新婚でセックスレス

質問

はじめまして。３５歳の主婦です。

３年間付き合った彼と１年前から同棲をして、８月に入籍をしました。
１２月に結婚式を控えています。

世間から見たら、新婚でラブラブ、、、と思われがちなのですが、
同棲を始めたころから、セックスがほとんどありません。
（付き合っていたころは普通にありました）
相当悩んで、２か月くらいは我慢しましたが、思い切って打ち明けました。
「どうしてセックスが無いの？」（かなり勇気がいりました）
主人の返事は、「仕事のストレスで、性欲が湧かない」でした。
「君のことがイヤだとか、そういうことじゃない、僕自身の問題なんだ」と。
私の事を好きだとも言ってくれます。
でもこの１年で、主人から求められた事は１度もありません。
私から、半ば無理矢理お願いをして、３回程度しかないです。

主人の言う「仕事のストレス」は、とっても分かるんです。
私も、数か月前まではバリバリ働いていて、ストレスが溜まる気持ちは
凄く分かります。残業などが続くと、イライラして態度に出してしまい笑顔も
ありませんでした。
そういうのが良くないのかと思い、思い切って仕事を辞め、毎日明るく笑顔で
主人に接し、主人のサポートをしようと努力していました。
家の中でも化粧をし、綺麗にしたり、思いつく事はやってみました。

でも、何も起こりません。
この一年間、何度も思い切って「スキンシップが無くて寂しいし、不安だ」と
主人に打ち明けました。
「セックスがしたいわけじゃない、ベッドでくっついて抱き合うだけでも嬉しい。
肌に触れてもらうだけで安心する」とも言いました。
主人は「分かった」と毎回言います。でも、の後はまったく何もありません。

ただし、私も年齢が年齢なので、子供が欲しく、そのことを伝えると
（子供が欲しい事は結婚前から伝えてありました）、
その日だけは頑張ってくれました。ただ、前儀もほとんどない、単なる
「子作り」です。
子作りは、主人の私に対する思いやりなのでしょうが、嬉しいよりも逆に
みじめな気分になってしまいます。
でも、矛盾しているかもしれませんが感謝もしています。

もともと無口で暗めの性格の主人ですが、会話もなく、セックスもない生活を
このまま続けていくのかと思うと、最近は、自信がなくなってしまいました。

夫婦で話し合った方がよいのだと思いますが、今まで何回も勇気を出して
打ち明けましたが、何も進展せず、また頑張って打ち明けても、
何も変わらないと、全否定された気持になるのが怖く、諦めてしまいます。

また仕事を始めて、自分で収入を得て、趣味などに没頭しようかと思うのですが、
まだまだ新婚でそんな時期ではないのではと思うのです。

長々とすみません、夫婦って色んな形があると思うのですが、
私も、結婚生活が初めてなもので、どこまでが我慢すべきラインなのか
分かりません。
だけど、セックスとまではいかなくとも、夫婦の肌の触れ合い、スキンシップは、
私にとってはとっても重要です。なので、真剣に離婚も考えています。

ただ、簡単には諦めたくないので、自分に出来ること、
やるだけやりたいのですが、もう、何をどうしたらよいのか分かりません。
夫婦のカウンセリングを受けようかと思いましたが、私の少ない経験上、男性って、
女性にはわかりづらいプライドのようなものがあるっぽいので、
「二人でカウンセリングを受けたい」と、なかなか言い出しにくいです。

こんな状態が続いても、夫婦生活が復活することなどあるのかな？

そういう経験のある方いらっしゃいましたら、ぜひアドバイスを頂けません
でしょうか。
友人の男性に、男性の気持ちを聞こうかと思ったのですが、主人と共通の
友人ばかりのため、打ち明けづらいのです。

これもまた矛盾しているかもしれませんが、
、やはり、好きで付き合ってきた人なので、セックスが無いからもう愛せない、
とか、単純な気持ちになれないのが逆に辛いです。

回答No.5

noname#97999 · ベストアンサー

もしかしたら、EDというよりも精神的な病が原因ではないでしょうか。
私もメンタル面で問題があったとき、著しく性欲が減退しました。
うつ病ではありませんが、それに近い状態で通院していました。
夫は何も言わず我慢してくれたので、現在は少しずつ回復してきました。
でも、新婚では我慢も限界がありますよね。
一概に私と比較できないことだと思います。

質問者様もご主人も、とても優しい方なのでしょう。
お互いに思う気持ちが強すぎて、それが裏目に出てしまう、そんな感じがしました。
「ハリネズミのジレンマ」というお話をご存知さだと思います。
　　　↓
『寒い冬、ハリネズミは寒さをしのごうと、もう一匹のハリネズミと抱き合って
暖め合おうとしますが、お互いの針が邪魔をして相手を傷つけてしまうのです。
しかし、抱き合わなければ寒さで凍えてしまう。
そんな寒さと痛さのジレンマの中で、程良い距離を見つけていくのです。』
http://homepage3.nifty.com/tenkanomizu/tenka.htm

質問者様ご夫婦に必要なのは、程よい距離感かもしれません。
少しの間、セックスの話題にはふれずに、ご主人の病気が良くなるまでそっとしておいたらいかがでしょう。
質問者様にとっては辛いことだとお察ししますが、長い目で見ればそれが一番近道ではないかと思います。
その間、貴女は貴女で、それを忘れて打ち込める趣味などに没頭したらどうでしょう。
お互いに少し頑張りすぎているのではないでしょうか。

お礼

ご意見ありがとうございます。

おっしゃる通りで、少し胸が痛くなってしまいました。
主人はとても優しくて生真面目な人です。

主人は仕事で、精神的に疲れているのは私も分かっていて、
それを黙ってそっと支えてあげたいと思っていたはずなのですが、
しばらくすると、それを忘れて、自分の不安な気持ちが
前面に出てしまい、その度に反省＆自己嫌悪、の繰り返しです。
主人にも責任を感じさせてしまい、自分も落ち込んでしまいます。

実は昨晩、主人と思い切って話をしてみました。
やはり、仕事で精神的に疲れているようです。
私の希望に沿おうと、努力したいと言っていました。
ただ、思うように出来ない自分もいるようです。

私も、主人を責めるつもりではないという事と、だけど
ただ黙って見守り続けられるほど寛容な人間じゃないため、
セックスのような疲れる行為じゃなくても、
手をつないだり、時々抱きしめてもらったり、
小さな愛情表現をしてもらえたら、安心できるので
そうしてくれたら嬉しいと伝え、分かってもらえました。

lafeuilleさんのおっしゃる「程よい距離」、すごくよく分かりました。
夫婦だからって、常にピッタリとくっついている必要は
ないですよね。私も何か夢中になれることを見つけて、
いつも幸せそうにしているように心がけてみます。
まだ新婚なので、ちょっと焦ってしまっていました。

今後も、少し離れて支えつつ、また不安な気持ちになったら
正直に主人に打ち明けて、その都度解決していこうかと思います。

なんか、ここに相談して良かったです。友人とは全く違う視点の
ご意見を頂けて、前向きになってきました。

ありがとうございました。

回答No.7

kadowaki

既婚男性です。

＞家の中でも化粧をし、綺麗にしたり、思いつく事はやってみました。

質問者さんの辛いお気持ちは十分理解できますが、これは意味ではないにせよ、セクシーな下着を履いて夫をその気にさせようとするのと同じく、レス改善にはほとんど効果がないと思います。

思うに、女性がセックスを実現するには、恒常的に欲求不満状態にある男性に対して、うんと愛情を注いでくれることを条件に、その禁欲を解除してやるだけで十分なのです。
それだけで、男性は我慢できなくなり、女性に大喜びで襲いかかるはずですから。
もちろん、そのためにはあらかじめ男性が旺盛な性欲を備えていることが大前提ですが。

とにかく、それ以外のこと、たとえば妻側がセックスを求めたり、迫ったりするのはもちろんのこと、話し合いによって夫側レスを改善しようとするのも、以上のような男性の欲情のメカニズムに照らし、どう考えても間違いですし、結果的にレス気味男性のセックス欲をさらに減退させるだけでしょうね。

＞「どうしてセックスが無いの？」（かなり勇気がいりました）
＞主人の返事は、「仕事のストレスで、性欲が湧かない」でした。

問われたご主人の方でも、本音では返答に窮したはずでして、正直なところ、内部から溢れ出るような強烈な性衝動に襲われない限り、どんなに妻への愛情や思いやりがあっても、一面で攻撃的、暴力的でさえあるセックス欲には簡単に駆られようがないのです。
女性は、必ずしもこういう強烈なセックス欲に駆られずとも、愛情や思いやりだけでも男性の欲求を受け止められるだけに、なかなかこういう男性の性的メカニズムは理解しがたいのかもしれませんが。

＞ただし、私も年齢が年齢なので、子供が欲しく、そのことを伝えると（子供が欲しい事は結婚前から伝えてありました）、その日だけは頑張ってくれました。ただ、前儀もほとんどない、単なる「子作り」です。

質問者さんのお気持ちは分かりますが、やはり妻のこういう思いが表情や態度から感じられると、ご主人ならずとも、ますますセックス欲が減退する一方だと思います。
男性のセックス欲を構成するのは、ペニスの射精欲という生理的な欲求を除けば、女性の裸体、特に女性が隠したがる乳房や性器を覗いたり、触れたりしたいという、女性の身体が持つ性的禁忌に対する侵犯欲であり、女性を性技で喘がせたり、イカせたりすることで性的プライドを充たそうとする性的攻略・征服欲であると考えられます。

＞セックスとまではいかなくとも、夫婦の肌の触れ合い、スキンシップは、私にとってはとっても重要です。なので、真剣に離婚も考えています。

ご主人の人間性、性格等から臆測するに、ご主人には性的にはいわゆる草食系男性の傾向（性的に淡白）が認められるかもしれませんね。

とすれば、これは厳しい提案かもしれませんが、もはやご主人からセックスを求められることはキッパリと断念し、今後はご主人に余裕のある時を狙い、受動的な姿勢を取ってもらい、もっぱら質問者さん側から性的攻勢を掛け、ご主人の欲情を亢進させればいいのだと割り切られてはいかがでしょうか。
「あなたは何もしなくていいから、私の好きなようにさせて！」と、できるだけ軽いノリで重くならないように留意し、明るく、しかもちょっとエッチで、卑猥な感じを漂わせる、を心掛ければ十分だと思います。

以上のような工夫を試みてみても、なおかつ埒が明かなかったとすれば、その時点で離婚をお考えになっても決して遅すぎることはないと思います。

お礼

ご意見ありがとうございます。

kadowakiさんのおっしゃること、何となく分かります。

見返り（スキンシップ）が無いため、愛情を注いであげることを
忘れているかもしれません。

今思い出したんですけど、子供を作りたいと話をした時に、
主人は、どうしても人工授精を嫌がり、頑張って二人で愛し合う行為をして
授かりたいと言い張りました。（セックスレスのくせに！とその時は思いました）
ですが最終的には、「もしセックスが無理で、君が望むなら、人工授精にも
協力したい」と言ってくれました。
歩み寄ろうとしている主人のそういう思いやりを忘れていたかも。。。
セックスでしか愛情を図ろうとしない私にも問題アリですね。

確かに主人は「草食系」だと思います（笑）
付き合っているときのセックスも、正直、稚拙な感じでした。
「女性をイカせることに喜びを感じる」タイプではないです。
（だからといって、自己中すぎるセックスでもないですが）
でも、私もセックス大好き！ってほどではないので、好きな主人と
肌を重ねる事自体に安心感を得ていたので、そんなに不満でも
なかったです。

ところで、
＞「あなたは何もしなくていいから、私の好きなようにさせて！」と、
できるだけ軽いノリで重くならないように留意し、明るく、
しかもちょっとエッチで、卑猥な感じを漂わせる、
を心掛ければ十分だと思います。

↑このご意見に思わず吹いてしまったのですが（笑）、凄く良いご提案と
思いました！
私は別に、主人からの攻撃的なセックスを求めているわけでなく、
楽しく肌を触れ合いたいと思っているだけなので、自分から軽いノリで、
というのもイイかもしれませんね。これは思いつきませんでした。

極端かもしれませんが、自分の性癖を満たすだけのセックスを
したいなら、別に他の男性とすればいいと思っています。

それとは別の次元で主人は大切な人なので、体温を感じて
安心したい、結局はそこなんですけどね。

「セックスレス」というと、凄く大問題に聞こえてしまうので、
もしかしたら、主人は私が考えている以上に大問題ととらえてしまい、
プレッシャーに感じて、それが逆効果なのかもしれません。

kadowakiさんのご意見、私にとっては斬新でとても参考になりました＾＾
ありがとうございました。

補足

皆様、貴重なご意見ありがとうございました。
これにて締め切らせて頂きますが、
正直、インターネットでこんなに思いやりのある意見を
頂けると思いませんでした。
とても前向きな気持ちになれました。相談して良かったです。

回答No.6

f5system

風俗でも通っているのでは？とある真面目な主人は妻の知らない所ではまるで別人です。

お礼

ご意見ありがとうございます。

実は私、風俗とかって、別にＯＫと思っていて、
付き合っている時から主人には「どうしても行きたくなったら
風俗行ってもいいからね」と言っていました（笑）

風俗も浮気も絶対ダメ！って言えるほど、
私はテクニシャンではないもので＾＾；
（ただし、病気をうつされたり、私にバレたらブチ切れます）
性癖は、配偶者と必ずしも一致するわけではないですし。
私のほうこそ、主人の知りえない一面を持ってます（笑）

考え方は人それぞれだと思うのですが、
簡単に配偶者にバレて相手を傷つけたり、家庭を壊すような
やり方でなければ、風俗も浮気も、そんなに気にしてません。
（ただし浮気の場合は、お相手の女性を傷つける可能性大なので
ＯＫとは言い切れませんが）

家庭内で発散しきれない気持を外で解消するのはＯＫです。
仕事などで、私には理解してあげられないようなストレスが
きっとあると思うので。

でも、家庭内では、やっぱり私と向き合って欲しいと思ってしまいます。
ちょっと矛盾＆わがままかもしれませんが＾＾；

回答No.4

noname#101986

自律神経失調症からウツに移行していることは考えられます。
身体の病気なので気軽に心療内科で相談されると良いですよ。
カウンセリングは今のところ必要ないかと思います。

ウツは脳内物質の減少によるものだと聞いています。
仕事の効率も下がるので更に忙しくなって疲れてを増幅させているのかもしれません。
頑張り屋さんに多いみたいですね。

ひとつの可能性として視野に入れてもよろしいかと思います。

お礼

ご意見ありがとうございます。

そうですね、少し、うつに移行している可能性は
あるかもしれません。主人は１年ほど心療内科に通っていて、
自律神経失調症のお薬を飲んでいます。

そういう精神状態の時って、最善の判断が出来なくなるのではと
思い、「こうした方がいいんじゃない？」とつい口を出してしまう
事もあり、それが逆効果になっているかも（汗）

「仕事の効率が下がって更に疲れる」って、まさにそうです。

こうやってご意見を頂いてると、私って、主人の気持ち、何も
分かってあげてないんだな～と再確認できます。

すごく参考になりました。ありがとうございました。

回答No.3

yucacheru

あ～分かります。思わず書き込んでしまいました。

当方も結婚してすぐにそうなってしまいました。
ちなみに結婚２年未満で、かれこれもう１年ほどありません。
その前も数える程…。

男性からすると、問い詰められたりカウンセリングに行こうと言われるのは
ものすごく精神的に負担になることだと思います。
私の場合はそういうのを考慮して、しばらくは何も言いませんでしたが
あまりにも…と決断し話したことはあります。カウンセリングまでは辿り着きませんでしたが。

結局、今に至るということは何も変わらなかったということです。
私の努力や苦悩は伝わらなかったという感触です。
こちらにも性欲はあるし、拒否されているようで寂しいしと思い、関係だけを結べる相手を…
などとバカなことを考えたこともありましたが
それも実行せず（笑

夫婦それぞれの関係性にもよりますが、私は今、夫に触れられたくありません。
子供も考えないといけないのに、それすらも嫌です。
体も応えないと思います。
同居人のような、何というか、居心地はいいです。

そのようなことにならないように、でも旦那さんの負担になってしまわないように
あなたが傷付かないように…。

アドバイスじゃなくてごめんなさい。
難しいですが、頑張って模索してみてください。応援しています。

お礼

ご意見ありがとうございます。

そうですね、同棲してからずっと、どういう夫婦で居たいのか
模索してます。
私は特に、セックス好きというわけではないのですが＾＾；、
世間一般のイメージの「夫婦」像にとらわれているために、
セックスや触れ合いが無いことが、異常だと思ってしまっています。

いっぺん、固定観念にとらわれずに、自分たちの可能な範囲での
よい夫婦関係を探してみます。

ありがとうございます。

回答No.2

kohune

勃起不全症候群ということですので、そのお薬をもらえるところに、行って見ましょう。

　保険きかないので、ちょっとお高いですが、大事なことです。

　家の主人もそうです。ただ、年齢が高いので、ほっとけますが、あなたの場合、そういうわけには行きませんね。

　夫婦二人で乗り越えましょう。

　自分がストレスで出来ない・・・といってくれるなんて、愛を感じます。普通、いえないんですよ。そういうこと。

お礼

ご意見ありがとうございます。

「ストレスで出来ない」と告白してくれた主人に、本当は感謝してたんです。
その事を思い出しました。
最初の半年くらいは、「どうしてセックスが無いの？」と言う度に、
何も言わず泥酔して、嫌がる私をレイプするように扱いました。
よほど、自分が不能である事に罪悪感を感じていたんだと思います。
主人は、仕事のストレスで1年前に自律神経失調症になってしまいました。
後で調べたら、本当に性欲がなくなるようですね。。。

理解しようと努めました。ただ、あまりにもスキンシップが無い期間が長いと、
疑心暗鬼になり、「言い訳なのでは？」と勝手に想像してしまいます。

でも、kohuneのご意見で、主人は本当に思い切って打ち明けてくれたのかも
と思いました。

自分ひとりで悩んでいると、本当に自分本位になってしまうものですね。
主人の気持ちを尊重しつつ、もう一度、話し合ってみたいと思います。

ありがとうございました！

補足

スミマセン、”さん”をつけるのを忘れてしまいました>_<

kohuneさん、ありがとうございました。

回答No.1

noname#108428

要するに、

> どこまでが我慢すべきラインなのか分かりません。
> こんな状態が続いても、夫婦生活が復活することなどあるのかな？

この辺りが骨子でしょうか？

我慢すべきラインは、我慢をする人が自由に決めて良いと思いますよ。
我慢をするくらいなら離婚だ～！って人も居ますが、それがその人の人生です。

夫婦生活が復活うんぬんは、誰にも断定は出来ませんが、
決定的に希望がない…と言いきれる状況ではなさそうですね。

お礼

ご意見ありがとうございます。
まさに、おっしゃるとおりです。簡潔で的確なご指摘に、ハッとしました。

決定的に希望が無いとは思えない事が、希望でもあり、
逆に辛くなる要因でもあります。（いつまで待てばいいの？？という）

また、単にセックス云々の問題だけでなく、性格の違いもかなりあります。
基本的に私は、玉砕しても構わないから、自分の気持ちを相手に伝えようと
するタイプです。主人は、傷つくことを怖がるタイプで、内側にこもってしまう
タイプなので、私を満足させられない自分に罪悪感を持てば持つほど
心を閉じてしまうようです。

そういう性格は分かっているので、支えてあげたいのですが、
なんせ私も、普通の人間の一人で、他人の全てを理解することが
出来ず、自分の主張も分かってほしいと、自己中心的になってしまいます。
主人は主人なりに努力をしているのかもしれません。単にその努力の仕方が
私の勝手な基準に満たないと思っているだけかのかも。

なんか、こんな事を言っていたら、落ち着いてきました。
どうも、悩んでいる期間が長いと、自分の事ばかりになってしまう
ものですね～。U-ta_mさんのご意見を頂いて、少し冷静になりました。
悩みを打ち明けて、意見をもらう、というだけで、思いのほか
気が楽になりました。

とりあえず、相手を責めないよう、話し合うだけ話し合って、自分の
我慢のラインを越えた場合、別の道を歩む方法を考えてみます。

ありがとうございました！