彼にしっかりしてもらいたい（長文です）

質問

付き合って3年、同棲1年半の同い年（26歳）の彼がいます。
彼の意思が弱く、困っています。

現在彼は失業手当をもらいながら職探しをしており、
秋から職業訓練にも行く予定で勉強もしております。

ですが、朝ちゃんと起きてくれません。
夜は同じ時間に寝るのですが、朝は私が家を出る時間になっても眠っており、
放っておけばお昼まで寝ています。

またこれ以外にも喫煙の習慣がやめられなかったり、
毎日炭酸飲料を飲むのがやめられなかったりします。

失業手当をもらっていて、税金の滞納もあるのだから（今少しずつ返しています。）
無駄遣いはやめよう？と言っているのですが、やめられないようです。

これらは彼の意思が弱い、と考えるのはおかしいでしょうか？

朝一人で起きれるようになるとか、煙草は百歩譲ったとしても、
飲みたい飲み物に毎日お金出して飲んでる余裕はありません。
お茶も水も牛乳も家にあるのに…。

今も、携帯のパケット通信料が原因で彼と喧嘩中です。
定額の割引プランに入っているので上限は決まってますが、
彼の割引前のパケット通信料が数十万だったのです。
私もけっこう使ってる方で数万ですが、数十万分の
パケット通信をしている時間があるのかと呆れてしまいました。

こういったことで私が怒ると彼は黙ります。
私が話しかけるまでずっと黙っています。
彼曰く、なんて話しかけて良いかわからないそうです。
私が優しくすれば調子に乗るし、怒れば黙るしどうして良いかわかりません。

今回の喧嘩で、久しぶりに数日彼とほとんど口を聞いてないためか、
朝は毎日のようにぐっすり寝ています。
私が怒っている（怒っているより呆れてるのですが）のをわかってか、
私に気を使っているような態度を取り、用があるときのメールも敬語です。

もっとしっかりしてほしいと思う反面、
彼が私に責め立てられて窮屈な思いをしてるようで可哀相な気持ちにもなります。

支離滅裂になってしまいましたが、
彼の意思が弱いと思うのは違いますか？
私が怒りすぎでしょうか？
こういう彼を変えるには私はどうしてあげればいいのでしょうか。
彼を解放させてあげる（別れる）方が彼にとっては良いのでしょうか。

当人同士の問題なので恥ずかしい話ですが、
アドバイスをいただければと思います。
よろしくお願い致します。

回答No.11

nekononikuyu · ベストアンサー

こんにちは。
私から見ても、彼の意思は弱いとも思うし、ykk25さんが彼のだらしない姿の
一つ一つに苛立ちを感じるのは理解できます。
朝きちんと起きないことも、飲み物代を節約しないことも、
携帯を使いすぎることも、どうして本人よりykk25さんの方が気にしていて、
当の本人である彼が生活態度をあらためないのでしょう。

誰が見ても、非があるのは彼のほうだとは思います。
ですが、ykk25さんが彼を変えることはできません。というか、
変えてあげなきゃと思う気持ちを、ykk25さん自身が変える必要があります。
いくら正しいことであっても、ykk25さんの理想とする「こうあるべき姿」を
彼におしつけている状態になっていると思いませんか？
ykk25さんにとって、彼は大事な人だから、将来を心配していろいろ世話を焼いたり
先回りしていろいろ考えてしまいたくなるのはすごくよくわかります。
でもそれって、本当に彼のためですか？
将来結婚を見据えたとき、しっかりしてもらわないと困るのはykk25さんだから・・という頭はまったくないですか？
気づいたら、自分の思うような彼になるよう、コントロールしようとしていませんか？

ここで我慢するのは、ykk25さん自身でもあるんですよ。

携帯を使いすぎて困るのは彼。（一緒に払っているなら分けるべき）
職が決まらなくて困るのは彼。
無駄遣いして困るのは彼。
大事な人だから、自分のことのように心配したり考えたくなるのは
ykk25さんの情の深さからだとは思いますが、
あくまで彼の問題なのだから、彼の問題を解決するのは彼しかいないんです。

ykk25さんが本当に彼を信じるなら、彼を責めたり、先回りして色々世話を焼くことを一切やめてみるとよいと思いますよ。
あなたがいつも気にかけているから、彼も自分で行動を起こす意思が弱くなるとおもうし、叱られたら、そこで相殺です。
彼を信じていないから、不安になったりイライラするんです。
身をゆだねて眠ってしまう子猫みたいに、あなたが彼を信じてあげてください。

だらしない生活をしていても、もしあなたが何も言わなくなったら、
本当に自分自身を見つめなおしてくれるかもしれません。

まず、朝起こさないこと。飲み物を好きなように飲ませること。
（余計なものを飲んで欲しくないときは買い置きしない）
彼がしていることに口を挟まないこと。
あなたのお財布は、しっかり守ること。
無視するのではなく、見守るんです。
彼が朝起きないことに、あなたがイライラしちゃだめなんです。
「本当に」彼を信じて、何もしないことです。
（もし一定期間待っても本物のダメ男だと思ったら、諦めが必要です。。）

どうしても責めたい気持ちになったら、怒るんじゃなくて、
「悲しい」という、自分の気持ちを伝えてください。
ykk25さんも、彼の態度が気になるなら、なるべく外へでるとか
友達と時間を過ごすとか、自分の人生をしっかり生きることです。
もし彼と別れることになったとき、あなたは一人になってもしっかり
生きていくための準備をするのは悪いことじゃないと思います。

同棲されていて、光熱費や家賃は今どなたが支払っているんですか？
今のところは、ykk25さんと彼の失業手当で折半ですか？

お礼

お礼が遅くなり申し訳ございません。
ご回答どうもありがとうございます。
彼に対して世話を焼くのは、彼のためであるのと同時に私のためでもあるのは確かです。自分の思うような彼にしたいというのは考えていませんでしたが、実際はそうなのかもしれません。ただ、週末はお昼まで寝ていても文句を言うつもりはないですし、失業中でなければ好きな飲み物を飲んで煙草を吸うこともとやかく言いません。（健康面から考えると煙草は控えてほしいけれど。）今の状態（失業中）で以前と変わらない金銭感覚、生活習慣を平気で続けている彼に危機感を感じているのです。（生活習慣は朝起きれないことからむしろ悪くなっていますね…。）ただ、しばらく彼に対してあれこれ言うことを一切やめようと思います。最初はやきもきするかもしれませんが、そこは抑えて彼を信じてみようと思います。彼にも昨夜そう伝えました。それでも彼が変わらないのであれば来年の3月には同棲を解消しようと思います。

回答No.20

noname#105044

No.6です。
勘違いしておりまして申し訳ありません。
家賃・食費・光熱費などは半分出していて、余ったお金でジュースやタバコを買ってくるならそこは問題なしで良いと思います。
就職活動や勉強からストレスもたまるでしょうから、出すものを出しているうちは少しばかりのストレス解消だと思ってあげてください。
ただ、税金の未納があるようでしたら少し量を減らしてもらうのがいいかと思います。
うちの旦那も炭酸飲料が好きでかなり飲んでいたのですが、身体に良くなさそうなので、毎週日曜日に1.5リットルのペットボトルを１本買うだけにしました。
１週間それだけで、なくなったら次の月曜日までお茶で我慢・・・という感じで。

パケット料金の方も、定額だからいいやと思わずに「割引前の通信料は月５万までに抑える」などちょっとした決まりを作ってみるのもいいかもしれません。

朝もとりあえず起きてykk25さんを見送るというクセを付ける。
その後に寝てしまっても、昼寝してしまっても最初のうちは仕方ないですが、朝決まった時間に起きるクセを付けることから始めてみてはどうでしょうか。

職業訓練に行って自信がつけばまた就職活動もバリバリ再開し、生活のリズムも元にもどると思います。
それまでちょっと様子見で、甘やかす必要はありませんがアレもダメ！コレもダメ！ではなく、少しづつ改善していけたらいいのではないでしょうか。

お礼

再度のご回答、どうもありがとうございます。
ストレス解消…ですか。
そうですね、全部ダメと言ってしまっては彼も参ってしまうと思うので、ご回答を参考にし、まずは炭酸飲料を減らしてもらおうと思います。あと1ヶ月頑張れば職業訓練も始まりますし、あまりあれこれ言わず見守ろうと思います。

回答No.19

asabonn

まだ見られてるかな？

全く同じではありませんが、少し昔の自分と重なったので書き込みから時間もたってますが参考までに。

理由は違いますが、私が23歳の頃だったかな、

彼女が居て、そのとき幸せで、別段不満もないし、このままでもなんとかなるだろうと考えて居たと思います。はい、がんばりもしないダメ男でした。（ダメなところ書き始めたら長くなりすぎたので省略させてもらいます。）

それがきめ手になったのか別れを告げられ、今までにない絶望をあじわいました。
別れ際に、要約すれば「付き合ったままじゃお互いダメになるだけ」みたいな事を話合い別れたのですが、

今振り返ってみると、
付き合ったままだと彼女に何を言われても現状で幸せだったので、自分がどれだけ口だけで、がんばらないダメ男だったのか気づくことはなかったと思っています。

別れられて半年ぐらい？はすごい荒れてたと思います、が冷静に振り返ったときにダメな男だったなとすごい反省しました。

それを別れるという手法ではあったものの、一時は恨み？もありましたが、現在は気づかせてくれたことにとても感謝しています。

なので質問の私なりのお答えを書くと
彼は今意思が弱いと思います、合ってると思います。
怒りすぎじゃないです、ですが怒られてその場で反省はしても、その後の改善が見られてないので、いくら怒ったところで彼氏は変わらないと思います。私もよく、しっかりしてない事で怒られたりしました(笑)

別れるは最終手段で、まずはあれこれ試してみる。
彼には彼の変わろうと思わせる何かがあると思います。私の場合は「別れ」でしたが、彼がそうとは限らないと思います。
卑怯、卑劣などは置いといてパッと思いついたことを書きます。
「喧嘩のまま、かなり長い期間会話なし」「同棲解除」「将来について真剣に話合う」「他に今気になる人が居ると言ってみる」「妊娠したと言ってみる」「別れ」
最後三つは中々リスクがありますが一応参考までに。
でも妊娠はあなたが働けなくなるし、結構男性は本気で考えるようになったりします。
周りの友達でも彼女（奥さん）が妊娠してしっかりした人そこそこ居ますし。

問題は彼氏さん自身の意識の問題で、何で今後の色々な覚悟を決めるのか、だと思います。
彼氏さんの現在の良い部分はそのままに、しっかりしてくれたら良いですね。
幸せをお祈りしています。失礼します。

お礼

ご回答どうもありがとうございます。
彼と似たような立場だった方からのご意見、とても参考になりました。
彼と、昨夜話し合いました。
彼の意識の問題であれば私がいくら言っても意味はないだろうから、まずは言うのをやめることにしました。それでも駄目なら同棲を解消するつもりです。

>彼氏さんの現在の良い部分はそのままに、しっかりしてくれたら良いですね。
温かいお言葉ありがとうございます。
そうなってくれるよう信じて一緒に頑張りたいと思います。

回答No.18

noname#94889

ん～怠け者と言い切ってよいのだろうか…

失業って思いの他苦しいもの、みたいですよ。うちの夫も、転職決まる前に会社を辞めちゃった時があって、私もあなたみたいにイライラしまくりました。うちにいるくせに掃除も洗濯もしないで…(料理は夫の趣味なんでそればかり)

そんな怠けた人を自分が選ぶはずない！って思った人が、ダラダラしてると、確かに私も苦しかったです。私の目に狂いがあった？みたいな。

でも、根っからダラダラだらけてる人を、私もあなたも最初から選びますか？多分出会った頃は、ビシビシ働いて(うちのは学生だったけどきちんと勉強してて)それなりに尊敬出来て、好きになったと思うんです。

夫が働いてないでダラダラしてたとき、今思うと軽いウツだったんじゃないかな？と思います。なんにも出来ないし、なんとなくゲームしたりしてて、元気ないし。私も腹立ちましたよ。

でも、今は復活して、バリバリ私のしあわせを思って働いてます。共稼ぎですが。

男性が弱ると、ことのほか弱いです。かつ、そういう時っていやなとこばかり目につくんです。

貴方がホントに嫌ならここに相談なんかしないで別れてますよね？

絶対無理だと踏んだら、別れたらよい。向こうの両親にも話してみて。

でもまだ行けるなら、彼を信じるのも選択の一つかも。

でも、タバコだけは…妊娠したときあなたに悪影響だから、この際やめてもらえばいいのに。

お礼

ご回答どうもありがとうございます。
彼とは以前の職場が一緒だったので、仕事のできる彼を好きになったのは確かです。仕事が見つからないという焦りはあるだろうし、本来私より能力の高い彼が何ヶ月も働けないというのはつらいことだろうと思います。つい私はそこで、つらいからって寝てるのは違うんじゃないって思いがちですが、もっと黙って見守ってあげるべきだったのかもしれません。…煙草については絶対にやめられないそうです。煙草ではもう数え切れないくらい喧嘩をしましたが、普段は滅多に怒らない彼が、先日お金がなくて煙草が買えないときにブチ切れたのを見て、一生やめられないんだろうな…と思いました。

回答No.17

ma2088

結論から言いますが、先のことを考えるなら
その彼はお止めになったほうがいいと思います。
今、生活を共にしてこれだけ
イライラや不安があるようですし。

私の兄弟もそんな感じです。
（金銭管理や仕事は何とかやってますが。）
危機感がないんです。どうにかなるさ～。
とも思っていない。しかも無意識に他力本願で、
意図的でもないため気づいてない分、
やっかいです。
私はせっかちな方で物事を合理的に考えたいほうなので、
そういう人とは波長が合いません。
でも弟なのでこの子はゆっくり、のんびりなんだ。
と受け入れるようにしています。
そしたら少しはイライラせずにすむようになりました。
姉弟なので喧嘩しても(あなたと同じくこちらが一方的な感じに周りには写るでしょうが。）
とりあえずおさまりますが、
また同じ内容で何でわからないの!？ってなっています（笑）

あなたと彼は他人です。
先のことを考えているような記載はありませんがどうですか？
付き合うだけならいいでしょうが。
結婚5年目の友人の旦那さんもこんな感じで
悪い人ではないのですが、のんびりで危機感なく
無駄遣いしていて、彼女はよくイライラして、
結婚前は全然気が付かなかったと言って嘆いていますよ。

あなたは今、もう気が付いています。

そういう人もいるんだと受け入れられるなら
このままでもいいと思いますが、
生きている次元が違うのです。分からせようとするだけ無駄です。
あなたが瞬時に理解出来る物事を
何年もかけて分かっていく人もいるのです。

よ～く、自分自身と今後について相談してみて下さい。

お礼

ご回答どうもありがとうございます。
彼とは結婚も考えていたのですが、昨夜二人で話したときに、
彼は結婚したいという気持ちはあるけれど、具体的にどうこうというようなことは現実的に考えていなかった、ということでした。
こういったこともあり、彼のペースでやっていたのかもしれません。
彼のだらしなさがこの先何十年も続くとなると、さすがに困ります。
子供も欲しいと考えているので、子供がいて彼がいて、では私が疲れてしまいそうです。後悔しないようきちんと考えたいと思います。

回答No.16

banira2000

ん…、私も、意思が弱いというよりは、無いように見えます。
(その気がない 汗)

>朝ちゃんと起きてくれません。

朝ちゃんと起きないといけない理由が彼の中にないのでは？(汗)

学校や仕事、知人との約束など、(起きる理由)があったときは起きていたことはないですか？
「だらしない」は理由にはならない、損すること、困ることもないから(^^;

>飲みたい飲み物に毎日お金出して飲んでる

自分のお金を好きなように使っているだけ、
お金に困れば、家族が助けてくれる。
…これも、困る事がない。好きなことをやめる理由がない。

>こういう彼を変えるには私はどうしてあげればいいのでしょうか。

どうして、ykk25さんが彼に、
「朝起きて欲しいのか」「自分のお金でも無駄遣いをしてほしくないのか」
彼が価値があると思う、理由付けしてあげることかなぁ…。
って難しい…(汗)

ykk25さんが悲しい顔をするからやめなきゃなとか、
ykk25さんが喜んでくれるからやりたいなとか、
直さないとykk25さんと別れることになるかもしれない危機感とか、

自発的に感じないと…なかなか直るものでもないと思います。

お礼

お礼が遅くなり申し訳ございません。
ご回答どうもありがとうございます。
朝起きる理由としては、昼間を活動時間にした方が就職活動もしやすい、今後の就職のためにも昼夜逆転は良くない、私が寝てる時間に起きていられると私がしっかり寝れない…と話したのですが、駄目なようです。朝起きても昼間に寝ちゃうようで、夜眠くないと子供のような言い訳をします。昨日もハローワークでの手続きが朝からあったのに私が連絡して起こすまで寝てたようで時間もぎりぎり。お金のことも私が管理しようとしても家族がこっそり助けてしまうから意味がないですよね。お金の無駄遣いは払うものも払っていないのに（税金等）無駄遣いを続けることが理解できないと言ってるのですが…。私と別れることで彼が気づいて直せるなら別れも覚悟しています。

回答No.15

ta_kuchan

沢山の回答を見て参考になったのがあれば無視してください。
結論だけ書きます。
意思が弱い人には何を言っても無駄です。
自分がやると決めた以上は自分の問題ですからね。
他人がどうこう言っても無駄です。

＞彼を解放させてあげる（別れる）方が彼にとっては良いのでしょうか。

そうですね。別れなきゃダメでしょう。
質問者様に頼りきっているようにも思えます。
こういう人は他人がどうこうしても無駄です。
自分１人の力で立ち直らなければ一生立ち直れません。

以上参考になればと思い書き込みさせて頂きました。

お礼

お礼が遅くなり申し訳ございません。
ご回答どうもありがとうございます。
別れた方が良いというご意見は何人かの方からいただいており、
私も現実的に考える必要があるかな、と思うようになりました。
今まで彼に納得いくような説明で注意をしてきたつもりですが、彼みたいな人は自分で納得しなければ無意味だったようですね。ご意見、参考になりました。

回答No.14

ckg

彼を変えてあげようとしているykk25さんは優しいですね。
正直あなたは彼にはもったいないと思います。
彼はそうとう甘やかされて来たんでしょうかね．．．
26歳であれば自立して自分の考えを持っていておかしくない年齢です。
いずれ誰の手も借りずに歩かなければならないときが必ず来ます。
そのためにykk25さんができること、それは「別れる」ことだと思います。
結果、親のところに戻り同じことを繰り返すだけかもしれません。
そうなれば親が倒れたときに気づくでしょう。
それはそれで彼の人生です。
あなたの存在の重要さに気づいて戻り変わってくれば良いですが、おそらく無いでしょう。
あなたの優しさは、あなたを本当に想ってくれる人にあげてください。

お礼

お礼が遅くなり申し訳ございません。
ご回答どうもありがとうございます。
私と別れても彼が変わらなくて、一生今のままかもしれないと思うとすごくつらいです。彼の問題はだらしない部分だけなので、今私と一緒にいる間に少しでも良い方に変わってくれたら将来別れることになってもきっと一人でやっていけるのに…。

回答No.13

odo_loiter

たぶん、彼は貴女が居てくれることでそれほど危機感を感じてないのだと思います。
だから呑気で居られるのだと思います。
でも、この習慣が身に付いてしまったら治すことは至難でしょうね。

貴女は今、彼を解放させてあげようかと悩んでるみたいですが、
彼は貴女と別れようが今のままだろうが、たぶん地獄を見るまでは
ズルズルと今のままの暮らしを送ると思います。
でも、貴女の人生は、彼と別れるか別れないかでがらりと変わるはずです。

彼と一緒に地獄を味わうまで付き合う覚悟があるのか。
きっぱりと別れて別々の道を歩むか。
彼の為じゃなく、貴女の気持ち(覚悟)をキチンと持たないと
どちらを選ぼうとも、後で後悔すると思います。

頑張って下さい。＾＾

お礼

お礼が遅くなり申し訳ございません。
ご回答どうもありがとうございます。
確かに彼と別れたら私の人生は一変しますね。
彼はあまり変わらないのかな、と考えると悲しいですが。
死ぬまで一緒にいる覚悟ができないときは、彼ときちんと別れることも考えています。彼は私といること以上に自分を変えることの方が難しいのかもしれないですね。

回答No.12

lalulalun

彼の意思が弱いと思うのは違いますか？
→意思が弱いと言うより、意思が無いんでしょう。
　彼にとっては問題ではない。

私が怒りすぎでしょうか？
→常識的な感情だと思います。付き合っているのはしんどいでしょう。

こういう彼を変えるには私はどうしてあげればいいのでしょうか。
→基本的に自分以外の人間を変えることはできません。
　そう考えないと、人間関係は破綻します。
　彼はそういう人なのです。
　受け入れるか、離れるかを考えるべきです。

彼を解放させてあげる（別れる）方が彼にとっては良いのでしょうか
→彼にとっては今のまま受け入れてくれる恋人が一番です。
　このまま質問者様が責め続ければ、彼から別れを言ってくると思います。　　　
　理不尽ですよね、恋愛って。
　だから、「受け入れるか、離れるかを考えるべき」だと思います。

お礼

お礼が遅くなり申し訳ございません。
ご回答どうもありがとうございます。
意思が弱いことを問題としていないというのはあるかもしれません。
それなら私がいくら言っても無駄ですよね。
受け入れるか離れるかについては、彼とも昨夜きちんと話をしたので（しばらく彼を信じて黙って見守る）駄目なら一度離れようと思います。

回答No.10

ryoma5017

彼になにかをしてあげるのではなく
御自身がどうしたいかで今後の展開・行動は決まるのではないかと思います。
職探し中の彼氏は気持ち的にもネガティブに傾いていることでしょうが
献身的に応援するのも、冷たく突き放すのも
質問者さんの「自分がどうしたいのか」に依るところでは？

文面から察するに
恐らく質問者さんは彼氏さんと別れる決意をどこかでしていると
見受けられます。

付き合っている期間が長いのと同棲までしてらっしゃるので
「別れ方」には十分ご注意を

お礼

お礼が遅くなり申し訳ございません。
ご回答どうもありがとうございます。
私自身がどうしたいかというよりは、私がどう行動すれば彼のような人は変われるのだろうと思い質問させていただきました。ですが、他の方の回答も見ていて、私がどう行動するか大事ではなく、彼自身が気づき自分で直そうとする意思がなければ意味がないのかもしれないと思いました。