これでも夫婦？

質問

私30歳、旦那37歳、子供2人の結婚9年目です。

以前も質問させて頂き、回答者様のアドバイスを参考にさせてもらいましたが、事態は好転せず。再度アドバイスを頂きたく質問します。
旦那はご飯風呂以外はずっとPCの前。オンラインゲームやエロサイトを見て楽しんでるようです。深夜まで続き流石に『限度を考えたら』と怒るとパッタリとしなくなりました。しかし唯一の楽しみなので家族とTVを見ていても何だか手持ちぶさたの様で…『体や事故も心配だったし、他の家族は寂しい思いをする。してもいいけど限度を考えて。』と言うと早速再開しました。
子供が産まれた頃からずっとこうだったのですが、子供が手が離れた事、最近セックスレスぎみなので余計に気になります。
私との時間よりもPC…旦那からしてみればギャンブルをするわけでもなく、私も仕事と育児と家事に追われていた(夜の誘いはほとんど断った事はなし)ので何で今更？と思っているのかもしれません。
私からすれば年に何回かのキャンプ、海に連れて行ってくれ、普段の休みは旦那はPC、私と子供は買い物や公園…と別行動、普段も夕食以外はほぼ顔も合わさず一緒にいる意味とは？と思います。私への束縛はしますが、2年前まで独身時代の女友達の相談に乗っており、(浮気は否定していますが)今は反省して旦那が単独で出掛ける事はほとんど無いですがその分PCにのめりこんだ気がします。

何回もPCの事ではチクリと言ったり喧嘩していますが、楽しみを奪うのもどうかと思うし、限度がわからない旦那に段々家族の意味も考え込んで眠れない日々です。
私は甘いのでしょうか？旦那の事は好きなので、2人の時間がないのもこのままセックスレスになっていくのも(これも気持ちは伝え努力もしています。最近は2人共この事は触れませんが…)嫌なのです。
でも時々虚しくて…
寝室を別にしようかとか(PCは寝室)、同居人と割り切ればとか思いますがまだそこまで割り切れません。
旦那も『簡単に離婚とか口に出さないと結婚当時から決めてる』とかたまにそういうTVの時に言い、旦那はこれらの事を何とも思ってないような感じです。

割り切れれば簡単。それができないので、みなさんのアドバイスを伺えたらと思います。

回答No.2

biriken1 · ベストアンサー

貴方の考えようですよ。
お子さんと風呂に入って、団らんして、一緒にご飯食べているんですから、それほど問題は大きくないと思います。
その後寝るまでの時間の使い方を貴方も考えないと^^;
ＰＣの前に行くスキを与えないのですよ（笑）

育児と家事で忙しいからとか、ご主人が一人で遊んでいてくれた方が楽だからって気持ちが少なからずあったのではありませんか？
男なんてホントに子供みたいに単純ですから（笑）、全然かまってくれない、ちょっかいを出したい時に相手にしてくれない、が続くと拗ねるところから始まって最終的には諦めの気持ちになります。
その気持ちの矛先をご主人の場合はＰＣに向けたのだと思います。

晩ご飯の後、貴方はどうしていますか？
食器洗い→やり残した家事→一人でお風呂→明日の準備・・・って感じじゃないですか？
家族のための事とは言え、貴方もご主人を気にかけていないですよね？
世の中の主婦はみんなそうだろうし、お子さんがいればそうなっちゃうのかもしれませんが、何の工夫もないですよね・・・
家族のため（もっともなのですが）と胸を張って正論を主張している状態では『ムリ！』って否定的に思うかもしれませんが、『やってみよう！』と言う気持ちで次に書くことを考えてみてください。

ご主人が帰ってくる前に夕食の準備を済ませて（最後の仕上げの手前まで終わらせておく）、食卓に並べるだけの状態にしておく。
そうすれば一緒に風呂に入れるかも。もちろんお子さん付きですが（笑）
明日できることは明日に回す。明日もダメなら休日に回す。
２、３日掃除しなくたって目を覆うほどは汚くなりませんよ^^;
極端な話、夕食の皿洗いも翌朝の朝食準備と一緒に。
そうすればご飯の後は、寝るまでずっと一緒にいられますよね？
そして子供を寝かしつけた後は『大人の時間』として、ご主人と一緒にＴＶを観たり、お酒が飲めるなら一緒に晩酌したり、時にはご主人の好きなエッチなサイトを一緒に見たり（笑）

一緒に過ごす時間が『当たり前』になれば、ご主人の生活リズムだって変わります。
休日も溜まった家事を手伝ってくれるかもしれませんし、買い物だってきっと一緒に行ってくれますよ。

正論で意見を言い合ってみたところで好転するはずもなく、むしろ正論なだけに反論できずにわだかまりがって悪い方向へ行くのは見えてますよね。
要は考えようなのです。
『ご主人がいないと家族として成り立たない』という雰囲気をいっぱい作って、おだてて甘えてあげれば貴方の意のままになりますよ（笑）
ご主人が機嫌良くいてくれれば、貴方も嬉しいはずですよね？^^

男の立場からの回答なので納得できない部分もあると思いますが、今から変に割り切るよりも一考の余地はあると思います。

お礼

お返事遅くなってしまってすみません。

男性側からのご意見、嬉しいです。なるほどと読ませて頂きました。

確かに正直子供が年子だったのもあり、2年前位までは毎日やらなければいけない事で手一杯でした。旦那も資格取得の為日曜も学校へ行っていたので(結婚して6年間位)足を引っ張ってはいけないと各自が自分の事だけで…私はそうする事でサポートしてるつもりだったんです。この事がお互いの単独行動を習慣化させ、私も『学校が終わるまでの我慢』と理想の家族像への期待→今のギャップへつながっているのだと思います。
今までの事が私が正論をふりかざす原動力となっているのです。…心のどこかでは何とも押し付けがましいな、協力したいと思ったのは自分じゃないとも思いますが。
確かに正論をぶつけるよりもこちらがうまく立ち回った方がよさそうですね。
私も旦那との楽しい生活を築いていきたいですし。
以前はPCへ向かおうとする際は足に抱きついて『こら！どこ行くの～』と冗談ぽく抵抗していましたが『離せやい！』と子供をなだめるようにかわされてました。やはり習慣もあるでしょうし、長期戦を覚悟で頑張ってみますね。

色々策を提案して頂き本当に有り難うごさいました。

回答No.6

L-DAD

質問があったのでちょっとだけ。
＞ちなみにL-DADさんは少々の不満があっても『自分の必要性』が感じられる事は家族を大事に思う気持ちの原動力となっているのですか？
-自分が相手に必要だと思ったから結婚しました。自分もそれがうれしかったんですけどね。
ところが出産後「男性に興味が無くなった」になり、どうも○○塚の男役に恋したらしく夫婦関係は数年前から消滅しました。
具体的な不倫ではないので離婚には至っていません。そこがどうにも煮え切らない辛い所なんだけどね。

奥さんとは、お互いに決めて結婚したので、別れるのも問題は無いのですが、娘は自分が望んで生まれてもらったので全面的に責任が有ると思っています。
原動力はそれです。
先日お義父さんが亡くなった時も、通夜で義兄弟で寝ずの線香の番とか、知らない町でお客さんの送迎の運転とか、出来るだけの事をしたのですが、全て娘のお祖父さんのためで、奥さんの為ではありません。
とはいえ、11歳の娘は残り数年で父親から離れるモノで、親離れ子離れはしっかりしないとね。
そうなったら奥さんとは別れようと思っています。でも奥さん、経済的に暮らせるのかな。
本当は娘に早く巣立ってもらって、後は夫婦二人で一緒に旅行とかして好き勝手に暮らしたかったんですけどね。
やっぱり愚痴気味になっちゃうなぁ。

ちゃんとエッチしなきゃダメよ。スキンシップと言い換えても良い。触り合ってイチャイチャして。夫婦には絶対必要だよ。
別々の趣味を持っていても、共有する部分は結局そこだから。
でなきゃ義務感で同居しているただの友達（仲が良くても）ですから。

No5さんの言葉、しみるなぁ。　

ちなみに自分は浮気はしてませんし、これからもしません。離婚するまでは。ケジメよケジメ。
AVで一人エッチはするけど、そんな事まで我慢できる人は僧門に入れます。

ちょっとだけ、じゃ無いじゃん。

お礼

再度の回答、ありがとうございます。返事が遅くなってしまいすみません。

そうですか…奥様は出産を機に変わってくれればよかったですよね。悪い方向へ変化してしまった…熟年離婚、うちもこのままならそうなると思ってました。
でもたぶんうちの旦那もL-DADさんの奥様もそんな事考えてもないのでは？当人達はわかってなさそう…多分奥様も驚き、嫌だと言いそうな気がします。

エッチは減ってきた時に聞くとはっきりとは言いませんでしたが『飽きた』みたいで…拒否も殆どした事ないし、ショックでした。色々努力しましたが、こればっかりは気持ちの問題なのでしょうがないのかな？今でも月に2～3回はありますが、不安です。

けじめを付けれるのは凄いですね。ここでも浮気や不倫問題多いのに…スキンシップを図るだけでも違いますよね？
旦那に少し変化があって、一緒に過ごす時間をなるべく取ろうとしているのがわかります。ここの事は見てないでしょうが…
私も皆様のアドバイスを実践して軌道修正していきたいです。L-DADさんの奥様も早く気付いてくれるといいですね。女の影を匂わせてみるとか。幼稚かな(笑)？お互い明るい未来を…
お世話になりました。

回答No.5

okirakubaa

丁寧なお返事を有り難うございます。
あなた様もやはり、旦那さんの不穏な動きを敏感に察せられて
いるのですね。それは心中いかばかりでしょうか。
男の浮気。この気配を感じた時の、言い様のない不安と恐怖。
これはいつの時代も、された側が受けて来た屈辱の感情です。
理由がどうあろうと、信頼を裏切られる経験そのものは、生身を切りつけられる
痛さ、そのものです。

うちの旦那さんは、浮気の一つや二つでガタガタ言うな。
こうして家に帰って来るんだから良いだろう？と、はっきり言いましたよ。
家庭を壊すつもりもないし、ただの遊びだからと。
世の中の男は、大体同じ事を言うのでは無いでしょうか？
そしてうちの場合は、謝りもしませんでした。俺が謝罪の出来ない人間だと
判ってるだろう？と言ってね。
紆余曲折があり・・と書きましたが、その間には本当に色々ありましたよ。
子どもも大きくなりましたから、私は家を出て行く所まで行きました。
今だって嫌になったら、じゃあお元気で。と、旦那の事はバッサリ切って
新しい自分の生活にいつだって出発できるんです。ところがそこまで
準備万端に整うと、歳とって妙にしぼんだ旦那の事が、急に憐れに見えて来ました。
それに気味が悪いくらい、親切になったんですよ。
今更・・・ですけどね。
最近は逆にお互い別の世界を持ってる方が、健全だと思いますよ。
夫婦ってやっぱり他人なんですよ。自分の価値観に相手を合わせようとするから
摩擦が生じて、上手く行かないのかな・・と思います。
あなた様も私も、仲の良い夫婦像を漠然と心に描いていた（いる）のだと
思います。相手も特に不満を言わないから、同じ考えだと
こちらも勝手に思い込んでいたのかも知れませんね。
コミュニケーション不足ですよね。
でも、そんなつもりも無かったですけどね。

私も仕事を本格的に始めて、一人でも何とか生活できるようになりました。
夫依存の考え方を改め、自分が如何に気分良く暮らすかを
生活の中心に据えるようにしてみました。
旦那のためにすることは、最低限度で。無理はいたしません。（笑）
気分がすっと楽になりました。残された人生、やりたい事でいっぱいです。
でも、たまには旦那を思い出して、喜ぶ事をしてやろうかなと思いますけどネ。

これをある意味、割り切りと言うのでしょうか？
でもね、長い人生、いつも一緒に向き合ってる方が、無理があると今は思えます。
困った時は助け合える、親切な隣人。
旦那の人生は、彼自身の人生。充実させて楽しく生きて欲しいと思います。
同様に、私の人生の主役は私。恋もおしゃれも仕事も孫の世話も
いつも真剣勝負で、頑張りますよ。

長くなってごめんなさい。
新しい方向が見えてくると、良いですね。

お礼

こんばんは。お返事、ありがとうございます！昨夜返信するはずがいつの間にか寝てしまい…失礼しました。

貴女の旦那様はただ刺激が欲しかったのでしょうね。それでも謝罪があるとないとじゃ大違いですよね。責任は果たしていてくれても相手の気持ちを無視はよくない。やっている事は違ってもうちと同じです。
それでも貴女は凄いです。ここまでなるには相当苦悩なさったのではと察します。うちの母も未だに『離婚』『１人で暮らしたい』と年に何度か騒ぎます。欝の気もあるんでしょうが、自立できるお金もなく、一度離婚して１人暮らしをしましたが、寂しくて戻りました。それでも…母もつらいのでしょうが周りも神経がすり減り、いい加減安心したいです。貴女様は立派で賢明だと思いますよ。

少し旦那に変化がありました。ここの事は知らないはずですが、一緒にいる時間を意識して取ろうとしているのがわかります。私も少しだけワガママ言ったりして無理にでも旦那がいないと成り立たなくなる家族を造り上げていきたいです。親身に色々お話して下さり感謝しております。お世話になりました。貴女の幸せも願っていますo(^-^)o

回答No.4

okirakubaa

人生も夫婦も長くやってる５０代のおばちゃんです。
うちの旦那さんとの付き合いは、かれこれ３５年以上ですが
そんな私も『旦那と夫婦でいることの意味』が、最近特にはっきり見えてきません。
３人の子供たちが巣立って、孫が出来て、ご先祖様から受け継いだ様々なものを
後世にしっかりバトンタッチ成し得た夫婦としての達成感は、もちろんあります。
しかしながら私個人を考えると、無事にここまで歩いて来れた感謝はあっても
別に今の旦那さんじゃなくても歩いて来れたんじゃ～？とか
不謹慎にも思う時があります。
振り返って３０代、旦那は仕事・私は子育てで忙しかった年代ですが、
家族のまとまりはあり、夫婦としての結束も強かったと言えます。
４０代でも相変わらず忙しい旦那、子育てがひと段落して
教育費の足しに・・と、パートに出た私。
家族は子供が大きくなるに従い、形を変えた繋がりになります。
夫婦はお互いの忙しさに追われ、向き合う機会が少なくなっていったと言えるでしょう。
そして、５０代。
一生懸命駆け抜けてきた今までですが、夫婦の距離感はちょっとやそっとで
埋められないほど離れてしまったかも知れません。
それは第一に旦那の浮気・思いやりの感じられない言動・家族への嘘…など
人として失望させられて来た原因が無数にあるからです。
それでも離婚はせずにここまで来ました。子供たちのためと社会的な体裁のためです。
私自身の価値観もあります。戸籍を汚しては、ご先祖様に顔向けできないと思うので。

かつて旦那さんの浮気の数々を知り、どうして良いかわからない時期がありました。
今まで見てきた彼は、実は私の見間違い。信じてきた人格は、長い時間の見果てぬ幻想。
私はどこから旦那さんの本質を見なくなったのか。いえ、見抜けなかったのか。
友人から恋人、そして夫婦へと、その時点で２５年以上も隣りにいた人との
魔法のベールが剥がれた時でした。

その時の私は今のあなた様のように、家族を離れて一人の楽しみ？にはまり込む
旦那をどう扱っていいのか、夫婦としての繋がりも希薄に感じ、言いようのない
得体の知れない不安を漠然と感じ、非常に虚しかった覚えがあります。
だって、こちらほど彼は深刻でなく、好き勝手に生きてる感じでしたから。

紆余曲折があり、今は私も深刻にならず、好き勝手に生きてます。
色々思いはありましたが、いずれも吹っ切れば自分の道は拓けます。
すると夫婦であることの意味が、余計に見えなくなってしまいましたが
戸籍上の夫婦。それでも良いじゃないかと。
でもまぁ、同じ屋根の下に取りあえず暮らしてる訳で、私がご飯を作る時は
彼の好物を作ってあげてますがね。
けど、病気になっても旦那になんか、看病して欲しくはないですけどね。　（笑）

夫婦って面白いですよ。繋がりが希薄で悩んでる内は、愛情も恋心も残ってたんだな・・と
しみじみ思います。私は今では完全に『情』しか残っていないのでしょうけど
死ぬ時に答えが見つかればいいかな・・なんて、見つからなくてもまあいいやって感じで
日々を自分のために（牽いては子供と孫のため）に、明るく楽しく生きようと
思っていますよ。

最後になりますが、No.２さんの回答通りだと基本的には思います。
それが出来なかった夫婦の末路爆進中が、今の私共夫婦。かな？

お礼

回答ありがとうございます。

色々な人がいると思いますが、女は基本的に家族の幸せを一番に考え行動する人が多いですよね。毎日、そして未来の家族が幸せになるならと…

貴女様の半生を読ませて頂き切なくなりました。私も2年前に旦那の携帯から名前は男友達なのに文面がおかしい事から浮気を疑い、PCからは続いてはいませんでしたが他の女とのやりとりが分かりました。
それまでは年子の育児・家事・仕事の事で旦那の事はあまり気に掛けれませんでした。事実、女友達からの相談は２人目が産まれてほどなくしてから4年に渡るもので、私は旦那がそんな事はできない(隠れてこそこそする)人だと信じていたし、忙しさから全く気付いていなかったのです。
相手も結婚→離婚→再婚しているそうで、浮気ではないと言い切ったので当時は信用しました。実際は未だ信じられませんが。
私が無我夢中で頑張っていた時に裏切られた事、旦那は6年資格取得の為学校へも通っていてその間は母子家庭みたいで、これもいつかは改善されると期待していたのに未だ改善されるどころか悪化の一方で…虚しいですよね。

このままいけば私もいつかは同居人として接し、熟年離婚なんてなるのかな…と思い、ここへぶつけました。
貴女様は立派だと思います。旦那様も所詮遊びでしたでしょうし、貴女様と添い遂げる事に何の疑問も感じてないように印象を受けました。女側からすれば今後の関係を考える程の大問題だと気付いていないんだと思います。『ちょっと寄り道しただけ』という感覚なんですかね？
私みたいな若輩者が触れましたが、気を悪くされないでくださいね。
とにかく貴女様の立場なら最善の選択をされていると印象を受けたので。

私もまだまだ面倒が嫌で相手て向き合っていないと皆様のアドバイスで気付かされました。まだ改善の余地があるうちに軌道修正したいと思います。

大先輩のご意見、今後の関係などありがたかったです。本当にありがとうございました。

回答No.3

L-DAD

＞限度がわからない旦那に段々家族の意味も考え込んで眠れない日々です。
ごめんなさい、夕食後の団欒の時間にジャンプ読みふけって親父に叱られた自分を思い出して、笑っちゃいました。
見たくも無いニュース番組を付き合わされたなぁ。仏頂面で。

あなたが旦那さんに求めている事は、「もっと付き合え」でしょうか？
>休日も『休む日』だと言い、…
-「休日は仕事を休む日で、家族に付き合う日でしょ！」
＞旦那はご飯風呂以外はずっとPCの前。オンラインゲームや…。してもいいけど限度を考えて。』と言うと早速再開しました。
-「だから『限度を考えて』って言わなかったっけ？」

「もっと家族とかあたしに付き合ってよ～」で良いのでは？
エッチが出来ているのなら、ついでにもっと甘えていいと思いますよ。
＞家族とTVを見ていても何だか手持ちぶさたの様で…
-ここを楽しみにしちゃえば良いのでは。あなたが旦那さんの斜め後から（立場ね）一緒に、TVを見ている子供を眺めて、「ほらほら～可愛いね」とか会話すれば？

ウチで例えば、DSは朝昼晩各30分までで、キッチンタイマーを掛けてゲームさせます。いくら楽しみでも限度は必要でしょうよ。
夫婦関係ではウチと立場が逆ですね～。自分と娘が一緒にいて、奥さんが自室でなんかやってる。恐らくTKR塚のDVDとか。
週末は、土曜は奥さんが仕事（を入れている）ので、自分が掃除洗濯炊事を娘に手伝わせて、日曜は遊びに行くと。奥さんは買い物以外、プール遊園地スケートとかには付き合いませんが。唯一河原BBQは付き合う。火起こしから片付けまで自分、奥さんは焼いて食べるだけだからかな。
あ、いけない、愚痴になってしまった。

そうですね～、やっぱり休日でも帰宅後でも、家にいる時は「家族と時間を共有する時間」として捉えてもらえれば良いんですけどね。
「休日は『休む日』」は独身の考え方だし。
「ザ・昭和の父」では無いですが、パパは居間でデンとしていて欲しいですよね。

お礼

お返事遅くなってしまってすみません。

なるほど、うちと逆ですね。いい旦那さんじゃないですか(^-^)
私は甘え下手なもので…旦那にもよく『言わないとわからないし、何で１人でやろうとするの』と言われた事もあります。
もっと頼って甘えていいんですかね…どうしても先々『自分でやった方が早い』とか『喧嘩や不機嫌な顔されるのが嫌』『面倒臭い女』と考え自分の気持ちを押し殺してしまいます…
こちらも限度が大切なのでしょうね。

ちなみにL-DADさんは少々の不満があっても『自分の必要性』が感じられる事は家族を大事に思う気持ちの原動力となっているのですか？
友人で奥さんが超ワガママで旦那さんは周りに愚痴をこぼしながらも『あいつと暮らせるのはオレしかいない』とも言います。その姿(無理難題に対処している姿)は少し嬉しそうにも見えるのです。そう思うと私は気を使いすぎてかえって旦那の必要性を希薄なものに自らしているのかも…と。

いずれにせよ、私はもう少しワガママ言って甘えてもよさそうですね。

限度を考えながら。(笑)

回答、ありがとうございました。似たような(？)ご夫婦のお話を聞けてよかったです。

回答No.1

daikon01

PCを叩き割って貴方の旦那への思いをぶちまけたらどうでしょうか。

　それはやりすぎですが、貴方はネットの質問では饒舌なのに、旦那には本当に今の状況が心の底から本当に嫌なのだときちんと話したことがないように思います。もし話したことがあるのに貴方をほったらかしてPCでゲームとかしているなら、どっかおかしい人なんじゃないでしょうか？もしかして脳に障害があるのかもしれませんから、そのことをまず心配するべきかと。

　冗談めかしていろいろ申し上げましたが、セックス以前に会話する時間をもっと欲しいと正直に面と向かって旦那さんと話すべきです。このままでは嫌だとはっきり言うべきです。そして言い続けてみるべきです。夫婦なんですから！

　それでダメならそのときはまた考えましょう。今はいい方法なんてありません。

お礼

早速の回答、有り難うごさいます。

そうですね…私自身口下手で、考えながら文章にした方がキチンと伝えられるタイプです。喧嘩をしても言い回しで余計に怒らせてしまったり、言いたいことを全て言えなかったり(;^_^A
一旦伝えて辞めてくれたのに、変に相手を尊重したのが甘かったかなぁとは自覚してます。ただ何回ももめてるので、ちゃんとわきまえて楽しむと思ったのです。確かに帰宅してご飯が出来るまでは子供とお風呂に入りTVを見て団らんしています。就寝時間も長くなったようですが…

仰る通り、お互いの夫婦の在り方の概念が会話不足によりうまく歩み寄れてない結果なんだと思います。

休日も『休む日』だと言い、私は私で外出好きな為お互いが『何で出掛けないとダメ？』『何でどこも行かないの？』となります。この件もお互い『わかんないなぁ～』とここまで来ました。
私はPCも休日の件もセックスレスにしても相手の気持ちを尊重し、無理強いはよくないと思ってきました。旦那の事が大事なので。

旦那も気付かない面も気付いている面でも歩み寄りを感じる事もありますが、どうも結局自分が一番で私への愛が感じられませんでした。

質問と今書いた内容を旦那へぶつけてみようと思います。何だか少し整理できました(^-^)

長々とすみません！導いてくださり感謝しております。もっとぶつからなきゃですね。有り難うごさいました。