友人をドライに切りますか？

質問

京都の田舎出身で、関西の会社に勤めたあとに海外を経て今東京に住んでいます。

今年３２歳になりましたが、昔からの友人や上記「関西の会社」の元後輩の話が代わり映えしないので、話すのがめんどくさくなってきました。

・幼馴染が小学生のころキャンプで私が言った寝言のことを２０年以上にわたって思い出話として話す
・幼馴染が中学校のころの恋愛についてひたすら話す
・元後輩が上記の「関西の会社」の愚痴を話しつづける
・元後輩らが会うたびに私の出身地を「京都じゃない」とか「田舎だから閉鎖的で排他的、その影響をあなたも受けている」と言ってくる
など、話の内容に成長や変貌があまり見られません。

また前職の会社の話（ほぼ愚痴）もずっとされるのも困ります。
退職して6年たちますし、それ以降日本と海外行ったり来たりで忙しく、それに伴う多くの苦労と努力をした面もあり、昔の会社にどんな誰がいたかどうかもあまり覚えてません。

いつまでも進歩と意味のない話で困ってしまいますし、せっかく会ったのにこの話をするんならもうちょっとほかの有意義なことをしていたかったなどと思うのですが、ほかの事でとっても話があったりするので、関係を投げられません。
たぶん私が、いろんな変化を乗り越えてきたことで人間が変わってしまったのでしょうが、昔からの友人との乖離を感じてしまったとき、皆さんはどうしていますか？

冷酷になれるならあっさり連絡を取らなくなっていると思いますが、「結局本当の人間のつきあいというのはこういう距離の近い人たちとの関係にあったりするのかもしれない」と思うなど、恋々とするところもあり、一方で「もうちょっと高次的な話をしたい・・・」と思ったりもし、困っています。

みなさんなら、どうされますか？

回答No.6

gtamo2

再度書きますけど、ご容赦ください。

「お高くなりやがった」
みたいなコトを、私は言われているようです。
ある友人グループを切り捨てた後で、偶然その内の一人と話す機会があったのですよ。
その人は話しやすいタイプで、お節介に色々と教えてくれました。
そのグループのメンバーからは、上記のようなかなり酷いコトを言われているそうです。
ただ、自分としては切り捨てた後なので、何を言われた所で意味のないことですけどね。
切り捨てるってことは、自分の中にある対象となる人達の存在を消すってことで、死んでしまったようなものなのです。
どう思われているとか、逢いたいとか好きだとか嫌いだとか、そういった感情も無くしてしまいます。
だからもし運悪く再会してしまって、目の前で文句を言われたとしても、ただの雑音でしかありません。
言い訳も反論も、あるいは謝罪も必要ないことです。
相手は死人なのですから。

お礼

再びの回答ありがとうございます。
ドライですねー。（笑）
自分が強者でありつづけられるなら、私もそうしたいところですが…
ポジティブに仕事やミッションをバリバリこなす元気のある強者同士のつきあいだと、理がはたらく関係性のせいか、どちらかが疲れたり、「俺の利にならないな」と判断した場合は切れる場合がありますね。

幼なじみなどはそういう繋がりではないので、恐らく私が弱者だろうと強者だろうと感情的にあまり変わらない気がします。

友情とはなんなのか、という問題なのかも知れませんが…

回答No.5

gtamo2

切りますね。
子供の頃ならともかく、大人になってからストレスを感じる人間関係を無理に続ける理由はありません。
長年付き合ってきた友人でも、お互いが少しずつ変化しているので、いつの間にかそりが合わなくなることもあります。
それと、私は一人でいることが好きなので、友人の必要性をあまり感じていないということもあります。

お礼

回答ありがとうございます。
切りますか。
「お高くなりやがった」と思われそうで恐ろしいですが。
もともと傲慢になりやすい性格で、それゆえに精神的に孤独であると自分でわかっているので、どうにか矯正したくはあるんですが…
この年になるとなかなか困難です。

回答No.4

taka02009

私もきっと昔はつまらないことばかり話していたように思います。
10年前に独立して会社を立ち上げました。
現在35歳です。
それからというもの、社長さんや立派な方と話をする機会が増えました。
色々なジャンルの職業や、様々なタイプの人がいて、とにかく話すと勉強になります。
内容は、会社をどう成長させるか。人の育成や、社会情勢。
とにかく、ネガティブな会話は少なく、どんな状況でも前向きな姿勢の方が多く、いつも感心させられます。
でも中には、年商何十億も売り上げていて立派な方でも、非常に付き合いにくい社長さんや、話の内容がつまらない方もいらっしゃいます。
でもそれはそれでまた勉強だと感じます。

そんな中で、たまに昔の学生時代の友人と飲みに行ったりします。
やはり質問者様が感じるような「次元の低い」話が多いです。
会社の愚痴や、繰り返される昔話。
でも仕方ありません。その友人達とは環境が違うわけですから。
そして僕はたまに会ってそんな話をするのが結構好きです。
「こんなバカな奴他にいね～」っとホッとしたりもします。

家に帰れば３歳のガキが、何度も同じアンパンマンの話をよくしてくれます。
これもまたたまらなく楽しいです。

相手によって会話は代わります。

逆にそんな旧友たちを切ってしまうと、昔話を出来る友人は二度と出来ませんからね。
仮に今はウンザリしたとしても、歳をとるとまた楽しくなるかも知れませんしね。

何年もすれば、価値観や周りの環境はずいぶん変わります。
自分と同じ人の方が少ないでしょう。
そんな人と話すのは、苦痛なときもあるでしょう。

今私は、相手の気持ちや性格、日常の環境などを把握した上で、どんな人とも付き合えるように努めています。
それが出来るようになることが、自分を高めれることにつながるとも考えています。
そし最近は特に、人とのつながりがとても大事だということを痛感させられます。

私もまだまだ井の中の蛙かもしれませんし、これからまだまだ勉強です。
もっと広い視野を持つにはどんな人との会話も必要に感じます。

もう少し長い目で見てみてはいかがでしょうか？

お礼

回答ありがとうございます。
とても謙虚な姿勢でいらして、敬服いたします。

私も例えば今まで慕ってきた年下の友人がある世界でのし上がるにつれ、連絡も無視、姿勢が傲慢になっていくのを見て疑問に思ったこともありますから、「絶対共通語は忘れたくない」と思っていました。

でも人は決していつまでも停滞しているわけではなく、幼馴染は幼馴染なりに歩みを進めていろいろが更新されているのでしょうから、そういう話が聞きたいと思うんです。
別に恋愛の話でも親兄弟の話でも、あそこのマッサージ屋がいいとかどこどこのバーゲンよかったとか、あのブランドが好きだとかそういう話でもいいんです。
しかし20年間同じ寝言の話を聞くのは正直つらいです。
出身地のことを元会社の後輩にけなされつづけるのもしんどいです。

彼らは長年のつきあいですから、私の人間性や性格については的確に指摘してくれ、それはとてもありがたいことです。
だから交わす言葉のすべてにゲンナリしているわけではないんですが、事実を誤解されたまま非難されたり（何度弁解しても聞き入れてくれません）、とにかく批判的にコミュニケーションされるのがめんどくさくなってきたのかもしれません。
私のプライドが高くなってしまったのですかね。

回答No.3

sdfsdfsdfs

切るとか切らないとかいうよりも、
一時的に会わなくなったりするということはあります。
よく聞くのはいわゆるアラサーくらいの年齢ですと
ちょうど家庭を持つ人とそうでない人との会話がかみ合わなくなり
何となく面白くなくて会わなくなる、とか、
同じ環境で暮している間はなんとも思わなかったけれど、
違う環境で暮し始めると相手の話していることがつまらなく感じる
…とか（←これがあなたのパターンかと…）

私は大学生の頃の友人と長らく会っておらず
（これは距離的な問題で会えなかっただけなのですが）
久々に会ってみると、彼女の虚言癖は大学時代の比ではなく、
また、どうやら就職していた頃にいい思い出がないようで、
独身で仕事をしている（彼女と再開した時は無職で就活中）
私のことをやたらと大げさに色々言われました。
『その年で再就職は難しい』
『よく働く気になるね。私にはサラリーマンは合わない』
etc...
そんなことは百も承知でしたし、私だってできることならば働きたくない(笑)
なんだか彼女と居て疲れました。
しばらく会わない方がお互いのためかな？と思って
今は距離を置いています。

無理に会う必要もないと思いますが、
無理に切る必要も無いのではないかと思います。

それから…
つまらない、と感じているのはあなただけではないかもしれませんよ。
相手だってあなたが少しでもわかる話題を…
と思って気を遣って前の会社のグチなんかを言っているかもしれないのです。
もしかすると相手の方があなたよりも疲れてるかもしれません。
相手の側に立って考えることも時には必要です。

お礼

回答ありがとうございます。
自分を批判的に言われ続けると、ちゃんと付き合う気をなくしますね。
私は「（田舎出身のくせに）”私東京人”みたいなこと言い出したら、徹底的に潰す」などと言われます（東京人になったつもりもそんなこと言ったこともないですし…そもそもなぜ君に潰されるのか？笑）。
これは京都（田舎ですが）と大阪（郊外ですが）の違いなのか、個体差なのかよくわかりません。
彼らにはたまに「あんたは気を遣いすぎだ」とか「情がありすぎだ」などと言われるため、もっとどつきあいのコミュニケーションを求められているのかもしれませんが。それにしたって内容が微妙です。

相手は気を遣って疲れているんですかね、それはどうも不健康な関係で、なおさら続けるべきではないとおもいます。
まぁ、彼らは東京の私の家に泊まりに来たときアイロンがないってのでキレてましたから、そんなに気を遣うタイプではなさそうですが（笑）

回答No.2

DIDDL

あなたが成長した証です。

その友人達に自分の立っている次元空間と同じ場所を求めては
解決しません。

自分が彼らの立つ次元空間に行くか、もしくは気長に待つしかないでしょう。

その時に「こういう考えは出来ませんか？」と。

例えば、友人で幼馴染が小学生のころキャンプで私が言った寝言のことを２０年以上にわたって思い出話として話し、凄く困っていると真剣にその気持ちを伝えてあげる。

とか。

「もうちょっと高次的な話をしたい・・・」

そういうエネルギーを発していれば、その波長に合った新しいお友達や出会いがこれからたくさんありますよ！！

自分はそういう人達としか付き合いようにしています。

お礼

回答ありがとうございます。
成長なんですかね…傲慢さではなくて。
ここでは反省しているような言葉遣いで私は語っていますが、いざ友人を目の前にして「高次的でない」話をされたとしたら、たぶん顔につまらなさが出ていると思います。

もちろん昔より人間関係は広がっていますが、やはり昔からの友人というのは代えがたく……しかし平日の仕事中に忙しくてメールを返せなかったときに彼らから「なに忙しいフリしてんの。そんなことないくせに（笑）」などとメールが入っていると逆上しそうになります。

まぁ、疲れないようにする力加減が必要ということですね。

回答No.1

KUMACHANCE

布団の中でよく考えますね。
それで、「この人は、もうお付き合いしたくない」と結論に達したら、「永遠にさようなら」です。

お礼

回答ありがとうございます。
結論だしていいのかどうかがわかんない感じですね…
私は頭にきやすい性格なので、一時の怒りで人間関係を絶つという失敗を犯してしまいそうな感じもいたします。