婚約者が浮気・・・何とか乗り越えたい

質問

婚約中の彼が同じ会社の既婚女性と浮気（不倫）をしていました。
1月にプロポーズされ、来年2月で結婚式場も予約済でした。
4月、相手女性の夫にバレて、慰謝料を請求される事態になり、この事実を聞かされました。
最初は相手から誘われ1年程前から2人で会うようになり、
半年程前から体の関係もあったとのこと。

彼は、相手女性に恋愛感情はなく、私のことが好きで結婚したいという気持ちに嘘はない、
もう二度と悲しませるようなことはしない、と泣いて謝りました。

今はお互いに冷静な判断が出来るように、考える期間として、
別れる別れないは保留にしています。

私は当然ショックを受け、悲しく苦しい気持ちです。
だけど、まだ彼のことが好きで、別れるということが考えられません。

自分の都合の良いように言い聞かせているだけなのかも知れませんが、
慰謝料請求という大変な事態になったことで、本当にもう懲りてくれるような気がしています。
今はまだ心からの信頼は出来ないし辛いけど、時間が解決してくれるんじゃないかって、
考え方もできるようになってきました。

誰にも相談できず、同じ境遇の方の相談など、いろいろなサイトを読み漁っていますが、
浮気は繰り返す、結婚前なら別れるべき、といった厳しい意見ばかりです。
本当は婚約を解消して別れるべきなのかも知れません。
でも私は彼のことをもう一度信じたいと思っています。甘いでしょうか？

彼は32歳ですが、今まで付き合った女性は私を含め2人。
お酒も飲まず派手なところはなく今まで浮気の心配はしていませんでした…。

皆さん、彼のことどう思いますか？
もう一度だけ信じても良いでしょうか？
同じような経験をされた方のご意見もお聞かせください。

回答No.14

akinokawa

＞皆さん、彼のことどう思いますか？

派手でもお酒も飲まなかった彼ですが　新しい楽しみを見つけてしまいましたね。
不倫という味を知ってしまいました。
知らない頃にはもう戻れないだろうなと思います。
そして彼は懲りるのか？ですが、懲りないでしょう。
理由は「慰謝料まで請求されたのに婚約者には見捨てられなかった」という「不倫してもまあ大丈夫。最悪の事態（婚約解消）にはならない」と学んだからです。
人間嫌なことは見たくないので　自分に都合のよい側面だけ見がちです。
彼の場合、浮気不倫をしても婚約者は怒りはするものの決定的なことはしない、結婚すれば浮気しても離婚まではしないでいてくれる女性だということだけを見るでしょう。

＞もう一度だけ信じても良いでしょうか？

何を信じるのですか？
浮気しても最後には自分のところに戻ってきてくれるということを信じるのでしょうか。
それとも慰謝料請求されたら正直に打ち明けてくれるということでしょうか。
今までの彼の実績で信じることができるのはこの二つくらいです。

＞でも私は彼のことをもう一度信じたいと思っています。甘いでしょうか？

いいえ、甘くありません。
むしろ試練の道を選んだなと思います。
結婚というのは周囲も巻き込みますので、これからは彼の浮気に自分の親兄弟なども巻き込むということです。
それを甘いなどとは思いません。
離婚は大変です。
下手をすれば数百万円単位のお金もかかります。
子どもが生まれれば子どもの一生や異性観にも多大な影響が出ます。
自分の子に異母兄弟を持たせるかもしれない、複雑な人生を負わせるかもしれません。
そういう道に踏み出すことを人は「甘い」などと言わないでしょう。
むしろ自分の「男恋しさ」のために親兄弟わが子を差し出す修羅の道と言えると思います。

お付き合い程度なら問題ありません。
あなたはその恋心と引き換えに自分以外の人間の人生も道連れにするという自覚があって「彼を信じる」と言っているのかどうかです。
それでも　何を犠牲にしても彼！と思うのならいいと思います。

彼と結婚するのは問題ありません。
ですが　彼が二度と浮気しないとありもしない妄想を抱くのはやめましょう。
彼は浮気をする男です。
そしてその実績もあります。
それを許された（婚約解消されなかった）というおいしい汁も飲んでます。
浮気をする男と結婚するのだという覚悟があるのなら構わないと思いますよ。
婚約中の一番愛情がMAXの時の浮気です。
今か一番愛情的に最高の状態です。
その最高の状態がいまこの状態です。
あまりにも低い幸福度だと思います。

回答No.13

i12

アラフォー主婦です。
つらかったですね・・・
でも、
>彼は32歳ですが、今まで付き合った女性は私を含め2人。
お酒も飲まず派手なところはなく今まで浮気の心配はしていませんでした…
そのような真面目な彼が、しかも婚約中に浮気したのです。
知ってしまった以上、一生あなたも引きずっていかなくてはいけないなんて・・・やめた方がいいとしかお答えできません。
別れる時の痛みより結婚後の痛みの方が断然大きいと思います。
結婚前に分かって良かったと思えるとよいのですが・・・

回答No.12

chapanese

こんにちは（＾。＾）

>皆さん、彼のことどう思いますか？

アホな男です。
しかも３２歳で女性経験が少ないのが少々危ないです。
いい年してから色目に狂うと暴走しやすい人が多いので。

>もう一度だけ信じても良いでしょうか？

garden0802さんが信じようと決めたら、そうしたらいいと思う。
貴女の人生ですから、貴女が責任を持って決めたらそれでいい。

ただ、結婚する時期も場所も決まっていた段階での彼の不始末ですから、今回は貴女に対してもしっかりけじめをつけてもらったほうがいいと思うんですよ。garden0802さんはどうするつもりですか？
慰謝料まで求めるつもりはなくても、結婚を延期するなら、別途余分にかかった費用（精神的な苦痛分も含めて）はもちろん彼が負担すべきでしょうし、招待客や家族、親戚へ挨拶しようものなら、当然彼の口から謝罪させたほうがいいでしょう。

それだけ彼のしたことは大きな過ちで、していいこととしていけないことがあることをわからせないといけません。

信じるかどうかはgarden0802さんの気持ち次第です。
でも、それとは別に今回の件は一旦彼にケジメをつけてもらったほうが貴女のためにも、今後の結婚生活のためにも良いと思います。

回答No.11

forever116

３０代既婚者♂です。
あなたの辛い気持ちを汲んだうえでお話しします。
人生においては、１００人に聞けば１００人止めろと言われる
ような人生であっても時には進むべき時があると思います。
人生の全てが順調で、幸せで、悩みなど一つも無いほうが
いいとは思いますけど、でもそれでは得るものが少ない
ように思えます。
もう一度言います。
辛く苦しい道であっても、それはとても意味のあることであり、
あなたの為だからこそ起こる人生だと思えます。
あなたがそこまで言い切れる相手なら、何も周りの意見など
問題ではありません。
信じるとおり突き進めばいいのです。それでその先で、
どうしても、どうしても、どうしても頑張れなくなった時は、
もう一度、１からあなたの人生をスタートさせればいいのです。
とことん納得するまでぶつかった上での方向転換なら、
それは逃げではなく、卒業です。
あなたがそこまで引かれるには、きっと今は分からない大きな
意味と縁が繋がったのだと思います。
人生全てに意味があります。無駄なことや意味の無いことは
起きません。
あなたに必要なことだから起きるのです。全てが順調なのかも
しれません。自分の選んだ道を信じて迷うことなく今を生きて
ください。どうかお幸せに(^.^)

回答No.10

noname#93592

こんにちわ。つらい状況ですね。
自分に置き換えて考えてみました。あくまでも私なら・・ですが、
まずＮＯ７の回答者さんが言っているように、一度婚約は白紙に
戻します。そして親や親せき、会社の人、友人にこの事実を伝えて、いろんな
人から彼を叱ってもらいます。
あとは・・彼がどういう行動するか、ですね。
私だったらちょっと残酷だけれど、携帯をオープンにさせるかな。
彼宛てにきたメールはすべて私に転送されるよう設定するとか、
いっそ携帯持たせない、くらいは、私ならしちゃうかも（汗）。
実際、持っていない友人いますから、なくたって生活はできるんです。
推測ですけど、彼も、出来心だったのではないかなあ、そりゃ長い期間
関係持ってますけど、人間て弱いですから、誘惑があればなかなか
断れない部分もありますよね。男でも女でも。
彼女との関係は、それなりに楽しい部分もあったのでしょうね。
責任のいらない、快楽だけの関係ってことで。
確かに、浮気する人は繰り返すことが多いのは事実だと思います。
だけど、彼はたぶんこれが初めてで、その最初の浮気でものすごい
痛い目に合っている、きっと「浮気って、ものすごい怖いことなんだ」
ってインプットされてるような気がします。推測ですけどね。
彼は、今回のことで、浮気を猛反省し、あなたを失いそうな状況に
なって、あらためてあなたへの愛情を再確認したのではないでしょうか？
あなたも彼と別れたくはないようですので、これが最後のチャンスって
ことで、様子を見たらよいかと、私は思います。
彼には「信用を取り戻すまで、どのくらいの時間がかかるかわからない、
それでもいいですか？」って言っておいて。
もし、今後の行動の中で、あやしい行動があったり、あなたが彼を
信用できずに責めたとして逆切れされたりしたら、もう見切ってしまう
くらいの覚悟で、ラストチャンスを与えてみてはどうですか？
失った信用を取り戻すのには、信用を築いてきた時間の倍かかる、とか
聞いたことあるますし。彼も猛反省してるなら、そのくらいできる
はずです。
今はつらいでしょうが、なんとか気持ちを切り替えてみてください！
応援してます！！

回答No.9

zerozabee

泣けば済むと思ってるのでは？
そうゆう人って逆にされたら凄い怒る。
体の関係があるのは相手の事が好きだからだと思います。

婚約者がいるのに何考えてるか分かりません。
やめたほうがいいと思います。

回答No.8

regi

これから結婚という時に浮気をして信用を失うような行動を取った相手に対して、今後結婚したあとでちょっとしたことでも浮気の影がついて周ると思います。
それを質問者さんが耐えられるかが重要ではないでしょうか？

あと、浮気を一度でも許せば毎回許してくれるかもと思う馬鹿も存在すると思います。

回答No.7

shut0325

信じる信じないの前に一旦彼に今回のけじめをとってもらうべきです。

簡単に言うと婚約破棄です。それと彼に対してあなたから慰謝料請求をします。当然おさえた式場もキャンセル。一旦関係を整理したうえで、彼があなたにとって本当にふさわしい結婚相手なのかを判断してはどうですか?　

婚約を破棄するに当たって彼がやったことがあなたの友人・親族等に知れ、彼との交際・結婚を反対する人も相当数出てくると思いますが、「私のことが好きで結婚したいという気持ちに嘘はない、もう二度と悲しませるようなことはしない、と泣いて謝りました。」という彼の気持ちが本当ならばそういった困難（といっても自分でまいた種ですが）を彼が乗り越えられないのならば、その程度の思いだということになります。

ちなみにこれだと彼はダブルで慰謝料をされることになりますが、かわいそうだと思いますか?　　私は彼がやったことはこれでも尚足りない、、最低限の償いレベルだと思います。

正直、彼はさっさとあなたの前から去ると思います。「そんなことはない」と思うのであれば、是非この案を実行されてください。

＊人はある程度まで物事が進んだ状態になると、途中でそれを断念せざるを得ない重篤な問題が発生しても、「折角ここまでたどり着いたのだから」と何とかして目標を達成させようとする心理が働きます。物事が始ったばかりだと明白に「そんなことがあったら私は絶対に断念する」と判断できることでもです。

あなたは今この状態になっています。その事実を認識した上で冷静な判断をされることをお勧めします。

回答No.6

noname#155097

＞1月にプロポーズされ、来年2月で結婚式場も予約済でした。
半年程前から体の関係もあったとのこと。

つまり、肉体関係が始まってからプロポーズしたか、
プロポーズしてから肉体関係が始まっているのです。

心理的には一番盛り上がっている時に浮気できる人間、
もしくは誘われたら断れない優柔不断な人間ですから、
信じるも信じないもない人間だと言えるでしょう。

これは、愛する人と長く暮らしていて、心にすきま風が吹いて、
つい浮気をしてしまったというのと違うレベルです。

甘い。。。というより、
彼に依存しているので別れられない心理が働いている
としか考えられませんね。
やくざの夫の暴力に・・・・でも別れられないというのと同じです。

回答No.5

divi

まずは、最もラブラブでよそ見などしそうもない時期であるだろうに、
それでも浮気しちゃった彼！
結婚後には、奇麗事ばかりではなく、お互いの嫌な所も見えて
時間経過と共に、熱烈な想いは別のものに確実に変わってゆくのに、
今でさえ、よそ見して余所に平気で行っちゃったわけですからねぇ…。

たまたま、相手の旦那にバレて慰謝料請求などが来たから、発覚したものの
じゃあ、バレなければ黙って結婚して、その後も何食わぬ顔で続けてたの？
という部分が、かなり灰色ではないのかと思える所。

恋愛感情さえなければ、相手から誘われたらOKしてしまうという
そもそも、根本の考え方が不誠実ではないの？が匂ってくる彼。

この辺を、納得いくまで問い詰めて答えてもらえましたか？

＞今はまだ心からの信頼は出来ないし辛いけど、時間が解決してくれるんじゃないかって、
＞考え方もできるようになってきました。

それはね、彼にも言える事なのですよ…。
時間が経つと、懲りた事さえ忘れちゃうかも知れず、
またやってしまうかも知れないって所がね…（汗）

信じるかどうか、信じられるのかどうか、不安はないのかどうか、
それは質問者さんが決める事だと思いますが、
実際、彼が繰り返すかどうかよりも、一度付いた傷はそう簡単には修復されないようですよ？
心から信頼出来ない相手を、一生のパートナーと出来るのかどうか、
子供の父親とできるのかどうか、
彼にチャンスを与えるのでしたら、結婚を延期してもらって、
彼の言う事が嘘か真か、見定める期間も必要ではないでしょうか。