- 締切済み
浮気をしない恋愛スタンス
いつもお世話になっています。 恋愛相談ではなくて恋愛スタンスの相談にのってください。 今までいろんな恋愛をしてきました。片思いも両思いも、泣ける失恋も、いけない恋愛、遠距離、近距離…さまざまな恋愛してきました。もし、回数でいうのならば、多い方だとは思います。 私が悩むのは、浮気な気持ちです。大好きな人、彼氏がいても気になってしまったり、話したいとか誘われたいと思ってしまいます。実際に、彼氏がいることを秘密にし、食事に行くことデートをすることは、すごく簡単なことだと感じました。 本当に難しいことは、相手を信じることや、嘘をつかないことなんだと今になりきづきました。今まで、一途な思いが当たり前だと思っていたのに、恋愛の方法を知れば知るほどズルさを知りました。 長くなってしまいましたが、聞きたいことは、回避方です。まっとうな一途な恋愛がしたいのです。私と同じように後悔するような行動、二度としないと思うことをとめる回避方を教えてください。
- みんなの回答 （13）
- 専門家の回答
みんなの回答
- hyuuma8579
- ベストアンサー率29% (326/1097)
そのことに気づいたことをまず褒めなければならないでしょう。 愛の歪みや捻れこそがこの世を跋扈しているのです。 普通の愛ですら難しい・・・歪んだ愛を治すことは、その何千倍も難しい・・・そういう道理になりますね。 だが、おかしいことに気づいた時点で、多くの気づいていない人達よりは、大きな進歩といえます。 真実の愛を取り戻す道・・・孤独な茨の道・・・ 本気で取り戻したいなら、地獄の底辺を貫く覚悟が必要です。 自分が変わる・・・自分を創りかえる・・・一世一代の大仕事です。 方法という小手先の業で愛が得られるのなら、つまんないでしょうね。 考えに考え、愛に生きようとした苦しみの中にこそあなたの愛の成長が刻まれていくのです。
- SC-22
- ベストアンサー率11% (42/366)
私の外見のことは、悩みではないので、レベル判断はしないでください（笑） 経験を増やすことも目標ではありません、 と、お礼を頂きましたが、ここが全てだと思います。 直す気ありますか？ 現実を見なさい！
- 6_6-9_9
- ベストアンサー率52% (161/305)
何となくですが、少し恋愛依存の傾向があるのかなって感じましたが、心当たりはありませんか？ 誰でも何かしらに依存してしまうことってよくありますよね。 sugar0111さんの場合はその傾向が恋愛に顕著であるということかもしれませんよ。 「誰かに必要とされたい」とか「求められること」に自分の価値を見出してしまっていると、デートに誘われたり熱烈に求愛されることこそが本物の愛だと錯覚してしまいがちになりますよね。 となると、当然恋愛の初期段階が一番刺激的で楽しく感じるわけで、時間の経過と共にマンネリ化や退屈さを感じて幸福感が薄れてしまうのではありませんか？ ひいてはそれが「浮気」や「けんか」につながり、相手を信じられなくなったり、裏切り行為に繋がったりするのではないでしょうか？ ＞聞きたいことは、回避方です まず、ご自分を肯定してあげることから始めてみてはどうですか？ もしかしたら過去の恋愛の経験が今のsugar0111さんを作り上げてしまったのかもしれませんが、一途な恋愛だけが「正解」なわけじゃないと思いますよ。 いろいろな形があっていいはずだし、恋愛とはこうでなくてはいけないという固定観念に縛られると自分も相手も窮屈になってきますよね。 他者から女として認められることも大変素敵なことですが、自分自身の中に確固たる自信を持っていれば、自分の選ぶ道というのは自ずと決まってくるわけですし、ヘタな誘惑に惑わされることもなくなると思います。 私の勝手な推測で回答していますので、もし該当していない場合はごめんなさいね。 しかし、何事も自分を見つめることは大切なことですから、sugar0111さんなりに迷い悩んで、そして良い方向へと歩み進んでいかれることを祈っています。 ※参考URLは恋愛依存症についてです。（注：音が出ます） 他にもいろいろサイトがありますので、検索してみてください。
お礼
回答ありがとうございます。 正直、驚きました。よくわかりましたね。私も恋愛依存症だと感じています。気づいたのは、ここ2～3年の話になります。 自分を変えることは難しく、できないと言われがちですが、私は努力していきたいと感じています。原因はしっかり把握しています。 本を読んだり、他に熱中できるものを探したりしている次第です。 ただ、できないことは、今の自分を肯定することです。難しいです。 親身になっていただいていつもありがとうございます。
- koma5772
- ベストアンサー率66% (2/3)
＃７です。 私の質問への回答ありがとうございます。 質問者様はとても情熱的な方なんですね。僕への回答からもそれが伺えます。 自分の女一人繋ぎ止めれなかった私が言うと馬鹿みたいですが笑 一般論で聞いてください。ていうか自分に言い聞かせてる部分もありますが。。 尽くし過ぎると、男性は当たり前のような気持ちになりませんか？慣れれば慣れるほど、感謝もなく当たり前のように、、、そのうち、しつこいとか、重たいとかいいませんか。。。 おっしゃることはよーーく分かります笑 まさに身をもって今体験してますから。。 やりかた、お互いの関係性にもよりますから何ともですが。。 ただ相手の幸せを優先すること＝尽くすは根本的に違わないでしょうか？ もしこれが＝だと思っていらっしゃればそこを見直す必要があるかもです。 うまく言葉にしにくいですが恋愛は相乗効果だと思っています。 一方が幸せだと、一方も幸せな気持ちになれる。 一方がつらいと、一方は支えてあげたくなる。 一方が間違えると、一方が正す。 これが計算ではなく本能的に出来る関係が理想だと思っています。 私が相手の幸せを優先すると言ったのは、根本はそれが自分の幸せと感じれるからです。だから相手のために怒ったり厳しくするのも、もちろん必要です。それで相手がいい方向に変われば自分にとってもプラスでしょ? 結局行き着くところは自分です笑 矛盾してるようですが。。 だから浮気心が仮に働いても、相手を傷つけることが自分にも悲しい事だから行動に移さないだけです。 。。て、きれいごとすぎでしょうけど、あくまで一般論、理想論です。
お礼
二度目の回答、ありがとうございます。それと、私が回答したことへの返答もありがとうございました。 まず、もう一度、私も回答したかったのですが、そちらの質問は締切になっていたので残念でした。ので、ここで少し触れたいと思います。 もしかしたら、誕生日の20日になるまで、もしくは彼女が何か言いださない限り、koma5772さんも心の決着がつかないのかなぁと感じました。熱くぶつかったとあったので、少しは安心しましたが…それからどうなってしまうのか気になって昨日は、私も一緒に落ち込みました。 私への回答の中で、尽くすことばかりではないという事、そうだなぁと納得しました。今まで私は何だかんだと尽くしてきてしまったような気がします。そうすると、相手に求めるものではないと思っていても思っているレベルが違うのかな？とかいらないことを考えてしまいます。 相手のために、怒ること、厳しくすることって必要なんですね。 koma5772さんならできるのかな、すごいなぁと思いました。私たち同じ年齢のようですが、koma5772さんの方が大人ですね！
- divi
- ベストアンサー率22% (43/194)
モテる女性と言われるうちの何割かは、 モテているわけではなく、男性が声でも掛けようものなら ホイホイ付いてくる馬鹿な女であり、 また声を掛けられたいと願っている軽い女であり、 そのおかげでモテているような優越感や経験回数だけが増えていくだけです。 それって傍から見ても、自分で客観視してみても、 どうしようもない「お馬鹿な女」なわけです。 モテていると思い込んでいるだけの有頂天馬鹿は哀れですよ？ そんな自分でいいのですかね？ 今は、目移りしてしまう程度の相手としか付き合っていないというのもあるでしょうが、 本当に人を好きになった時、相手にされるとものすごく嫌な事、悲しい事が 今まで、散々自分が他の人に、してきたために返ってくる悲劇が起きるかも知れません。 言い方は悪いかもしれませんが、愚かさと恐怖を知る事です。 言葉でわからなければ、自分で経験してみないとわからないという事になりますが。
お礼
回答ありがとうございます。 ただ、私の悩みは「モテているので困っている」ではないので。
- SC-22
- ベストアンサー率11% (42/366)
自分を律する事だと思いますが。。。。『律する』の意味は自分で調べてね！ それと、恋愛経験の数が多いのはなんの参考にもなりませんし、それだけあなたが尻軽だという事が理解できるくらいです。 私のこれまでの経験上、あなたの外見は 中の下 か 下の上～中 くらいだと思います。 男性からモテタイ って願望がつよいのでしょうし、あなた自身の気持ちもいつもあやふやなのが原因なのだと思います。 これからもどんどん経験を増やして、世の中の男性の為に居続けて下さい！ 浮気など我慢しなくてもしなくて済むようになるまで、そのままでいいと思いますよ。
お礼
回答ありがとうございます。 私の外見のことは、悩みではないので、レベル判断はしないでください（笑） 経験を増やすことも目標ではありません、
- koma5772
- ベストアンサー率66% (2/3)
まさに今逆の立場のものです（浮気されてる） ちょうどその相談をさっき投稿したところです。 http://oshiete1.goo.ne.jp/qa5132463.html ↑こういった経験から客観的に見ると、 『相手の幸せを優先できるか、そこに自分の幸せを見出せるか』 そう思えるか、そう思える人と出会えるかに尽きると思います。 浮気心や下心をゼロにすることは不可能です。 ただそこから行動に移すかどうかです。 相手の幸せ、そこから生まれる自分の幸せを犠牲にしても 出来るかと言うことだと思います。 それでもしたいと思ったらそれは浮気ではなく本気だと思います。 そうなればその人にとことん本気になるべきだと思います。 出来ないと思いつつ『やってしまう』のは浮気で、 自分の欲求しか考えられていない証拠だと思っています。
お礼
回答ありがとうございます。 相手の幸せ、優先できます。だけど、尽くし過ぎると、男性は当たり前のような気持ちになりませんか？慣れれば慣れるほど、感謝もなく当たり前のように、、、そのうち、しつこいとか、重たいとかいいませんか。。。 浮気心、下心をゼロにするのは、無理という言葉だけでも今回の悩みは解決できそうです。私は、思うことさえも嫌だと思っていたので、思うこと、思ってしまったことだけは、潔癖ではないと考えたいと思います。 浮気の質問、あとで見てみます。
目移りしてしまうのと実際に行動してしまうことは違うと思います。 前者は本能、後者は理性。 本能はどうすることもできませんが理性はコントロールできます。 私は「目移りした相手とデートを妄想する」や「実際のパートナーが悲しむ姿を思い描く」ことで満足し行動自体を回避します。 質問者さんにはいろんな意味での想像力がないのだと思います。 ＞本当に難しいことは、相手を信じること ご自分が簡単に浮気をするから相手もするんじゃないかと信じられないのではありませんか？ まずは自分を律してください。 ＞嘘をつかないこと 至極当然のことです。 嘘をつかなければならない行動を取らなければ済むことです。 嘘も方便という言葉がありますが質問者さんの場合はちがうでしょうね。 嘘に嘘を重ねていって二進も三進もいかない感じなのでは？ 正直恋愛以前の問題かな。 ＞今まで、一途な思いが当たり前だと思っていたのに、 一途だったら彼氏がいるのに他の人とデートなんかできませんが。 あなたが知ったのは恋愛のずるさではなく自分のずるさでしょ？ 恋愛スタンスというより人としてどうかと思われる部分があります。 まずは自分を律し、信用してもらえる人間になってください。 自分に都合のいいように考えない人は周りにもそういう人しか集まってきません。 所謂、類友です。 かくいう私も聖人君子ではありませんので偉そうなことをいえる立場にはないのですが気になったので回答しました。
お礼
回答ありがとうございます。 馬鹿な質問だったかもしれませんが、浮気を理性と本能で区別すること、頭の中で整理できそうです。 ちょっと混乱していたのかもしれません。 すごく好きな人ができた、けど、他も気になる。そんな単純なことを押さえつけるのか、それともそう思う自分が変なのかとか、いろいろ困惑していました。
- selm_mles
- ベストアンサー率18% (120/632)
逆の立場を考えてみる。というのはどうでしょう。 彼が誘われて、ウソをついて食事に行ったら・・・等。 自分がされても良いと思う事は、しても良いでしょうし、嫌だと思えば やらなければ良いんです。
お礼
それは、もちろん、嫌です。相手の立場にたって考えることはできます。 そうわかるからこそ、浮気はばれなければ、浮気にならないなんて言葉もあるのでしょうから。。。と思いますが。 私が、異性と連絡したり、二人で会うことを徹底的に嫌がり相手がその条件をクリアしてくれるのなら私もそうすると思います。
- shipei
- ベストアンサー率12% (14/112)
修業ですよ。 浮気しない事も修業。 自分の甘さに負けないでください。
お礼
修行ですか！！ 確かに修行です！ 浮気しないことも修行ですね！ 甘さに負けない、言葉ありがとうございました。
- 1
- 2
補足
直す気ありますか？というのは、外見を直せなのでしょうか？ 何を伝えたいのかわかりませんが。