彼氏がいる女の子が別の男を好きになる心理的要因と鉄板口説き文句を知りたい。

質問

相談させてください。宜しくお願い致します。

どうしても彼女にしたい女の子がいます。
現在、その子を誘って二人で映画や遊園地にいったり、週2回一緒にプールにいったりして必死で親睦を深めています。

しかし、その子には彼氏がいます。

そして僕のことは「嫌いじゃないけど、今は男としてみれない」と言います。
そして「でも、あなたじゃなければ、彼氏以外の男と遊びにもいかないし、連絡もとらない。」とも言います。

僕とその子は職場が一緒で仕事がとても忙しく、その子は毎週日曜日だけは彼氏と会う約束をしています。
土日以外は、毎日僕と食事をしたり、遊びにいったり、一緒に寝たり（ほんとに寝るだけ）している状況です。

話だけ聞くと「非常識な女」のように思われるかも知れませんが、とても素直で優しく、内面も外見もかわいい子です。
過去5年ほど上司として慕ってくれてきたこと、肉体関係もあったことなどから、同情してくれているだけのようにも思います。

だから今、僕にとって土日はとても辛く苦しい2日間です。

こんな状況が続いて精神的にも参ってきて、ついついこちらに無謀な質問を書き込んできます。

彼氏がいる女の子が、別の男を好きになる心理的要因（理由）とは、どんなことですか？
また、こんなシチュエーションでこんな事をされたり、言われたら心がゆらぐかも…といったことってありますか？
彼氏がいる女の子をゆさぶる鉄板口説き文句があればどうか教えてください。

正直、この恋が正しいのか悪いのか自信がありませんが、やるなら今しかないと思っています。
世の女の子の率直な意見を聞かせて頂けたら幸いです。

回答No.8

sometime77

Sometimeです、回答ありがとうございました。

ひどい奴ですね、誰がって…ふふっ…pencil_nさんがです。

そして考えてみました、彼女の気持ちをです。

彼女にとってあなたは特別な人だと思います。

21歳の時が出会いのようですから、それから５年となると今は２６歳かな。ほんのひとときではありません長い時間です。
彼女にしてみればあなたがまさか結婚しているなどとは思わず、好きになり、心のままに身体を許した。

ある日、友人から聞かされたことは、あなたは結婚していてお相手は彼女もよく知ってる人だった。

それがどれくらい「衝撃の事実」…かあなたはわかりますか？
知らない人と結婚しているんではなく、同じ職場って…かなり悪趣味です。

彼女は騙されていたと思ったかも知れません、遊ばれたと思ったかも？
ひどい！馬鹿にするな！って思ったかも、
とにかく、あなたがよく知る人の旦那さんだった事実に相当打ちのめされたと思います。

私だったら、その事実を知ったら別れると思います。

知らなかったから好きになったけど、不倫はご免だから…。悩んで考えてもやっぱり無理。
更に言えば、悩み苦しむうちに、結婚していることを隠して私に近づき、
私に恋心を抱かせたあなたをとても憎んだかも知れません。

でも…彼女はあなたと別れなかった、筆舌に尽くしがたい程、悩み苦しんだと思います、
それでも…辛くてもあなたの傍にいることを望んだ。

あなたを問い詰めたりなじったりしなかったことからもなかなか賢く、女の矜持もある、
もしかしたら負けず嫌いなのかな～、なによりもあなたを愛していたのだと思います。

だから…あえて今は少し距離を置いたらどうですか？

最初からあなたと彼女は「すれちがった縁」なのです。
ここで追うのは彼女を混乱させて追い詰めるだけだと思います。

頼りがいのある上司というのが彼女にとってのあなたなのですから、
今はとにかく余裕を持って本業に精を出す姿をみせる、
この不況だもの、先々を見据え色んなところに顔出して交友関係を広げるのも社長として大事な仕事じゃないのかな
彼女には「君がもどってくる場所はちゃんと空けておくよ」と伝えておけばいいんじゃないんですか？

今の彼女はとても混乱していて本来の姿ではないと思いますよ、
素直で明るく温かくって優しい人なんだろうと思いますが、
今の姿は彼氏とあなた…二股かけて天秤にかけて彼氏やあなたの心を弄んでいるかのよう、
彼氏に罪悪感を持ちながらもあなたと際どい時を過ごさずにいられない、傍から見ると悪女のようです（笑）。

ほんとに大切なら大切に扱わないと壊れてしまいますよ。
すれちがった縁を良縁にする為にも、今は彼女を追わずに見守ることをお薦めします。

回答No.7

clover0707

No.6です。お礼をありがとうございました。

>ゲームじゃないからこそ、失敗を取り戻し、信頼を回復したいと心から思っているのです。

ゲームじゃないからこそ、失敗を取り戻し、
信頼を回復できないこともあると申し上げたかったのです。
だからこそ、人の心は本当に大事にしないといけないんです。
人の手の触れられるものではないから。

>やり方を間違えてもリセットなどできず、その延長線にもう一度積み重ねるように反省や後悔をも希望へと変えて

それはあなたの希望であって、彼女が望まないなら
どうにもならないことですよね。
私も「できる限りのことをする」タイプですが、
私の眼から見ても、あなたはもう「過剰」であると感じます。

あなたの思い違いは、他人を自分の基準で考えてしまうところだと思います。
他人には他人の基準があってそれで動いているし、それを尊重されたいものです。
他人は、あなたほどタフじゃないんですよ。

彼女はかつてあなたを深く受け入れ、あなたはそこで大きく彼女を傷つけた。
知らないうちに自分が不倫を犯していたことが、
どれほどのショックと屈辱か、わかりますか？
その痛みを自分が信頼し好きになった人が、自分に与えたということが
どれほどの混乱を彼女に引き起こしたか、わかりますか？
そのダメージがずっと残っているのです。
傷をつけた人がずっとそばにいるのに、その傷は癒えるでしょうか？
彼女の不信は、あなたが自分の欲求を優先して他人の心の痛みに鈍感である事、
不倫をたいしておおごとと捉えていない事（だからまた繰り返すだろうということ）
だろうと思います。（ここに書かれていないこともあるでしょうけれど）

結果だけを求めすぎてもどうにもならないこともあります。
「絶対」はないですが、しかし私だったらその場合は相手の幸せ（意志）を優先します。
自分のことならなんとかなる（なんとかする）し。
どうせタフなら、そちらの方に生かしてみてはどうですか？
逆説的ですが、その諦めが彼女の気持ちを引き出すきっかけになる
可能性もあると思います。しかし、そのまま彼女を失う可能性も同時にあるでしょう。
彼女がこれまでの２人の付き合いを、どうジャッジするかでしょうね…。

長文で失礼致しました。ご返答は不要です。
この場合頑張ってとは言いにくいですが、広い意味で幸せを願ってます。

お礼

さらなるご回答ありがとうございます。
返信不要とかかれましたがお礼を言わせて頂きます。（ごめんなさい、さらに質問もしたいので！）

とても納得いたしましたし、参考になりました。
まさに、ご指摘の通り。

過去の話がでるとき、
「あなた、自分がなにしたか分かってるの？」
「何も言わないってのは嘘ついてるのと一緒なんだよ。」
「別に対した事してないと思ってるでしょ」
と言われたことがあります。
正直、どれほどのダメージを与えたかを100%理解することはできませんが理解するための努力はしたいです。

自分なりに決めました。
幸せを優先する=あきらめる、とは正直思っていませんが、半分あきらめて彼女の幸せ（意思）を尊重しつつ、出来る限り自分の気持ちを伝える、そして少しでも信頼を回復し、今よりもよい関係を築くための努力をすることにします。

その方法はまだ考え中ですが、とりあえずお盆に遊びに行くことになりました。

先日、その子に「行きたくないなら、いんだけど遊びにいってもいいと思うなら遊びに行こうよ。たまにはのんびりしない？」と誘いました。
「なら、あなたは何を背負ってくれるの？私は男（現彼氏）に対する罪悪感でいっぱいなんだよ」と返されました。
「自分にできることならなんでもするけど…」とに自分自身返答がにごってしまって。
「まあ、でも行ってもいいよ。罪悪感いっぱいだけど…楽しめないかもね。でも、楽しめるように努力はするけど。」と遊びに行く事になりました。

とはいえ何したらいいんだか…。

一応昨日、
「やっぱりやめよう、罪悪感背負ってまで遊びにいくのは良くないよ。君がいきたくないと思うなら、本当に行かない方がいいと思う。」
と切り出しました。

そしたら「いいよ。行くって決めたんだからいくよ。」と、
「でも、大丈夫？いきたいの？」と聞くと、「うーん、罪悪感が生まれることはしたくない。でも、約束したんだから行く。」と、そんなこんなで結局遊びに行きます。

clover0707さんがどのような方かは存じませんが、主観で結構ですので、どうするのがいいかご意見頂きたいです。

補足

<もう少し質問続けさせてください>

例えば、やっぱりやめよう。ともう一度、彼女の幸せを願い罪悪感が生まれる行いを止めるべきなのですか？
それとも、行くならとことん楽しもう！と、前向きに楽しい場所に出向くのが筋なのですか？
それとも遊びつつも「罪悪感」を共有して、じっとりすべきですか？

「ゲームじゃないから信頼を回復できないこともある」だとか、「あなたの希望であって、彼女が望まないならどうにもならないことですよね。」とか、凄く大人な意見で素晴らしいと思う反面、人間が本来持ってるエゴだとかとかを無視して、きれいごとの世界のお話をされているようにも聞こえてしまうのは、自分が未熟だからなのでしょうか？

「私だったらその場合は相手の幸せ（意志）を優先します。」というのはきっと正しいと思いますし、グレートな人の考え方だな…と尊敬すらしてしまいます。でも、自分から求めないでも手に入るようなものだけで満足をするための言い訳（理屈）のようにも思えます。

例えば「自分はあの人を好きだけど、相手はきっと自分の事を好きじゃないだろうな…あの人の幸せを優先して自分は諦めよう。」
もしくは「自分はあの人を好きだけど、今の自分ではあの人を幸せにできない。別の人と幸せになってくれることを願おう。」

両者とも映画やドラマなんかで良く有るシチュエーションですし、それはそれで感動もしますが、ある種の独りよがりのようにも思えてしまうのです。
日本的というか…、それはそれで視野が狭いというか。

お盆に遊びに行くことになって。
そこで、どういったことをすべきなのか。
何をすることが彼女のプラスになることなのか。
是非、ご意見を伺わせてください。
何卒、宜しくお願い申し上げます。

回答No.6

clover0707

質問文からは質問者さんも書かれていたように
「非常識な女」としか思えませんでしたが、
他の方とのやりとりなど拝見してわかりました。
非常識な女にしていたのは、あなただったのですね。

過去の経緯を拝見すると、こういうわかりにくい関係にも
なるだろうな、と思いました。
彼女はあなたに対する情や魅かれる気持ちは
ある程度あるのかもしれません。
けれど、これまでの経緯からあなたは決定的に信頼に欠ける人だと
判断されているように思えます。
あなたが結婚していることを知ってから、次の彼氏ができるまで、
彼女は苦しみ抜いたと思います。
やっとそこから抜け出せあなたを客観的に見られるようになったのに、
わざわざまた戻るとは考えにくいです。

>彼女は「それって脅迫だよね……耐えきれなくなって、男に電話して何を言うの？」と言いました。

こう言うところから、彼女はあなたがかなり自分本位で強引であることに
辟易しているし、警戒もしていると思います。
（普通に信頼関係のある間柄なら、そういう会話はありえない）
質問文の端々にもそういう部分が垣間見えますね。

「どうしても彼女にしたい女の子がいます。」
「彼氏がいる女の子をゆさぶる鉄板口説き文句があればどうか教えてください。」
「やるなら今しかないと思っています。」

人の心はゲームじゃないんだし、手順を間違えなければクリアできる
というものではないし、力ではどうにもならないのですよ。
そこをわかっていないように思えます。
質問者さんは真の意味で、他人を尊重していない。
彼女はもう、すべてをわかっていて、彼女なりに一線をひいているように見えます。
好きな男に対してというより、やんちゃ坊主を見守る母親というか。
ただ、彼女もいつまでもそうはしてられないと考えているでしょう。
「今だけ」と割り切っているように見えます。

彼女のあなたに対する警戒心と信頼感の欠如を変えない限りは、
先はないように思えます。しかし、これまでのあなたの対応を拝見する限りは、
非常に難しいでしょうね。

お礼

ご回答ありがとうございます。
とても耳が痛いです。（目かな…）
これだけのやりとりで、ここまで関係を見抜けるとは素晴らしい理解力・考察の深さに敬服いたします。

>人の心はゲームじゃないんだし、手順を間違えなければクリアできるというものではないし、力ではどうにもならないのですよ。

まさにその通りだと思います。
ただ僕は、ゲームじゃないからこそ、失敗を取り戻し、信頼を回復したいと心から思っているのです。
むしろ、やり方を間違えたらクリアできないのがゲームであって、やり方を間違えてもリセットなどできず、その延長線にもう一度積み重ねるように反省や後悔をも希望へと変えて、やれる限りの事をやりぬくというのが現実というものだと思っています。

力でどうにかできないことも分かります。
だからこそ、過去に同じような経験を持って、なんらかの心理的要因で心が動いた方の意見を聞き、少しでもその子に対してプラスの行動や働きかけができれば…と考えました。

>彼女のあなたに対する警戒心と信頼感の欠如を変えない限りは、先はないように思えます。

とても参考になりました。
少しでも関係を良くするためには、まずは自分を変えることだと薄々と分かっていましたが、具体的にどんな風に変えるように努めれば良いのか分かりませんでした。「警戒心と信頼感の欠如」という指摘も、とてもしっくりきます。
そうそう、過去にこんなやりとりもありました。

「これだけ長い時間一緒にいて、仲良く過ごしてきたんだ。あらためてちゃんと付き合おうよ。」といったことがあります。
その子は「正直、あなたと付き合いたいかと言ったら、今はそんな気分になれません。でも、仕事に関しては、とても尊敬しているし、一緒に仕事をしているととても安心できる。」と言っていました。
信頼感の欠如を変えるためには、どうすることが良いのでしょう。
暖かく見守る、何もしないというのも一つの答えのようにも思えますが、接点を減らせば、明らかに自分からは遠ざかって行きますよね。

>これまでのあなたの対応を拝見する限りは、非常に難しいでしょうね。

その難しいことをなんとかしたいと思っています。
機が熟すまでじっと我慢する以外の方法であれば、なんでもやれるような気がするので、何かあればご教示頂ければ幸いです。
そもそも我慢できないこと自体がダメなのかもしれませんね。

回答No.5

sumiko333

例え嘘でも、あなたが優れた生殖器を持っていることをアピールしましょう。

なんだかんだ言っても、結局は本能でそこです。

お礼

ご回答ありがとうございます。
本能ですね…。
それはそれでアピールを継続したいと思います。
愚問にユニークなご回答、おつきあいありがとうございます！

回答No.4

sometime77

こんばんは♪

女子です、まったくの興味本位ですみませんm(__)m。
皆さんの回答に対するお礼の文章を読んでもわからないのですが…。

上司と部下(社長と社員）という関係で５年、
更には１年程前までは肉体関係もあったのに、
彼女とは付き合ってないって表現がどうもわかりません。

彼女の言葉を信じれば、その頃は好きだったってことなので、
彼女はあなたを好きなので身体を許したけど、
あなたは特別に好意を持っているという意識はなく、
多忙ゆえ手近なところで肉体関係を続けていたということですか？

それとも彼女から肉体関係はあるけど付き合ってないと釘をさされていたの？

お礼

ご回答ありがとうございます。

正直、回答者さんの指摘は鋭いです。
>多忙ゆえ手近なところで肉体関係を続けていたということですか？
確かに手近といば、手近ですが、それが理由ではありません。特別に好意も持っていました。

…が、
実は僕、4年ほど前まで結婚していました。（恥ずかしいけど暴露します）
そして、彼女と知り合って、関係をもってから1年ほどで離婚したんです。

ですが、僕はその事を一切口にしませんでした。（結婚も離婚も）

起業したてで、取引先の方とのやりとりなど独身の方がいろいろと好都合なことが多かったので社内、取引先などには全て独身で通っていました。
これは妻も合意の上です。お互い都合がいいよねってことでそうしていました。
独身だと聞くと「さみしいだろ」と飲みにも誘ってもらえるし、「家族ってのはな」「結婚はいいぞ」と、お客様との話の種がつきません。
また、業種柄、女性の担当者を相手にする事も多かった（広報やマーケティング系の部署は女性が多い）ので、気軽に飲みにも誘えて接待もしやすかった。

結果、それをいいことに彼女と関係持ってるわけだから、
正直全然、スジが通りませんよね。単なる言い訳です。嫌ってほど反省しています。

そんなこんなで、いわゆる不倫な状態でした。

しかし、ここで大事なのはその子は「結婚していることを知らなかった」ということです。
知り合った当初、こんなやりとりがありました。
その子に「なんか、若いのに気の使い方がお父さんみたいだよね。もしかして、子供とかいるんですか？」と聞かれて、
思わず「いるように見える？」と返してしまった。
じっと顔を見られて「うーん、とてもそんな風にはみえないね…」と軽く笑われて、その話題は終りました。
ここで否定したら嘘になっちゃうけど、否定も肯定もしなければ嘘にならないよな…ってずるい計算があったように思います。

補足

<すみません、もう少し続けさせてください>
その頃、妻は会社と関わっていたので、その子も妻の事をよく知っているし、毎日顔を合わせている。
なので、関係を持ってしまってからじゃ、とてもじゃないけど言えないな…という心境でした。
墓場まで持ってくしかないと思っていました。
同時に、当時はなにもかも自分でやらないといけない事が多かったので、鬼のように忙しくて、恋いだの愛だの考えることにさける時間が皆無だったこと、その子を巻き込みたくない、起きてしまった事はしようがないという開き直りもあって、結局、何も言わなかったのです。

だから、付き合おうとも言わなかった。
「そんなの遊びじゃん」と言われてもしようがないのですが、自分的にはそういうわけではなくて、いつでも整理（具体的には離婚）する覚悟がありました。
当時、彼女から「付き合わない？」と言われたら、潔く離婚してちゃんと付き合うつもりでした。
しかし、本当に多忙で、激務で、なにか引き金のようなものが引かれない限り、仕事以外の事で何か集中力を傾けるパワーがありませんでした。

現に、1年ほど経過したころ、彼女とちゃんと付き合おうと思い、離婚しました。
ただ、結婚してたことすら言ってないのだから、離婚したことも言えない状況になってしまった。

そこで不思議になるのはその後、何年も関係を続けて「なんで、お互いに付き合おうって言わないの？」ってことですよね。

でも理由は簡単でした。

その子に「彼氏ができた」と言われた時に、
思わず「なんで？僕らって付き合ってるんじゃないの？」と聞いてしまった。
「なんでって、あなた結婚してるでしょ」って…。

そう、彼女は途中から知っていたのです。
当時、昔からの友人が社内にいて、その友人が彼女にこっそり言ったらしい。

「あなたは、私がそれを知っている事を、ぜんぜん気がついてないみたいだったから、知らないフリをし続けてきた」と言われました。
正直ショックというか、自分の鈍感さを呪いました。

回答No.3

k-ayako

>過去5年ほど上司として慕ってくれてきたこと、肉体関係もあったことなどから、同情してくれているだけ

上司というのはあなたのことですか？今は肉体関係はないけど昔はあったのでしょうか？

肉体関係もあった・・・という過去形ですから今の彼氏ではない＝あなたのことと判断していいですか？

>土日以外は、毎日僕と食事をしたり、遊びにいったり、

支払いはどっち？原則、割り勘ですか？

お礼

ごめんなさい。「エデンの東」でなくて、「東のエデン」でした。
くだらない補足ですみません。

補足

>上司というのはあなたのことですか？
そうです。上司というか26才の時に起業して社長です。
当時彼女は21才だったと思います。

>今は肉体関係はないけど昔はあったのでしょうか？
彼氏ができたと打ち明けられる直前までありました。

>今の彼氏ではない＝あなたのことと判断していいですか？
はい。というか付き合っていません。肉体関係だけです。かといって、そんないい加減な女の子ではありません。仕事も一生懸命で、責任感もあります。人にも優しい。見た目も美しいので、仕事上いろいろな人に好かれますが決して鼻にかけることもありません。

そういえばある日、「なんで、あんな関係を続けてきたんだろう」って聞いた事があります。
その子は「あの頃は本当に好きだったから」と答えました。
複雑な心境だったことを覚えています。参考になりますか？

>支払いはどっち？原則、割り勘ですか？
彼女は割り勘にしたがりますね。
大抵、無理に僕が出しちゃうのですが、彼女が出すこともあります。
基本、あまりおごられるのがイヤみたいです。
おごっても、ごちそうさまです！をかかさない感じの子です。

そうそう、こないだ「豊洲の映画館」に二人でサマーウォーズを見に行ってきました。レイトショーでしたが。
いつも夜中に二人でパソコン画面をでかいテレビに移して見ているのですが、最近「エデンの東」というアニメにはまっていて、そのアニメの舞台がたまたま「豊洲の映画館」でした。

プレミアムシートという席を予約して、館内で食事してお酒を飲んだ後、映画をゆったりと見ました。
映画の後は「エデンの東」の舞台となった場所を散策して帰ってきました。

公園を走り回ったりして、気がついたら12時をゆうに過ぎていて、タクシーで帰ってきちゃいましたが。
あー楽しかったなあ。

その前は二人で泊まりで、九十九里の海にサーフィンを習いに行きました。旅館も良くて、食事も美味しくて、夜はテクテク外を散歩して肝試し
をしました。
海の近くって、真っ暗で本当に怖いですね。
手をつないで、キャーキャー言って、本当に楽しかったです。
サーフィンもプロのプライベートレッスンだったので、その日のうちに板の上に立てるようになって最高でした。
そうそう行きに、幕張のアウトレットモールに寄って、その子の買い物に付き合ったのですが、自分でかわいいワンピースを買ってました。
それを旅館の部屋で試着して見せてくれて、思わず
「見違えるほど、かわいいなあ。そんな姿、彼氏に見せて欲しくないな…」ってブツっと言ってしまった。
そしたら「わかった、男の前では着ないよ」と言ってくれた。

うーん、あの子の言動や行動に、どんな意味があるのか分からないけども、やっぱりタイミングを待つとか無理な心境です。
Mr.Childrenの歌じゃないですが、順番待つのではなくて、勇敢な恋をしたいのです。

リスク大きいかなあ。
なんか関係ない方向に話がいって恐縮です。
軌道修正いたします。

回答No.2

6_6-9_9

現状だけで判断すると（過去に肉体関係アリ、彼氏と別れていない）、
質問者様の立場はキープ・セカンドといった扱いだと思われます。

現段階で二番手であるということは、その彼氏が舞台から降りないことには永遠に質問者様の出番はないということを意味しています。

彼氏がいても心変わりするということはあります。
どういう状況でそうなるかといいますと、彼氏に不満があるとき、彼氏以上に魅力的な人に口説かれたとき、あたりだと思います。

質問者様とこれだけ親密になっても依然彼氏と別れる気配がないということは、今押しても無駄でしょうから、少しクールダウンして様子を見るしかないと思いますよ。

いつがベストタイミングかといえば、彼氏と別れたときです。
彼氏と喧嘩したりうまくいかないときは、むしろ彼氏との仲を応援するくらいの態度のほうが彼女に好印象を与えますので、のちのち有利です。

幸い職場が同じということなので、タイミングさえ間違わなければうまくいく確率が高いと思いますよ。
焦りすぎは禁物です。
付かず離れずの距離感で、彼女を見守ってください。
うまくいっているカップルでも何度か危機を迎えるときがあります。
そこを狙うしかありません。

彼女が彼氏とずっと別れなかった場合はそのまま結婚ということもあるかと思います。
そうなりそうな気配のときは、最終手段として「引く」という先方で攻めるしかないでしょうね。
今まで仲良くしてくれた人に疎遠にされると、なんとなく淋しくなるものです。
その淋しさを恋心だと錯覚させるのです。
質問者様のほうに他の女性の影をチラつかせるのも有効でしょう。
ただし、これもタイミングを間違えば軽蔑されて終わりですから、じっくりと機が熟すのを待ちましょう。

口説き文句は女性によって求めるものが違いますから、万能なセリフはないかと思います。
その女性をよく観察していれば、自ずと彼女が求めるものが何なのか分かると思いますよ。

お礼

ご回答ありがとうございます。

タイミングですね。
確かに大事なことですね、とても参考になりました！

しかし、平日二人で楽しく過ごして、土日に別の男とあってもっと楽しい時間を過ごしているという事実自体を受け入れることが正直困難な心境です。

もちろん、それを気にしないように努力もしてみました。（足りてないですが…）

例えば、気を紛らわすためだけに土日だけのバイトを探して時給800円で働いてもみました。（年収は普通に1,000万以上あります）
会社経営者たる自分がギャル男にまざって、遊園地の輪投げゲームをワッショイワッショイ盛り上げ、景品渡したりしちゃって、もう、それこそマンガみたいです。確かに、接客に集中してる時間は余計な事を考える余地がなくて楽しいのですが、休憩だの、客待ちだの、ヒマな時間もちょこちょこあって、とてもじゃないけど我慢を維持できるとは思えません。（少し楽しかったですが…）
次は、24時間死ぬほどコキ使われるような過酷なバイトをしてみようと、本気で考えている最中です。

本当に耐えられないのです。
こう言った事もあります。
「男と泊まるのはだけは、やめてくれない…正直、耐える自信がない」
自分が耐えきれなくなって、男に連絡してしまったりするのが怖かったのです。

彼女は「それって脅迫だよね……耐えきれなくなって、男に電話して何を言うの？」と言いました。
そして、僕は「電話なんてする気はない、ただ、そんな事をしていると分かっていて指を加えてじっとしてられる自信がないんだよ」と答えました。

僕が男の連絡先を知っているので、彼女はそれを期に男の家に宿泊していないようにも思えます。（してるかも知れませんが）

おとなしく待つ！のが大人なのでしょうが、グッとこらえて我慢！なんていえたら、さぞグレートな男なんでしょうが、四六時中一緒にいるし、食事も遊びもいろいろやってるもので、難しい…。

やっぱりじっくりタイミングを待つような気持ちで取り組まないとダメなのですかね…。

回答No.1

JackBauerr

とても素直で優しく、内面もかわいい女の子なら普通フタマタはしないと思いますが・・・。
（彼女があなたを好きな）理由して考えられるのは、
彼氏では埋められない何かをあなたが持っている。
あるいはただのキープ。あなたの方が彼氏よりも収入が高く、将来結婚には向いている、と思っている。
「でも、あなたじゃなければ、・・・」うんぬんはそう思われないためのカモフラージュ。
彼女と言う人間はおそらく男が自分の欲するものを満たしてくれると信じ込んでいる。
一人の男性では満たせないものは他の男性に満たしてもらう。だと思います。
なので鉄板口説き文句はこれで。
「自分ひとりだけじゃなくてもいい。自分以外の男と付き合ってもいいから彼女になって（ください）」
でＯＫでしょう。

お礼

ご回答ありがとうございます。
ニュアンスが難しいのですが、過去5年は仕事では僕が彼女を助け、プライベートでは僕が助けられと、もちつもたれつの関係でした。
しかし、1年ほど前に突如、彼氏ができたと打ち明けられて、それ以降、肉体関係がなくなったこと以外は、それほど変わらない生活を送ってきたのです。
僕は2番手でもいい。と言った事はあります。
でも、つきあえないし二股は無理。と言われました。
彼女からすれば、遊びにいったり食事をしたりと言うのはデートではなく、今までの生活の延長線上のことなのだと思います。
確かに収入は僕の方が遥かに多いのは事実ですが正直、計算高いタイプの子ではないんです。
5年一緒にいて、肉体関係もあったのに、付き合っていない。という事実が「男としてみれない」につながっていると感じています。
そんな関係を一気にというか、急激に改善できるような心理的要因はないものかと本気で悩んでいます。
ありがとうございました。