psfa_migのプロフィール

うつによる？物忘れ、吐き気、集中力の欠如。困ってます ご覧頂いてありがとうございます。 僕は2008年4月に全日制の高校に入学したのですが、 いろいろあり2009年の4月に公立通信制高校に転入しました。現在はすでに取得した高認（大検）を使い、大学受験（2011・私立文系）をする予定です。つまり受験生です。 その休学中に、心療内科を受診し、「うつ病」と診断されました。 うつ病と診断された当時は、酷かったです。 現在は治療の甲斐あってか、だいぶよくなり、気が沈んでいるということはほぼなくなりました。 ほぼ自分がうつだとは思っていないくらいです。随分楽になりました。まだ通院しており、薬も飲んでいますが。 ですが、最近になって困っていることが3つほどあります。 まず1つ目に、「集中力が落ちた」ことです。 例えば、新聞や、書籍など、長文の活字を読むのがどうも億劫です。 前は文庫本くらいなら数時間で読み終えてしまいましたが、今となっては、何日間もかけてやっとこ読み終わるレベルです。 全体的にスピードが落ちたような気がします。受験勉強等で英語の長文や現代文など、設問を解くのに異常なまでに時間がかかってしまいます。勉強になりません… 速く読む気になれば読めると思いますが、なんとなく・・・言葉で言い表しづらいのですが、とっかかりにくいという感じです。 医者の先生にも相談しましたが、ある程度は仕方ない。疲れてるんだよ。まあ一人で勉強するのは大変だよなぁ～…と言われました…。 2つ目に、「精神的に緊張した時の胸つかえ、吐き気」です。 先月、東京の某大学のオープンキャンパスに一人初めて行ってきたのですが、そのときに、たまたま体調が悪かったのか、電車に酔ったのか、学食を食べている時にいきなり嘔吐してしまいました。 なんとか帰ってきたのですが、それ以来、一人で何処か遠出すると、昼飯が食えなくなってしまいました。喉から胸にかけてつえている感じです。あっ、この状態でメシ食ったら吐くな。という感じです。おかげでフラフラしたり体調が悪くなったり大変です。 もちろん家ではちゃんと食べることが出来ます。前、親や友達とOCなどに遠出したときは普通に食べられたのですが・・・ 一人で不安だ、緊張している等の精神的な要因と、前吐いたことによる、また吐くんではないだろうかという観念がリフレインし、それが原因になっているような気がします。 挙げ句の果てに、週1の学校の昼飯でも食えなくなる始末です。（もちろん前は食えていました。） この件はまだ医者に言っていないので、次の通院のときに言おうと思っていますが、どうにか治すことは出来ないでしょうか…。非常に困っています。 似たようなことが小学生の時にありました。学校の給食で吐いてしまい、それ以来1ヶ月くらい給食が食えなくなったんです。 さて、これらはうつや薬など、また他の病気が関係していたりするんでしょうか。 3つ目に、これが一番困っているのですが、「物忘れ」です。 短期間的な記憶が飛んでしまうのです。 例えば、次に何をしようとしていたのか忘れた、だとか、人と話していて、次に何を話そうとしていたのか忘れた。などということです。 ふと思いついたことを忘れるんです。そこで、思いついたことをかたっぱしからメモすればいいのではないかと思いつき、今ではいつも 欠かさずメモ帳を持ち歩いているのですが、それでも忘れます。（メモ帳に書くほどのことでもないような事を忘れる、といった感じでしょうか。）それでも今はメモ帳が必須アイテムになってしまいました… また、何かを考えていて、不意に話しかけられたりすると、考えていたことを忘れてしまったりします。 あと、常に頭の中でいろいろなことを考えてしまいます。頭がパンクしそうです。 非常に疲れてしまいます。いろいろな事を考えてしまうので、その考えていたことをいくつか忘れてしまい、それが気になって気になって仕方なく、何も手に付かなくなってしまいます。何もできなくなります。。勉強も十分にできません… 人間なのだから忘れることくらい日常茶飯事な訳ですが…昔もこういう事はたくさんあったはずですが、最近気にしすぎているような気がします。 もしかすると別に何も考えていないのに何か考えているように錯覚しているのかもしれません。 自分でも自分自身がよくわかりません… そんな物忘れをする自分が許せず、イライラし、ストレスが溜り…という悪循環です。 これに関しては医者にも言ったのですが、「ちょっと疲れているんだよ」と軽く流されてしまいました。 ほんとにこれに関しては一番困っています… 自分は頭が前よりおかしくなったんじゃないかとよく思う昨今です。 どうすれば改善するでしょうか… アドバイス、助言等宜しくお願いします

自分の退職理由に、疲れてしまいました 愚痴になってしまったら、申し訳ありません。 この程度の事を経験したのだから、次は大丈夫。 そう思って転職すると、次の職場ではそれ以上のことが起こります。 精神的に強くなっても、それ以上の出来事が起こるのでまた病んでしまいます。 世の中そんな物だよ、と言われればその通りだと思います。 でも、どこまで経験すれば良いのか、次は大丈夫か、そんな不安が増していきます。 1社目 8:30～17:30勤務、1時間休憩の会社でした 技術者たる者、日付が変わるまで働くのが当然だ、そんな部署でした（全社内でここのみ） 先輩や上司は喫煙等で時間をつぶしていましたが、新入社員だった私にはできませんでした それだけ勤務しても、申請できる時間外勤務は月20時間程度 休日も出勤するのが当然な考えなので、資格取得の勉強もできず 先輩の「こんな会社辞めてやる」という毎日の愚痴に付き合わされ、ノイローゼと疲労で退社 2社目 8:00～17:30勤務、1時間休憩8時間勤務で、30分行方不明な会社でした 上司が取締役に昇進した後、人員削減の為無理を言い出しました（上司は社長の親族） 22:00で帰るの、止めてくれない 1週間休んで病院に行っても良いから、22:00以降も働けるように治療してきて そんな取締役の言葉を真剣に考え、悩み、精神的に病んでしまい退社 未婚男性＆既婚女性、即ち生活に大きく困らない社員のみを全て退職させていた事を知りました 3社目 正社員採用でしたが、試用期間中は契約社員扱い 実はハローワークの会社側助成金の為に雇った、短期雇用者でした 正社員採用するつもりは、初めから無かったようです 助成金受領後は、不要なので給与半分のアルバイトなら継続雇用してあげると言われ、退社 4社目 入社後、上司が取締役に昇進 言葉使いが悪い、報告が無い、他人を馬鹿にしている、と言った理由でいつもお説教 実はこれら、上司のストレス解消の為の言いがかりでした 他の社員は、常務を含めストレス解消が始まると5分で全員帰宅 他の社員はよく承知しているようで、誰も助けてはくれませんでした（相談すら拒否されました） 当然、精神的に病んでしまい退社 5社目 部署縮小の為、自己退職するように嫌がらせ（解雇は、会社側にとって不都合ですから） 健康保険＆厚生年金の剥奪 or 退職 を強要 退職しなかったので、給与の未払いを実行（不景気という、良い理由が有りました） ユニオンの力で解雇扱いにて退職するも、給与の一部（残業代）は支払い拒否 5社目に関しては、以下の内容でも質問させてもらっています。 http://okwave.jp/qa/q6046888.html http://okwave.jp/qa/q6052294.html http://okwave.jp/qa/q6052333.html

頭の働きがおかしいです（長文です）。 長年にわたる事なのですが、普段生活をしていてどうにも調子があがりません(;_;) 自分の頭が弓だとしたら、後頭部が弦のようなイメージです。 弦がピーンと張ってるような感じがして、何かが苦しくて、ハサミでその弦をちょん切って、頭を開放してあげたい。そんな感覚です。 そういう中で生活していて思うのは、 ・人の話の輪に上手く入れない ・人の話の輪に入ろうという気持ちが起きない ・人の話に入っても、余り会話を続けさせようと思わない ・すぐに言葉が出てこない ・楽しいことがない ・彩りがない ・趣味のギターも、リズムを体に合わせ、感覚で覚えるというよりは頭で理解してやろうとしている 思いつく限りこんな感じです。 そして、ライブや飲みなどOffの時間は楽しむことができません。 自分が思うに、やはりこのピンと張った弦が原因で、何とかハサミで弦を断ち切れたら、上のような感覚はなくなる気がします。 でも、弦が張ってる原因が何なのかわからないから、切りようがなく困ってます。 こういう場合はどうしたら原因を探ることができるでしょうか？ 弦が張ってるせいで、どこか気持ちが一発触発的なところがあり、いきなりキレることがあります。先日、職場で人間関係のトラブルを起こしました。 数年前まで、顕正会という宗教をやっていました。 そのせいか、旅行とかカラオケなど娯楽、自分がやりたいことをやることがいけないことのように感じます。 この頭の張りは、宗教時代のそういう癖が取れてないから起きるのかな…とも思います。 長々となってしまいましたが、よきアドバイスお待ちしています。 よろしくお願いします。

テスト前になると鬱になり勉強ができなくなります。 今大学一回生なのですが、中学の時からいきなりテスト前に不安で泣き喚くようになりました。 そのときは、テスト二週間前から勉強を始める、ということによってなんとか症状が治まりました。 高校受験もなんとか頑張り、進学校の高大一貫校に入学することができました。 高校一年生の終わり頃から、両親の不仲さの悪化や父が勝手に仕事を辞めたこと、そして私自身が学校で人間関係があまり上手くいってなかったことからうつ病にかかり、二ヶ月ほど病院にかかりながら不登校をしていました。 これではいけないと思い、なんとか高校二年生からまた通学を始めたのですが、その頃から成績ががくんと落ち(高１のときは結構成績は上のほうでした)昔の自分への劣等感なども加わって自分のことが大嫌いになりました。 高校三年生になってまたうつが酷くなり今度は二週間ほど入院。 退院して、病院に通いつつも、補講などに行き、なんとか大学進学へ。 大学に入ってからはうつの症状も治まり、通院もやめ、友達も作り、バイトも始め、普通に楽しく毎日学校へと行っていました。 しかし、語学のテスト前になり、テスト勉強をしようと机に向かおうとするのですが体がいうことをきかず、ずるずるとサボってしまい、やっとのことで勉強をしようとノートをまとめ、いざ暗記、と思うとぱったりと頭が働かなくなります。 そんな自分がまた嫌になり、テストへの不安や自己嫌悪がぶわっと襲ってきて、結局テストを休んでしまいました。 中学のときのように、前々から勉強をすればいいと思うのですが、もうそんな気もおこりません。 勉強をしたくないのです。 これは甘えなのでしょうか。 自分では甘えだと思うし、もうそんな自分が嫌で嫌で消えてしまいたいです。 でも努力はできない。しようとしない。しても続かない。人間のクズとしか思えません。 私はどうしたらいいのでしょうか。

うつ病の兄弟親戚に出来ること。 親戚にうつ病の人がいます。それぞれ家族がいるので私は親戚です。 でも比較的近くに住んでいます。 彼女には家族がいるので、もちろん、家族は家族で心配を抱えながらやっていくのでしょうが、ちょっと離れた親戚として出来ることって何なのかな、と考えています。 週末の家を訪ねて話し相手になる、ぐらいしか思いつかないのですが。 ご経験のあるかた、お教え願えませんでしょうか？