彼氏がいる女の子が別の男を好きになる心理的要因と鉄板口説き文句を知りたい。

質問

相談させてください。宜しくお願い致します。

どうしても彼女にしたい女の子がいます。
現在、その子を誘って二人で映画や遊園地にいったり、週2回一緒にプールにいったりして必死で親睦を深めています。

しかし、その子には彼氏がいます。

そして僕のことは「嫌いじゃないけど、今は男としてみれない」と言います。
そして「でも、あなたじゃなければ、彼氏以外の男と遊びにもいかないし、連絡もとらない。」とも言います。

僕とその子は職場が一緒で仕事がとても忙しく、その子は毎週日曜日だけは彼氏と会う約束をしています。
土日以外は、毎日僕と食事をしたり、遊びにいったり、一緒に寝たり（ほんとに寝るだけ）している状況です。

話だけ聞くと「非常識な女」のように思われるかも知れませんが、とても素直で優しく、内面も外見もかわいい子です。
過去5年ほど上司として慕ってくれてきたこと、肉体関係もあったことなどから、同情してくれているだけのようにも思います。

だから今、僕にとって土日はとても辛く苦しい2日間です。

こんな状況が続いて精神的にも参ってきて、ついついこちらに無謀な質問を書き込んできます。

彼氏がいる女の子が、別の男を好きになる心理的要因（理由）とは、どんなことですか？
また、こんなシチュエーションでこんな事をされたり、言われたら心がゆらぐかも…といったことってありますか？
彼氏がいる女の子をゆさぶる鉄板口説き文句があればどうか教えてください。

正直、この恋が正しいのか悪いのか自信がありませんが、やるなら今しかないと思っています。
世の女の子の率直な意見を聞かせて頂けたら幸いです。

回答No.7

clover0707

No.6です。お礼をありがとうございました。

>ゲームじゃないからこそ、失敗を取り戻し、信頼を回復したいと心から思っているのです。

ゲームじゃないからこそ、失敗を取り戻し、
信頼を回復できないこともあると申し上げたかったのです。
だからこそ、人の心は本当に大事にしないといけないんです。
人の手の触れられるものではないから。

>やり方を間違えてもリセットなどできず、その延長線にもう一度積み重ねるように反省や後悔をも希望へと変えて

それはあなたの希望であって、彼女が望まないなら
どうにもならないことですよね。
私も「できる限りのことをする」タイプですが、
私の眼から見ても、あなたはもう「過剰」であると感じます。

あなたの思い違いは、他人を自分の基準で考えてしまうところだと思います。
他人には他人の基準があってそれで動いているし、それを尊重されたいものです。
他人は、あなたほどタフじゃないんですよ。

彼女はかつてあなたを深く受け入れ、あなたはそこで大きく彼女を傷つけた。
知らないうちに自分が不倫を犯していたことが、
どれほどのショックと屈辱か、わかりますか？
その痛みを自分が信頼し好きになった人が、自分に与えたということが
どれほどの混乱を彼女に引き起こしたか、わかりますか？
そのダメージがずっと残っているのです。
傷をつけた人がずっとそばにいるのに、その傷は癒えるでしょうか？
彼女の不信は、あなたが自分の欲求を優先して他人の心の痛みに鈍感である事、
不倫をたいしておおごとと捉えていない事（だからまた繰り返すだろうということ）
だろうと思います。（ここに書かれていないこともあるでしょうけれど）

結果だけを求めすぎてもどうにもならないこともあります。
「絶対」はないですが、しかし私だったらその場合は相手の幸せ（意志）を優先します。
自分のことならなんとかなる（なんとかする）し。
どうせタフなら、そちらの方に生かしてみてはどうですか？
逆説的ですが、その諦めが彼女の気持ちを引き出すきっかけになる
可能性もあると思います。しかし、そのまま彼女を失う可能性も同時にあるでしょう。
彼女がこれまでの２人の付き合いを、どうジャッジするかでしょうね…。

長文で失礼致しました。ご返答は不要です。
この場合頑張ってとは言いにくいですが、広い意味で幸せを願ってます。

お礼

さらなるご回答ありがとうございます。
返信不要とかかれましたがお礼を言わせて頂きます。（ごめんなさい、さらに質問もしたいので！）

とても納得いたしましたし、参考になりました。
まさに、ご指摘の通り。

過去の話がでるとき、
「あなた、自分がなにしたか分かってるの？」
「何も言わないってのは嘘ついてるのと一緒なんだよ。」
「別に対した事してないと思ってるでしょ」
と言われたことがあります。
正直、どれほどのダメージを与えたかを100%理解することはできませんが理解するための努力はしたいです。

自分なりに決めました。
幸せを優先する=あきらめる、とは正直思っていませんが、半分あきらめて彼女の幸せ（意思）を尊重しつつ、出来る限り自分の気持ちを伝える、そして少しでも信頼を回復し、今よりもよい関係を築くための努力をすることにします。

その方法はまだ考え中ですが、とりあえずお盆に遊びに行くことになりました。

先日、その子に「行きたくないなら、いんだけど遊びにいってもいいと思うなら遊びに行こうよ。たまにはのんびりしない？」と誘いました。
「なら、あなたは何を背負ってくれるの？私は男（現彼氏）に対する罪悪感でいっぱいなんだよ」と返されました。
「自分にできることならなんでもするけど…」とに自分自身返答がにごってしまって。
「まあ、でも行ってもいいよ。罪悪感いっぱいだけど…楽しめないかもね。でも、楽しめるように努力はするけど。」と遊びに行く事になりました。

とはいえ何したらいいんだか…。

一応昨日、
「やっぱりやめよう、罪悪感背負ってまで遊びにいくのは良くないよ。君がいきたくないと思うなら、本当に行かない方がいいと思う。」
と切り出しました。

そしたら「いいよ。行くって決めたんだからいくよ。」と、
「でも、大丈夫？いきたいの？」と聞くと、「うーん、罪悪感が生まれることはしたくない。でも、約束したんだから行く。」と、そんなこんなで結局遊びに行きます。

clover0707さんがどのような方かは存じませんが、主観で結構ですので、どうするのがいいかご意見頂きたいです。

補足

<もう少し質問続けさせてください>

例えば、やっぱりやめよう。ともう一度、彼女の幸せを願い罪悪感が生まれる行いを止めるべきなのですか？
それとも、行くならとことん楽しもう！と、前向きに楽しい場所に出向くのが筋なのですか？
それとも遊びつつも「罪悪感」を共有して、じっとりすべきですか？

「ゲームじゃないから信頼を回復できないこともある」だとか、「あなたの希望であって、彼女が望まないならどうにもならないことですよね。」とか、凄く大人な意見で素晴らしいと思う反面、人間が本来持ってるエゴだとかとかを無視して、きれいごとの世界のお話をされているようにも聞こえてしまうのは、自分が未熟だからなのでしょうか？

「私だったらその場合は相手の幸せ（意志）を優先します。」というのはきっと正しいと思いますし、グレートな人の考え方だな…と尊敬すらしてしまいます。でも、自分から求めないでも手に入るようなものだけで満足をするための言い訳（理屈）のようにも思えます。

例えば「自分はあの人を好きだけど、相手はきっと自分の事を好きじゃないだろうな…あの人の幸せを優先して自分は諦めよう。」
もしくは「自分はあの人を好きだけど、今の自分ではあの人を幸せにできない。別の人と幸せになってくれることを願おう。」

両者とも映画やドラマなんかで良く有るシチュエーションですし、それはそれで感動もしますが、ある種の独りよがりのようにも思えてしまうのです。
日本的というか…、それはそれで視野が狭いというか。

お盆に遊びに行くことになって。
そこで、どういったことをすべきなのか。
何をすることが彼女のプラスになることなのか。
是非、ご意見を伺わせてください。
何卒、宜しくお願い申し上げます。