50代以上の方に伺います。仲の悪かった親の墓参りを強要する身内の心境って？

質問

この質問は主に50代以上の世代の方の心境を知りたくて投稿します。50代以上とは言いましたが、コメントがあればどの年齢の方からでも歓迎します。

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東京にいるときは良く泊めてもらっている母方の叔母なのですが、私の大嫌いな父の墓参りに行かないのは納得できない、行かないならもう泊めてやらない、と、叔父叔母夫婦そろって交換条件を突き付けて来ました。

彼らは私が両親と不仲で徹底的に疎遠にしている事は知っています。
私の母は墓参りに関して特に何も言ってきません。

叔母の出した条件に対する私の最初の反応は、『他人の家庭の内情を知りもしないでよくも』という感じです。条件を突き付けられた当初は、まるで犯罪の被害者に向かって加害者に面会しに行け、と言われるような感じがしました。分かってもらえてないとがっかりしましたし、なんて無神経なんだと腹が立ちました。

確かに泊めてもらっているのは彼らの家なので、彼らがそうしたいのであれば彼らの自由なので、それはそれで良いのです。

別に私が迷惑で来て欲しくないからと言うわけでもなさそうで、「墓参りするかも」と示唆したら、「それならお待ちしています」とあっさり返答が来ます。

ただ、私がどうしても理解できないのは、『何を根拠にすればそこまで平然と他人の事情に土足で踏み入るような事が出来るのか』という部分です。

私は両親とは何年も顔を合わせないような疎遠な関係を大学の頃から続けていて、特に父親は酒飲みで、子供の頃から父といると気が休まらない思いばかりで、私の中で楽しい事や嬉しい事など、温かい記憶と父は全く結びつきません。

酔った時の暴君ぶりと、平常時でも突然乱暴な行動を取ったり(何か気にくわないと私の物を壊したり、暴力を示唆するような事を口走るなど)、さらには私が子供の頃には身体を触られるといったような実際身に危険を感じるような事もあったので、成人してから極力父は避けていました。夫婦仲は異常に良かったので、母は父に同調するだけで、子供の頃身体を触られた事を大人になってから訴えた時も、「お前がノイローゼなのでは」といった具合です。

私に言わせれば、そんな父の葬式に間に合うように定型でなく自作の(場にふさわしい詩のような)文章で電報を打っただけでも義理は充分果たしたと思っていますし、母もそれは「予想外の事で」嬉しかったと叔母に言っていたそうです。

私に言わせれば、これ以上どうしろと言うんだ、といった所です。

ただ、世代によっては物の受け止め方が違うので、個人の感情より冠婚葬祭のような風習が優先するような(私に言わせると昔風な)考え方が当たり前のように感じられるのかも知れません。

この辺り、叔母の行動に共感できる方、弁護、行動原理の説明が出来る方がいたらご意見を伺いたいと思います。

私が非常識だから、という投稿は避けてください。そんな事は百も承知です。

私は単に、世代感覚の違うであろう叔母の心境をもう少し深く理解したいのです。

宜しくお願いします。

回答No.9

yukinoo

５０代以上です。子どもを育て上げ、波風ありますが世間一般的な人生を歩んでいます。

私はあなた様の叔母上の心情も、まことに世間一般的な気がします。
私たちは（多分あなた方も）親や子供、家族は大事と、ある意味
刷り込まれて育って来たと思います。
それは何故か？とか、その意義とか、そういう説明とは別に
感情（心）の中に刷り込まれて来たのかも知れませんが。
ただ子を持って思うのは、人間の営み、そしてこの命の中に脈打つもの
それら全ては私だけのものではなく、綿々と後世に引き継がれていくもの・・・
なんだなぁ　と言う事です。

叔母上もそうした感情から、あなた様に今回の発言をなさったのではないでしょうか。
理屈とは別に親子・兄弟・親族の繋がりは、ルーツが同じという事で大きな意味での
一心同体と思われているのかも。
ただ、あなた様と言う一人の人格を、やや無視されている気はしますが
そういう大人、５０代以上は多いのかも知れません。

記事の内容から、ずいぶん辛い経験をされたと思います。
本来なら何があっても子ども側に付くであろうお母さまも、お父さまと
肩を並べていたとのことですから、失望もきっとあったでしょうね。
私も実父とは上手く行きませんでしたので、多少は理解できます。
ただなんと言うか、冠婚葬祭、特に葬の部分では自分の中でどうあろうと
故人との関係の一区切りとして、見送る事は必要ではと思えます。
叔母上の発言は、お墓参りもその一連で考えて（感じて）のことだと思います。

お父さまに心からの弔意を持って、メッセージを送ったのですから
あなた様は自分なりに、故人との関係を納めたと思います。
お母さまも納得しているのでしょうから、何も問題は無いのでは？
叔母上の気持ちは今のあなた様には、根本から理解できないのかも知れません。
もっと時が過ぎ、叔母上と同じ年代に立った時に見えてくる事も
きっとありましょう。
叔母上も、他人の事情に土足で踏み込んでいる意識は無いでしょう。
それは価値観という言葉で、説明できるかも知れません。

とは言え、もう少し深く理解したいというあなた様の考え方には、とても好感を持ちます。
私はこの年代になっても、物事の真実がはっきり見えて来ません。
未熟者ですから、もう少し深く、あと一歩先に、思考を巡らすように
ありたいと常に思っています。
そういう思考を繰り返していく内に、真意を知ることが出来るのではと
感じます。
これからも是非、違いを世代感覚＝昔風と、ひと括りに遠ざけないで
欲しいなと思います。
辛かった経験は、自分の生きる糧になっているはず。
反動でも、糧は糧です。
最終的に自分が、幸せな人生だったと思えればそれで良いのです。

昔の知り合いに、親友同士で大ゲンカした人がいます。
お互いにこれから先は行き来無し！と、取り決めたそうです。
でも、一方の人の親が亡くなった時、もう一方の人はお葬式に行きました。
いくら出入り禁止でも、葬式は別。と、神妙に言っていました。
若い私は、非常に感銘を受けました。
故人との関係は、感情を超越するものなんだと。

くだらない意見で長々と、失礼しました。

お礼

（上の続きです。）
>いくら出入り禁止でも、葬式は別。
私にとっては電報を打ったのでさえ『最期の一回だから、これっきりだから』と自尊心を曲げに曲げた出血大サービスのつもりだったのですが、叔母にはそれが分からないようで残念です。精一杯の努力を考えなしに踏みにじられたようで辛いです。墓参りに行く事を検討していると伝えたら、私の意向も聞かずに「一緒に行くつもりだ」と言われた時は本当に呆れてしまいました。情けなかったです。人ってこんなに鈍感でいられる物なのですかね。

6さんのお礼に書きましたが、墓参りに行かなければならないもう一つの理由があります。でも行ったらそのあと自傷すると思います。そうでもしないとやっていられないという事はまだ気持ちの整理なんか全然付いていないのだと思います。本当に納得のいく人生をあと何十年か過ごせたら落ち着くのかもしれませんが、残念ながらまだそれどころではありません。

補足

>まことに世間一般的な

確かに叔母の家庭は「暴力」といっても叔父が従兄弟達の頭をゴツンとやるくらいだったらしく(握り立てた中指が当たってすごく痛いらしいですが)、成人した彼らも用が無くても家族連れで実家を訪れる辺り、彼らの心理に私が自分の親に抱くような根源的な恐怖感は存在しないのだと思います。

母方の祖父母は私をとても可愛がってくれましたし、年に何回か身内全体で集まる事もある比較的円満な家系だったので、叔母の幼少も穏和な家庭環境だったのだと想像します。そんな普通な家庭しか知らない叔母には、私が抱く親に対する根強い恐怖感や憎しみは理解できないのかも知れませんね。

私の父が何かする時は、とにかく父の気の済むようでないと父はすぐ不機嫌になり、外出で手を繋ぐにしても、父が手を繋ぎたい時に私が一人で後ろをトボトボ歩いていると『おい！手をつなげ！』と脅すような口調で一喝する始末で、「お出かけ」の楽しさなんか吹き飛び、いつ爆発するか分からない不発弾と手を繋いでいるような緊張しか記憶に残っていません。行楽の度にこんな調子で、嫌な思い出ばかりが残ります。

子供は心理的に自立していません。その子供にとって、脈絡なく爆発する親は恐怖の対象であり、しかも子供の生活面を支配している存在なので頼らなければならず、こういう二重束縛みたいな関係は大人の不仲以上に深い傷を残すと思います。子供には『なら結構』と立ち去る自由がないのです。