ふたりの義姉さんに、会うたび嫌な顔をされます。働けと言われます。

質問

お姉さんに言われる筋合いはないと心ではわかっていても気が弱いため、はっきり言えないところがある私もいけないのですが、聞いて下さい。
不慣れなため、箇所書きになりそうですが、よろしくお願いいたします。

ひとりめは、私の夫の兄の奥さん（＝お姉さん）。
お姉さんはパートに出ています。お兄さんは会社員です。
お兄さん夫婦は子供が３人、義母と同居しています。義お父さんは他界
お兄さん夫婦は両親の所有土地に二世帯住宅を新築
私には子供２人、８歳と５歳
夫の稼ぎの手取りだけで十分やりくりでき、貯蓄にもあてています。
私が専業主婦であることが気に食わないようで、子供がオオキクなるにつれてお姉さんからは「働かないの？どうして？意欲がないわけ？」ときついことを言われ不満顔をされたり、私を馬鹿にしたような見下したような表情を作り、話し方も嫌味です。
お姉さんは車と家のローンでいやいやパートに出ているようなのです。
お兄さん夫婦は義母から新築費用の一部を出してもらっています。
それでも私の夫は義母の世話を任せているからと毎月３万振り込んでいます。
そしてお姉さんは働いていない私が気に食わない。
家に遊びにきて「部屋がすごく片付いてるね～。見習わないと。あたし時間無くて」と…。言い方と顔つきが…。

ふたりめは、私の兄の奥さん。
現在、私の父の介護をしてくれていて、とても感謝してます。
兄が「心配するな。任せろ」と一任してくれてます。
私は月１で父に会いに行っているのですが、そのときに専業主婦は気楽でいいわねといったことを言われました。
私が身なりに気を配り過ぎていたせいでもあります。
それからはあまりおしゃれしないようにして父の顔を見にお邪魔するようにしています。
お姉さんは内職をしています。
お姉さんも私が専業主婦であることが気に入らないようです。
理由としては、私は父へ仕送りをしていません。
働いてでもお金の面でくらい協力しろということだと思います。
直接言われたわけではありませんがそういうことだと思います。
半年に一度、父に直接気持ちとして数万円渡しています。
父の日の贈り物、後は仏壇に花代を供える程度です。

義姉たちの不満は私には八つ当たりとしか思えないのですが、皆さまにはどうでしょうか？
私は働きたくないのですが、お姉さんたちとの関係を円滑にするために働くべきでしょうか？
お姉さんから嫌な顔され嫌味を言われないように、良い方法はありますか？
よろしくお願いします。

回答No.35

chapanese · ベストアンサー

こんにちは（＾。＾）

大勢の回答が寄せられていますね。
わたしも拝見して考えさせられるものがありました。

さて、質問を拝見いたしました。
わたしも＃２３さん同様、働く働かない以前の問題があると思います。
働く働かないは、ご主人と貴女で決めたらそれでいいんですから。

正直、義兄夫婦の関係はそんなに問題には思わなかったんです。貴女からすると義理の関係ですし、ご主人が自分の実家には仕送りという形で顔を立てているのでね。義母さんの件にしても、もっときつかったり、ケチだったり、ヘンな姑は他にもいますからね。
義姉（長男のお嫁さん）は義母に援助してもらっている分、ずっと義母には仕えないといけないという負い目がありますね。
でもやはり姑との同居はそうそう生易しいのではなく、ストレスたまって・・・ってことだと思います。

が、_maikoさんの実家は今のままではかなりマズイですね。
現に義姉さんは不満をもたれている様子ですからね。
それは貴女に対してなのかお兄さん（夫が協力してくれないのならその不満の矛先が妹の貴女に向くかもしれない）に対してなのかわかりませんがね。

貴女にとって実の親兄弟といえば、お父さんとお兄さんだけですよね？
しかもお父さんが亡くなればお兄さんだけとなりますね。
このような問題で自分の実家と疎遠になるようなことは避けたほうがいいですよ。貴女だってそれは望んでいないですよね？

病気で働けないならそう言えばいいじゃないですか？
お父さんの病状について、お兄さんや義姉さんから詳しく聞いていますか？
お父さんに渡しているというお金はその後どうなっているのか御存知ですか？（お兄さんや義姉さんは知らないかもしれないでしょ？）
これからはお父さんではなく、義姉さんに渡したほうがいいと思います。
お父さん経由より義姉さん本人に
「いつもすみません。わたしも身体が悪く、遠くに住んでいるので思うようにお手伝いできなくて申し訳ありません。ほんの少しですけど、兄さんと食事にでも行ってきてください」って言うのとでは全然違いますし、お子さん達も大きくなったら、お子さんたちはご主人と一緒に留守番してもらって、泊り込みでお世話に行くのもありかと思います。
貴女の身体はどこまで自由が利きますか？？
そう思ってるのなら、そう伝えておいてもいいんじゃないですか？

今の月１の訪問にしても、ただ自宅に来て、話しだけをして帰るんじゃなくて、駅からレンタカーを借りて（もしくはお兄さんの家の自家用車を借りて）お父さんを外に連れ出すなり（少しの時間なら大丈夫でしょ？）、食事やトイレの世話なども率先してされたほうがいいと思います。
お父さんの具合も芳しくないのなら、お兄さんや義姉さんからすると「お客さん」ではなく、「戦力」として来て欲しいのですよ。
実娘ってとってもこういうとき頼りになりますよ。ましてや娘は_maikoさんだけなんですからね。

質問や他の方へのお礼見ててももっとうまく立ち回ったほうがいいのになと思いましたもん。多分、多分ですよ、
そりゃね、嫌味を言うほうが悪いんですよ。働けと貴女に言うほうが筋違いだと思います。
でも貴女は貴女で悩んでいる（親の介護だけでなくご主人のことでも悩んでいるのでは？）のに、その悩みを共有してくれそうな相手（兄夫婦）を貴女の手で離そうとしているように見えましたよ。
感情的にならず深呼吸してみてください。感情的になっても悩みは解決しないのですからね。

ちなみにわたしは義姉（兄嫁）の立場に当たるものです。
夫は長男で、近所に住む姑の面倒を見ています。
わたし自身、子供もいて、仕事もしています。
そして持病も抱えています。
夫は姑のことも、育児のことも率先してやってくれてます。
でもそれでもくじけそうになります。
わたしの父も長男で親と同居だったので、長男と結婚することはそういうことだとわかっていたんですが、それでもくじけます。
でも、夫一人だけに押し付けるわけにはいかないですよね？
夫に何かあったらわたしも子供たちも困りますからね。

それにわたしの親も病弱です。実家は新幹線を使わないと帰れません。
同居の姉がおりますが、姉一人に面倒をおしつけるなんてできません。
今は実母よりも姑のほうに関わることが多いですが、実母のほうに介護問題が出たとき、夫はわたしが泊まりでお世話に行くことも（子供たちは連れていけないので）、姉が面倒見れなくなったら、わたしたち夫婦の近くに呼び寄せることには同意してくれてます。
なのでお互い様だからということで毎日過ごしています。

もっとお兄さんと義姉さんと歩み寄ったほうがいいです。
「心配するな」って言ってくれるお兄さん夫婦は優しい方なのでしょう？
そして_maikoさん自身、実父の介護のことでもっと自分も手伝いたいと思っているのなら、ご主人に話してみてはどうですか？（もっと自分の実家に回せるお金を出してくれるかもしれないんだしね）

以上兄嫁の立場から申し上げましたが、参考になれば幸いです。

お礼

皆さま、ありがとうございました。

回答No.34

noname#115792

質問文を読ませていただきました。
働く、働かないは貴方と旦那さんが決める問題であって、義理のお姉さんに言われることでは無いと思います。
多分、貴方が働かなくても生活が送れていることに嫉妬を感じているのでしょう。。。

だとしたら、義理のお姉さんと距離を置くことを考えてみませんか？
そのままだと、義理のお姉さんに心無いことを言われ、夫婦間に深い溝が出来たら、それこそ取り返しがつかなくなりますよ、それでもいいでしょうか？
義理のお姉さんに嫌でも顔を立てて夫婦円満にしたい、と言うのであれば、働くべきなのでしょうが、そうでなければ、働くことはしなくてもいいでしょう。。。

嫌味を言われないようにするためにはどうしたらいいか。
お金をある程度渡して、干渉されないようにするべきでしょうか。
お金を渡されて、嫌な顔をしない人は居ないと思うので。。。
それか、付き合いを一切しない、と言う約束はできないでしょうか？
付き合い、と言うけれど、私は、そこまで付き合う必要はなしと思う。
なぜか？
それは、いくら義理のお姉さんでも赤の他人だから。
赤の他人にゴマをすって生きていくのは拷問に近いものがあるから。気の合う人ならいいけど、合わない人と付き合っても神経が磨り減っていくだけだから。。。

回答No.33

noname#96353

はじめまして。

私も　「こういう兄嫁との付き合い方」と言うタイトルで
質問したものです。
ですから　あなたの気持ちは少しわかる。
でも兄嫁さんの気持ちもわかります。

隣の芝生は青い　と言います。
家にはそれぞれ問題を抱えていて
それが　相手には見えない。いいところばかりが見える。
たしかに　兄嫁様たちは逃れようのない不満を　
あなたにぶつけているかも知れない。

あなたには　逃れようのない不満がありますか？
自分が　しなければ惨めな生活をする身内がいますか？
あなたがオムツを替えなければ　不潔なままですごすお父様が目の前にいたらあなたはどうしますか？
顔を見に来ただけなのよ・・・と言って帰りますか？

おそらく　兄嫁さんたちは義務ではなく
自分がしなければ誰もして差し上げられないから
されているのだと思いますよ。
嫁いだとはいえ、他人の老人ですよ？
そういうことってとても美しいと思うし、
ありがたいことですよね・・・

私が感じるのはあなたはお若い・・・と言うこと。
そして　自分の痛みには敏感だけど　人の痛みには鈍感だと言うこと。
介護に義務もないし、当たり前もない。
家族だから支えあって　いたわりあっているから・・・そうじゃないですか？

あなたがもし、病気になって
子供さんの面倒がみられないとなったとき
誰に頼りますか？
もし、あなたが　子供の成長を見届けられない・・・
そういう境遇になったら？
ご主人は仕事に行かなければ　あなたの治療費が払えませんよね・・・
自分が家族の足を引っ張っている。
そういう想像力が少しでも働いたら
楽に生きれるような気がするのです。

この世の中に当たり前なんてない。あなたやあなたの家族が健康で
働けて、何の苦労もなく子育てが出来るなんて事はおそらくないと思います。
人はいずれ　病んだり　悩んだり　くるしんだりするのです。
だからあなたが特別うらやましいとは思いません。
なぜなら　あなたもいずれ　悩みや苦しみを抱えるからです。

ただ、人はくるしみ病み悩むことで
強くなれます。
人に優しくなれます。
でも、その人並みの苦しみや悩みを知らず　生きてきた人
人の痛みを　わからない人間には
優しくなれません。

あなたは悪くない　タダ人より
経験が少ないのかも知れません。

回答No.32

liberty16

ＮＯ３１です。

気分を害してしまったようでごめんなさい。

だからといって、勝手に自己中とか、私中心にサイトが回っているのかって・・・ありえないでしょう。

自分の望む回答以外だとそうなるのですか。読み間違えたのもあなたで、お礼したくなかったので補足要求にって、無視すれば？？

質問には答えましたし、兄嫁の気持ちも解って欲しいと、「介護」したことのある人・するかもしれない人は思うと思います。たしかに言い過ぎたかもしれませんが・・・・　

売り言葉に買い言葉のような事もいいましたが、あなたはきちんとお礼？？を書かれているので真面目な方だと思います。お互い挙げ足とっていますけどね。

私は「お金」に固執しました。ごめんなさい。けど、少しでも「検討してみますとか考えてみます」のような回答があれば違ったんですけどね。全く聞いていないような感じで、強く言ってしまいました・・・

「質問しても意味がない」というのは固執しすぎているからです。何人かの他の回答者の人は、気遣いは・・・って言っていますけど、義理の姉達の言動を気にする方が悪いんですねって、それはないと思ったからです。何故そういった言動をされるのかを考えないのでしょうか？

確かに旦那さんの兄嫁はそうかもしれませんが・・・

嫌味が嫌なら、スルーして「いつかそのうちに」って笑っておけばいいんです。どうせそんなに会わないわけだし。

心の奥に少しだけあなたみたいな境遇の人を羨むひともいるかと思います。私も少しうらやましいですよ。義理の親の介護もなく、自分の親の面倒もみなくていい。旦那さんは高収入で、子供も男女いる。子供の学費の心配もなくずっと専業主婦で大丈夫なんてそうそういません。

私もそういった生活、憧れます。まぁ無理ですけど。

他人から羨ましいと嫉妬される部分があるわけで（お金なのか、介護がないって現状か、子供がいることかなど、人によって違うと思いますが、全ての人もいるかもしれません）、ある程度の嫌味はなくならないと思います。おおらかに、「そうですね～」とか「（旦那さんと）相談してみます～」とか大げさなぐらいに言っておけばいいんです。

けど、心のどこかで旦那さんがお父さん１０日預かるだけで嫌な顔をされたようなことが気になっているのではないのですか？？情はあるけど、自分の父の為に何かして欲しいと言いにくいような感じとか・・・
だから、不安なのでは？　指摘されても、何も出来ない。だから余計に腹が立つとか。　世間一般で考えれば、「いい旦那さん」だけど・・そうなんだけど、もどかしい気持ちもある。で、葛藤が。。。　見当違いならごめんなさい。　そんな気がしてきました。

これだけ真剣に？お父さんの事を思っているので、もし自分で出来る金銭的な事があればしていそうですよね。

心穏やかに過ごせるよう、お祈りします。ご自愛下さいませ。

不愉快な思いをさせてしまったそうなので、お礼も補足要求も結構ですので。

悩みが解決できるといいですね。

回答No.31

liberty16

ＮＯ２８です。

補足要求となっていたので・・・

きちんと回答を読んでないのは貴女ですけど？？

私は最初の数行、旦那さんの兄嫁には触れていますが、後は貴女の兄嫁についてです。

例えば、の意味分かりますか？？？　
もし、子供がいてそういった習い事とかに行きたいといって、お金なかったらとの仮定の話しですけど。これでスイミングスクールの件は義母が・・・って読んでいないのは貴女でしょう。まさか、意味が分からないはずないですよね。

もちろん、いなければ・・というのも書きましたが。。

結局貴女は自分の耳に心地よい言葉しか聴くつもりがないようですね。

呆れたいいがかりとありますが、世間一般では貴女様のような人は自分の父親の介護をしている兄嫁に対しての言動を踏まえると、そう思われている人なんですよ。

兄の家庭を軸に、って、きちんと「働かなくていいと思う」と書いているし、ご自分が出来ない（するつもりがない）ことの弁解なんて書きたくないですよね。

働こうと、働かなくとも、実の親の介護費用の分担をと思うのは、介護していない側は自分が裕福であれば、それなりに思うのでは？　思わないから、呆れた言いがかりで、批判や指摘と感じるのでしょうね。

まぁそんな気持ちがあれば、ここでそんな分かりきった質問や回答になるはずありませんしね。

貴女様は働く必要もないし、兄嫁に対しても自分がしたいように対処したらいいと思います。しっかりお金貯めて、ご自分はホームに入居をお勧めします。貴女様のなさりよう、子供はしっかり見ているのでね。

現在精神的に余裕がないのかもしれませんが、これではここで質問する意味がないことに気が付きませんか？

お礼

＊補足要求となっていたので・・・
お礼ではなかったのでそっちにしただけです。
あなたとは話になりません。
だからって質問しても意味がないということはないと思います。
あなた自己中ですか？あなた中心にこのサイトが回ってるんですか？
あなたとはもういいですから。
ありがとうございました。

回答No.30

giovinca

＞義姉たちの不満は私には八つ当たりとしか思えないのですが、皆さまにはどうでしょうか？＞私が被害者なのに加害者の肩持つ人が多いですね。

聞いて自分で答えてる・・・。ここの回答内容質問者さまが書いて欲しい内容決まってたのでは・・・。しかも事件性でもない限り人間関係で被害者加害者なんてないと思われますが・・・。お互い様という精神がうまれない限り質問者さまの苦悩は続くのでしょうね、カワイソ！

お礼

ありがとうございました。

回答No.29

azumatokyo

こんばんは。
ご質問文と、回答者さまとのやりとりを読んで、私も上の方と同様な感想を持ちました。

お金にはご苦労がないようですが、社会全体の様子や人間関係、一般的な常識など、色々なことを広く勉強する意味で、パートでも何かお仕事をされてみると、視野が広まり寛容な心も現れると思いました。
義姉さまたちとの関係も、もしかしたらよくなるかもしれません。

私も偉そうなことを言える立場（自分の親は実子が協力して面倒見るべきという考え）ではありませんが、少々思考が「ステレオタイプ」に固まってしまっているかな？と思いました。
仕事をもち他者との関わりが多くなると、自然と柔軟な思考が生まれると思います。
義姉様方の言動や態度も、気にならなくなるかもしれません。

肩の力を抜きつつ頑張ってください。

お礼

他人との関わりは多いほうだと思います。
義姉たちの言動を気にするほうが悪いんですね。
ありがとうございました。

回答No.28

liberty16

NO１４です。

旦那さんの兄嫁は妬みもあると思うので、もう少し配慮しても・・といったぐらいで、働く必要はないというか、言われる必要はないと思いますが。。。

自分の兄嫁の方は、父には年金があるから大丈夫。お兄さんのお金から払っていません。とありましたが・・・

きちんと年金がいくら入って、病院や介護用品などの費用がどれだけかかっているか把握されているのでしょうか？？　ヘルパーさんに来てもらうのでも結構かかりますよね。

失礼な言い方ですが、「お金を送れってことですよね。年金管理しているのお姉さんなのに・・・」って書いているのに「足りていないのかも？」とは思わないのですか？　心遣いがないというか、呆れるばかりです。

もしくは、お兄さんの家庭の事情（台所）はご存知でしょうか？　ご自分の家庭が裕福だからといって、みんながそうではありません。例えば、お子さんがいて、それこそ「スイミングスクール行きたい」とか「塾行きたい」など言えば「行かせてあげたい」と親は思うものですよね？（少なくとも大部分の親はそうです）

もし介護がなかったら、パートに出て行かせてあげられるのにとか思っているかもしれませんよね？　（内職しているのなら、たぶん裕福ではないと思うので）

それとも子供もいないので、そんなことないわよ～と思っているのでしょうか？　

家を買いたいとか、車が欲しいとか、家庭によって色々あると思います。内職されている事はご存知なのに、思いやる事もしようとはせず、ただただ、自分に都合の良い回答にだけ、そうですよね！！って。

私が被害者なのに、加害者の肩を持つ人が多い・・・って。。質問者さまは、兄嫁の親類や友人から「そういった人だ」と見られているんですよ？　世間一般からみると、質問者様の方が「痛い人」ですよ。みなさん、そんな義理の姉妹はいらないし、ありえないでしょうと思うのでは？　だから、回答でキツイことを言われるんですよ。

回答に対して、「失笑」とかもどうかと思いますし、「ひどい・・・」とか、自分がどうでしょうか？と聞きながら耳が痛い話しにはこれですか。良い大人が恥ずかしくないのでしょうか？まぁ恥ずかしければ言えないので、平気なのでしょう。

痴呆症なので・・とあって、唖然としました。痴呆症の親の見舞いに着飾るのですか？？？　これだけで、兄嫁の心象はかなり悪くなりますよ。どれだけ世間知らずのお嬢様なのでしょうか？その格好で、食べこぼしを片付けたり、汚物の掃除をするのでしょうか？？　何もしないで、ただ父親と話すだけ？？　もしそうなら、自己満足のお見舞いですよね。

私の祖母は痴呆症です。。トイレの場所も分からなくなる時があり、廊下や台所で大でも小でもする時があります。冷蔵庫の中のものを一気に食べて、吐いたりとかもあります。物がなくなった。盗まれたと騒ぐこともしばしあります。人によって、差があるとは思いますが、こういった事が日常です。時々は普通の会話が出来る状態です。

家で面倒をみるのは無理だとの判断で、ホームに入ってもらいました。年金では足りないので、長男が支払っています。「帰りたい・・・」と何度も泣かれました。父も伯父さんも泣きましたが、この状態では家での生活は困難なのでお見舞いに行くだけです。行ったら、毎回泣いて辛い思いをしながら帰宅します。。。

なので、家でって気持ちも分かります。けど、お金で全ては解決しませんが、解決出来る部分もあるんです。。心も身体も疲れ果てていくのが「介護」なんです。決して、「分かって結婚したのだから、面倒見て当たり前」ではないんです。

「お金送れってことよね」と分かっているなら、週に数回ホームに預ける費用を送って、兄嫁を介護から解放してあげようとは思えないのでしょうか？　ホームに預ける費用がないので、家で介護を強いられているのではないのですか？　そういったお話をしてもいいと思うのですが・・・　

例えば、年金で足りない部分を出し合うとか。兄嫁もパートで稼いでいくらか支払う方がいいのでは？　旦那様の稼ぎはいいそうなので、毎月数万ぐらい出してもらうようにしたら良いのです。（だって、働きたくないんでしょう？　家の家事・育児しているんだし、それぐらい出してもらっても問題ないのでしょう？それか、おしゃれする費用の一部を当てるとか）

質問さまは、きっと育ちが良くて、嫁ぎ先もお金に不自由がなくてただ「分からない」だけなのだと思います。もっと、世間一般を見ることが、ただの八つ当たりかどうかを見極めることが出来るようになる近道だと思います。

「働きたくない」のなら、「働かなくていい」と思います。
けど、「働きたい」のに、「（介護があって）働けない」人から見れば、イラつくとは思いませんか？

ちなみに旦那さんの兄嫁は、質問者さまが働いても、嫌味が減ることはないかと思います。むしろ、増えるかも。（世帯収入が増えるので、嫉妬が減ることはないかと）

もっと他人の立場になって考えましょう。そうすれば、嫌な顔され嫌味を言われなくなります。

補足

回答するならもうちょっとちゃんと読んで欲しいのですが…。
スイミングスクールの件、私は義母と書きましたね。
私の兄の家庭を軸に言われても困ります。
それに呆れた言いがかりや批判とか指摘が多いのでスルーさせていただきますね。
いちいち説明してたらこっちの身がもたちません。

回答No.27

noname#171468

逆に何故家で専業で居るのか不思議ですね。
　世間を知る意味でなら外でパートでも出ますけど、社会音痴になりたくないからと、コミニケーションのレベルが下がるからです。
　家を言う狭小世界で居ると思考性がステレオタイプになる傾向です、他者からのコメントに固執する事の違和感です。
　各人それぞれの言い分も有るけど、嫌みと思うも自分です、専業で何を見て居るんですか。
　介護する方居るなら介護保険も視野に入るなどケアマネさんのアドバイスも出ませんか。
　世間音痴で居る事の方が怖く無いんですか？
　社会を見る意味で仕事に出る方も居ます、流れにどう乗れるかですけど・・・・
　お暇なら地域支援で自治会とかに活動先は幾らでも有りますけど・・・・

お礼

怖いくらいの世間音痴ではないので大丈夫です。＾＾；
このふたりのお姉さんたち以外に、沢山の人たちと仲良く付き合っていますから。
人付き合いは多いので。
ステレオタイプでもないし。
ありがとうございました。

回答No.26

yahiroyuki

ＮＯ１６です。これで最後にします。

えっとですね、まず私の両親も夫の両親も介護が必要な状況では
まったくなく元気一杯な状況です。
なにせ還暦を過ぎたばかりですし、実父は仕事もしていますし。
ですので現在は２歳と半年の子どもの子育てを中心にさせて貰って
います。
しかし近い将来介護が必要になればモチロン引き取る事も視野に
入れていますよ。
義姉はとても良い人ですが、介護は気の毒です。
私の父とはそこまで馴染んでいませんしね。

それからですね。
「当たり前」とは書いていませんね、確かに。
ですが「義務」とは書いていますよね？
義務は履行して当然ですよね？
だから当たり前と表現しました。
これはちょっと挙げ足取りですね。

で本題ですが、では貴女はこのままの状況で良いと本当に
思っているのですか？
お父さんが痴呆なら確かに引き取るのは難しいと思いますよ。
私の祖母は痴呆が原因の徘徊で事故死したのでよく判ります。
環境が変わると恐怖とストレスとでさらに状況が悪くのも
知っています。

でもそれならせめて何かで誠意をみせるべきではないですか？
お金を渡せばＯＫって訳でもないでしょうけど、気持ちとして。
私は介護をしている母を近くで見ていたので、どうしても
介護者を中心に考えます。

少しの間の外出すらままならない状況…。
少しずつ悪くなっていく母親…。
毎日毎日糞尿にまみれて片付け…。
時にはお箸を持ってそれを振りましたりしました。
急に怒り出して「出て行く！」って怒鳴りだしたり。
母はストレスで鬱気味になりましたよ。

どうか長男嫁だから納得の上で結婚した等と思わないで下さい。
貴女の義姉はお兄さんへの愛情故に現在頑張っています。
しかしその気持ちは疲れやストレスで減っていくものです。
イライラで他人に当たりたくなるものです。
母は実の母親の介護ですらストレスで酷い状況になりました。
実際ストレス性の頭痛や目眩の病状は出ていました。
どうかいつまで続くか判らない介護を甘く見ないで下さい。
でないと義姉が気の毒すぎます。

お礼

そうですね。
気持ちとして出来る限り努めていきます。

そこまでストレスで酷い状態になりながら苦労なさったお母様を間近で見ていて「将来私は絶対に介護なんかしたくない」とは思いませんでした？
介護の大変さを見て来た人なら大半の人が逃げると思います。
引き取ることを視野に入れているあなたのような絵に描いたような良い人間ばかりではないですよ。
正直に白状しますと、私は結婚前「親の介護なんかまっぴらごめん」と考えていました。
結婚する前に「義両親の介護はしない」とはっきり言っておこうと思っていたくらいです。
それが、夫の方が先に言ってきたんですよね。
「なにがあっても絶対に親(母)と同居しないから。介護なんか、あんなのやれたもんじゃない。人生潰されてたまるか」と、類は友を呼ぶ、でしょうね。
結婚前すでにお互い片親しか残ってませんでしたし、それぞれ長男夫婦と同居済みでしたから。
私たちは理想の家庭像を作れたわけです。
それが、脚が弱って半寝たきりになったり、痴呆がひどくなって、弱って行く父を見ると介護の大変さより情になってくるんですね。
父を１０日預かるだけでも夫はちょっと嫌な顔しましたし、（これは被害妄想、強迫観念だと思います。もしかしたらずっとこっちにいることになるんじゃないの？っていう）引き取るつもりはないのに父の事は愛してます。
こういうことがお気楽にも言えるのは実際介護していないストレスフリーな状態だからですよね。
実際介護している兄と姉さんは情より大変さで押しつぶされる。
私と姉さんの違いは明らかですよね。
本当に大変だと思います。

長々と書きましたが、何度もありがとうございました。

回答No.25

kame-eruQ

起きてますｗ今から主人のお弁当作りです。

ＮＯ１６さんも少し強い言い方ではありますよね。
文字のみの会話だし、ちょっとの思い違いでカチンとくる事もあります。また第三者として欠点を見つけやすい立場でもあるからつい感情が混ざってキツイ言い方にもなってしまうんだと思います。

あと私も全然大人じゃないです。
他の回答では（いろんな考えがあるとは思いつつ不倫関係とかだと特にムカっときます・・・）嫌な気持ち全開で回答している事もありますから、恥ずかしい限りです。＾＾；
お互いにいろんな人の意見聞いて成長できればいいですね。

介護の部分について、実家から離れた所に嫁いでなかなか帰れないもどかしさ、よくわかります。
強い言い方をしてごめんなさい。

お礼

愛妻弁当ですね＾＾

夏休みってけっこうたいへんですよね～
長男とずっと一緒がうれしいんでしょうね、長女がなぜか普段より常にじっとしてない…。

しかも、先日私は８歳の長男に早くも男を感じましたw
友達と遊ぶ約束してた長男が家を出るとき、娘がぐずったんです「お兄ちゃん行かないで～。一緒行く～」って、したら「すぐ帰ってくるから」と妹を抱き締めて＾＾
オイオイあんたら恋人同士か？ってw

ありがとうございます。謝らないでください。
＊実家から離れた所に嫁いでなかなか帰れないもどかしさ、よくわかります。
わかっていただけてうれしいです。。。
私も鬼じゃないので父のことは気になるんですよね…。

＊他の回答では（いろんな考えがあるとは思いつつ不倫関係とかだと特にムカっときます・・・）嫌な気持ち全開で回答している事もありますから、恥ずかしい限りです。＾＾；
わかります。＾＾；
私なんか、、不倫は、ついつい妻の立場で文句言いたくなります。。。

＊お互いにいろんな人の意見聞いて成長できればいいですね。
そうですよね。。。
でもなんか私にはムリかもしれない…。
イラっときたら最後、もう読む気になれません。。。
話が噛み合ない人だといちいち「そうじゃなくてさ、～～～～でしょう」と、思うので、こんな場所だととくに書いちゃえば水掛論になりそうじゃないですか…。
書くと「反論するなら質問すんな」って言われてる人見かけちゃいましたし。。。
やっぱり「ありがとうございました」で終わっちゃうのが一番ですね。

愚痴ばかりでごめんなさい。
お世話になりました。ありがとうございました！