27才＝彼女いない歴、童貞、女性への恐怖心

質問

どうもこんばんは。
悩みに悩みすぎて暗くネガティブな感情からどうしても抜け出せず、
藁にもすがる想いで質問、というより相談をさせて下さい。

僕は質問タイトル通りの彼女いない歴＝年齢の男です。
周りは「彼女いると思った」とか「次は（すぐできるんだろうから）彼女連れて来てよ」等と僕に言ってきます。
自分では全く分かりませんが、そういう雰囲気を持っているようです。
正直、これにどれだけ救われているか分かりません。
絶対に今まで彼女がいたことがない、とは誰にも言えません。
バレたら本当に今のコミュニティーにはいられなくなります。
周りには「もう７年近くいない」と話していますが、それでも「ええっ！」とかなりの驚き方をされます。
もし「ずっといたことがない」等と言ったらどうなるかと考えるだけで恐ろしいです。

女性と普通に会話は出来ますし、もちろん興味はあります。
しかし、女性に対して恐怖心があります。
自分がいい年をした童貞であることで相手に拒絶される恐怖、自分がおかしな物を見るような目で見られる恐怖心からある時期から積極的に行動ができなくなりました。
セックスという行為に対して興味の裏の絶対的な恐怖心があります。
いい年をした童貞が「重い」「ドス黒い」「怖い」と思われてしまう事実は自分でも致し方ないものかと思います。

女性を性の対象として見ているのではなく「体を許しても良いと思える程の男としての器量」というものが自分には越えられない厚い壁として立ち塞がっています。
それが女性に対する負い目やセックスに対する恐怖心となっています。
以前、無理やり風俗（ソープランド）に連れて行かれたことも実際は大したことがなくともトラウマのように根付いています。

数年前までは「いつか好きな人ができるさ」と半ば根拠のない楽観思考で生きてきましたが、年齢的な焦りは一気にそれを覆しました。
合コンや紹介、サークルや習い事、果てにはお見合いパーティーとありとあらゆる出会いの場に赴きましたが好きな相手が出来ないまま、
年齢だけを重ねてゆく出口のないトンネルのような感覚、時間が経つ毎に増えてゆく女性への恐怖心とその裏での渇望、周りの状況と比較した際の自分の異常性への恐怖、
もう様々な負の感情が重なり合って完全に身動きが取れなくなりました。
出会いの場に赴くこと自体に心も体も動いてくれなくなっています、以前まであった動かなければ変わらないという感情が空虚に思えます。

とにかくフラれてもフラれてもアタックしろ、とおっしゃる方はいるかと思います。
しかし、好きな相手が出来ないまま年を重ねてゆく恐怖心でグチャグチャになり、会う女性を勝手に恋愛対象として考えてしまう自分にもゾッとすることがあります。
相手を「好きにならなければいけない」と自覚なしに考えてしまう自分の感情が嫌でたまりません。

好きな人ができない焦り、年齢に反する経験値のなさの焦り、周囲との比較、嘲笑される恐怖、性欲に反比例したセックスへの恐怖などで
もう心の中がどうしようもないほどドス黒くグチャグチャで自分自身が情けなくて気持ち悪くて嫌で嫌で仕方がないです。

「どうして普通に人を好きになって恋愛することが自分には出来なかったのか？」

後悔と未来への絶望、今のグチャグチャな自分、全てを心の中で抱え込むことが出来なくなりました。
もう何から手をつけたらよいのか全く分かりません。

心の奥をぶちまけるつもりで書いてしまったので訳の分からない部分があるかもしれません。
補足は致しますので何から手をつけたらよいか、どうしたらよいのか、何かアドバイスを頂けませんでしょうか。
厳しいご意見でも構いません（精神論を複雑に展開されるとより渦にはまってしまう可能性は否めないのですが）

長くなりまして申し訳ありません。

回答No.15

noname#212854

あなたが抱えている問題の解決は　あなたの言葉（表現）　の中に　あります。

あなたの文章は　全体として　ものすごく分かりやすいにも拘らず　一部の肝心な言葉（表現）が　非常に曖昧です。

その曖昧な言葉（表現）は　

《童貞が「重い」「ドス黒い」「怖い」》
《好きな相手が出来ないまま年を重ねてゆく恐怖心でグチャグチャに》
《心の中がどうしようもないほどドス黒くグチャグチャで》
《今のグチャグチャな自分》

などの箇所の　《ドス黒い》《グチャグチャ》です。

あなたは　自分自身のやりきれない感情を　このような長い文章で上手く表現できるにもかかわらず　肝心な言葉（表現）は　超主観的な言葉になってしまいます。
こういう　超主観的な　言葉（表現）は　積極的に分かろうとしてくれる人には　分かりますが　具体的に指し示しているものが　分かりにくく　身近な特別の存在や　同志の間でつかわれるべき　言葉（表現）です。
非常に曖昧です。

曖昧なままでいるから

《女性に対して恐怖心》
《童貞であることで相手に拒絶される恐怖、自分がおかしな物を見るような目で見られる恐怖心》
《女性に対する負い目やセックスに対する恐怖心》
《好きな人ができない焦り、年齢に反する経験値のなさの焦り、周囲との比較、嘲笑される恐怖、性欲に反比例したセックスへの恐怖》
《時間が経つ毎に増えてゆく女性への恐怖心》
《その裏での渇望、周りの状況と比較した際の自分の異常性への恐怖》

などが　生まれるのです。

あなたが《ドス黒い》《グチャグチャ》と　表現している感情は　ある意味では　人の一番難しいこころ　の一つです。
ぜひ　その　《どす黒く》《グチャグチャ》に見えているものが　どのような色が混じり合って　見えにくく　分かりにくく　なっているのか　考えてみてください。

じっと　凝視してみてください。
あなたばかりでなく　人類が　こんなに　意外と簡単なことに　長い間　煩わされてきた　理由が分かるでしょう。

その分かり方が　明瞭でなくても　凝視してみることには　一定の価値はあります。あなたの心の　盲点の在処が分かるからです。

この盲点は　人類が長い間　格闘してきたところでもあるのです。
実際には　格闘しないで　曖昧なまま　放りっぱなしにしてきています。格闘しても　解決できるほどの知性がないからです。

あなたは　そういう曖昧なままにしておける人々よりも　半歩だけ　歩みが先に行ってしまったのです。
半歩だから　つらいのです。
その曖昧さが　本当の意味で　明瞭にならずとも　その半歩が　一歩になれば　心の障害になっている恐怖心を　取り除くことが　できるでしょう。

ほとんどの人が　一生知ることなく　人生を終了する　ことを知るのは　つらい一歩かもしれませんが　すでに　半歩踏み出しているあなたは　そうせざるを得ないのです。

あと　半歩です　頑張ってください。

「どうして普通に人を好きになって恋愛することが自分には出来なかったのか？」

という疑問も　普通の人々が特殊であって　あなたの　懊悩するポジションこそ　普遍的だったということで解決されます。

夜明けは近いのです。

お礼

回答どうもありがとうございます。

＞あなたが《ドス黒い》《グチャグチャ》と　表現している感情は　ある意味では　人の一番難しいこころ　の一つです。

明確な言葉にしてしまったら自分の醜く汚い部分に直面しないといけないのが凄く嫌でした。
言葉にすれば、嫉妬・卑屈・憎悪・悔しさ・卑しさとか。
他人を羨んで認められない悔しさや底の見えない絶望感と空虚感やら。
子供の頃からずっと感じていた「人並み」になりたいという感情と、
「人並み」になりたくて頑張ってきたのに結局なれなかった自分への敗北感、人生への絶望感・・・キリがないです。

今日も人恋しいという気持ちを浮かべては打ち消す、毎日こんな気持ちで過ごすのが本当に辛くて日に日に自分をすり減らして過ごしている感覚です。

ここで皆さんに頂いた意見を参考に自分の感情を押し込めて抑え込んで日々を生きてゆこうと思います。
仕事なり趣味なり体を鍛えるなりして人恋しいという負の感情が生まれたらそれを他のことで抑え込んで表に出さないように頑張りたいと思います。
恋愛至上主義の風潮に負けないように、そんなもの俺には関係ねぇ！と強がりでなく本心で言えるまで自分を抑え込む鍛錬をします。
皆さんがおっしゃるように仕事や趣味が自分の全てになるまで自分を磨き続けます。