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私の家はお金持ちじゃありません。結婚するのに不利ですか？
告白をされている男性がいます。 彼の家はお父さんが会社を経営していてお金持ちです。 彼は学校も私立ですし大学も卒業しています。 私の家は父親は運送会社です。 私は高卒で兄は家計が厳しく高校に行けなく中卒です。 彼は今までお付き合いした女性もお金持ちのお嬢さんばかりだそうです。 結婚を前提としてお付き合いになるのですが、正直つりあわないのではないかと不安です。 男性に質問です。 結婚するのに相手の家柄って重要ですか？
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３０代既婚者♂です。 私は、相手の経済力や家柄などは、全く問題ではありません。 人生において、何が一番大切なことかを理解しているつもり ですから。 そこであなたの場合ですが、彼がどういうお考えなのかが 分かりませんが、お金に価値観を求めるような人なら、 あなたとお付き合いしないと思います。 あなたとお付き合いした時点で、彼の中では問題視していない と思えます。 ただし、今後あなたやあなたのご両親が多少苦労したり、 嫌な思いをすることはあると思いますので、それだけは覚悟 すべきですよ。 経済格差があることは事実ですから、彼の実家の生活水準と あなたの実家の生活水準の違いから、辛い思いをする可能性 はあると思います。 これはいくら彼や彼のご両親が配慮してくれても、起こる事 ですからね、 あなたもそうしたレベルの高い家柄へ嫁ぐ以上は、 たくさんの事を学んでいかなくていけません。作法や教養を 高めていくということです。 それであなたに強いストレスがかかった場合、心が折れて しまう恐れもありますから、気をつけてくださいね、 確かに結婚というのは、分相応な相手とするのが理想では あると思います。 でも、苦労すると分かっていても進むべき縁というのも存在 しますので、ここはよくお考えください。 彼はお金よりも大切なものを見つけたのかもしれませんよ。 もし彼がそういう心境であるならば信じて付いて行くことも いいと思います。 どんな相手と結婚しようとも苦労するのは同じです。 ただその苦労する種類が違うだけですからね。
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＞結婚するのに相手の家柄って重要ですか？ もちろん重要です。 高い低いもさることながらつりあいも重要。 家柄といいますが、人柄はもっと大切ですね。 相手さんがどの程度のものをお望みかというのは 非常に大切なところです。 まずは不安に思うより、両親を紹介するなり、 両親同士が会う機会を作るなり、されたほうがいいでしょう。 特に価値観が違い過ぎるとけっこうお互いにしんどくなります。 金持ちや貧乏人というのはあまり気にしなくてもいいです。
- takakita
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既婚者♂です。 家柄というよりは、両家の親の考え方、「常識」の捕らえ方が 同じである事が大事です。 案外、一般的に常識と思っていることが、家によっては 常識になっていない場合が良くあります。 それに結納や結婚など２人のイベントの際にそれぞれ育った環境は 違うので考え方や文化は違います。 その時にお互いが謙虚に相手を尊重をする気持ちがあれば 大丈夫です。 しかし、それもこれもお２人がしっかり家庭を築き お互いの両親に対して感謝の気持を忘れない態度で いることが最重要だと思います。 そうすることによって、誰かが何かあった時に 気持ちよくフォローしたりされたりできるのです。 まずは、彼氏がご質問者様の家柄に対して どう思うか確認したほうがいいでしょう。 ご参考になれば幸いです。
- nintai
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＞男性に質問です。結婚するのに相手の家柄って重要ですか？ 私は重要ではありません。 あなたの場合も、相手の家がどうこうよりも、彼を信用できるかが一番重要じゃないですか？ 質問だけを読むと、おそらく結婚したらあなたは仕事をしない予定ですよね？ そうなると彼に完全に頼る生活になるわけですよね？ 彼が、あなたのことを常に一番に考えてくれる人であれば、彼と結婚するのもいいかもしれません。 しかしそうではなくて、結局は親の言うことだったり、実は自分一人では何もできない人間とかなら、その結婚は不幸になる気がします。 ＞告白をされている男性がいます。 もしかしてまだ付き合ってないんですか？ 付き合って彼のことをしっかり見てから考えても遅くないですよね。 あと、あなたは彼の何が好きなのでしょうか。
いわゆる彼の家庭に近いものです。 叔父は周囲の反対を押し切って、家柄の違う義叔母と結婚しました。 私と年がほぼ近い従兄弟がいますが、幼い時から一緒に遊ばせてくれませんでした。 祖祖母がもっとも嫌い、祖母も嫌いました。（私が生まれた段階で、祖祖父、祖父は他界済み） 祖母の葬儀の際、義叔母が来ましたが、きょうだいが帰しました。 はっきり勘当したわけではないですが、事実上の勘当でしょう。 あまり家柄が違うと、本人よりも、周囲が拒否反応を起こします。 それに耐えられるかです？ お勧めはできません。 （たぶん反対されるでしょう。）
- vega333b
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私には重要ではありません。 親の意見なんてクソくらえでした。 結婚してからですが、育ちに違いは多少影響します。 そんなのはカネの有る無しだけでなく、食べ物、しつけ、価値観、色々な要素があります。 大切な事は、相手の価値観をどれだけ理解しようと努力するか、その辺の歩み寄りだと思います。 彼が何を大切と思うのか、家計が苦しかったことや あなたのおカネの価値観を否定するような感じを受ければ長続きしないかもしれませんね。 何事にも言えることですが、ある事を長所と見るのか短所と見るのか。 全部が全部都合良くは見てもらえないですが、５０％以上見てもらえれば合格って所ではないですか。
重要かどうかは人によりますが僕は結果的に「重要」でした。 結婚はやっぱり釣り合った人間同士、同じレベル（レベルと言っていいのかわかりませんが）程度の人と結婚したほうが「摩擦」がありません。 当たり前のように思うことや価値観が違うってわかいうちはわかりません。 段々、段々、歳をとるにつれて差がでてきます。 例えばですね、お中元やお歳暮などこういう贈り物を両親にするのが当たり前な家庭もあれば仲がいいからこそ、しない家庭もある。 今まで生きてきた感覚や常識が違う相手というのはお互いに辛いものです。 僕は別に家柄で選んだわけではないけど、同じくらいの程度の人間の妻と結婚し、同じような金銭感覚の義両親とうまくやっていけるし、生きてくうえでかけるお金の重要度が同じだと楽なんだなと思いますね。 ただしそれでもやっぱり愛が一番です。 気にしないで先ずは付き合ってみては？ 結婚するしないは付き合ってからでも大丈夫だし、結婚前提だからと決めるけることもないと思います。 それに長く付き合えば似てくるものです。 僕の回答は「たまたまそうだった、でもそれは重要かと言われれば重要に思う」と思うだけです。 古今東西、身分違いというか環境違いの恋や結婚でうまくいくひとも多いですから。
- myeyesonly
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こんにちは。 そういうのが気になるのは、彼本人よりその取り巻き（家族）でしょう。 なので、彼の意識レベルの問題かと思います。 単純に世間体上、釣合いというのなら、確かに不釣合いといわざるを得ません。 彼氏の貴方への愛が問われますね。 告白されてるとの事ですので、かなりなものだと思いますよ。 ご自身の心配事をそのままぶつけてみてください。 彼が「それでも」って言えばしめたものです。
