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婚約者の借金について

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  • 質問No.5276384
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お礼率 75% (6/8)

はじめまして。
結婚を前提にお付き合いしている彼とのお付き合いについてどうしたらよいか悩んでいます。よいアドバイスがありましたらお願い致します。

私[25歳]と彼[25歳]は付き合ってもうすぐ6年になります。付き合って半年目位から、就職の関係で長い間遠距離恋愛をしていましたが、今年の春にプロポーズをうけた私は仕事を辞め、実家を出て彼と一緒に生活を始めました。
遠距離恋愛中は彼も実家暮らしだったのですが、一年前に私との新婚生活を考慮して一人暮らしを始めていました。そこに、私が引っ越してきた形です。私は引越ししてきた新天地で彼の収入だけでは生活が厳しいので就職し[正社員です]、やっと仕事にも慣れてきたところです。
二人とも貯蓄がなかったので、一年後の結婚に向けて一緒に貯蓄を頑張ろうと言っていたのですが、最近になって、実は借金があることを告げられました。法律家に相談した結果、返済額は毎月8万位で3年かかるというのです。同時にカードの使用もストップされたようです。
完済までは子供もつくれない。贅沢も出来ない、と。
なぜ、そんなに多額の借金をしたのか尋ねても生活費や私に会いに来るために旅費として借りてしまったと言います。車を買ったり、ギャンブルには手を出していないのですが、私には彼の趣味[カードゲーム]への出費が行き過ぎだったように感じます。もう、しないと彼はいいます。少しでも収入アップのために、最近彼はダブルワークを始めました。睡眠時間も短くなり、はっきり言ってかなり無理をしていますが、仕方ないのかなとも思ってしまいます。
はっきり言って、聞かされたときにはあきれましたし、なぜ…と悲しくなりました。でも彼のことが好きなことは変わらないのですが、これからどうしたら二人で幸せになれるのか毎日悩んでいます。
私の実家の両親は同棲しているなら、一日も早く結婚式を挙げてほしいと、籍を入れて孫の顔を見せてほしいと電話してきます。しかし借金の事を告げる勇気がありません。

回答 (全8件)

  • 回答No.8

ベストアンサー率 23% (61/256)

No6 butachimuです。お礼ありがとうございます。

>別々に生活する場合でも、彼の給料を私が管理してよいものでしょうか?
それとも同棲生活を解消している以上、彼のお給料の使い道に口出しするのは余計なことなのでしょうか?
彼の借金がどうなっているかにもよると思います。
弁護士に相談してって事ですが相談しただけなのか債務整理をしたのかで変わってきます。
私はカードを止められてって事なので債務整理なのかなと勝手に思ったのですが
弁護士を通して債務整理した場合はもうどこからも借金する事ができない上に
毎月弁護士に8万円(彼の場合)を支払わなければいけない為、給料を管理しなくとも
おのずと管理されているような感じにしかならないと思います。

弁護士に相談ってだけの場合はoserokun様が管理した方が間違いはないですが
・そんな状況になってもまだ一人で管理出来ない人だったら結婚する価値はあるのか
・本当なら管理してくれてるoserokun様に感謝しなきゃいけないのにキッチリ管理するoserokun様に不満を覚えないか
 (今月だけはもうちょっと小遣い増やしてくれよ、と言ったが聞いてくれないなど)
上記などの理由からよっぽどうまくそういう話にならない限りは彼の頑張りに賭けた方が無難では。

その中間の案としては彼から毎月の8万円だけ預かってoserokun様が
毎月8万円を振り込む(おそらくATMだと思います)のが安心できるのでは。
ローン会社のATMに入金する際に残額なども明細で出ますので間違いはないでしょう。
ただこの場合も彼が本当にそこまで迷惑かけてゴメンね。
そこまでしてもらう必要はないんだけどそれでoserokunが安心できるなら悪いけどそうやってくれ。
なんて話にならないとあんまりいい関係にはならないんじゃないのかな。
プライドとかを考えてもね。

まぁとにかく弁護士による債務整理(弁護士じゃなくてもできますが)をしたのかしてないのか
が分からないと今後彼がどうやって返していくのか具体的な背景も見えてこないですね。
  • 回答No.7
NO.4です。

今回は、彼の金銭感覚と彼の判断能力が露呈したということです。
普通に付き合っているぶんには見えない部分ですよね。
結婚する前にわかってよかったんですよ。

判断能力のある男性なら、長年付き合っている彼女が居て結婚を考
えていたら、実家暮らしの時に貯金をします。月10万で2年間貯
めたなら、240万は貯金があったはずです。

判断能力のある男性なら、借金しないと一人暮らしができないなら、
一人暮らしはしません。

判断能力のある男性なら、彼女に会うための旅費で借金することよ
りも、会わずに愛を深める方法を考えます。

借金に対するハードルの高い人なら、借金をする前に「借金の是非」
を考えます。借金は最後の手段と考え、安易に「借金すればいいや」
とは思いません。
世の中には、借金に対するハードルの低い人もいます。
気をつけて下さい。

彼が本気でもう借金はしないと誓うなら、カードゲームも借金の原因
の一つだったと認めるはずです。自分の弱い部分をさらけだせないと、
今後借金の誘惑に勝つことは難しいでしょう。
もう一度彼に借金の原因を問いただして、カードゲームも借金の原因
の一つだと認めなければ、考えた方がいいと思います。
問いただされて彼がブチ切れるようなら、それが彼の弱点であり、触
れられたくない部分だということです。「触れられたくない」という
ことは「隠したい」ということですから、今後隠れて借金する可能性
は高いと思います。

結婚するとお金の価値観は大きな問題になってきます。
例えばお給料が下がった時、子供の養育費が増えた時に、「優先順位
を考えて削れるものは削って、耐え忍び、分相応に生きる」というこ
とが必要になってきます。
「お金がないならそれなりに」ということです。
彼にそれができるでしょうか?

彼が質問者さんのことを愛しているなら、質問者さんが罪悪感を持つ
ような言い方はしません。
よって、質問者さんがこの結婚の是非を判断するにあたって、「後ろ
めたい気持ち」は捨てなければなりません。それは彼に植え付けられ
たものだからです。

もう一度彼を信じるのもいいかもしれませんが、その場合、結婚後に
また同じ事を繰り返されてもそれに付き合うか、バツ1になるかどち
らかだと思います。
いずれにしても子供ができるのは危険ですので、避妊はきっちりする
のが賢明です。
  • 回答No.6

ベストアンサー率 23% (61/256)

既婚男性です。

結婚前に借金(400万円)の話をしましたがそれでも嫁は結婚を選びました。
子供が出来たので自己破産(費用約60万円)して今は浪費することなく頑張っています。

さて実家暮らしでとてもじゃないですがそんな多額の借金出来ないですよ。
何に使ったかは分かりませんが明らかに嘘はついていると思います。
本当に会いに来る為の旅費だけでそうなったのだとしたらそれに気づかなかったあなたも大バカ者です。
まぁそんだけ頻繁に高い旅費を払っていたら普通気づくもしくは気になるでしょうから嘘という事でしょう。

ちなみに法律家に相談して8万円を3年間でカードも止められって事ですが
普通に考えたらこれは任意整理であり今後の借金の心配をしようが今後7年間?だったかな は
借金することはどの会社に頼んでもできませんのでご安心を。裏金融は別ですが。
付け加えて言うならばクレジットカードすら作ることが出来ません。

私は自己破産したくはなかったのですが給料が50万から30万に減給されボーナスも無くなり
子供も出来たので妻のご両親に打ち明けることなく自己破産しました。
決定するまでの1年間は借金があっても一緒になりたいと言ってくれた妻からボロクソに言われ
ツライ日々でしたが産まれてくる子の事、妻の事を考え必至でがんばりました。
ちなみに妻にはキャバクラで遊びまくった事、部下に奢りまくった事など正直に話しています。

単純計算で考えると彼女側が例えばですが手取り16万のうち8万を返済に回して
彼氏の給料と彼女の給料残り8万円で生活する。と考えれば結構できそうな気もしますが
それが3年間です。実際ははっきり言ってかなりキツイですよ。

それでも別れたくないってことであれば彼氏の給料を全てoserokun様が管理して
お小遣い制でやってみようと提案してみて下さい。
それでもいいよって事でしたら結婚は早い気はしますが付き合ってても問題無いかもです。
彼氏が自分で管理してちょっとでも贅沢してるともしくは節約とかしてないと
私も給料から足しにして協力してんのになんなんだよコイツはってなりますから。
この期に及んで贅沢したいから彼女管理は嫌だ(贅沢したいとは言わなくてもこの状況で拒むのは同じ意味です)
とか言うような男だったら今後結婚しても何かしらで問題になる事が多いんじゃないかなと思います。

あと数百万円も遠距離恋愛の旅費に使ってねえだろと思われるのでしたら
彼からちゃんと本当の事を言ってもらわないと結婚なんて無理ですよね。
お礼コメント
oserokun

お礼率 75% (6/8)

回答ありがとうございます。
butachimu様も借金で苦しんでいたのですね。経験談ありがとうございます。彼の場合、借金の使い道がある意味曖昧なので、これからも同じ事を繰り返す可能性もないとは言い切れないですよね。

一応、彼との同棲生活は解消し、彼は実家に戻って借金返済に専念することになりました。
私は単身用住宅を借りて、そちらに移る予定です。
別々に生活する場合でも、彼の給料を私が管理してよいものでしょうか?
それとも同棲生活を解消している以上、彼のお給料の使い道に口出しするのは余計なことなのでしょうか?

彼に借金のお金の使い道をもう少し強く問いただしてみようと思います。
アドバイスありがとうございました。
投稿日時 - 2009-09-11 00:37:14
  • 回答No.5

ベストアンサー率 38% (24/63)

私もご両親には正直に話し相談すべきと思います
このまま隠した状態で結婚式を迎えて後ろめたくなりませんか?
また結婚したことにより彼氏の借金問題がご両親に影響するかも知れません
(借り入れのお願い等)
話すべきです

質問を拝見して思ったのが「その彼氏危険じゃありませんか?」です

借金に関しても「生活費や旅費」といい訳をしてます。
また理由をつけて借金するでしょうね。結婚生活が成り立つわけがありません
実家暮らしで「生活費や旅費」だけで借金が出来るとは思えないです。

なんと言っても借金があるのにそれを隠し、引っ越し同棲までさせたんですよ?
凄い裏切り行為で騙してたと言っても言いすぎではないと思います。
誠意の欠片もありません

「嫌われたくなかったから・・・」等の寝言を言うかも知れませんが無視しましょうね
本当に嫌われたくなかったら借金をしてません

また多額の借金があり、法律家に相談した結果3年の支払いと言うのが気になります
彼氏は「個人再生手続き」をしたのではないですか?
結果、クレジットカードもブラックリストに載って使えなくなったのでは?

http://www.homelawyers.info/individual/debt/minsai/merit.html
http://www.syouhisya.org/saiseideme.html
お礼コメント
oserokun

お礼率 75% (6/8)

回答ありがとうございます。
そうですよね、普通は遠距離でも、結婚を前提にお付き合いしている時点で借金があるのなら話しておいてくれたら…
それ以前に、借金する前に経済的に厳しいから、会いに来る回数が少なくなっちゃうんだ…と相談して欲しかったですね。借金してまで会いに来てもらっても嬉しくないですし。(←借金がわかった今だから言えるのかもしれないですけど)
彼は任意整理をしたそうです。わざわざ参考資料をありがとうございました。
アドバイスありがとうございました。
投稿日時 - 2009-09-11 00:14:13
  • 回答No.4
こんにちは。

毎月8万で3年といったら結構な金額ですよね。
「生活費や彼女に会うための旅費」
と言ってしまえばそれ以上何も言えませんよね。
彼はそれを逆手に取ったのでしょう。

もし本当に理由がそれだけだったとしましょう。
同棲までは彼は実家暮らしだったんですよね。
それでなぜ借金が発生するんでしょう。
不思議ですよね。
「彼女に会うための旅費」も、会う回数を減らし
て我慢して、電話もスカイプにするとか、やりよ
うはいくらでもあったはずです。
質問者さんが想像されている理由が本当の理由だと
思いますよ。
問題は「彼が嘘をついた」ということですよね。
彼はそれ以来「カードゲーム」をやめましたか?
「しない」と言っても、借金までしてやってたん
ですから、依存性があるため我慢できなくなると
思います。その場合、こっそりやると思いますよ。
そして今度は結婚してから発覚するでしょう。

「いざとなったら借金すればいい」
という考えの人は、また安易に借金を繰り返すと
思います。金銭感覚がそうなってしまっているか
らです。

今は彼も結婚に向けてのパフォーマンスとして、質
問者さんを失わないためにダブルワークで頑張って
いるんだと思います。
今回は「質問者さんが仕事を辞めて引っ越してきた
らこっちのもの」、次回は「結婚してしまえばこっち
のもの」、その次は「離婚されなければこっちのもの」
って感じで繰り返す可能性が高いと思います。

そもそも、25歳同士なら借金を完済するまで結婚
の話を保留にすることもできるはずです。
毎月8万の返済で3年かかる借金を抱えながらの
同棲・結婚という選択が間違っています。
そして、質問者さんが仕事を辞めて引っ越してきて
から借金の事実を伝えた。
ある意味卑怯です。
彼は質問者さんを道連れにしようとしてるんじゃない
ですか。

ご両親に事実を伝えると結婚を反対されるのではない
かという不安もあるかと思いますが、正直にお話にな
るのが一番いいと思います。
内緒にしたまま結婚して、結婚してからも彼が借金を
繰り返すようなら「なぜ結婚前に言ってくれなかった
んだ」とご両親が悲しみますよね?

ダブルワークで無理している彼がかわいそうだから、
といって惑わされないようにして下さい。
彼が辛い思いをしていても、それは自業自得ですよ。
その自業自得を隠すために、「生活費と彼女に会う
ための旅費で借金した」と嘘をついているんですよ。

今回のことは彼の人間性を見極めるいい機会だと思う
のが賢明だと思いますよ。
お礼コメント
oserokun

お礼率 75% (6/8)

回答ありがとうございます。
借金の内容は、彼が一年前に実家を出て(将来二人で暮らす予定の)一人暮らしを始めたときの敷金や礼金、引越し費用、家電全般も含まっていると言っていました。
そのとき、私が援助していなかったのもあって、後ろめたい気もしています。
でもまさか、こんなに借金を抱えているなんて想像もしていなかったので、びっくりしています。
両親から、来年結婚するなら、そろそろ結納の準備をしなさいと連絡が入りましたが、借金のことは打ち明けられず、ちょっと結婚を考え直そうと思ってると伝えました。両親はなにか察したらしく、それならば、同棲はやめなさいとのことでした。(当たり前ですよね)
今の家を出て、私が一人暮らしを始めて、私の収入だけでの生活は正直厳しいですが、彼と少し距離を置いて将来について冷静に判断してみようと思います。
アドバイスありがとうございました。
投稿日時 - 2009-09-10 23:57:04
  • 回答No.3

ベストアンサー率 24% (26/105)

そろそろ50歳になるおやじです。
今は、お金で結婚が左右されるのですね・・・

昔のことわざで、「借金も財産のうち」といいます。
今は借金は容易にできるようになりましたが
それでも社会的な信用が無いと借金もできません。
借金額以上にこれから稼げると思われているのです。

これからの結婚生活、いろいろなことがあるでしょう。
それでもお金で済めばまだよかった。
などという壁はあると思います。

ここは、そんな苦労の序の口と思ってこれからを見つめましょう。
まだ、25歳。可能性は無限ですよ。がんばって
お礼コメント
oserokun

お礼率 75% (6/8)

回答ありがとうございます。
お金の事だけで破談にしてしまうのは、彼の今の頑張っている姿を見ていると、申し訳ないような気がしています。けれどもこれから先を考えたときに、同じ事を繰り返されたら…とも不安になります。
可能性は無限ですか…ありがとうございます。もう少しプラス思考で考えてみます。
アドバイスありがとうございました。
投稿日時 - 2009-09-10 23:36:52
  • 回答No.2

ベストアンサー率 19% (3635/18948)

結婚するときに借金を抱えている男ってどうも(←_→)??です
ご家族と相談された方がいいですね
あとでこんな筈でなかったと思っても後の祭りです
お礼コメント
oserokun

お礼率 75% (6/8)

回答ありがとうございます。
そうですよね。結婚を前提に付き合っていて、結婚まで秒読み段階になってから借金のことを打ち明けられたので、悲しく思っています。
そういう意味では、すでにこんな筈ではなかった…と感じています。
アドバイスありがとうございました。
投稿日時 - 2009-09-10 23:29:08
  • 回答No.1
家族には借金の件、正直に話すべきです。
私ならそのような借金をする人間とは結婚しません。
判断力が明らかに間違っているからです。幸せになれない。
お礼コメント
oserokun

お礼率 75% (6/8)

回答ありがとうございます。
正直、婚約を破棄したほうがよいのでは?と考え始めています。
判断力というか、金銭感覚のずれというか、信用の問題もありますし…

アドバイスありがとうございました。
投稿日時 - 2009-09-10 23:23:16
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