彼とのコミュニケーション

質問

結婚を前提にお付き合いして9カ月になる彼（28歳、同い年）との関係について悩んでいます。
会話をしている感じがしないことです。

例えば、この前面白い本を読んだんだよ！と話をふった場合
（理想）どんな本？
（せめて）ふーん
（現実）相槌なし・無言、またはまったく別の言葉（あー、おなかすいた　等）
構わず話しても、ノーリアクションが続きます。
テレビの話、家族の話、私のこの1週間であった話、まじめな話・・・どれでもこんな感じです。

彼の興味関心のある話は自分からどんどんするので、話すのが苦手ということはないと思うのですが、
理想の家族（休みの日は出かけて・・・とか、子供の誕生日は・・・）の話をしてテンションを上げようとしても
「家族に誕生日を祝ってもらったことがない」「してもらったことがないからわからない」と会話が膨らみません。
「彼の家庭がどうであったか」ではなく、「どういう家庭を作りたいかだよ」といっても同じです。

付き合い始めて半年くらいの頃は「聞いてる？」と聞いてみたり、「相槌だけでもうってほしい」とお願いしてみたのですが、
「○○が話すたびにリアクション取れってこと？」と言われ、
このような状態が続くのもあって、最近は自分から話題をふることをしなくなりつつあります。
彼の話も、前はひとつひとつ受け止めていたのに、スルーしてしまう時があります。

旅行したり出かけたりと共有することを増やして話題を作ろうとするのですが、提案しても流れることが続いています。
（彼に聞くと「行きたいところは？」→「ない」、「したいことは？」→「ない」と決まりません）
たまに一緒に泊まっても、横でずっと寝ており、見ているテレビの話をする等はありません。

彼は仕事が忙しく、家族が近年病気で亡くなったり手術をしたりと精神的負担が大きいことなど、
私が気持ちをくまなければならない部分もあることは分かっていますが、
付き合い始めが「結婚」を強く意識したものであったこともあり（彼の結婚願望が強いです）、コミュニケーションという根本的なことが不安に思ってしまいます。

長くなってしまいましたが、
恋人と出かける、会話をする等、能動的なコミュニケーションをとりたいと思う場合、どのような工夫をすればいいでしょうか？
「この人と結婚していいのかな・・・？」ではなく「この人と結婚したい！」と思いたいです。
アドバイスよろしくお願いいたします。

回答No.8

we4981 · ベストアンサー

40代、既婚男です。
あなたが話すたびにリアクションとれってこと？・・って、そんなの当然のことでしょう！興味があれば10ぐらい話すところを、興味なければ2か3ぐらい返事する。そうすることで、問いかけた人が次にどう話そうかを考えていく、それがコミュニケーションというものでしょう。そんなの人間として当たり前じゃないですか。
ましてや、彼に「結婚願望」があるのなら、あなたを振り向かせておきたい、といつも思うはずじゃないですか。家庭や将来のことについて、「わからない」というのは、「考えるつもりがない」ということなんじゃないですか？どんな生い立ちであろうとも、自分なら、この人とこういう家庭を持てればいいなぁ、という、おぼろげながらでも理想像を持てる、少なくとも想像してみることはできる、と私は思うのですが。
正直、私なら、相手からあなたの彼のような態度をとられたら、もう完全に自分に興味がないものと思ってあきらめますよ。自分が話したいときにはどんどん話す、というのは、それを聞いてくれる人としてあなたが近くにいるだけ、というふうに私には見えるのですが。
あなた自身が「この人と結婚したい」と思う理由が私にはわかりませんが、そもそも「能動的コミュニケーションをとりたい」という意味がよくわかりません。なぜなら、お互い結婚まで意識した仲なのなら、そんなの自然にやれる、といいますか、どんどん能動的に会話したい、とお互い思うでしょうから、そんなの、考えてどうこうするものじゃないと思うのです。
今の時点で、考えながら会話しなければならないのなら、これからその度合いはどんどん増えてくるんじゃないでしょうか。考えるだけで頭が痛くなりそうです。それでも結婚したい、とおっしゃるのであれば、そのあたりをじゅうぶん覚悟されたほうがよいかと思います。
この人と結婚したいと「思いたい」という表現も妙に聞こえます。なぜそう思いたいのでしょう。「どうしてもこの人と結婚したい」と言い切るのならわかりますが・・。

お礼

お礼が遅くなりまして申し訳ありません。

結局歩み寄れることなくお別れすることになりました。

彼は「聞いていないわけではなく、むしろ覚えている。相槌をうたない（リアクションを取らない）だけ」というスタンスでした。
私は、「聞いてくれてても反応がなければ無視されているのと同じ」という感じ方でした。

コミュニケーションという、生活を送る上で重要な部分が致命的に異なっていたのかもしれません。
結婚について深く考え、強く意識した相手だっただけに、回答者様のおっしゃるように「この人と結婚すると「思いたい」」感情もあったのかもしれません。

ご回答いただきましてありがとうございました。

回答No.9

dorce0000

まず最初に
ここがこうだったらな・・・と思うことがあったら
できる限り手を打ってみるべきだし
必要があれば話し合いをして下さい（あ、話ができない人だった）。
ただ一方で
どうしても引っかかって納得できない　と思うことがあるうちは
結婚しないほうがよいと思います。

あと、男性って釣った魚にえさをやらなくなる傾向は
多いらしいです。
うちは違うんですけども・・・よく聞く話。
エサだの工夫だのしなくても逃げない魚
と思われてるうちは、特に悠長な構えを崩さないでしょう。

といって、別れる覚悟も算段もないのに
駆け引き上だけで揺さぶるのも
自分の首を絞めたりします。

なかなか動かない人を動かすには
それなりの重みや覚悟で臨む必要があるでしょう。

お礼

お礼が大変遅くなり申し訳ありません。

結局、相談にのっていただいた彼とは別れることになりました。
「どうしても引っかかって納得できないこと」が、お互い致命的にずれていました。

必要な話し合いもすることなく、自分の問題だから自分で解決しなきゃ！というスタンスが、徐々にずれを生じさせた原因だった気がします。

次にお付き合いすることになる人とは、きちんと話し合える、そんな関係を築きたいと思います。

ご回答いただきありがとうございました。

回答No.7

aibaaska

私の彼氏も同じような感じ・・・
私が色々と話してもそっけない返事だったり、時には反論されたり。

付き合ってしばらくはそんなこともなく、一生懸命話を聞いてくれたのに
半年経ってからはずーっと会話も気まずい状態に・・・。
彼がセックスは大好きなのでセックスレスにはなりませんが、
会話がないので私にとっては非常につまらない相手になりました＞＜
慣れない頃は彼があまりにも怖い口調なので泣いてしまったことも。。

結婚の話も出ていますが、それもどうしようかな？って今は考えてます。

いっぱいメールしても返信がないので、半分諦めました。
今はほっとんど連絡取りません！１ヶ月に３回位は会いますけど。
なんか、彼に多くを求めていた私と素っ気無い態度をとる彼と
全然相性合ってないような気がしてきて、適度に距離を保ちました。
メールしても返信が来ないから、金の無駄、とまで思いました。。

男友達も作って色々と相談に乗ってもらってます。
友達の存在を彼に仄めかしたら、少し焦ったらしく、前よりも
会話に参加するようにした、と考えを変えたようです。。
これがずっと続けばいいんですけどね＾＾；

彼からの見返りを期待するのなら、お互い歩み寄る努力をして
それでもダメなら別の人を・・ってなっちゃいますけど。
他の男性と比較するのもたまにはいいかもしれませんよｗ

お礼

お礼が大変遅くなり申し訳ありません。

同じような境遇の方がいらっしゃること、とても元気づけられました。
いろんな人に相談し、自分なりに考え、お別れする形をとりました。
（彼も同じタイミングで別れを考えていたみたいで、、、）

コミュニケーションの取り方をお互い変えたりする気持もなく、いい距離感を考えた結果がお別れでした。
結婚について強く意識した彼だったので悲しかったですが、今は受け入れることができています。

ご回答いただきありがとうございました。

回答No.6

milkyheart

結婚前からこのような状態だと、結婚後はもっと会話がなくなりますよ。
そんなきっかけからセックスレスになったり、
ある日不満が爆発して、寂しさから浮気に走ったりします。
彼が乗ってこないのは性格のようですから、
あなたがイライラしても解決にはなりません。

ここは彼にちょっとショックを与えてみて、
彼が自身を変えなくては　あなたとの結婚は叶わないと思わせる
のがいいと思います。性格自体は変えられなくても、彼が意識
することでだいぶ改善すると思います。あなたは真剣に悩んで
いるのだと彼に訴えて、このままだと結婚を考え直さなければ
ならないかも・・・と言うのです。彼が結婚願望が強いのなら
なんとかしなければと思うはずです。

あなたが彼に合わせてばかりじゃ、当然疲れますよね。
結婚を前提としているのなら、やはりお互いが相手のことを
思いやる気持ちがないとね。一方通行はストレスです。

私と妻は、常にそんなことを考えながら生活しています。
お互いが我慢するのではなくて、お互いの思いを叶えて
やりたいと常に努力することです。

お礼

お礼が大変遅くなり申し訳ありません。

彼はただ相槌を打つことは会話とは思っておらず家族の話は好ましいものではなかった。
私はせめて相槌だけでもうってほしく、家族や将来築きたい家庭について話したかった。

もう少しの努力ともう少しの思いやりをもってお互いに接すれば関係を変えられたかもしれませんが、その時間もなく相談させていただいた彼とは、先日お別れしました。譲れない部分が相容れなかったのかもしれません。

ご回答いただきありがとうございました。

回答No.5

raison777

ありがちなすれ違いですね～男って話し合わせる技術がないんですよ～。
そういう私は女ですが、脳みそが男のようだと日々言われています。なので彼氏さんの反応わかるなあ。

＞テレビの話、家族の話、私のこの1週間であった話、まじめな話・・・どれでもこんな感じです。

どれも興味ないんですよ（笑）
私も女友達のこの手の会話にまったくついていけません。
いつどこで誰に会った～こんな話した～○○ちゃんはこんなこと言った～私はこう言った～テレビでこんなこと言ってた～　
この手の会話って、返事しにくいんですよ。「ふーん」としか思えない。一日の行動を描写されても「ふーん」としか思えないんですよ。

「～だったんだけど・・・」って話し方ではなく、
「どう？」
で聞くと反応返ってくるかも。まあ、興味ない話だったらやっぱり無理でしょうけどね…

こればっかりは興味の対象が合わないんだから仕方ないと思いますよ。中にはこういった女性的な会話をかわいいと思って聞いてくれる男性もいみたいですけどね。でもいずれにせよ、中身なんて聞いてないんですよ男は（笑）

お礼

お礼が大変遅くなり申し訳ありません。ご回答いただきありがとうございます。

相手の興味のある話をする・・・難しいことですね。
私は「ふーん」でもいいので、何かしら言葉がほしかったんだと思います。

相談させていただいた彼とはお別れしてしまいましたが、これからは興味のある話題を提供できるように頑張りたいと思います。

回答No.4

ekku

はじめまして！
私は２８歳の既婚者です。私も彼と同じく、家族とどっかに行った事ないからわからない。とか、兄弟いないから、兄弟愛が深いだの話されてもわからんし。と言って会話を終わらせます。
なぜなら、私にとっては不愉快な会話になるからです。
育て方や育ちの環境によっても、性格などは変わってくるのかもしれませんが、旦那からすると私は、人見知りなところがあり、協調性がない。と言います。
彼はどうですか？協調性に欠けてるところはないですか？
私と旦那は兄弟の話とか以外では、趣味や好みが一緒なので会話は続きますし、喧嘩もないです。
いつ、入籍されるのかわかりませんが、相手の結婚願望が強いからといって、あなたがそれに付き合う必要はないと思います。
まだ、彼に疑問？？？な部分があるのでしょう？
結婚も離婚も本人達の問題ですが、結婚は相手の嫌な部分も抱える事。死ぬまで相手と一緒に暮らすこと。などなど、多少大げさに聞こえるくらいの覚悟はお互いしておいた方がいいのでは？と私は思うのですが。
彼はよっぽどの努力がないと変われないんじゃ？？(もともとの性格なのであれば。)
彼を変えるのが難しければあなたが変わればいい。不満を持って一緒に暮らす事になるが。それが出来なければ、結婚は先送りにした方がいいかも。
あくまで、私の意見です。まぁ、私なら彼との結婚も考えないし、別れるでしょうけど。

お礼

お礼が大変遅くなり申し訳ありません。

相談させていただいた彼とは、先日お別れしました。
彼に疑問？？？な部分・・・私にとっては、仲良い家族をつくることが想像できないところでした。
でも、ご回答者さまのおっしゃるのと同じように、彼にとっては家族について話すことが不愉快・・・彼の触れてほしくないところだったようです。

ご回答いただきありがとうございました。

回答No.3

avy-avy

私の彼もそこまでじゃないですが、受け答えが非常にそっけなかったりすることが多いです。
興味ないことにはとことん淡白。
気が乗らないと会話にも乗らない。
気遣う相手じゃないから出来てしまうことだと思えば、私はきっと気を許している相手なんだろうな～とは思いますが……。

結婚前提にお付き合いしているだけに不安になることが多いです。

でも最近はですね、私の感覚が一線を越えまして＾＾；

彼が興味ない素振りを見せたら放置します。どれだけ広げようとしても寒くなるので無駄な努力だと知りました。

とにかく当たって砕けます。映画とかイベントのお誘いもとにかく自分が行きたいと思ったところはまず誘います。ダメなら一人で行こう～とか友達誘おう～とか思いながら。１０打てば１発当たることもありますからｗ

したいことは自分で見つけます。彼から「●●をしよう！」と企画することはまずないので、やりたいことをチョコチョコ吹聴しておき、彼が少しでも興味持った素振りを見せたら実行に移します。

機嫌が悪そうなら距離を起きます。同じ部屋にいるなら違う部屋に行って見たり。自分が暇になるか、むこうが気になってこちらの様子をうかがいにくるまで。

まぁ大した対処法じゃないんですが、気の持ちようというか……これだけでだいぶ気持ちが軽くなりました。
何というか、相手に多くを求めないってことですねｗ
自分と同じリアクションを相手に求めるのが無理ってこと、多いんですよね……恋人同士だと。
友達同士はそういうのを共有できる人を集めるから、あまり気にならないんですが。

彼の様子を見つつ、一番良い距離感をはかってみてはいかがかなと。

お礼

お礼が大変遅くなり、申し訳ありません。

相談させていただいた彼とは、先日お別れしました。

皮肉にも、別れ話をしている客観的にお互いをとらえているときが、一番いろんなことを話し合えるよい距離感だった気がします。
努力が足りなかったのかもしれません。

ご回答いただきありがとうございました。

回答No.2

noname#89486

hibiki0903様、こんにちは。

なんだか私の婚約者と同じようなタイプみたいです、お気持ちわかります。

私の場合、誕生日・旅行等イベントは私が率先してサプライズで企画しました。
（自分の為ではなく、相手に喜んでもらう為に起こす行動も愛情、という事を
彼に理解してもらいたかったのです。）

次に、会話も彼の興味のあるものをまず優先して会話します。

そんな時の相槌は「凄～い」とか「流石～」など、彼を褒めるような
フレーズを使ってました。

そういう事を繰り返していくうちに、彼はどんどん私に何か褒めてもらおうと
するようになります。

そんな中、今度は私の喜ぶ事を１つしてもらい、大げさに喜びます。

そうすると、彼の中で「相手が喜ぶ事をする事でも褒められる」と理解してもらえ
徐々にではありますが、会話のキャッチボールやイベントも率先して行って
くれるようになりました。

今では逆転してるくらいです。

まずはhibiki0903様と一緒にいると安らげる、そう思ってもらう関係作りを
優先されてはいかがでしょう??

気張らずに、頑張ってください☆

お礼

お礼が大変遅くなり、申し訳ありません。ご回答いただきありがとうございます。

相談させていただいた彼とは、先日お別れしました。お互いに決定打のないままなんとなくずれが生じた末の、お別れでした。

回答者様の、「彼を育てる」ような接し方、とても尊敬します。
私も次お付き合いする人とは回答者様のようなコミュニケーションの取り方を心がけていこうと思います。

回答No.1

noname#109572

例えば、「この前面白い本読んだんだ！」に対してリアクションがないのであれば、「この前面白い本読んだんだけど、その本がさ～」と内容まで自分で話す。
その上で「何か最近面白い本読んだ？」と質問したりする。
私が反応しやすいのはこういう会話構成でしょうか。

でも、質問者さんの彼氏さんだとその質問すら流してしまうかな…。
工夫しても、興味のない話題には無反応だとすれば意味がないです。
それよりも、ちゃんと真剣にコミュニケーションのとり方について話し合った方が良いのではないですか？
彼氏さんの結婚願望が強いのでしたら、将来子供が生まれた時に両親の会話を聞いて育つわけです。
話題をふる⇒反応なし、これが普通だと思われたくないですよね？
きちんと彼にもわかってもらうべきです。

お礼

お礼が大変遅くなり申し訳ありません。

相談させていただいた彼とは、先日お別れする形となってしまいました。お互いに自分のコミュニケーションの取り方は間違っていないし帰る気もなかったように思います。

＞将来子供が生まれた時に両親の会話を聞いて育つわけです。話題をふる⇒反応なし、これが普通だと思われたくないですよね？
この言葉がとても胸に残りました。

ご回答いただきありがとうございました。