• ベストアンサー

既婚男性にお伺いします。

お願いします。 自分のお小遣いは悪までも自分の物ですか? 例えば自分の幼さで家族に借金を背負わせ、日中は正社員で働き夜はバイトをしても貯金すら作れず、相変わらず公共料金や家賃の支払いすら毎回遅れていても、それでも自分の小遣いは小遣い。支払いとは別の話ですか? 主人はギャンブル(スロット)好きです。負けても生活費には手をつけません。今は。の話ですが…。金銭的に援助をしてくれる主人の親も『息抜きも必要』と言うのでスロットには行かせています。スロットでお金が増えても『主人のお金』です。好きに使えば良いとは思います。 しかし、主人は自分のお小遣いが10何万とあっても、生活費で足りない物は延滞、又は親に借りようとします。それは当然ですか? お金があるなら苦しくても支払いを優先したい。と思うのですが、10何万と持っている主人は支払いを優先しようとする私に嫌な顔を見せます。 現在、生活費は主人が持っています。ペットの病院代が欲しいと伝えると『保育料からとって』と言われました。自分は10何万と持っているのに大切なペットの病院代は保育料からの立て替えで、立て替えた分は親に借りる。と言うことでした。 これはどう捉えれば良いのでしょう?普通の事なんでしょうか?原因が何であれ、生活状況がどうであれ、お小遣いは自分の物。主人に『お小遣いの一部を支払いに回して欲しい』と望む事じたいが間違いなんでしょうか? 皆様ならどうするか?『夫』の意見が欲しいです。話せば長い話です。ない頭を振り絞って短くまとめてみたつもりです。『夫の小遣いと生活』皆様の思うこと、夫として思うこと…お聞かせください。

質問者が選んだベストアンサー

  • ベストアンサー
  • gondesu
  • ベストアンサー率31% (266/839)
回答No.10

#9です。 丁寧な補足説明ありがとうございました。 話の内容が見えてきたので、今まで不明だった重要な部分が分かり ました。 ・借金を作った原因が旦那さんであること。 ・今は改心したであろうと思われること。 ・睡眠時間2時間で頑張っていること ・義両親から援助との名目でお金をもらっている ・質問者は、小遣いorギャンブルで勝った分は生活費に回して欲しい こんな具合でしょうか。 既婚男性からの意見になりますが、確かに2時間睡眠で仕事を頑張って いるのは素晴らしいことです。 気晴らしにギャンブルへ行くのも息抜きで必要な部分であると思います。 しかし、親からお金の援助を受けるのは、本人の金銭感覚を狂わせる 原因になると思います。 稼ぎの中から返済をしてるのに、ギャンブルなどで足らない分は親から もらえると「逃げ道」があることが、旦那さんがいつまでも金銭的に 甘えている部分だと思います。 頭の中では、借金返済のために旦那さんが改心してきたようですが 本当にそうでしょうか? 1万円の小遣いをどう使おうが旦那さんの自由です。 ですので、「自分のお小遣いは悪までも自分の物ですか?」の問いには Yesになると思います。 その小遣いで10万円になろうが100万円になろうが、旦那さんの 小遣いが元になってますので、旦那さんの自由なお金になると思います。 しかし、10万円にギャンブルで増えた時に、その中から返済に回す かどうかは、旦那さんの「金銭感覚」と「甲斐性」の部分です。 本当に生活が苦しいと思っているのであれば、自ら小遣いの1万円の 使い方が変わると思いますし、時には増えたお金の一部を生活費に 入れるかもしれませんが、今は一切自分のお金だと言い張って1銭も 家に入れないのであれば「改心した」とはならないのではないかと。 お小遣いは自分の物。旦那さんに『お小遣いの一部を支払いに回して欲しい』と 望む事は「間違い」ではありませんが、今の状態では無いものねだりでは ないでしょうか。 どれだけ生活が大変で、親の援助が無いと生活できないという現実を 見ずに、楽な方へ逃げているように感じます。 何かあれば親を頼りにし、その場は解決するの繰返しなのが癖になって いると思います。 しかし、親が亡くなったら・・・援助してくれる善意な人がいませんから 借金するしかないですよね? 旦那さんの小遣いを当てにする気持ちは分かります。 だけど、今の状況では1銭も出さないと思うだけに、長い時間をかけ 旦那さんにどれだけ生活が逼迫しているのかを身をもって体験して もらうしかないのでは? 例えば、極端かもしれませんが食事はご飯に塩だけにするとか、目に見えて それ相応の生活レベルにし、返済のための資金を捻出するのです。 そうでもしないと、男って家庭内の財務状況を理解できないので、身を もって体験させるしかありません。 そんな中で、小遣いを半額にするとか親の援助を受けずに精神的に 親離れするようになってきたら、旦那さんが「改心」したことになると 思います。 難しいかもしれませんが、先ずは「断ち切る」ことをしないと何も変わらない と思いますし、小遣いの1万円を家庭に還元するかどうかは、旦那さん 自身の「自覚」次第かと思います。

atana0
質問者

お礼

ありがとうございます。 その通りですよね。大切な事を再認識させてもらえました。 以前の話ですが、主人の親への甘えぶりが許せなく距離を置かせた事がありました。主人も納得し2人で決めました。しかしその意思は主人の親に壊されました。『自分もそうだった。今はそれで良いんだ』と言われました。それから数ヶ月後、主人は散々な事になります。心から『だから言ったでしょ』って言いたかったです…。 私は貧乏で育ちました。それ以上に辛かったのは父と母が常に喧嘩していた事です。2人が笑って話している姿が思い出せないんです。だから『お金がなくても両親が笑っていれば幸せ』って証明したかったんです。逆に主人は裕福に育ちました。仲良し家族です。そして主人は反抗期がなく常に良い子だったそうです。 私たち夫婦は、良い子から解放されて暴走する夫と笑顔を優先する妻。最悪な組み合わせなんです… それでも結婚した以上、子ども達の為にも自分の理想を現実にしたいんです。その為に一番に断ち切らなくてはいけないのは私の中途半端な優しさかもしれませんね…。私の断ち切りが主人の『自覚』に繋がる気がするんです…。

全文を見る
すると、全ての回答が全文表示されます。

その他の回答 (11)

  • butachimu
  • ベストアンサー率23% (61/256)
回答No.12

既婚男性です。 以前に自己破産もしています。 旦那様の金銭感覚は私から見ても正常とは言えないと思います。 かと言ってとんでもなく外れているかと言うとそうとも言えないと思います。 というのは普段は小遣い1万円に設定し生活費にも手をつけないというあたりでしょうか。 本当に感覚オカシイ人は生活費に手をつけただけではなく更に借金を重ねますから。 義母の言い分は半分合ってて半分間違ってるといったところでしょうか。 息抜きは必要だし親が子供に何かを与える幸せというのも分かります。 ただ息子に借金があるという現状を親は理解するべきなのでしょう。 義母から臨時のお小遣いが出ることはむしろラッキーと捉えた方がしっくりくると思うのですが 義母と話し合いが出来るのであれば一度機会を持った方が良いと思います。二人で。 おかあさんからのお小遣いで夫も息抜きが出来て良いと思うのですが 現状として借金があったりペットの病院代も親から借りればいいやという感覚です。 今後ずっとお小遣いを頂けて病院代なども夫が請求した時に頂けるのであれば 私が口を出す問題ではないのかなとも思いますが、もし頂けなくなった時に 夫が親に借りればいいだろって金銭感覚のままだと正直怖いです。 このことについておかあさんはどうすれば良いと思いますか? って感じで逆に聞いちゃうのが良いと思います。 いつまでも小遣い出すし、足りない金があればいつでも出すよというのであればもうしょうがない。 お金に困るわけではないので後は夫の金銭感覚が本当に狂わないように願うだけ。 とんでもない!あんたたちの為に病院代とかまでいつまでもみてらんないわよ! というのであれば「現状そうなっても親に借りるって言うんですけどどうすればいいですか?」 って再度聞くしかないですよ。 こちらからどうしたいと言うのではなく親に聞くことによって親に考えさせて下さい。 義母も今はたいしたお金でもないしって事であまり考えずにやってるだけかもしれませんが 直接問題を聞くことにより、そしてそれを自分で考えることにより事の重大さに気付いてもらえるかもしれませんよ。 文章を拝見させて頂いた限りではそんなまともな会話ですら会話になりづらいかも と思わせるおかあさんのようですが何かをするべきは旦那ではなくまず義母との話し合いだと思います。 模範的な回答や期待していた回答はもし得られなくとも後々には理解してくれるかもしれませんよ。

全文を見る
すると、全ての回答が全文表示されます。
  • moumou20s
  • ベストアンサー率20% (20/100)
回答No.11

既婚男性です。 借金までの詳しいご事情は判りませんし、その額も判りませんが、旦那さんはパチスロで勝つことが結構多いのでしょうか? 身から出たサビとはいえ、2つの仕事をかけもちして、お小遣い1万で、睡眠時間2時間(まあパチスロも睡眠時間を削ってる要因のひとつですが)、本人にしてみれば、その1万の小遣いを自分で増やしたものはお小遣いだろうと思う点については理解できないこともありません。 もちろん、それ以前のそもそも的なところから問題がある訳で、支払いの延滞くらいは彼にとって大きな事でもなんでもないのでしょうし、親がお金を出してくれるなら借りてくればいいと思っても不思議ではありません。 それをおかしいと思うくらいならそもそもそういう状況にはなっていないと思うのです。 atana0さんもある部分それを受け入れてしまっている(良き父親として自分が育てる)訳で、望むことが間違いかといえば決してそんな事はありませんが、それが理解できない相手なのだという事もある程度は理解しなければいけないのかもしれません。 「大切な」と書かれていてこう書いてしまうのは本当に申し訳ないのですが、お子さんの養育費にも事欠く中でペットを飼うというのはどうなのでしょうか?医療などは人間よりペットの方がかかる場合もあります。子供の養育費よりも優先されるペットの病院代。もちろん「じゃあペットをそのまま苦しませて良いのか」と言われれば答えに窮しますが、それも飼い主にとって必要なゆとりだと思えば、時々勝ったパチスロのお金もそういうものなのかもしれません。 自分も両親は生活保護以下の暮らしをしています。やはり父親の借金や浪費、夫婦の不仲による別居などの結果です。とても収入だけでは暮らしていけず、毎月平均で7万ほどの仕送りをしています。それでも支払いは常時延滞、自転車操業が間に合わなければ追加の仕送りを無心されます。 電話でお米が買えないと言われたりもしますが、でも1日1箱のタバコと1本の発泡酒はお米よりも光熱費の支払いよりも優先して買い求めています。金額にすれば3~400円、ひと月なら1万円少々。でもその両方を止めれば1万円浮いて、水道代だってガス代だって払えるのに、それを止めることはできないようです。 でも、金が無いならタバコも酒も止めろ、でなければ仕送りはしないとは(まだ)言えません。人間どこかにほんの少しでも無駄とも思えるゆとりがあってこそ今日を生き明日を迎えられるのではないかと思うからです。 少し自分の話が長くなってしまいました、すみません。 叶わないとは言え、もちろんatana0さんの気持ちを伝えることは必要だと思います。後はご主人の心にどう響くか・・・それに尽きると思います。

atana0
質問者

お礼

『人間どこかにほんの少しでも無駄とも思えるゆとり……』凄く心に響きました。 本当は過去がどうこうではなく、今現在、頑張っている主人にゆとりをあげたいんです。 でも、主人の頑張りと私の優しさ…どこまでが正しくてどこまでが間違いかがわからなくて…。自分は我が儘で望みすぎで、頑張っている主人に対し酷い望みをしているのではないかと思ったり、借金を作った主人にゆとりを与えようとする私は甘過ぎるとかも…等。 ただ少しずつ前が見えて来ました。主人に伝えるべき言葉が浮かんで来ました。お互いに不快にならずに納得する言葉が。 今なら上手に話せる気がして来ました。 今から話し合ってきます。

全文を見る
すると、全ての回答が全文表示されます。
  • gondesu
  • ベストアンサー率31% (266/839)
回答No.9

1児の子持ち夫です。 文章を読んでいる限りでは「夫のワガママ」であると思いますが、 他の方のお礼などを読んでいると、決してワガママではないと思う 部分も正直あります。 夫の小遣いが1万円。それをスロットで10万円にしようが全額 負けようが、生活費からは一切ギャンブルの費用を出さないのであれば その10ウン万円は旦那さんの好きに使えるお金です。 そのお金を借金返済にしようが、自分の気晴らしに使おうが旦那さんが 稼いだ(小遣いを増やした)結果なのですから、どう使おうと妻である 貴方は質問の文章だけを読めば入り込めない部分です。 しかし、何かにつけ「親」が登場するのは間違っていると思います。 たまには気晴らしさせないとと言われようが、1つ家庭を持った以上 親が干渉するものではありません。 自分のお小遣いは悪までも自分の物ですか? との問いに対し、同じ夫の立場で質問の文章だけで判断するなら 「自分のものです」ということになると思います。 ここまで「質問の文章だけで」と注釈しているのは、余りにも借金 が出来た理由が分からないためです。 誰が何で借金を作ったのかによって、求めている既婚男性としての 意見が全く違ってきます。 「例えば自分の幼さで家族に借金を背負わせ」とは、誰の幼さで何で 借金を作ったのか。ここが一番の回答する重要ポイントじゃないで しょうか。 この部分がハッキリすれば、また違った意見が出てくると思います。

atana0
質問者

お礼

回答ありがとうございます。 借金は最初は主人の私利私欲の為でした。その後、訳あって2度、会社を辞めています。そこで一気に借金が膨らみました。返済の為の借金。この頃の主人は本当に最悪でした。離婚も考えました。でも頑張って主人を立派な父親に育てようと思ったんです。 再就職してからの主人はとても頑張っていました。スロットにも行かず1万円のお小遣いも大事にしていました。しかしその姿が親の愛情に火を付けたんでしょうね… 正直、お小遣いをもらう事やそれでスロットに行く事はもうどうでも良いんです。生活費はなんとか貯金しようと本人も思っているみたいですし。 ただ、過去の過ちを少しでも早く消し去りたいと思うのなら生活費とは別な主人のお小遣いを支払いに回す。その意志が欲しいんです。 でも、1日の平均睡眠時間が2時間しかない主人にどこまで望んで良いのか…どのタイミングで何と伝えたら良いか… わからないんです。自信がないんです。それで今回、皆様の金銭感覚をお伺いしたかったのです。 まだ足らないようでしたら書きますので、どうか宜しくお願いいたします。

全文を見る
すると、全ての回答が全文表示されます。
  • yucity66
  • ベストアンサー率20% (9/43)
回答No.8

NO.6です。お礼ありがとうございます。 離婚を覚悟の上でもう一度ご主人とよく話合われた方がいいと思います。 お子さんはいらっしゃいますか? 結局借金の支払いで深夜バイトをしていても、質問主さんやお子さんにはしっかりと迷惑はかかっていますよね。 子育ての手伝いなんかはしてもらえないし、子供も寂しい想いをしていると思います。 我が家がそうです。 私もパートに出ていて、家事、3人の子供の育児一人でやってます。 借金発覚して一時期は私のパート代すら借金返済に消えて、生活どうすんだよ!って事もありました。 親が甘やかす以上、もうパチスロをやめるのは無理かもしれません。 ご主人はお小遣でやってるし、バイトして借金も返してるんだからパチスロやっていても文句を言われる筋合いはないってとこでしょうね。 借金までしてギャンブルする人ってそうなんです。返してるんだからいいじゃん。そんな考えです。 本来なら借りてまでやる事ではないのに、考え方が根本的に違うんですよね。 ご主人に再度家族に迷惑がかかっている事、子供が寂しい想いをすること、借金をまず一番に考えることをしっかり言ってやって下さい。 消費者金融ならそう簡単に減らないですよ。

全文を見る
すると、全ての回答が全文表示されます。
  • tenten48
  • ベストアンサー率23% (144/606)
回答No.7

専業主婦です。こんにちは。 対象外ですが回答させてくださいね。 私の夫もパチスロ好きです。 以前は毎週末行っていました。 ただ、御主人のような常識の外れたことはしていませんでした。 苦しくなるということはそうそうなかったですが、急に家電製品が壊れたりすると、それこそ「あぶく銭」の中からぽんと買ってくれていました。 どちらかというと守銭奴なので、貯蓄に手をつけるよりもあぶく銭に手をつけることを選択していました。 我が家の夫には小遣いがありません。 なぜなら彼が家計を管理しているからです。 私がお小遣いをもらっています。 夫はお前が握るといいのに・・・といいますが、私が握るとお金が見えないぶん羽目を外しかねないので、私は握りません。 「生活破綻は世帯主を名乗る以上夫の責任」と私は話しています。 ちなみに私の父も家計を管理していました。 でも借金は恥でしたので夫も父も絶対してません。 今では夫はギャンブルは年に一回しかしていません。 ギャンブルで家は建たないと悟ったようです。 >『息抜きも必要』 いいえ。そんなものは子どもをまともに育て上げるまで必要ないです。 極端ですけど、正直、「子どもがまともに育ち、すくすく成長するのが親の息抜き」ってものだと夫婦で思うようにしています。 まともな子どもに育てるには親がまともにならないといけないですからね。 「息抜きギャンブル」は余生でしよう、と夫は言っています。 そのための貯金もこつこつしてるみたいですよ。 私の目から見た御主人は、先見の明より現在の快楽を優先しているんだろうなとおもいました。 小遣いをもらっている私ですが、三割自分、夫子どものために七割使うが実情です。

全文を見る
すると、全ての回答が全文表示されます。
  • yucity66
  • ベストアンサー率20% (9/43)
回答No.6

はじめまして、男性ではなく主婦ですが、回答させてください。 うちの旦那もそうですが、基本的に勝ったあぶく銭も次行く時の軍資金です。もっと増やそうとします。 大金持ってスロットへ行き、結局負けてきます。 ほんと馬鹿ですよね。 うちはギャンブルで借金作られた口ですが、私の親が肩代わりしてくれたのにもかかわらず、懲りずにまだ行ってます。 親には感謝してますが、肩代わりせずに苦労させればよかっっ後悔です。 普通は勝ったら、とっておいて違う事に使おうと しますが、パチスロ好きはまた行ける、もっと増やすとしか考えてないと思います。 しかしご主人も困った人ですね。ご主人の親も親で普通じゃないですね。 以上な甘やかしすぎ。 なんとかなってるうちはいいけど、この先もずっと同じ様に行くとは限らないので、質問主さんも苦しいでしょうが、それなりに準備しておいた方がいいと思います。

atana0
質問者

お礼

おはようございます。 そうなんです!同じです。軍資金なんでしょうね… 主人は一度、スロットを止めたんです。また行くきっかけを作ったのは主人の親なんです。お小遣いを拒否すると『子どもにお小遣いをあげる事が幸せ』と拒否した事を叱られました。 最初はもらったお小遣いを生活費に回してくれたのですが今では主人の親が私に内緒で『遊んでおいで』とお金を渡しています。 自分の子どもが自分達に大迷惑をかけたのにスロットに行きなとお小遣いをあげる…。もしかしたら借金を増やさないように。なんて考えがあるのかもしれませんが…もはや何が正しいのかわかりません。 借金返済の為に働く旦那を見るべきなのか、借金があるにも関わらず自分のお金を死守する旦那を見るべきなのか…難しいです。

全文を見る
すると、全ての回答が全文表示されます。
  • suswm
  • ベストアンサー率10% (14/130)
回答No.5

30半ば子あり夫です。 社会的に支払わなければならないものを 後回しにして 自分の娯楽を優先する... 異常な考えかたですね。 しかも子が子なら親も親です。 良い年して貸すってどういうことよ.... そりゃあ何か大きな金額で 一気に払えないから 分割で支払うから貸して... とかならまだしも、 生活費、必要経費を借りるって ありえませんね。 そもそもお小遣いが10何万もあるのが 間違ってます。 せいぜい自分の稼ぎの1~2割程度でしょ?普通.... あなたがしっかりして 夫の価値観をまっとうな方向に変えて行かないと、 いつまで経ってもそのままで、 いつか、いつか、生活費に手をだし、 ひょっとすると借金もふくらんでいるかもしれません。 ギャンブルとはそういうものです。 お小遣いって、 決められた金額じゃなくて、 今このくらい余裕があるから、 今月はこのくらいね... って世帯の貯蓄に合わせて決めないと、 すぐに破産しますよ。 ちなみにうちは共働きですが、 お小遣い制はありません。

atana0
質問者

お礼

おはようございます。 主人のお小遣いは1万円なんです。それが何故に10万円も持っているかと言いますと、スロットで稼いだようです。なので毎月チェックしている訳ではないのですが、1万しかない月もあれば今回の様に10万円もの大金を所持している事もあります。 完全に生活費外のお金なんです。ただ、その本来は無いはずの臨時収入を支払いに回してくれると、凄く助かるのが事実ですが…それは主人の気持ちの問題で、こちらから望むのは間違いなんですかね??

全文を見る
すると、全ての回答が全文表示されます。
回答No.4

私は自分のことをごく当たり前で堅実な会社員だと思っています。 私は結婚以来、財布は私が握っています。妻が必要な物とその金額を言ってくれればそれに見合った金額を渡します。これは、結婚して数ヶ月経ったとき、私と妻の金銭感覚を比べた時にどちらが倹約(管理)できるかを話し合って決めました。 私は結婚を機にタバコ、酒、競馬、麻雀、ゴルフ、釣りなどお金のかかる趣味を捨てました。将来、家を持つためです。あるハウスメーカーのサービスでファイナンシャルプランナーと話した時に、私が自分勝手に結婚前のような生活をしていたのでは家を持つ事などできないと判断されたためです。ちなみに家を建てた場合、私が55歳の時に破綻するとシミュレート結果が出ました。 私は妻と子供の生活を守る義務があります。妻にも子供にも惨めな思いはさせたくありませんし、子供は将来、大学まで進んで欲しいとも思っています。賃貸でなくマンションかできれば戸建てにすみたいです。 私達夫婦には幸い借金はありませんが、将来の夢に向け貯蓄しなければならないのです。生命保険などの見直しも行い、車も新車購入をあきらめ7年目の車検を通しました。 あなた方夫妻は将来をどのように考えておられますか?子供が生まれたあとの教育費がどのくらい必要だとか、自分達の老後に必要な財産を残す事とか、先々のことを考えていかなければ童話「アリとキリギリス」のキリギリスになってしまします。 ご主人にはもっと将来のことを考えて欲しいです。借金があるのに自分の小遣い何ていっている場合じゃないと思います。また、結婚して家庭をもったのならば、親に援助してもらうこと自体、甘えているとしか考えられません。ライフプランをしっかり持って行動すべきです。 一般会社員の平均的な小遣いは3万~4万円(年齢にもよりますが)といいますので、ギャンブルがダメとはいいませんが、この程度の範囲で息抜きすべきです。

atana0
質問者

お礼

おはようございます。 私たちは早くに結婚しました。何の計画も立てず、貯金0で結婚しました。それでも楽しく暮らして居ました。しかしある不運をきっかけにガタガタと崩れました。 主人のお小遣いは1万円です。それ以上に生活費からお金を渡すことはありません。スロット資金は主人の親から出ています。それが嫌で主人と話し合い親からのお小遣いは受け取らない事にしました。するとある日、2人で呼ばれ『親にとって子どもにお小遣いをあげる事が幸せなんだ』と真顔で言われました。最初はもらったお小遣いを全部生活費に回してくれました。しかし生活が落ち着くとそれをスロットに使っています。主人の親も私に気づかれぬようにお小遣いを渡し『遊んでおいで』と言っているようです。 正直、今は生活に迷惑をかけていないんです。10万円はスロットで稼いだお金のようです。本来は無いもので、私に口出す権利はないのかな?と思っています。ただその本来は無いはずのお金で支払いをすると、延滞金もかからず、手元に残る給料が増えそれを貯金に回せるのに…って思うんですが… 主人にはその考えが無いようです。

全文を見る
すると、全ての回答が全文表示されます。
noname#105974
noname#105974
回答No.3

お答えします。 主婦ですがお邪魔します。 ご主人の考えは間違ってます。 確かにご主人のお小遣いはご主人のものですが、それは収入から生活費を引いてからその差額でお小遣いの金額を決めるべきです。 生活は家族でされているのに光熱費が払えないなんてご主人にも責任はあります。 だいたいお小遣いの相場は収入の10%くらいじゃないですか? 我が家は24万の手取りで小遣いは15000円です。 10数万って100万くらい稼いでいるのですか? 二人で生活するためにはどうしたらいいか話し合ってください 私なら生活出来ない男は男じゃないです。

atana0
質問者

お礼

おはようございます。 主人のお小遣いは1万円です。ならば何故10万もの大金を持っているかと言いますとスロットで増やしたんです。 スロット資金の出所は主人の親です。『朝、晩と働いているんだから息抜きも必要』と言い主人にお小遣いを渡します。子どもにお小遣いをあげる事が幸せだそうです。実際にギャンブルで家計に迷惑をかける事はありません。自分で計算し負けても次の給料日まで生活費には絶対に手をつけません。 なので余計に困ります。100%主人のお金なのです…主人の気持ちの問題ですよね、この臨時収入を家族の為に使うか、自分の為に使うか… ちなみに資金の出所である主人の親に以前『夫の財布は見てはいけない』と言われました。これは、主人が今回の様に大金を所持しても主人のお金には手をつけるな。と言う事だとおもいますか? そもそも自分の息子が家族に借金と言う大きな問題を背負わせたのを知っているのにそれでお小遣いって… 正しいお金の使い方…わからないです…

全文を見る
すると、全ての回答が全文表示されます。
  • zapper_o
  • ベストアンサー率36% (32/88)
回答No.2

小遣いとは、全収入から生活費や貯蓄に回すお金、必要経費を差し引いた、個々が自由に使ってよいお金と思っています 仕事の付き合いや昼ごはん等、必要なお金は小遣いではないと認識しています まず、小遣いありきで生活費が決まるなんて考え付きもしませんでした 小遣いは自分のものと言う認識ではありますが、前提が違いすぎます 自分の小遣いで家のものを買ったり子供のものを買ったりするのも当たり前だと思って、そうしてきています 子供や嫁が喜ぶために自分のお金を使い、喜んでもらえれば嬉しいですからね 家族が喜ぶためには、最低限の生活があってこそのことです 自分ひとり良いめをしても嬉しくないです 給与は全て家に入れてもらって、親から小遣いもらったらよさそうな旦那さんですね

atana0
質問者

お礼

おはようございます。 親から小遣い…もらっているんです。離れて暮らしていますが毎月帰っているのでその時に。『子どもにお小遣いをあげられるのが親の幸せ』と義父は言います。そして息子(主人)に『スロット行っておいで』と言います。実際、主人は私があげるお小遣いは自分の生活費で、親からのお小遣いでスロットに行っています。 主人も家族は喜ばせてあげたいとは思っているようで、子どもに玩具を買ったりカードゲームを好きなだけやらせたり… お気付きなりましたか?そうかなりずれているんです。5千円の玩具を買うお金はあっても5千円の電気代を払うお金はないんです。 主人の親は自分の息子の為に私が苦労している事に負い目は感じている様です。お小遣いをあげるのも、借金を作らないように。と両親なりの策なのかもしれません。 しかし、主人の金銭感覚…何が正しくて何が間違いなのか…頭が痛いです。

全文を見る
すると、全ての回答が全文表示されます。

関連するQ&A

  • 義母について

    義母(65歳)について、みなさんにお尋ねします。 結婚5年目で義母とは同居していませんが、後には同居することになってます。 去年、子供もやっと出来て、今月から保育園に預けています。(来月から職場復帰するので) 子供が生まれてから色々と子供の物買ったり、私も働いていないし、保育園にも行きだしたので 、今までよりお金が掛かるようになりました。 保育園に行く前までは、義母に毎月お小遣いを(1万5千円程ですが)あげていました。 ボーナス時期も別にあげています。 義母はいくらか分かりませんが遺族年金をもらっていますし、働いてはいません。 夫が義母に   「今月(3月~)はお金が色々と掛かるから、お小遣いは待ってってくれ。」と 話してました。夫も4月から転勤で、通勤するのに中古のバイク買ったりとしたので。 その時も義母は   「毎月貰わないと、私も生活が大変だけど、仕方ないし協力するね。」みたいな返事でした。 その場は良かったのですが、その後も夫に   「お金はいつ振り込んでくれるの?」と電話があってました。 さすがに夫も怒って   「何度も前から言ってるけど、今は子供の保育園に行きだしたし、お金も掛かるから    もう少し落ち着いたら渡すから何度も言わせるな!!」と言っていました。 普通かどうか分かりませんが、この状況でお金がないと分かるのにそれでもお金を請求してくる 義母って普通ですか?私達の生活を切り詰めてまで義母にお小遣いを渡すものでしょうか? 子供や孫のことよりも自分の生活を優先する義母って当たり前でしょうか?? 今までも私達夫婦の生活が大変で(不妊治療してお金が掛かっていたので)それでも義母に 渡していたので、今まで同じようにした方がいいのでしょうか? 長くなってしまいましたが宜しくお願いします。

  • 長文です。既婚者、又は家族持ちの息子さんがいらっしゃる方にお願いします

    長文です。既婚者、又は家族持ちの息子さんがいらっしゃる方にお願いします。 私は親として最低な人生を送っています。 貯金0で自らが望み子どもを作りました。結婚後、主人の給料は下がる一方。生活苦からキャッシングの喜びを噛み締めました。私が気づいた時には主人は泥沼にはまっていました。ギャンブルにはまり、増えた時の喜びを捨てられず、私は主人を抑える事ができませんでした。 それから主人は2度、会社をクビになっています。金がらみです。その時には、私の知らない借金や、親からもらった生活費を使う。そんな事もありました。 その頃に2人目を妊娠した事がわかりました。 そして3度目の就職。給料、ボーナス共に文句なしの会社でした。先を見ました。まずは借金返済を1番に考えました。親には話せないとの主人の強い希望により司法書士にお願いしました。主人は掛け持ちで深夜のバイトをしました。月5万の返済。相変わらず生活は苦しかったですが、先が見える幸せな日々でした。 それでもこっそりスロットに行く主人。義父母は『生き抜きは必要』そう言うので黙って好きにさせました。主人は30歳です。1ヶ月に1度のペースで実家に帰りその度にお小遣いをもらっていました。それがスロット資金でした。 それでも先がある。いつか借金もなくなり、親にお金をもらう事も、それに対しての罪悪感もなくなる。そう信じていました。 しかし、2度ある事は3度ある。3回目のクビです。全て金絡み。今回の理由は『生活が苦しかったから』。貧乏ながらに自分の責任と必死に生きていた私と、生活苦を理由に家族の未来をめちゃくちゃにした主人。 3度目のクビになり既に半年が経ちます。この半年で主人は何度かスロットに行っています。ゲームソフトどころか中古でDSを購入した事もありました。家では殆どゲームをしています。何度も話し合いをしましたが一向に仕事が決まる気配もありません。何を言っても変わりないんです。 私は『主人と同じ』そう思われるのが嫌で、自分の生活費ぐらいは稼ぎたく働きに出ました。 今日、数ヶ月振りに主人の義父母と話をしました。スロットや、DS購入の話しこそしませんでしたが、本気で働く気があるようには思えない事を話しました。自分は働いている。だからこそ強気で本心を話せる。そう思ったんです。 義母さんは主人を叱り私に謝罪するよう促しました。私はそれを拒みました。何故なら義母さんが主人に話した事は私が何度も主人に訴えた事。今更、何を言われても変わらない事はわかってる。だからこそ信用できないんです。そう話す私に義父母は怒りだしました。『じゃぁ離婚しなさい』『子どもだって私達が頼んで産んでもらった訳じゃない』『それでも金を出してる』『そんな事言ったら○○(主人)がダメになるだけ』そんな事を言われました。 義父母に『借金に関してはもう頼るしかない。でもそれ以上は出さなくて良い』と言いました。しかし義父母側は『お金が無いと悪い事をする。そうしない為の援助』と言います。私は主人は親の援助を期待して甘ったれている。お金が無いからと悪事を働く事自体が人として間違っているんだから、それを援助で抑えるのは違う。そう思います。 話が飛び飛びですいません。 今、私は借金を作ってしまった以上、この先何があっても主人と離婚できないんだなぁ…って思っています。 私がこの先、どうしたいか?そう聞かれたら『できれば幸せな4人家族でいたい。でも、主人が今のままなら離婚するしかない』それが本心です。 乱雑な文章ですみません。皆さんがこの私の文章を見てどう思うのか、率直な意見を聞かせて下さい。足りない部分は補足します。慣れない仕事を始めたばかりで遅れるかもしれませんが必ず答えます。何が正しくて何が悪いのか…かなり参ってます。

  • 主人の小遣いを減らしたいのですが、どのように説明すればよいでしょうか

     主人は31歳、手取り収入は28万円位です。小遣いとして3.3万円渡しています。しかし携帯電話代(1万円)ガソリン代(1.5万円)散髪代等は生活費から出しています。   主人の小遣いの使い道は、スロット、週刊誌、タバコ、ジュース、ゴルフ代のようです。特にスロットにお金がかかるらしく、今の小遣いでは足りないのでもっと欲しいと言われています。三交替制で暑い現場でのハードな仕事をしていますので現状維持でお願いしていますが、子供を来年から保育園に通わせるので、出費を出来るだけ抑える為小遣いを減らしたいと思っていますが、どのように説明すれば理解してもらえるでしょうか。

  • 既婚男性のお小遣いについて

    既婚男性のお小遣いについて たまに既婚の中年男性が「うちは小遣いが少なくて・・」 なんて嘆いている姿を見ます。 私は結婚していないのですが、既婚の男はこんなのばかりなのでしょうか? もしそうなら、なぜ自分で稼いだ金を自分で管理しないのでしょうか? 奥さんに給料を全て預けて、そこから「お小遣い」を貰うなんて 意味がわかりません。 なぜこんな鵜飼の鵜のような生活で納得できるんでしょうか? 鵜である男性達の本音が聞きたいです。

  • 既婚男性に聞きたい!

    私の主人は、起きてる時は、わたしの身体(おっぱい、お尻など)を触ってくるのですが、夜になるとエッチがありません。 主人から誘うこともなく…主人と似たような方いますか?妻に魅力がないからでしょうか?主人には何回か話ましたが、変わりません。自分なりにセクシーな下着をはいたりしましたが、やらしいな~と笑うだけで求めるまでいきません。どうしたら、セックスレスぎみな生活から変われますか?

  • 経済的にとても苦しい主婦です。既婚男性に援助してもいいと言われました。

    経済的にとても苦しい主婦です。既婚男性に援助してもいいと言われました。 30歳、子供が3人います。 夫はサラリーマンですが収入が低く家のローンもあるため私のパート代と合わせて何とか生活していますが毎月赤字です。 先日、実家に寄った帰りバスを待っていたら偶然ご近所の既婚男性(50代前半)に会いました。 夫も知っている知り合いで会えば挨拶を交わす程度の仲です。 その時私がたくさん荷物を持っていたのを見て「送りますよ、同じとこまで帰るんだしついでですから」 とご自分のタクシーに乗せて帰っていただきそのことは夫にも話しました。 ただその時メールアドレスを聞かれて教えたのですがそのことだけは話せませんでした。 どうして教えたのか、とすごく批判されそうですがもうその時は本当にいろいろなことで疲れていてただ単に優しくしてくれるその人に深く考えず教えました。 ここで取り繕っても仕方ないので非難されるのは承知のうえで書きます。 毎月の生活が苦しく、夫が頑張ってくれているのはわかるのですが子供やいろんなことにお金がかかり私のやりくりも悪いのですがお金が足りていません。 仕事は真面目にしてくれているのですがその時期は本当にお金のこと、パート先のゴタゴタいろんなことが重なっていたんです。ただの言い訳ですけど。 しばらくはメールのやり取り、先日ついに食事に行ってしまいました。 自分の中でもちろんいけないという気持ちはありましたが普段の貧乏暮らしでは行けない高級なお店や非日常的な時間に現実逃避していました。 その方は会社経営をしていて経済的にもとても裕福だし話題も豊富で話していて楽しかったのですが恋愛かんっ上を持ったことは一度もありません。 会話の中でも今度はあそこに行こう、あれやってみようなどとお金のかかることばかり言うので私には敷居が高いので・・・と断りました。 話せば話すほど全てが自分とは違う世界に住んでいる人だと思いました。 その帰り、タクシーの中で手を握られ 「もし今経済的に困ってることがあるんだったら何でもしますよ、君に会いたいと思うから、それ以上の関係は望まないから。」 と言われたので 「いえいえ、確かにうちは貧乏ですけど(笑)慣れてますから大丈夫だし夫もいますから」 と言ったら 「私のこと、好きじゃなくてもいいですよ、結果的にどうなってもいいです。私のことを騙してもいい、君になら、騙されてもいいです。困ったときはいつでも言ってください」 といわれました。 その後は何も言わずそのままにしています。 でも本当に馬鹿でお恥ずかしい話ですがそのときちょっと思ってしまったんです、あぁ、そうしてもらえたら楽だろうなって。 でも毎月毎月お金をどうしよう、子供に必要な物も我慢させてるし・・・とか思う毎日に疲れていました。 夫のことは大好きです。 いつも、欲しい物も今はいらないからと言って我慢してくれたり少ないお小遣いで私の誕生日や娘のひな祭りに小さいケーキや花を「お金がないから小さいケーキでごめんね」と言って買ってきてくれるような優しい人です。 でもだからこそお金があれば我慢してくれている夫にももっとしてあげられることがあるのにって思うんです。 今の私にはお金が本当に魅力的で夫を裏切ろうとしています。 もし本当に経済的援助を受けたら望まないとは言っていても肉体関係なしにはいられないと思います。 しかも家も近く夫も知り合いと、冷静に考えたらおかしすぎる話です。 不況で夫の給料が下がり本当に疲れている毎日でこんな馬鹿なことを考えてしまいます。 本当は夫を裏切りたくない、食事に行っただけでも申し訳なくて自分が嫌で仕方ないのにお金のことだけでこんなに悩んでしまいます。 お願いします、こんなことを考えないように目を覚まさせてください。

  • 妻の実家に対して…(既婚男性に質問です)

    既婚男性に質問します。 下記の状況時、自分だったらどうするかお聞かせ下さい。 ※以下は全て事実でありその確認も済んでいる、と踏まえた上でお考え下さい。 1・妻の父は自営で、この不況で仕事がなく数ヶ月無収入のため、母のパート代だけが唯一の収入だが焼け石に水状態。 2・ワケありで社会に出られず父の仕事を手伝っている妻の兄弟(A)がおり、当然数ヶ月無収入。 3・Aはカッとなると人や物に危害を加えるため、身の危険を感じた親が近所に一人暮らしさせたが、先日アパートの更新がありAが払えなかったので親が立て替えた。(そこまでしてでも一緒に暮らしたくないとの事) 4・妻父は持病があり通院しているため、医療費がかかる。 5・妻実家は元々貧乏だがいよいよ貯金も使い果たし、病気で無職の親戚にもお金を借りるくらい切羽詰まってきた。 6・夫(自分)の親は年収1千万越えで賃貸アパートに住んでおり、ニートを2人抱えている。 7・自分と妻は共働き2人暮らしで、借金はないが余裕もない状態。 以上の状況です。 妻から「実家のために何かしてあげたいんだけど…」と相談されたら、自分だったらどうしますか? ちなみに私は妻の立場です。 夫に相談したら、 「妻実家は自業自得だ。Aを切り捨てないのが悪い。」 と言われ、さらに 「僕に相談されても何もできないから、ネットとかで相談してみたら?」 と言われたので、してみました(苦笑) 夫実家の事にはお互い一切触れていません。 また、私のお小遣は月15,000なんですが、節約していくらか実家に援助しようか悩んでいると、「自分のお小遣なんだから好きに使えばいいんじゃない?」と言われました。 夫と同じように思う、 自分だったらこうする、 何でもいいのでお聞かせ下さい。 なんか分かりにくい文章になってしまってすみません。

  • 離婚したいのに…

    先月、夫からDVを受け、離婚を考えました 1歳の娘を連れて一旦実家に帰り、市役所へ離婚届をもらってきました しかし離婚に応じてくれず、心を入れ替えてもう二度としないからと約束し、次手を上げたら離婚とも約束し自宅に帰りました それからは暴力は無いものの、カッとなったら物に八つ当たりをするようになりました(娘の目の前でも平気で当たります) そして先日、生活費の着服が判明しました 夫は現在無職、今日で無職になって2ヵ月になります 義父の仕事の手伝いに行っていて、お給料を頂けるという話でしたが、全然もらえず…手伝いが忙しいからという理由で、夫は仕事探しもろくにしていませんでした 生活費や家賃は貯金を崩していて、小遣いはいらないと言われていたのに、やけに夫の無駄遣いが目立ち… 問いただしたところ、私が実家に帰っている間に義父から2万を小遣いとしてもらったと言いました 生活費より自分の小遣いを優先したこともそうですが、今まで隠していたことにも腹が立ちました 義父に電話で聞いてみると、夫に5万渡して3万を生活費に、2万を小遣いとして渡したと言われました 再び問いただすと、生活費にともらった3万は使い込んでいたことを白状しました 使った3万を親に借りてくる、それで許してくれ、離婚は勘弁してくれ と夫に言われましたが、DVのこともあり簡単には許せません… 義両親も離婚はやめろ考え直せとしか言わず、夫は生活費を使ったのに俺は悪くない、お前が気に入らないから生活費を渡さなかった、離婚してもお前に親権は渡さないと… さらに義母には、このアパートには霊がいる、だからこんなことになった、お祓いをしなきゃいけない…などと言い始め… もう付き合い切れません どうしたらいいでしょうか…?

  • 猫好き・既婚の方にお聞きしたいです!

     こんにちは。  私は現在、夫・猫2匹(メス3歳・オス2歳)と アパートで暮らしています。 結婚して1年で、私は専業主婦です。  ペット可の住宅を、転勤&結婚を機に夫の 会社に探してもらい、現在に至っています。  2匹の猫達は、結婚前から私と暮らしていました。 私は当時、実家ではなく一人暮らしでした。  結婚話が出た時点で私は「猫達は絶対に手放さない。 結婚してあなたが転勤になっても連れて行く! それができないのであれば結婚しない」と、 夫には伝えていました。  少々、強気ではありますが・・・。 それくらい、猫達は私にとっては愛しいものなのです。  それを了承して現在の住まいを探してくれました。  しかし、ここに来て、問題が浮上し始めました。 それは、夫はあまり猫が好きではない事。 どちらかといえば、居ない生活の方がいいと 考えている事です。 結婚前は別々に生活していた為、夫が猫を あまり好きではない事に気づきませんでした。 猫が居ると、 ・もし、死んだ時に私がペットロス症になるのがわかっている(私は  精神的に弱い部分があって心療内科に通ったりもしています) ・住宅事情が限られてくる。(夫は転勤族です) ・うるさい ・毛が飛ぶ ・金銭的に病院代などきつい(夫の稼ぎは普通です。  でも性格的にお金に関してしまり屋です。) ・物を壊される             ・・・・などあるので嫌なんだそうです。  「今居る2匹が生きているうちは、それに関して関与しないが、 2匹が死んだ後は猫はもう飼わないでくれ、」 と言われています。  2匹が死んだ後なんて・・・先の事ですし、 この先子供でもできれば私の考えも変わるかもしれませんが、 現時点では、「私の一生、猫の居ない生活は考えられない」んです。  とりあえず、先の事はわかりませんので今は2匹の猫との 楽しい生活をしていきたいのですが・・・。 やはり猫が好きではない夫は、 ・猫に対しての接し方や考え方(例えば病院にいく時とか、  労りがなく乱暴に扱う) ・普段の生活で、猫が嫌がることをする  (無理やり抱いたり、わざと脅かしたり) 以上のような感じですので、メス猫にはかなり嫌われ 威嚇されています。オス猫も「しょうがないなぁ」 と言う感じでされるがままになっています。  夫は幼少時から動物を飼った経験がなく 飼った事があるのは、昆虫だけだそうです。  私は小さな頃から常に身近に猫や犬が居ました。 けれど、これだけ愛情を持って自分でお世話しているのは 初めてです。  猫が好きではない夫に強要するのは良くないと思います。 しかし、今のままでは、なんだか不安です。 これから、私はどのように考えて暮らしていけばいいのか悩んでいます。 同じような経験をされた方などおりましたら、なにかしらお話を聞かせてください!お願いします。

    • ベストアンサー
  • 主人のお金

    結婚半年です 以前家を買おうという話が出た時に、二人の収入や支払いなどを全て書き出し、これだけ貯金ができて、繰り上げ返済もできるという話を主人と二人でしました それで納得して家の購入に踏み切ったのですが、後から実はボーナスのうち25万は親に渡しているんだと言われました 元々主人は車の支払いを親に一括でしてもらっていて、その分を親に月に2万円ずつ返している、しかし車の分はとっくに超えて貯まっているはずだ、というのは先に聞いていました その送金をやめて生活費にしようとも言っていました ちょっと甘ったれだなとは思いましたが、送金をやめるとのことだったので私も納得しました しかし後になってボーナスも25万円渡していると… その送金もやめると言っていたのですが、2万円の方も含めいつになってもやめません また主人の生命保険が受取人が親になっているのですが、受取人を変更すると言っていたのもいつまでも変更しません それに、携帯料金の支払いを今まで親がしていたそうで、それもきちんと自分で払わなきゃと言っていたのに、いつまでも親任せです 送金は仕送りなら仕送りと言ってくれればいいし(仕送りではないのかもしれませんがわかりません)、受取人も変更したくないならそれでいいのです でもそう言っても、送金はやめる、受取人も変更するの一点張り しかし全くそうする気配がないので、だんだんと主人を信用できなくなってきてしまいました 私が細かいんでしょうか? 親に渡してるお金が何なのかよくわからないのですが、主人のお金に口を出すべきではないのでしょうか? 家のローンの計画がボーナスの額が大幅に違ったせいで狂ってしまったのですが、支払いに協力したくないというのはダメですか? 今は家計は別々です 住宅ローンが始まったら家計を一つにしようとしていたのですが、信用できないので別々のままでいきたいです 住宅ローンの支払い自体は主人一人でも払っていける金額です 主人のお金にどこまで口を出していいのかもわからないし、家計を一つにするということをどのように捉えたら良いのかわからずにいます それに結婚祝いでいただいたお金をどんどんお小遣いとして使う主人に引いています 主人がいただいたお金なので私が心配することではないですし、生活費に困っているわけでもないのですが、多額のお金を平気で封筒から出して無計画に使っているので… 助言をお願いします