- ベストアンサー
がむしゃらに頑張れないのは自分の弱さでしょうか？
気分障害と睡眠障害で診療内科にかかっているものです。 自分には漫画家になるという目標があり、仕事をしながら漫画を描くということをマイペースにつづけていました。 その結果、担当さんがついて賞に応募する段階まで来ました。 これで入賞できればデビューに近づくことができます。 がむしゃらに頑張りたい、頑張らなきゃいけないのですが。 良くなってきた「気分障害・睡眠障害」をふと思い出して、それを言い訳に「がんばり」にブレーキをかけてしまう自分がいます。 これでは他の志望者に負けてしまうという焦りと、今の良好になってきた状態をもっと良くして薬を飲まなくていいようにしたいという気持ちとの葛藤で、毎日辛いです。 なるべく無理せず早め（０時）に寝てますが、早めに寝ると５時に起きて２度寝すると寝坊したり、いくら寝ても眠くて仕事や漫画に支障がでて、どうしたらいいのか毎日悩んでいます。 夢をあきらめて治療に専念すべきかもしれませんが、目標を見失って仕事だけして生きてる毎日は本当につらかったのと、夢に一歩近づいている自分をあきらめたくないです。 長くなってしまいましたが、やはり今は治療に専念してがむしゃらに頑張るべきではないでしょうか？ それとも頑張れないのは自分の弱さでしょうか。 医師は「そろそろ良くなってる」と言っているので自分の弱さだとも思いますが、毎日続く寝ても寝ても眠い状況に参ってます。 おなじように苦難されている方がいらっしゃったら対処法など教えて頂ければ幸いです。
- kateking54
- お礼率86% (292/336)
- 心の病気・メンタルヘルス
- 回答数3
- ありがとう数3
- みんなの回答 （3）
- 専門家の回答
質問者が選んだベストアンサー
その他の回答 (2)
- psfa_mig
- ベストアンサー率29% (135/452)
やる気が無くてやらないことと、健康上出来ないことの判断が出来なくなっていますね。 やる気が無くてやらないのは甘えですが、あなたはそうではありません。 普通、あなたの状況下であれば健康上出来ないのでやむを得ないと考えるはずなんです。 病は気の持ちようではありませんよ。 しっかり病気の治療を優先し、完璧に回復をさせないまでも、それなりに動ける程度まで回復をすべきではありませんか？ そもそもあなたは何を目指してるんでしょう？ 病気でまともに動けない、信頼性の低い漫画家なんでしょうか？ 違いますよね。 人間やる気があれば何でも出来るというのは嘘です。 病気の時はしっかり回復させる必要がありますし、これは努力で治るものではありませんよ。 それに人にはそれぞれ才能や能力に差がありますから、その中で自分の特技をタイミング良く出すことが必要です。 今無理して体が動かなくなったら余計将来ダメになるんじゃないですか？ 焦って近視眼的に大慌てしてるようですが、一度冷静に長期的に物事を考えて、どうあるべきか、何を優先すべきか整理されてはいかがでしょう？ ここにあなたが書いた質問文をゆっくり読み返してみて下さい。 優先順位や力の入れどころが滅茶苦茶ですよ。
お礼
ご回答ありがとうございます。 御礼が大変遅れてしまって申し訳ありません。 たしかに長期的に見ることを見失っていたようなきがします。 目先のことにとらわれず、病気と上手く付き合いながらやっていきたいと思います。 ありがとうございました！！
- my3027
- ベストアンサー率33% (495/1499)
>長くなってしまいましたが、やはり今は治療に専念してがむしゃらに頑張るべきではないでしょうか？それとも頑張れないのは自分の弱さでしょうか。 決して質問者さんの弱さではありません。適度にブレーキをかけながら仕事を進めることがいい結果に繋がると思いますよ。 私もうつ病で休職し、目標の為現在他国にいます。前年は１年目とあって入れ込みすぎ、朝から晩まで食事も余り取らず勉強した結果、体を壊し、集中力が低下して時間をかけても全然頭に入らない。かつ試験になるとプレッシャーで頭が真っ白になって散々な結果という事を繰り返してきました。今は自分のリラックス出来る時間を作り、少しは良くなったと思います。 人間が集中できるのは3時間が限界です。それ以降は休憩したり、適度に自分のペースでやることがいい結果に繋がると思います。決して質問者さんが弱い訳ではありませんよ。
お礼
暖かいお言葉ありがとうございます。 休職後、目標の為他国にいらっしゃるとのこと、凄いです。 １日３時間を目安に頑張って漫画作りしてみようと思います。 「弱いわけじゃありませんよ」のお言葉に大変救われました。 ありがとうございます！！
関連するQ&A
- 持続性気分障害です、治療に専念する方法が解りません…
うつ病と診断されず、持続性気分障害と睡眠障害で7ヶ月メンタルクリニックに通っています。 睡眠障害は良くなってるのですが、気分障害はムラがあって仕事に集中出来なかったり友達と絶縁したり(依存するので)しています。 薬も死にたい気持ちが初期と、ついちょっと前にあってパキシルが10mg→20mgになってしまったり、頓服でレキソタンが増えてしまいました。 こちらでタマにご意見を頂くと【治療に専念して】というご意見を頂きますが、治療に専念するのはどうすればいいのでしょうか。 先生には外で散歩したり、ゆっくり休んで下さいと言われますが、休んでも散歩しててもこれでいいのかと不安になります。 それとも自分は正に【怠け病】なんでしょうか…。 自分はこうやって治った……! という方がいらっしゃいましたら、是非アドバイスお願いいたします。
- ベストアンサー
- 心の病気・メンタルヘルス
- 自分だけ暇な職場で生きているのは許されますか？
自分は気分障害・睡眠障害でメンタルクリニックに通っています。 毎日が辛いのですが、幸い仕事は閑散期に入ったので自分は暇です。 （会社と部署は忙しいです） 自分は派遣という立場なので、仕事の広がりがありません。 これでいいのか、給料泥棒、クズ！という自分への罵倒が脳内で叫んでますが。 上司は「緊急の障害に対応できるように、いっぱいいっぱいじゃないほうがいい」 とも言ってくれてるので、毎日大して仕事もないのに出勤しています。 でも、周りが過大に評価してくれて時給はあがります。 そのたびに申し訳なくて、辛くなります。 辞めてしまいたいのですが、生活の為に辞めれません。 こんな最悪な自分は存在していていいのでしょうか。
- ベストアンサー
- その他(恋愛・人生相談)
- 自分の行動が良く分からない
質問と言うより聞いて欲しいのですが。。。 私は少し前まで東京にいました。 とある夢に破れ、仕事を辞め。自分がこれから何をしていいのか分からなくなり 全てに判断が出来ず流れに流れて実家に帰って来ました。 その後、仕事をしなければと焦り、目標もない今、何の仕事をしたいのかも分からず 内定をもらっては断って後悔したり。 自分には何も出来ないような、毎日目が覚めないように祈ったり、 早く働かなきゃと焦ったり、笑うこともなくなって、実家に帰って来た自分にも親に甘えてるようで情けなくなって、気分が高まると何でも出来る気になったり。 自分は何も出来ないと思ったりで落ち込んだり。 自分の発言と行動が良く分からず 大事な決断力がなくなってしまいました。 元々は行動力もあり、誰がなんと言おうと前向きに自分の目標に向かって突き進んで来たのですが 自分じゃないみたいです。 焦って受けた仕事も受かって断って後悔してまた焦って断った職場にまた面接お願いしたりと。。。 訳が分かりませんよね。 色んな人に迷惑を掛けてます。 今なんでこの会社で働いてるのかまた後悔してます。 なんだか自分が分からないです。 仕事も辞めたいです。 がまた迷惑を掛けてしまうし、ダメ人間ですね。 私は頭おかしいんですかね？
- 締切済み
- 人生相談
- 夢が自分を苦しめている気がして悩んでいます。
30歳女性です。 自分の夢について葛藤と不安だらけではち切れそうなのでここにご相談させていただきます。 昔からイラストを描くことが好きで、中学生の頃は漫画家になりたいと思っていました。 （背景が描けないから嫌で諦めましたが…あと親戚の説得で諦めました。） 二十歳過ぎからプロのイラストレーターになることが夢でした。 イラストレーターの中村佑介さんに憧れを抱き、まだイラスト好きだし、自分もこうなりたい！と思ったのがきっかけでした。その頃にはがんがん描いてグループ展などにも出してやっていましたが、 24歳に結婚し後に離婚もしそれどころではなくなり独り暮らしをはじめて生活のために仕事に専念していたので帰宅すればクタクタでさらにそれどころではなくなりイラストはどんどん描かなくなりました。 精神病（鬱・摂食障害）とも戦っていたので、仕事する、生活するで精一杯でした。 （イラストはたまに描く、程度になりました。） イラストに関わるであろうと思って入ったデザイン系の仕事では自分の好きなイラストも作れず 気が付けば30歳、DTPオペレーターをしていました。思えばやっていても年々経つごとに仕事内容にやりがいや楽しさはありませんでした。 そして今年春、会社都合により解雇になりました。 解雇を機に、長年の夢であったプロイラストレーターにもう一度ちゃんと向き合って目指そう！ 人生は一度きり、そしてチャレンジできるのは今だけだと思い プロ独立をサポートしてくれるイラストレーターのスクールに5月中旬から通いました。 ですが、楽しく描けないのです。 あれ？おかしいな、昔はあんなにがんがん描けていたのに今や描く気力すら出てこない。 ペンを握るまで時間がかかる。描けたとしても、あまり楽しくない…。 義務感で描いてる気がするのです。 本当に好きならば、極端に言えば食事も睡眠も忘れるほど、休日家にいればずっと描いていられるほど好き！というパワーで溢れ描くでしょう。 でも今の私は仕事もしていなく時間がたっぷりあるのにイラストを描くことが義務感でおっくうなのです。こんな状態でイラストレーターを追いかけてていいのか疑問です。 スクールの先生に相談すると、楽しくなければ意味がない。描いてて楽しいと思えるものを描いて見つけなさい、とアドバイスを受けました。 でも描いて見つけることがまずおっくうなのでいつも「描かなきゃ。描かなきゃ。見つけなきゃ。」です。描けた日はラッキー、良くやった、でも疲れた～みたいな感じです。 努力が出来ない、すなわち夢に夢見てるのかな。 自分にはイラストしかない、イラストをとったら自分には価値がないと思ってイラストにすがりついているのかなとも思いはじめてきました。 まだ30歳といわれるけれどもう30歳です。 35歳までには第一子を授かりたいです（未婚ですが。。結婚を考えている彼はいます。） 逆算すると時間はありません。 35や40になってやっぱりイラストレーター目指そう！！とは自分はなりたくありません。 ・夢であったプロのイラストレーターをこのままジタバタストレス受けながら集中して目指すのか ・イラストレーターはすっぱり諦めストレスバランスに集中して治療や仕事に専念するのか 迷いとっても悩んでいます。 キャパが小さく2つのことを同時には出来ません（経験済）。 ちなみに今の精神病の病名は、「情緒不安定性人格障害」です。 スクールの更新が8月中旬なので出来たらそれまでに白黒つけたい気持ちです。 学費もバカにならないので・・・ 夢を諦められたら楽なのになぁ～。なんでへばりついているのだろう。と思っています。 人生という大きなくくりで見たら、わたしのしたいことは「今まで生きてきた絶望や喜びや悟りを多くの人に伝えたい」です。その手段としてイラストなのかな？と自己分析しています。 長々長文を最後まで読んでいただいてありがとうございました。 皆様どうかアドバイスを頂けたら光栄です。 宜しくお願い致します。
- ベストアンサー
- 人生相談
- 自分の幸せな未来が想像できない
それに気づいたところで愕然としています、これは重大な問題だと思います。 映画小説漫画やゲームなど娯楽作品を楽しむことはできるのですが、無くても困りません。 いつ死んでも構わないと思っています、楽しい＝生きたいに結びつかないのです。 自分の幸せがわからなくて本心から「生きたい」と思うことができないのは問題だと思います。 やらなければならないことがあるので生きている、義務によって生かされてるようにしか感じません。 人の人生は義務じゃないはずです、幸福になるという人生目標があり、死ぬのはダメなはずです、普通は誰だって死にたくないはずです。 しかし私は死んでもいいと思ってます、むしろ死ねたら義務がなくなって楽だなと思ってしまいます、もちろん義務があるので自殺は論外です。 私はやりたい事があります、今まで生きてきた中でただひとつだけ、唯一憧れた正義の味方と同じことがしたいという夢があります、なので現実的に考えてそれに近いと思える消防士を目指そうと思っています。 しかし消防士になったところを想像しても自分が幸福になったとは全く思えません、それに消防士になる前に死んでも、殉職しても構わないと思っています。 これはよく考えたら何かおかしいんじゃないかと思います、絶たれても構わない夢などあり得ないと思います、そんなのは夢じゃない、正義の味方には心底憧れても消防士が心底やりたい事ではないのだと思います。 それにに気づいたところで消防士以上に正義の味方に近い仕事なんて考えられません。 警察はダメです、あれは単なる組織の狗、中の人の思惑次第で善良な市民と敵対する悪にもなるのでダメです。 人間には睡眠欲食欲性欲の３大欲求があると言われます、私にとっては睡眠がもっとも幸せだと思います。 今気づきました、現実で夢を叶えられないのなら夢の中で夢を叶えればいいのではないかと思いました。 寝て夢を見続けるために生きるのもちゃんとした幸福を求める人生目標になりうるのではないでしょうか。そう思うと笑えますね、現実逃避のように見えます。くそっこんなのベストアンサーじゃない、すっごくモヤモヤする。
- 締切済み
- その他(恋愛・人生相談)
- 会社へ行けません
はじめまして、男性会社員です。 わたしは、精神障害（抑うつ、睡眠障害など）で、通院治療しながら、 通勤しています。 会社は１０年になりますが、その間に２回休職し、治療に専念してきましたが、私的には、完治はしていないと感じています。 最近、会社へ行くのがとても苦痛です。 特に人間関係のトラブルや、仕事の重圧・ストレスなどは、感じていないつもりですが、とにかく”会社へ行きたくない”のです。 やはり、御多分にもれず、朝がつらいです。 自死念慮は、数知れず。 でも、家族もあり、生活があります。 どうしたらいいのか、途方にくれる毎日で、さらにそれが、自分を追い込みます。 同様の悩みを抱えていらっしゃる方が多く、同様の質問にウンザリ、だと思いますが、どうか良きアドバイスをいただければと思います。
- ベストアンサー
- 病気
- 夢（寝てるときの）について
私は昔から、「リアルすぎる夢」を良く見ます。 朝方に見る夢なんですが・・・ 「あ、ヤバイ遅刻かも！」と思いながらのそのそ起きて、急いで顔を洗い、着替えたり化粧をして、電車に乗る。 という、朝の一連の作業を夢で見てしまうのです。 そして気付いたら遅刻！寝坊！ という、大変迷惑な夢です。リアルすぎ、タイムリーすぎて現実との区別がつかないんです。 この話を周りにすると 「アンタそれはおかしいよ。睡眠障害じゃない？」 と言われてしまいました。 「こんな夢を見たことがある！よく見る！」という方。 どんな時にこの夢を見ますか？ 私はしょっちゅう見るので、どんな時に見るのか、もはやわかりません。 反対に「そんな夢見たこと無い。アンタ睡眠障害じゃない？」という方。 寝る前の行動を簡単に教えていただけませんか？ 参考にしたいと思います。
- ベストアンサー
- アンケート
- 弱い自分が大嫌いです
心に引っかかることがあるとすぐに体調が悪くなります。 仕事にも行かなければいけないのに 体が行きたくないと拒みます。 結果仕事を休むと 今度はそれに罪悪感を感じで更に自分が嫌になります。 ずっとそれの繰り返しです。 仕事に行ったところで 気分が上がらず 結局職場の人にも嫌な思いをさせてしまいます。 わたしは生きてるのが嫌です。 でも死ぬなら苦しみたくありません。 そんな我儘を言っている自分も嫌いです。 周りにも嫌な思いしかさせられない、何の役にも立たないわたしは 自分自身が大嫌いです。 小さなことでうじうじ悩んでいる弱い自分が許せません。 以前 鬱と社会不安障害と診断されましたが、その治療は特にしませんでした。 「気の持ちようでどうにでもなる」と言われるのが辛いです。 食欲や性欲 睡眠欲といった 人間の三大欲求と言われるものがほとんどありません。 けれど食べ始めると止まらなくなったりする時があります。 全く食べない日もあります。 毎日の記憶もあまりありません。 自分が生きている気がしません。 わたしはほかの二人を合わせて3人で成り立っています。 でも意識は全部共有しているので多重人格ではないと思います。 自分の過去を思い出すときにわたしは自分自身の見ていた風景ではなく、自分自身を見ています。 感情がほとんど無くなった気がします。 自傷行為もやめられません。 こんな自分がすごく嫌いです。 「気の持ちよう」でなんとでもなるのに わたしは自分自身を甘やかしています。 こんなに弱い自分が大嫌いで仕方ありません。 でも どこにも突破口が見当たらないです。 病院へも行けない。（過去に病院へ行ってからもっと悪くなった経験があるので怖いです） 相談する人もいない。 付き合ってる彼を大切にもできない。 こうやって他人に頼ることも 弱さだと思いますが もう自分一人では どうしていいのか分かりません。 助けてください。 わたしに叱責でもなんでもいいです、アドバイスをお願いします。
- ベストアンサー
- 心の病気・メンタルヘルス
- 自分に甘い彼氏
22歳大学生女子です。 付き合って1年以上の、同い年で、社会人として働く彼氏がいます。 申し分ないくらい素敵な彼氏なのですが、 少しだらしなく、少し自分にあまく、時間にルーズなところがあります。 私がアルバイトとして働く飲食店で社員として働く彼と出会いました。その頃から二度寝や寝坊による遅刻が多く上司からよく怒られていました。 社員として長時間(9時～深夜1時、2時)働き、睡眠時間が短くおかしくなるのは無理はないのですが、それでも基本的に他の社員は遅刻しない。 デート中も事あるごとに眠りに落ちるので、睡眠障害を疑い、精神科(睡眠外来)へも連れて行ったものの、睡眠時間を伸ばすよう言われただけでした。 休みの日に寝溜めしたり対策を考えましたが、一向に治らず、 自分にあまい部分があるのだろうと思い、習慣で変えていこうと約束しました。 毎日疲れて家に帰っても翌日に予定がある場合は絶対布団に寝転ばないこと(そのまま寝落ちして、寝坊することが多々ある為) 寝る前に携帯充電、目覚まし、マナーモード解除すること(私のモーニングコールに気づくため) それらを徹底するよう約束しました。 約束しても、数日は意識して守れるのですが、気づいた頃にはまた寝坊したり、家で私と電話しながら布団に寝転んで寝落ちしたり 同じことを何度も繰り返して、私が怒って、喧嘩になります。 それから彼は新たなステップアップのため四月から転職します。今は実家でアルバイトをして生活してるので、昔とは違い、私(大学四回生)と同じくらい時間に余裕かある生活をしているはずなのに未だに二度寝して寝坊します。 何においても同じことを何度も何度も注意しなければならなく、心を広く持てず、しょっちゅう喧嘩(というか私が一方的に激怒して、彼が謝る)を繰り返しています。 好きなように生活したらいいし、少しだらしない彼を変えたいというのも私のエゴです。 人は自分でしか変わらないのもわかっています。 遅刻も寝坊も社会的に絶対ダメなことだと思います。新しい会社で彼の評価が下がるのも聞きたくないし、デートにも遅刻して欲しくないし、本人よりも私の強い願いなのかもしれませんが、 自分にあまいものの頑張り屋で向上心があり心優しくて、自分も変わりたいと言っているのに 頑張りきれていないこと、 一度や二度では無く、防ぐための対策も継続しないので、 何度言っても変わらない姿に頭がおかしくなるほど腹が立ってしまいます。 正直私のエゴなので、心を広く粘り強くいるべきなのでしょうが、 怒ってばかりで、悪循環になっている気がします。 どうすれば心に響かせてくれるでしょうか。 どういう伝え方が1番相手のモチベーションへと繋がりますか？ アドバイス御願い致します。
- 締切済み
- 夫婦・家族
- よく夢を見ます。（睡眠について）
いつもお世話になってます。 私は、よく睡眠中に夢を見るんです。夢の中はカラーでかなりリアルです。 その内容も「追いかけられる」「殺されかける」「何かに焦っている」「仕事でミスする」「遅刻する」など、気が緊張してしまう夢をかなりの割合で見ます。 それが印象が強く覚えてるというのもあると思うのですが、かなり起きたときにしんどいです。心臓がドクドクして（緊張して）そのせいで起きる時もたまあにあります。 夢をみるのは、睡眠状態が浅い時に見るといいますよね。だから、毎日熟睡出来ていない気分です。 と言うか、学生の時からマイナスな夢を見ることが多く、これまですっきりと目覚めるという感覚を味わった事がありません。 だから、どんな事をしても体の疲れがすっきりしないのです。 ちなみに年は２１歳です。 基本、性格はマイナス思考で、すぐ人の言うことを気にしてしまい、うじうじしてしまいます。でも、表向きは明るく勤めてます。 そこで、これは睡眠障害にあたるんでしょうか？睡眠薬ってやはり良いものなんでしょうか？病院に行く前になにかいい解決方法はないでしょうか、お願いします；
- ベストアンサー
- ヘルスケア(健康管理)
お礼
お礼が大変遅くなってしまって申し訳ありません。 実際のプロの方からのお言葉、すごくうれしいです。 ２度寝は禁物、描けない時は描かないでスッパリ切り分ける、というのも大変勉強になりました。 始終、描かねば・・・プロになったら眠くて描けないなんて言い訳にならないんだからと焦っていた気持ちが静まりました。 ありがとうございます。 頂いたご回答を何度も読んで励みにしようと思います。 本当にありがとうございました！