義姉の結婚式への出席・欠席

質問

8月に義姉が結婚式を挙げます。数ヶ月前までは喜んで出席させて頂く予定だったのですが、義母とトラブルがあり現在出席すべきか悩んでおります。

※長文です※
そのトラブルというのは、義母は宗教に熱心で支部長という立場だそうです。私達夫婦が結婚した時からお布施を払ってほしいと言われてきていました。夫は独身時代から仕送りという意識でお布施を払っているそうです。
当初は私も義母に嫌われまいという一心から、毎月夫婦で1万円義母にお布施を支払ってきました。ですがこの度私達夫婦に子どもが生まれ、今後お金が必要になってくるのでお布施をやめてほしいと夫に訴え夫から義母に話してもらうように言ってきました。ただ夫は何かと口をひらけば「育ててもらった恩があるから強くは言えない、親孝行したい」と言います。それは構わないのですが、親の言いなりになるのと親孝行は別だ、あなたも親になったんだからそこはしっかり話すべきだといつも言っています。夫も私がこう言うと納得してくれるのですが、いかんせん義母が上手く夫を説得するようでなぁなぁな状況が続いていました。
4月に帰省した時に直接話し合いをすることになり、夫が義母と話をしていました。私はその場にいなかったので内容は知らないのですが、翌朝になり私も含め3人で話をしたいと言われ話し合いをすることになりました。すると義母からお布施の素晴らしさ、大事さを説明されたのでおかしいなと思い「昨日夫さんとはどのような話をされたのですか？」と聞くと「息子は○○ちゃん(私)が良ければお布施してもいいと言ってくれている」と言われました。この瞬間夫に対する信頼性が一気に崩れ、愛情も冷めていき涙が止まらなくなりました。さらに義母は私達夫婦が子どもに学資保険を掛けているのを知って「○○ちゃんの周りで子どもに2万もお金を掛けている人はいるのかな？少ないよね？」と諭し、遠回しに子どもに2万も掛けるのならその分少しでもお布施として支払ってほしいと言ってきました。
義母に対していい子ちゃんでいた私ですが、子どもの未来を考えてしている事まで否定され色々とバカらしくなりその日は一旦話を保留にし自宅へ戻ってきました。
しばらく経って夫に「あなたには失望した。離婚も視野に入れている。義母がこれからも宗教の話をしてくるのであれば私と子どもはもう義実家には帰らない、お布施も夫自身の貯金から支払ってもらう。」と話したところ、夫も結構ショックだったようで、義両親に連絡を入れひとまず今の段階でこれから帰省はしない、お布施も払わないということになっています。

私はこれからもこの姿勢でいくつもりですが、義両親とどうなっていくかも不安な中で義姉の結婚式について非常に悩んでおります…。義母と顔を合わす結婚式に出席すべきか欠席すべきか、また欠席となった場合義姉にお祝いでも送った方がいいものか…。ちなみに義姉も熱心な信者で、現在義両親と同居しているので今回の件は知っています。

長々と拙い文章ですが、ご意見頂けると幸いです(;_;)よろしくお願い致します。

回答No.2

tarutosan · ベストアンサー

離婚をされるなら出席の必要は問答無用でなくなります。
問題は離婚をしない場合ですよね。

そもそも決まっていることを話す場合、話し合いは必要ないのです。
ご夫婦二人して失敗したみたいですが説得でも相談でもなく「やめるから」それで話しは終わりです。
だらだら話さず、何か言われても全て無視して「とにかくやめる。話しは終わった」と突き通します。
所要時間1分でも長すぎです。
相手に合わせて話したのが敗因です。
これは質問者さんたちご夫婦が決めることであって、親御さんは無関係なのです。
会う度ねだって来るようなら「金の話しをするなら帰る。もう来ない」それでいい。
実際に縁切りした方がいいです。

宗教は人を幸せにするためにあります。
人を嫌な気分にさせるものは宗教ではなく、金儲け目的の支配です。

質問者さんは縁を切ることに踏み切れるでしょうが、ご主人は無理でしょう。
お母さんとお姉さんをやめるよう説得するのも無理でしょうね。
お互いの実家は近いのでしょうか。
親御さんの近くにお住まいなら引っ越し他県に行き、年1に会う位にすればまだストレスはなくなります。

どれもできないなら、誰かが誰かと別れるしかありません。
子供と二度と会わないか、親と二度と会わないか、二択させれば子供を選ぶでしょうが、夫婦の信頼関係は崩れるでしょう。そうなれば結局離婚につながってしまいます。
質問者さんは勿論全く間違ってないのですが、お母さんへのうらみつらみをただご主人にぶつけてもいいことはありません。
男性に言うことを聞かすには冷静に合理的な説明をすることです。
今回は女性的な話し方より男性側に合わせた方がいい話し合いになるでしょう。
二択をちらつかせつつ、きっぱりとお金を断り会うのを年1回にすると決める形で落ち着くのが無難な方法ですね。
きっぱりができないなら二択。
選ばせるようで答えが決まっている形。

結婚式の相談ではありますが、お母さんとの関係をどうするのか決着無しには語れない問題だと思います。
縁を切るなら出席は無し、距離をあけるなら出席というところでしょう。。

お礼

ご丁寧にありがとうございます！
勉強になりました、ベストアンサーに選ばせていただきましたm(_ _)m

回答No.6

pakukuro

義理姉の結婚式は別ものでしょう～
出席されたほうがいいと思います。人としての義理ですよ。
あなた方のお式には出席されたのでしょう？（義理姉さんは）
宗教が絡むとえらいことになるのは世の常でしょうね～
どんな宗教かはわかりませんが、、信者と信者でない人の温度さは相当あると思います。
私はお布施は必要なく、子供の教育費に積み立てしたほうが生きたお金の使い方だという考えです。
が、、１万円で親、兄弟の仲がうまく回っていくのであればそちらも捨てがたい。
いまさらの話ですが、、、宗教の話は結婚前にでていなかったのですか？
私の二軒お隣では宗教問題で恋愛結婚の予定が破談になりました。
お嫁さんになる予定のご両親が、若夫婦を含めての宗教活動を断固拒否されたらしく、、
宗教は人の根源ですからね～
婚家においての宗教の強制？はよくある話だそうですよ。
息子さん、また娘さんがその宗教の信者でなかった場合、、、ひとり会員を増やした、、と、鼻高になれるとも聞きました。
その宗教と義両親の宗教が同一かどうかはわかりませんけど。
本題からそれましたね、、、
義理姉、義両親の宗教は結婚式には関係ないので、、出席が好ましいと思います。

お礼

＞いまさらの話ですが、、、宗教の話は結婚前にでていなかったのですか？

出ていませんでした(>_<)知っていれば結婚も考え直していたと思います…。
仰る通り出席しようと思います！貴重なご意見ありがとうございました！

回答No.5

k205t

まず行く行かないは、あなた次第だと思いますよ。

私なら行きませんね。
それに今後べつに付き合わなくてもいいのかなと思いますよ。

お礼

ご回答ありがとうございます(。-人-。)
今後の付き合いはしない方向で持って行きたいと思います…

回答No.4

STICKY2006

義姉関係ないやん。。。

「義姉の結婚式」なんだから、そ知らぬ顔して出ればいい。
義母と顔を合わせるのが不安？関係ない場に別問題持ち込むほどの子供ならほっとけ。

結婚式にゃなんの関係も無いんだから、ふつーーーーーに対応すりゃいい。
その場で問題ぶり返してくるのなら、「今日は義姉の結婚式ですので」で終わらせりゃいい。

>>「息子は○○ちゃん(私)が良ければお布施してもいいと言ってくれている」と言われました。

いやいや。。。旦那に聞こうぜ。。。
旦那が、「あぁ。言ったよ。」って言ってるなら冷めてもいいんだろうけどさ。
自由に解釈する人間の言い分を聞いただけで冷めるのはさすがに。。。（まぁ、積み重ねがあるんだろうけどさ。割り切れない心情ってやつもあるでしょうし。

>>子どもに2万もお金を掛けている人はいるのかな？少ないよね？

ほっとけ。
別観点からですが、金額としては妥当です。
「このたび、子供が生まれました」ってコトから考えると、まだ１～２年程度ですかね？
２万×１２ヶ月×１３年以上と考えれば、３００万程度にはなります。
普通～程度のところならば、大学の費用まである程度まかなえる額にはなるはずです。
他の家庭の教育方針に口出しすんな。ってとこですね。

旦那の姿勢が変わらなければ切り捨てることになるだろうし、あまり深く考え込みすぎないほうがよいのでは？？
（と言っても無理だろうけど。

この問題と義姉の結婚式は別問題ですよ。

お礼

＞いやいや。。。旦那に聞こうぜ。。。
旦那が、「あぁ。言ったよ。」って言ってるなら冷めてもいいんだろうけどさ。
夫は言ったそうです。義母が話した瞬間目を逸らしたので一目瞭然でした…(。-_-。)

そうですね、確かに別問題です。結婚式には出席し、義母とは極力関わらないようにしたいと思います。ありがとうございました(。-人-。)

回答No.3

hide6444

あなた方夫婦の結婚式に出席して貰ったのであれば、出席するのが礼儀ですよね。

宗教問題とは関係ないと思いますよ。たった1日ぐらいのことですし、別に義姉を

心からお祝いしたいと思わなくても出席だけして終わればさっさと帰ればいいのでは

ありませんか。

結婚式というのは、義姉様だけをお祝いする儀式ではありませんし、義姉の旦那様

になる方も貴女には義兄になるのですから最低限の礼儀だけは果たしておきましょう。

後は自分の好きなようにしていればイイでしょう。

お礼

ご回答ありがとうございます(。-人-。)
仰る通り今回トラブルの件は義姉には関係ないことですので礼儀だけは果たしておこうと思います！

回答No.1

noname#210555

私なら、ですが

行かないけどお祝いは贈る（もちろん、親族としての祝儀のこと）旦那は派遣するですかね。
申し訳ないがお布施や帰依や教えを聞くことを強要する宗教に属する人と冠婚葬祭を共にする気にはなれない。
縁を繋ぐ気もない。
それをはっきり見せるためにも、不参加を貫きます。

義姉が宗教に関係ない相談かなーと思ったら
本人もそうらしいので、遠慮なく絶縁に踏み切れますわ。
正直、葬式にも行かないですね。香典と泣けるような文面の電報くらいならおくるけど。

＞義両親とどうなるか
え、絶縁じゃなくていいんだ？
旦那に遠慮することある？旦那にとっては実の親だから
最低ラインでは受け止める必要はあるだろうけど
あなたとお子さんには関係ないですよ。
ジジババいなくても子供は元気に育てられるし。別に必要不可欠な要素じゃないし。

それより、不安なのは旦那さんだと思いますけどね…。
できれば「自分も結婚式にはいかない」と言ってくれると一番頼もしいですが（流石に無理でしょう）
親に対して＞育ててもらった恩がある　と言ってるなら
ぶり返す可能性は高いですよ。

子供も生まれ、トラブルも起きた今、ほかの何を差し置いてでも
旦那さんと「旦那さんの実家付き合い」と「あなたとお子さんの義実家への付き合い」を
条文にまとめて置くべきだと思います。
（まあ、義姉に子供が生まれたらそっちが自動的に愛玩孫になるでしょうし
帰依しないあなたのお子さんは最悪低く見られるでしょうが…）

＞「あなたには失望した。離婚も視野に入れている。義母がこれからも宗教の話をしてくるのであれば
＞私と子どもはもう義実家には帰らない、お布施も夫自身の貯金から支払ってもらう。」

これが言えるなら問題ないとは思いますが
「そろそろ嫁の怒りも静まったかなー」と
過去のトラブルを「過去のもの」として扱い「現在も継続している」とは思わないのが男性というもんだと
ここや他家庭トラブル掲示板で学習しました。

文章化は必須だと思います。

お礼

一文一文、じっくりと読ませて頂きました。全て納得、同意出来るものでした。貴重なご意見本当にありがとうございます(。-人-。)
今後の参考にさせて頂きます！