います。

回答No.13

kadowaki

以前にも二度ほど回答させていただいただけに、その延長線上で回答させていただきますね。

で、これは勝手な邪推に基づく失礼な申し分かもしれませんが、質問者さんが直面している問題というのは、実はもはやご主人がどうのこうのという問題ではなく、将来のご自分の生活展望をしようにも、ご主人に対してあまりにも不満が多すぎる、しかもこのご主人に経済的に頼らざるを得ないという点にあるのではないでしょうか。
「子供のいないのんきなニート主婦と自覚しております」というやや自嘲気味の自己認識には、質問者さんの抱えているやるせなさが滲み出ているような気がします。

今さら何を言っても詮ないのかもしれませんが、質問者さんは、結婚後ご主人に心を素裸にして向き合ってこなかったことが、具体的にはご主人の前でバカになって甘えたり、わがままをさらけ出すよりも、やや正論や建前論をもって接してきすぎてきたことが、結果的に夫婦関係をかくもギクシャクさせてしまった遠因なのではないかと思われてなりません。
そういう質問者さんに対し、ご主人の方でも、何かしら気詰まりな感じを覚え、素直に胸襟を開くことができず、そうこうする間にいろんな誤解や勘違いやをお互いの胸中に蓄積していったような気がしてなりません。

以上が、私なりに質問者さんの「夫婦関係を客観的に判断し」た結果です。
次に今後の展望について申し上げます。

＞これって今の状況では当たり前のことですか？
＞もう１年近くセックスレスなので、夫を男としてみることができなくなっていることも原因の１つだとは思いますが
＞夫が拒否しているので私にはどうすることもできません。

う～ん、お気持ちは分かりますが、もし、ご自分の置かれている状況が不満で、かつこれを改善したいと心底望むなら、たとえ第三者が客観的に「非はご主人側にあり」と判断したところで、質問者さんの方が積極的、主体的に状況を転換させるべく動かない限り、つまりご主人の非をどんなに指摘したところで、夫婦関係が改善されるわけではないですよね。
特に、セックスレスについては、もうこなってしまった以上、見栄も外聞もなくプライドをかなぐり捨ててご主人にぶつかっていくぐらいの覚悟をお持ちになるしかないと思います。

と同時に、どんなにご主人に不満があろうと、ここは意を決してこれまで以上に愛情を注いでいくことも不可欠だと思います。
ご主人がよほどの極悪人でもない以上、妻のこれまでと打って変わった自分に対する姿勢を感じれば、それに動かされないではいられませんから。
もっとも、だからと言って、質問者さんだけが身勝手な夫の言いなりになるなんて不当すぎると思ったにせよ、これまでのご主人との経緯からして、私は決して質問者さんがワガママだとは全く思いません。

となると、やはり、最終的に、質問者さんが今後の長い人生設計において、ご主人とどういう関係を築いていきたいと考えているのか、そのために今自分は何をするのが自分にとっても得策であるか、を最優先してお考えになるしかないと思います。
それ以外のこと、たとえば世間から見て、常識的に考えて自分と夫のいずれが正しいか、妥当かなどということをどれだけ考えても、何の意味もないでしょうから。

回答No.12

misako71

＞食べたもののゴミはそのままテーブルの上。
飲んだビールの缶も同様。
服は脱いだままソファへ。
使ったタオルもソファへ。
自分宛てに届く定期郵便物も、何ヶ月も封を開けない。
読んだ本もそのまま。本をトイレに置き去りなことも。
トイレも汚れたらそのまま。トイレットＰも替えてくれません。

これも家事の一部ですよ、普通の主婦ならばの話ですが。

回答No.11

higa3

先の方にもありましたけど、
共働きの方が、うまくいってたならば、
色んな事を考えずに、仕事を探して前のペースに戻った方が
手っ取り早いかも。

私も専業主婦ですが、前はそんな感じに思ったこともあります。
でも、ふと思ったんです。
もし、旦那が仕事を辞めて、専業主夫になったとする。
私が稼ぎ頭で、すごい激務。
そしたら、やっぱり家事は旦那がやって当たり前って、
思うんじゃないかって。

一日家にいるんでしょ？それ位当然では？？・と
無意識に思ってしまう気がしたんです。
そんな時に、もし専業主夫の旦那が、
これくらいやってくれても良いだろ！！位の勢いで言われたら、
（仮にの話です）
やっぱりおもしろくない。と思うし、
誰のおかげで飯食わせてもらってるんだって、
思っても仕方ないかなって。

それと、レス解消も大きなもののように感じます。
私も経験あるので分りますけど、（うちも旦那側レスです）
レス解消できると、何となくお互い優しくなれるという感じが
ありましたね。
またレス中なので、微妙ですけど、
お子さん心配する前にそれを解決した方が良いと思います。
あなたのストレスにも、大きく影響していると思う。

回答No.10

marquises

こんにちは。
結婚１５年、子供が１人、専業主婦（たまにアルバイト）です。

専業主婦って夫にとっても気を使います。
働いている方が家の中で堂々としていられるという点では気持ち楽
ですよね。でも、私は仕事＋家事＋子育てはパンクしてしまう性格なので
甘えかもしれませんがお小遣い稼ぎ程度のアルバイト（派遣です）で
専業主婦させてもらっています。

自分のことは自分でやって欲しいと思うのは当然のことです。
服、タオル、靴下くらいは自分で洗濯カゴの中に入れるのが当たり前です。
使ったのもを元の場所に戻したりするのも主婦の仕事なんて変な話です。
主婦は召使ではありません。
やんわりと注意して直させた方がいいです。
でも、共働きだった頃はご主人も自分の事は自分でされていたんでしょ？
それをあなたが専業主婦になったらとたん何もしなくなった。
最初が肝心だったけど、あなたもついついまあいいかって見逃してしまって、今になって後悔しているんでしょうね。
今更言い難いですが、冗談っぽく「子供を産む前から子供が１人いるみたい
～自分のことくらい自分でやらなきゃダメよ！○○君！」と笑いながら言うなんてどうでしょう？
旦那さんの機嫌のいい日に言ってみましょう。
また、タオルや服をあなたも出来る限り片付けないで我慢しましょう。
子育てでもよくある場面ですが、親がさっさとしてしまうとだめなんです。
気が付かせなければ。

お子さんが欲しいのでしたら、妊娠したらつわりがしんどいからと
出来る限り自分のことは自分でしてもらう習慣をつけるいいチャンスです。赤ちゃんが産まれたら家事も少しは手伝ってもらわないと
とても１人では大変です。
最初から大きな子供が１人いたんでは先が思いやられます。

私の夫もＢ型です。
血液型なんて関係ないってよく聞きますし私もそう思いたいですが
とっても典型的なＢの夫を見ていると、関係あるように思えてなりません。
干したばかりの布団、私の夫も平気で踏みますし、不機嫌な日は不機嫌を絵に描いたような顔してため息ついたりしています。
くしゃみする時に手でおさえませんし、ベランダにはだして出たり入ったり当然のようにします。
私が拭き掃除した後でも関係ないみたいです。
１５年間、何度か注意したんですが全く効果はありませんでした。

ただ、自分の事は結婚当初よりも自分でいつの間にかしてくれることが
当たり前になっていたので、多分子育てしている間にそうなったと感じています。

結婚生活ってお互いにどこまでしてあげるかは各家庭によって違ってくるようです。

男の人は笑顔に弱いですから笑顔でうまく動かしましょう。