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ふたりの義姉さんに、会うたび嫌な顔をされます。働けと言われます。
お姉さんに言われる筋合いはないと心ではわかっていても気が弱いため、はっきり言えないところがある私もいけないのですが、聞いて下さい。 不慣れなため、箇所書きになりそうですが、よろしくお願いいたします。 ひとりめは、私の夫の兄の奥さん（＝お姉さん）。 お姉さんはパートに出ています。お兄さんは会社員です。 お兄さん夫婦は子供が３人、義母と同居しています。義お父さんは他界 お兄さん夫婦は両親の所有土地に二世帯住宅を新築 私には子供２人、８歳と５歳 夫の稼ぎの手取りだけで十分やりくりでき、貯蓄にもあてています。 私が専業主婦であることが気に食わないようで、子供がオオキクなるにつれてお姉さんからは「働かないの？どうして？意欲がないわけ？」ときついことを言われ不満顔をされたり、私を馬鹿にしたような見下したような表情を作り、話し方も嫌味です。 お姉さんは車と家のローンでいやいやパートに出ているようなのです。 お兄さん夫婦は義母から新築費用の一部を出してもらっています。 それでも私の夫は義母の世話を任せているからと毎月３万振り込んでいます。 そしてお姉さんは働いていない私が気に食わない。 家に遊びにきて「部屋がすごく片付いてるね～。見習わないと。あたし時間無くて」と…。言い方と顔つきが…。 ふたりめは、私の兄の奥さん。 現在、私の父の介護をしてくれていて、とても感謝してます。 兄が「心配するな。任せろ」と一任してくれてます。 私は月１で父に会いに行っているのですが、そのときに専業主婦は気楽でいいわねといったことを言われました。 私が身なりに気を配り過ぎていたせいでもあります。 それからはあまりおしゃれしないようにして父の顔を見にお邪魔するようにしています。 お姉さんは内職をしています。 お姉さんも私が専業主婦であることが気に入らないようです。 理由としては、私は父へ仕送りをしていません。 働いてでもお金の面でくらい協力しろということだと思います。 直接言われたわけではありませんがそういうことだと思います。 半年に一度、父に直接気持ちとして数万円渡しています。 父の日の贈り物、後は仏壇に花代を供える程度です。 義姉たちの不満は私には八つ当たりとしか思えないのですが、皆さまにはどうでしょうか？ 私は働きたくないのですが、お姉さんたちとの関係を円滑にするために働くべきでしょうか？ お姉さんから嫌な顔され嫌味を言われないように、良い方法はありますか？ よろしくお願いします。
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質問者が選んだベストアンサー
こんにちは（＾。＾） 大勢の回答が寄せられていますね。 わたしも拝見して考えさせられるものがありました。 さて、質問を拝見いたしました。 わたしも＃２３さん同様、働く働かない以前の問題があると思います。 働く働かないは、ご主人と貴女で決めたらそれでいいんですから。 正直、義兄夫婦の関係はそんなに問題には思わなかったんです。貴女からすると義理の関係ですし、ご主人が自分の実家には仕送りという形で顔を立てているのでね。義母さんの件にしても、もっときつかったり、ケチだったり、ヘンな姑は他にもいますからね。 義姉（長男のお嫁さん）は義母に援助してもらっている分、ずっと義母には仕えないといけないという負い目がありますね。 でもやはり姑との同居はそうそう生易しいのではなく、ストレスたまって・・・ってことだと思います。 が、_maikoさんの実家は今のままではかなりマズイですね。 現に義姉さんは不満をもたれている様子ですからね。 それは貴女に対してなのかお兄さん（夫が協力してくれないのならその不満の矛先が妹の貴女に向くかもしれない）に対してなのかわかりませんがね。 貴女にとって実の親兄弟といえば、お父さんとお兄さんだけですよね？ しかもお父さんが亡くなればお兄さんだけとなりますね。 このような問題で自分の実家と疎遠になるようなことは避けたほうがいいですよ。貴女だってそれは望んでいないですよね？ 病気で働けないならそう言えばいいじゃないですか？ お父さんの病状について、お兄さんや義姉さんから詳しく聞いていますか？ お父さんに渡しているというお金はその後どうなっているのか御存知ですか？（お兄さんや義姉さんは知らないかもしれないでしょ？） これからはお父さんではなく、義姉さんに渡したほうがいいと思います。 お父さん経由より義姉さん本人に 「いつもすみません。わたしも身体が悪く、遠くに住んでいるので思うようにお手伝いできなくて申し訳ありません。ほんの少しですけど、兄さんと食事にでも行ってきてください」って言うのとでは全然違いますし、お子さん達も大きくなったら、お子さんたちはご主人と一緒に留守番してもらって、泊り込みでお世話に行くのもありかと思います。 貴女の身体はどこまで自由が利きますか？？ そう思ってるのなら、そう伝えておいてもいいんじゃないですか？ 今の月１の訪問にしても、ただ自宅に来て、話しだけをして帰るんじゃなくて、駅からレンタカーを借りて（もしくはお兄さんの家の自家用車を借りて）お父さんを外に連れ出すなり（少しの時間なら大丈夫でしょ？）、食事やトイレの世話なども率先してされたほうがいいと思います。 お父さんの具合も芳しくないのなら、お兄さんや義姉さんからすると「お客さん」ではなく、「戦力」として来て欲しいのですよ。 実娘ってとってもこういうとき頼りになりますよ。ましてや娘は_maikoさんだけなんですからね。 質問や他の方へのお礼見ててももっとうまく立ち回ったほうがいいのになと思いましたもん。多分、多分ですよ、 そりゃね、嫌味を言うほうが悪いんですよ。働けと貴女に言うほうが筋違いだと思います。 でも貴女は貴女で悩んでいる（親の介護だけでなくご主人のことでも悩んでいるのでは？）のに、その悩みを共有してくれそうな相手（兄夫婦）を貴女の手で離そうとしているように見えましたよ。 感情的にならず深呼吸してみてください。感情的になっても悩みは解決しないのですからね。 ちなみにわたしは義姉（兄嫁）の立場に当たるものです。 夫は長男で、近所に住む姑の面倒を見ています。 わたし自身、子供もいて、仕事もしています。 そして持病も抱えています。 夫は姑のことも、育児のことも率先してやってくれてます。 でもそれでもくじけそうになります。 わたしの父も長男で親と同居だったので、長男と結婚することはそういうことだとわかっていたんですが、それでもくじけます。 でも、夫一人だけに押し付けるわけにはいかないですよね？ 夫に何かあったらわたしも子供たちも困りますからね。 それにわたしの親も病弱です。実家は新幹線を使わないと帰れません。 同居の姉がおりますが、姉一人に面倒をおしつけるなんてできません。 今は実母よりも姑のほうに関わることが多いですが、実母のほうに介護問題が出たとき、夫はわたしが泊まりでお世話に行くことも（子供たちは連れていけないので）、姉が面倒見れなくなったら、わたしたち夫婦の近くに呼び寄せることには同意してくれてます。 なのでお互い様だからということで毎日過ごしています。 もっとお兄さんと義姉さんと歩み寄ったほうがいいです。 「心配するな」って言ってくれるお兄さん夫婦は優しい方なのでしょう？ そして_maikoさん自身、実父の介護のことでもっと自分も手伝いたいと思っているのなら、ご主人に話してみてはどうですか？（もっと自分の実家に回せるお金を出してくれるかもしれないんだしね） 以上兄嫁の立場から申し上げましたが、参考になれば幸いです。
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- yahiroyuki
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おはようございます。 私もＮＯ３さんに同意です。 働かないのは別に構わないでしょう。 しかし専業主婦で時間の余裕がある割に気を使っていない。 これではねぇ…。 旦那さん側のお姉さんについては同居のストレスがあって 大変なんでしょう。 家のお金を一部負担なんて要らないから、同居なんて したくなかったが本音だと思います。 そりゃー、毎日他人が一緒なんですよ？ しかも立場は自分の方が下なんです。 そのうち介護も確定。 嫌に決まっていますよ。 貴女は悠悠自適の生活を送っていて身奇麗にしていて 余裕一杯。 イライラするのは当然でしょうね。 貴女のお兄さんのお嫁さんに到っては「？？？」ばかりです。 どうして一ヶ月に一回顔を見る程度なんですか？ 時間の余裕はありますよね？ 数時間でも良いからお義姉さんに 「父の介護をします。すこし外出してきてください。」とか 「数日こちらで父を看ます。旅行でも楽しんできてください」とか 提案していないのはどうしてですか？ 自分の実親の介護でもすごく大変ですよ？ 私の母は実父の介護中ですが長時間の外出が出来ないし 旅行なんて絶対行けないしストレスで鬱になりそうって言って いますよ？ 義理の関係なら余計ですよ？ どうして貴女は手伝いという考えが無いのですか？ 言っておきますが、兄が任せろと言ったとしても真に受ける 方が変ですからね？
お礼
おはようございます。 ４名の方々、早朝にもかかわらずありがとうございました。 こんなことを言われるとは思ってませんでした。 父に会いに行くのは月１で精一杯なんです。 特急で片道２時間１０分、往復で１万円かかります。 父は乗り物酔いをしてしまうので移動できませんし、そんなに歩けません。 ご提案してくださったことは私には出来ません。 出来るとしたら、５歳と８歳の子供をほったらかしにして兄の家に数日～数週間住み込むしかありません。 難しいと思います。
- ikaihsot
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仕事がどうこうというわけではないでしょうね。 ご主人の兄の奥さまは、仕事をしながら義母の世話をしているので ストレスがたまっているのだと思います。 同居のストレスは経験者でないとわからないと思うのですが、 とにかく自分の居場所がないんです。他人からしてみれば 新居を設け、お金まで援助してもらって…、と感じるかもしれませんが 本音を言えばお金はいらないから自由が欲しい、というところですね。 どんなに良い人だったとしても所詮他人ですから細かい部分で気を使います。 ただでさえ仕事で疲れているというのに、家に帰っても他人に気を使う生活というのは 心が休まる時がなく、本当に大変なことなんですよね。 義家族と同居というのは、会社で上司と同じ机を共有するのに等しいといいますが、 何をするにもお伺いをたて、気に入らないことがあってもはっきり言えず、 掃除するだけでも気を使いながらで精神的にヘトヘトになります。 そんな毎日だからこそ、専業主婦の質問者さまが呑気に暮らしているように見えてしまい 会うたびにイライラしてしまうのではないでしょうかね。 たとえ質問者さまが仕事を始めても、こちらの義姉さんの気持ちの整理は つかないと思いますよ。同居が解消されない限りは。 良い方法としては、なるべく家事から解放してあげるか、家から連れ出してあげることですね。 その家に遊びに行く時は、質問者さまが料理したものを持っていくか、それさえ 嫌味ととらえられそうなら出前を取って義姉さんに楽をさせてあげること。 また、義母さんから逃れられるように、たまには夫婦で出かけてきてください、と言ってあげ、 質問者さまとご主人さまで義母さんの面倒をみるようにすることです。 それだけで義姉さんの気持ちはずいぶん楽になると思いますよ。 それから、お兄さんの奥様、こちらはもっと重要でしょう。 いくらお兄さんが任せろと言っていても、それを鵜呑みにするのは良くないですよ。 男性はそういうところが鈍すぎますから。 実のお父様なんですから、まかせっきりではなく、質問者さまもできるかぎり 協力するのが当然です。お子さんがいらっしゃるようですが、 専業主婦なんだからもっと協力できるでしょ？と考えているんだと思います。 お金の面でも、お父様に渡すなら、いつもありがとう、とお兄さま経由で 奥様に渡していただけるようにした方が良いのではないでしょうか。 夫の親とはいえ他人ですよ。その介護がどれだけ大変か、 もっと真剣に考えたほうが良いと思います。 お金に余裕があるなら週に1度でもヘルパーさんを雇うお金を捻出して 義姉さんを楽にしてあげたいと思いませんか？たまには羽を伸ばしてきてください、と 旅行をプレゼントして送り出してあげるくらいの心遣いはできませんか？ 自分の親の介護を人に任せておきながら、感謝しています、という言葉だけで 実際は何の思いやりも見せないなんて他人の私でも怒りを覚えます。 どちらのケースも働く・働かないというのは間接的なことでしかなく、 質問者さまの思いやりや心遣いにかけた行動が二人の義姉さんたちを イライラさせている原因ですよね。特に後者はもっと真剣に義姉さんの 大変な毎日を思いやってあげて欲しいです。他人の介護をしながら 内職をする毎日がどんなに大変か、考えたことはないんですか？ 1度、数ヶ月間でもご自分で介護を代わってさしあげてはどうですか？ その間義姉さんにはゆっくりしてもらえるよう、ご実家で休むなり 旅行に行くなり、自分の時間を大切にしてもらうのが良いと思います。
お礼
＊良い方法としては、なるべく家事から解放してあげるか、 ＊家から連れ出してあげることですね。 教えてくださってありがとうございます。 私はあれこれと考えてしまうたちで、裏目に出てしまう恐れがあることは出来ないままでした。 家の事を買って出たり、家の中を掃除する→他人である私に家の中をいじられたくない。 私から連れ出す、誘う→「あなたは暇でもあたしは忙しいんですけど」 義母は元気で、孫の世話をしているほどです。 これから介護が必要になってくれば、私への風当たりも強まりそうですね…。 アドバイスありがとうございました。 勉強になります。
おはようございます。 あなたが共働きをする件について。。 早いはなし・・家庭は別なので、あなたはご自分の判断でいいと思います。もちろんあなたの主張は正しいと思います。 ご自分の家庭のことは夫と二人で相談すねきことです。 ただ、子供さんの進学にはかなりの出費が伴うのはたしかです。３歳違いなので、１年は２人分の大学の授業料を負担することになりますね。それも、充分であれば、あなたは、主婦業でいいと思います。 以上です・
お礼
ありがとうございました。 あ～、、、進学についても、方針で義母ともめてます。。。 費用は大丈夫なんですけど。。。 ＊早いはなし・・家庭は別なので、あなたはご自分の判断でいいと思います。もちろんあなたの主張は正しいと思います。 ＊ご自分の家庭のことは夫と二人で相談すねきことです。 そうですよね。＾＾ ありがとうございます！
親戚縁者の中で相応の金銭的な負担を貴女ご自信がされていない事が批判を受けているようですね。お子様にしても５歳と８歳であれば、もはや育児を理由に責任回避はできないでしょう。労働が嫌であればそれ以外の方法で両親への介護負担を負うなどの責務を担う必要があるかと思います。 八つ当たりされやすい貴女の現在の状況を打開するには、貴女には何ができますか？お答えはご自身でお分かりになれるかと思います。
お礼
よく考えてみます。 ありがとうございました。
お礼
皆さま、ありがとうございました。