彼氏がいる女の子が別の男を好きになる心理的要因と鉄板口説き文句を知りたい。

質問

相談させてください。宜しくお願い致します。

どうしても彼女にしたい女の子がいます。
現在、その子を誘って二人で映画や遊園地にいったり、週2回一緒にプールにいったりして必死で親睦を深めています。

しかし、その子には彼氏がいます。

そして僕のことは「嫌いじゃないけど、今は男としてみれない」と言います。
そして「でも、あなたじゃなければ、彼氏以外の男と遊びにもいかないし、連絡もとらない。」とも言います。

僕とその子は職場が一緒で仕事がとても忙しく、その子は毎週日曜日だけは彼氏と会う約束をしています。
土日以外は、毎日僕と食事をしたり、遊びにいったり、一緒に寝たり（ほんとに寝るだけ）している状況です。

話だけ聞くと「非常識な女」のように思われるかも知れませんが、とても素直で優しく、内面も外見もかわいい子です。
過去5年ほど上司として慕ってくれてきたこと、肉体関係もあったことなどから、同情してくれているだけのようにも思います。

だから今、僕にとって土日はとても辛く苦しい2日間です。

こんな状況が続いて精神的にも参ってきて、ついついこちらに無謀な質問を書き込んできます。

彼氏がいる女の子が、別の男を好きになる心理的要因（理由）とは、どんなことですか？
また、こんなシチュエーションでこんな事をされたり、言われたら心がゆらぐかも…といったことってありますか？
彼氏がいる女の子をゆさぶる鉄板口説き文句があればどうか教えてください。

正直、この恋が正しいのか悪いのか自信がありませんが、やるなら今しかないと思っています。
世の女の子の率直な意見を聞かせて頂けたら幸いです。

回答No.6

clover0707

質問文からは質問者さんも書かれていたように
「非常識な女」としか思えませんでしたが、
他の方とのやりとりなど拝見してわかりました。
非常識な女にしていたのは、あなただったのですね。

過去の経緯を拝見すると、こういうわかりにくい関係にも
なるだろうな、と思いました。
彼女はあなたに対する情や魅かれる気持ちは
ある程度あるのかもしれません。
けれど、これまでの経緯からあなたは決定的に信頼に欠ける人だと
判断されているように思えます。
あなたが結婚していることを知ってから、次の彼氏ができるまで、
彼女は苦しみ抜いたと思います。
やっとそこから抜け出せあなたを客観的に見られるようになったのに、
わざわざまた戻るとは考えにくいです。

>彼女は「それって脅迫だよね……耐えきれなくなって、男に電話して何を言うの？」と言いました。

こう言うところから、彼女はあなたがかなり自分本位で強引であることに
辟易しているし、警戒もしていると思います。
（普通に信頼関係のある間柄なら、そういう会話はありえない）
質問文の端々にもそういう部分が垣間見えますね。

「どうしても彼女にしたい女の子がいます。」
「彼氏がいる女の子をゆさぶる鉄板口説き文句があればどうか教えてください。」
「やるなら今しかないと思っています。」

人の心はゲームじゃないんだし、手順を間違えなければクリアできる
というものではないし、力ではどうにもならないのですよ。
そこをわかっていないように思えます。
質問者さんは真の意味で、他人を尊重していない。
彼女はもう、すべてをわかっていて、彼女なりに一線をひいているように見えます。
好きな男に対してというより、やんちゃ坊主を見守る母親というか。
ただ、彼女もいつまでもそうはしてられないと考えているでしょう。
「今だけ」と割り切っているように見えます。

彼女のあなたに対する警戒心と信頼感の欠如を変えない限りは、
先はないように思えます。しかし、これまでのあなたの対応を拝見する限りは、
非常に難しいでしょうね。

お礼

ご回答ありがとうございます。
とても耳が痛いです。（目かな…）
これだけのやりとりで、ここまで関係を見抜けるとは素晴らしい理解力・考察の深さに敬服いたします。

>人の心はゲームじゃないんだし、手順を間違えなければクリアできるというものではないし、力ではどうにもならないのですよ。

まさにその通りだと思います。
ただ僕は、ゲームじゃないからこそ、失敗を取り戻し、信頼を回復したいと心から思っているのです。
むしろ、やり方を間違えたらクリアできないのがゲームであって、やり方を間違えてもリセットなどできず、その延長線にもう一度積み重ねるように反省や後悔をも希望へと変えて、やれる限りの事をやりぬくというのが現実というものだと思っています。

力でどうにかできないことも分かります。
だからこそ、過去に同じような経験を持って、なんらかの心理的要因で心が動いた方の意見を聞き、少しでもその子に対してプラスの行動や働きかけができれば…と考えました。

>彼女のあなたに対する警戒心と信頼感の欠如を変えない限りは、先はないように思えます。

とても参考になりました。
少しでも関係を良くするためには、まずは自分を変えることだと薄々と分かっていましたが、具体的にどんな風に変えるように努めれば良いのか分かりませんでした。「警戒心と信頼感の欠如」という指摘も、とてもしっくりきます。
そうそう、過去にこんなやりとりもありました。

「これだけ長い時間一緒にいて、仲良く過ごしてきたんだ。あらためてちゃんと付き合おうよ。」といったことがあります。
その子は「正直、あなたと付き合いたいかと言ったら、今はそんな気分になれません。でも、仕事に関しては、とても尊敬しているし、一緒に仕事をしているととても安心できる。」と言っていました。
信頼感の欠如を変えるためには、どうすることが良いのでしょう。
暖かく見守る、何もしないというのも一つの答えのようにも思えますが、接点を減らせば、明らかに自分からは遠ざかって行きますよね。

>これまでのあなたの対応を拝見する限りは、非常に難しいでしょうね。

その難しいことをなんとかしたいと思っています。
機が熟すまでじっと我慢する以外の方法であれば、なんでもやれるような気がするので、何かあればご教示頂ければ幸いです。
そもそも我慢できないこと自体がダメなのかもしれませんね。