夫の行動や考え方は、妥当なのか、否か。

質問

こんにちは。皆様の知恵を貸していただけないでしょうか。。
私達は結婚２年目、子供１歳。出産を機に軽度の鬱、子育ての不安もあり私の実家のある県へ引越し。現在、共働き。
私の夫は、家事は無関心で非協力的。子供とは、体調と気分があえば遊ぶ。家事は進んでせず、頼んでも"あとでやる"でやらないことがある。
昨年、腰を痛めて病欠。病院：あまり行かない→効果ないから、薬：のまない→おなか壊すから、矯正ベルト：しない→息が苦しいから。
休んでいる間、食う・寝る・遊ぶ、というだらしない生活。趣味はやめず、趣味で遊びにいった結果、腰を痛めた言って帰ってくる。
病欠中は無給の為、生活費をどうするか相談すると、『生活費の管理はお前、だから知らない』俺にも支払いがあるから小遣いくれ、また自分が独身時代に買った物をオークションで売るが、困窮する家計を気にすることなく自分の為に使う。
同時期、私は資格を取る為に片道約一時間かけて通学。
弁当作り、子供の送迎、勉強、炊事、洗濯、子供のお風呂、寝かしつけ、深夜に食器洗い、勉強、休日は掃除、という生活。この期間、私の失業手当と私の親からの援助で何とかしのぐ。
自分の体力が持たず、いくつか家事を分担してくれないかと依頼。食器洗い、子供のお風呂、寝かしつけ、ごみだし、炊飯器のセットなど依頼するが、ルーチンワークとして全く定着せず。

『自分の趣味にお金を使いたい、趣味用の車を買いたいから財布を分けたい』と要望があり、手取り給料－生活費＝夫の小遣い　とする。
生活費として貰うお金は、家賃水道光熱費、車ローン、保険、夫が結婚前に作った借金返済代、必要最低限の生活費しかもらっていない。（生活費は私も同額出している）
携帯代、ガソリン代など自分で使うお金は小遣いから出してもらう。（財布をわける場合、私はこれらは自分で出すのが当たり前だと思うので）
給料が上がれば夫の小遣いも増える、これを楽しみに仕事を頑張ってくれればという思いと、小遣いの使い道に関しては治外法権にしよう、と。
現実的に夫の小遣いではやりくりが厳しい、車は諦めるだろう、と思ったが、車を買い、趣味の道具を買い、やりたい放題。
今いらないだろうという物を買い、しまいには、足りないからお金を工面してほしい、と言う。この時点で、運転者２人なのに、家には車３台、原付１台。
なぜそんなにいろいろ馬鹿買いするのか？と聞くと、
『お前の為にここに来た。友達も遊ぶ場所も高収入の仕事も、俺は全部すててきた。ここへ来る時、(1)生活水準を下げない、(2)趣味をやる、など、約束したけど全然守ってない。だから今は趣味だけが生きがい。趣味がないと俺は死んでしまう。それから小さい頃、貧乏で満足に好きなものが買えなかったから、その反動だ。』と。
以前の給料より手取りは30％減り、買いたいと思ったものを買えない状況。今、約束を守れていないのは違反だとおもうが、生活水準を下げないためには他に方法は？と聞くと、
『お前がここに引っ越してきたいと言わなければ、給料もよく、今まで以上の生活が出来たはず。お前が失業給付をもらわず、学校に入らず、すぐに就職すればよかった』という。

引っ越しなかった場合の話をされても、意味ない。資格を取ることが就職する為に必要だということを理解していない。
家の事も協力しない、使いたいだけ使う、買いたいから買う、自分の責任で生活しない、人のせいばかりにする、
大人として、共同で生活する者同士、やるべきことをやらず、自分の主張を通そうとするのは間違っている。だったら自分のことは自分でやって下さい。とキレて、夫の分の洗濯物、ご飯づくりをストップ。家庭内別居状態で、筆談で用件のみ伝える。

1、和気あいあいとした家族になりたいんだ、と言われるが、やるべきことをやらないのであれば、結局、私が辛くなるから嫌だ、というと
『お前は、仲直りするのに条件を出すのか』とキレる。
2、突然いなくなるから、という。子供の健康保険が未加入状態になるのを防ぐため、私の扶養に入れる。結果、税金対策のため囲ったんだろ、といわれる。
3、冷戦状況改善の為にと作った御飯に欠陥があり、(私が悪いが…)これを食べて腹を下すところだった、お前は本当に姑息な手段をとるなぁ、性悪が、アホ、ボケ死ね、と言う。
3、口喧嘩していると、足で蹴る、手で私の頭や体を小突く、手首を強くにぎられる、服を引っ張るなどする。

相談したいことは、
(1)私の行動や考え方は、妥当なのか、否か。改善点はどこか？
(2)夫の行動や考え方は、妥当なのか、否か。改善点はどこか？
(3)夫とうまくやっていくにはどうしたら良いか？

ここまで長文を読んでいただきありがとうございます。
皆様の御意見いただければ幸いです。よろしくお願いいたします。

回答No.13

precog · ベストアンサー

なかなか根が深いですね。

あなたは、何事もきちっとしたい方のようですね。

子供のことを大変気にして、ちゃんと育てたいと思っている。そして、正しき人であれと思っている、、、のかな?

省略したり、ずるいことやいい加減なことはしたくないと。

>＞そもそもの問題はなんでしょうか。
>私が問題と思っている点は、1.お金の使い方、2.無責任、3.自己中心、4.めんどくさがり、があります。この問題点を以て、彼が行動・思考するので、周りが迷惑したり、私が怒ったり、しているのです。

お金に関しては、借金がどんどん増えていくのでなければ自律できていると思うのですけどね。どう稼いで、どう使うかは個人の行動パターンに依存します。他人が口を出すと、全体がうまくいかなくなり勝ちです。破綻しないなら、あなたとは違うかもしれないけどバランスする機構が働いてると思われるんですけど。

破綻して無いなら、理屈に作用すればいいわけですよね。

マネージメントのやり方ですけど、目標は厳密に一致していなければならないが、手段については口出ししないのが鉄則です。もちろん、予め転ぶことがわかっているなら情報を出し惜しみしてはなりませんけど。

>問題の根本は何なのか。
>(1)彼の人生での経験から生まれた思考・行動（生活態度、考え方など）

これは問題ではなく、あなたが原因だと思っている部分ですよね。こういう風に抽象化してしまうと、人格否定にしかならないです。問題を解決するには、具体的な事実から出発するべきです。

>(2)私との関係の中で生まれた歪
>私が(1)を直す・修正する必要がある、というと、彼は(2)があるのに、治るわけない、そんなやつに言われたくない、上から目線だ、と言われ、必ず論点がずれます。

ある事象について、それをどう扱うかは価値観によって決まるわけですけど、価値観は人それぞれ違います。ある年齢を過ぎると、この「価値観のセット」は完成され美しい系となります。例えば人を支配しようとしても、競合と争って勝てる腕があるならうまく行く訳です。一方、欠点を指摘されると弱い人は、指摘されないよう正しく居ようと思うわけです。考え方のクセは、その結果起きたことを自分がうまく対処できる (あるいは出来ないので防止する) ときのみ意味があるわけです。失敗してもそれが許される人なら、失敗してもいいわけです。リスクをうまくコントールして成果を上げることに集中したほうがうまく生きていける。

だから、ある年齢を過ぎたら、自分の生き方を他人に適用することは出来なくなります。たまたま同じパターンなら構わない理屈ですけど、同じパターンならアドバイスできることは現実には何も無いでしょう。

短く言うと「大人は躾けることは出来ない」ってことですけど。

>(1)とは、ゴミはゴミ箱へ、宿題をやってから遊びに行くなど、一般的に小学校で教える事、社会のルールとなっている事ができない、そういうことは周りの人がやる、私がやるのが意識としてあるのです。それを私が間違っているよと注意するのです。

まず、あなたが気に入らないとおっしゃることは、非常に細かいと思います。学校で教えるのはあくまで理想論ですから、現実に生きてる人はそこから幅があります。それと、優先順位の問題がありますよね。いちいち掃除したくないときだってあるじゃないですか。守らないと本当に困るといったような重大な問題ではないと思います。

社会のルールというのは基本的には法律です。それ以外は特にこれと決まってるわけじゃなく幅がある。もちろん、法律ぎりぎりな事を繰り返してたらダメなわけですけど。

「ゴミはゴミ箱へ」これだけとったら誰も否定しませんけど、別にゴミ箱に入れなくても、最終的にゴミとして出すならOKですよね? 子供が居るんだからゴミ屋敷はマズイですけど、もしそういう問題なら、そう指摘すべきです。

もうひとつの観点は、あなたが得意なことを相手が苦手なら、なんで無理にそれをやらせるのかって事です。集団になるということは、お互いに得意なことに徹して、それを交換しあうから効率が良いわけですよね? 以前にも書きましたけど、全部の作業を等しく2で割ったら非建設的です。

>＞旦那様はお金にルーズなんでしょうか?
>夫が２ヵ月間地方で季節バイトをするので、家を不在にした時の事、不在にするという理由だけで、生活費丸々払わなかったそうです。

これだけだとなんとも、、、ですけど。

>家にいないので払う意味がない、と。一緒に住んで生活していれば、払う、という意味です。アルバイトと言っても、母親は貯金や収入も少なく、とても１人で生活費全額をカバーできるだけないので、結局、夫がキャッシングで借りて充てました。そのお金を多数回ローンでいま生活費で払ってます。

なんか利子がもったいないですね。でも、理屈には従うって事なのかな?

>で、その話になると、それは母親が勝手に使ったお金だ。と言っています。働くだけまだ良いですが、趣味が高じてのバイトなので、本人は遊び同然。収入は交通費だけで消えてしまいます。このことから、無責任からの、ルーズさではないでしょうか。

いくつのときの話かわからないけど、親に対する責任を放り出そうとして失敗したように見えますね。ルーズかどうかはわからない。自分なりの理屈があるようだから、スジが通ってれば従うのかな?

結局は自分に返ってきたわけだから、もう、悟っても良い頃だとは思いますけどね。母親を見殺しに出来ない以上、自分が背負うしかないんだと。まぁ、母親といえども欲はあるんで、甘やかすとキリがないって現実もありますからね。どう管理するからは相手次第だとは思いますけど。

それともし、若いときの話ならそんなもんじゃないかと思いますけどね。20代からいきなり親の老後を背負って生きろと言われたら、放り出したくなりますよね。そんなもの無いフリしてないと、夢も希望も無くなって頑張る気が失せるでしょう。

大人になるということは、段々背負える範囲が増えていくということですけど、背負う覚悟ができるまでは、個人差がありますけど時間が掛かります。

結果的には責任取ってるわけだし。

とはいえ、遊びに収入のかなりの部分を使ってしまって、周囲に何も恩恵が無いなら問題ですよね。諭し方はいろいろあると思いますけど、どれが刺さるかは人によって違いますね。

少なくても全面禁止は反発を生むでしょう。相手の言い分を聞きつつも、考えるべきことが他にもあるだろうという言い方のほうが理解されやすいと思います。その方が頭が問題解決に向かって動き出します。

結論として、「もっと教育に金を使え」なのか「家事を手伝え」なのか「面倒掛けさせるな」なのかその辺が良くわからないんですけど、例えば教育にって話なら、「子供の教育のことはどう考えてるの?」ってそっちに興味を向けさせるのがいいんじゃないですかね。で、乗ってきたらわたしはこうしたい、それはどういう理由でって思いを伝えればいい。

結局、本人が悩まないと考えは変らないと思うので。

または、あなたが困っていることを具体的に訴える。

人対人、生き方対生き方の争いにしてしまうと、上に書いたように「系」全体が影響を受けることはもう長い人生の中で悟ってますので、全部を修正しなければならなくなり、不可能と結論が出ます。そうなると「あなたをやっつければ解決」という方向に向かってしまいます。

人の生き方は、その人にしか修正出来ません。全ての価値観が細かく関係してますので、本人が良く考えて慎重に修正するしかないのです。

補足

precog様
御回答いただきありがとうございました。
長い間、お返事をすることができず、大変失礼いたしました。
当方、体調を崩し療養しておりました。

質問して一か月が経ち、precog様をはじめ、皆様のご意見をもとに、
自問自答しておりました。
お恥ずかしいですが、いただいたご意見全部を理解しているわけではなく、
ゆっくりと噛み砕きながら理解している段階です。
また理解する為の勉強が必要だとも感じている次第です。

体調が万全という状態ではなく、すぐにお礼の返信を出来る状態ではないので、
本質問は、一旦閉めさせていただきたいと思います。

本件に、真摯に向き合っていただき、誠にありがとうございました。
熱くご指導・御鞭撻いただき誠にありがとうございました。

回答No.12

precog

>貴重なご意見ありがとうございます。

いえ、今読み返してみると、結構きつい書き方ですね。困っているのに申し訳なかったです。

>喧嘩している状態は続いています。生活するための費用はもらっていますので大丈夫です。

少なくても喧嘩が終わらない限りは、相手は「あなたのために義務を果たしたい」とは考えないと思いますけど、、、

喧嘩は喧嘩、でも相手に迷惑を掛けないように、、、だと「他人になりましょう」と言ってるのと同じだと思います。その場合、裏返して考えると、「じゃあなんのために婚姻関係を続けていくのか?」ってなりますね。距離がどんどん出来ていく方向です。

>私はやるべきことをやる、自分の小遣い範囲で買い物をする、ということをわかってほしいのです。

それは関係が悪化する方向に行く手段だと思います。家事を細かく二分割し、生活費も細かく請求し、それぞれが稼いだ残りの収入を遊びに使うというのでは、もはや家族の関係とはいえないと思いますけど。会社では首になる (配置換えになる) 直前の社員が良くやられる手ですね。愛情の反対は無関心です。

そもそもの問題はなんでしょうか。旦那様はお金にルーズなんでしょうか? 結婚してから今まで、稼いでる以上に使おうとしてますか? 独身時代の借金はルーズさが原因ですか? そういう面で困っているという話なんでしょうか? それとも正常に戻せば自律的、かつ、献身的な日常生活ができるのでしょうか?

ルーズならなんらかの監督をしないとズルズル行っちゃうでしょうね。自律的な管理は期待しないほうがいいと思います。やさぐれてる状態でそれが出来る位なら、結婚前に治ってたでしょう。

それとあなたと、旦那様の年収バランスは? 養育費を二分割するとして、あなたは分かれたほうが経済的にも肉体的にも楽になりますか? (一時的な出費や精神的な面を除いて)

>＞あなただけ引っ越す方がいいという提案をしたんですか?
>はい、提案しました。引越さない方法も何度も話しました。
>そうすると、会社にはもう退職するって言ってあるし、こんなに家庭内のことで騒いだ俺を会社が必要とするか？ということで却下されました。また最終決定を出す前から、友達に言ってまわっていて、自分で自分を詰めているようでした。

そうすると、検討はほとんど意味が無くて、ボタンの掛け違いはその前からですね。何がきっかけでそうなったのでしょうか。

>私は夫に何度も給料・福利厚生・勤務形態など確認してくださいとお願いしましたが、そんなのはどうでもいい、おれは人生捨てていくんだから、ただ働くだけ、と、投げやりでした。すぐには働かず、２か月間、ふらふらしていました。

この時点で手を打っておかないとマズイですよね。小遣い制にすれば解決って話じゃないと思います。

>私は、失業給付を受給しながら雇用開発の学校も通えるよ、資格も取れるよ、資格をとるんだったら応援するよ、と言いましたが、

うーん、年齢にもよるかもしれないけど、数ヶ月で取れるような資格で増える収入なんて知れてますよね。それより前職での経験が活かせない方が痛いと思うんですけど。経験を活かせる就職先がないというなら、もちろん努力には意味があると思いますけどね。

>＞あなたが上から目線で行ったら、相手も上から目線で「締め上げてやら無いとわからないんだ」ってなりますよね。
>夫からはよく、上から目線で言うなと言われます。
>痛い話、上から目線という意味がわからないのです。
>穏やかに話をしていても、順序良く話をしてもです。
>話ができなくなってしまい、コミュニケーションが取れないです。

「こういう状況に追い込んでやれば、反省するだろう」みたいな話って、自分が正しい、相手が間違っているという発想を背景にしてますよね。で、躾けようとしている。しかも、冷たい方法で。

相手の置かれている状況、心情を理解しようとしていないし、そもそも間違っているのは決定で、判断の正否について議論する気も無いということですよね? つまり、最初から自分が上に立っていることが前提 (=上から目線) な訳です。

>＞旦那様がなぜあなたのために頑張るのかわかってないという点で子供ではないかという気がしますけど。
>夫の頑張りは認めています。（今ではいました、となっていますが…。）

認める、認めないではないんですよ。相手の心のエネルギーの拠り所はなんなのかです。それがわかってないと、拡大再生産がうまく行きません。

>見ず知らずの土地で、朝から晩まで仕事を頑張っているとおもいます。
>認めている事をもっと表現することが必要だったのですかね…。

話がずれてきてますけど、ここについてコメントすると、頻度というより、より深い理解と、相手の心に迷いが生じたときのメンテナンスですかね。認めてもらうことが重要な人にとっては、、、ですけど。

>私も夫の為、朝早くお弁当を作り、夕飯を深夜まで待ち、掃除洗濯家事炊事、育児、その他用事、全部やっていました。
>そのがんばりは認めてはもらえないのでしょうか…。

大変ですね。家事はやりだすときりがないし、代行を頼ると「さぼってるんじゃないか」という気になるので苦しいですよね。あなたは、苦しくなるとなるほど頑張ってしまうタイプですか?

でも自分が頑張ってるから相手のことを認めない、、、だと不毛ですよ。相対評価してると、前を向いて競争しているときはいいけど、相手に勝てないとわかると途端にモチベーションゼロまでスパイラルで落ちることになります。相手が落ちると自分も堕落します。

わたしが言ってるのは、評価ではないモチベーションです。行動原理と言ってもいい。

>頑張ったご褒美に、時計を買って～、ブルーレイ買って～、あれ買って、これ買って、とお願いされます。
>家計で買える物は買いましたが、頑張りを認めるための道具として、
>買いたいものを買って、食べたい物を食べて、という生活をしていたら、今頃借金だらけです。

本当に物欲のために頑張るタイプなのかな?
見栄を張れるものが好きなんですか? だとすると、わたしが想定したタイプと違うかもですね。
自分にとって何が大切か、とか、夢は何かといったような話をしたことがありますか? 自分と違う価値観の話をされると、非現実的な気がして見逃してしまいますけど、案外言葉どうりだったりするものです。(世間体のいい話は別にして)

>そうです。空回りしながら、自分もダメージを受けています。
>自分で考えて解決できる方法が思いつかないです。

そうですね。わたしも散々悩んで来ましたけど、わたしはいつも本から得た知識が救いになりました。特に、人間を体系的に扱った理論は、根拠が薄かったり現実とあまりマッチしなかったりするんですが、中にはキレの良い理論もあります。まぁ、深い話をすると、だんだんそれに答えられる人の数は減っていく、、、ので致し方ない話なんですけど。

>私の理論とは、私独自の価値観で構成しています。
>その場合、彼には馴染まないということはわかりますが、
>私は極力、一般論で話しているつもりです。

話をして伝わったからと言って、相手がそれに従うとは限りません。しかし、夫婦として取れる決断はひとつだけですから、刷り合わせる必要があります。「言ったからわたしの言うとおりになる」訳ではありません。

>一般論とは、社会の通念、倫理、ルール、決まり事、だと理解していますが、一般論も通用しないとなると、ルール（法規）はどこに存在するのでしょうか。

夫婦の問題は、大概の場合一般論で解決できる範囲を超越しています。だから自由度が高くて法律では縛られてこなかったわけですね。「夫婦喧嘩は犬も食わない」というのはそういう意味です。夫婦喧嘩に一般論を (他人が口を挟んで断罪する) を持ち込んでも意味が無いってことですね。

最初に一致できる点は、、、
・自分たちを取り巻く環境や現状
・失敗の法則 (明らかに失敗することがわかっているやり方等)
・だいたいのあるべき姿

って辺りでしょうか。デレゲーションの基本でもありますが。

3番目が大きくずれているとどうしようもないですけどね。結婚したんだからそんなことはないとは思いますけど。向かっていくべき方向のうち、細かい話は、その結論に至る理由をお互いに理解することで一致するよう、根本的な判断基準から話をする必要があると思います。

>全部、彼のルール、価値観での生活となります。
>そもそも、普通ってなに？とそれは他人が決めたこと、
>俺には俺の方法があると言い切ります。

でしょうね。自分の価値観 (基本的な美しい系統としてのセット) が確立されてないとか、一般論を論評することが出来ないとか、自分の立場と他人が要求することの区別がついてないなら、未成熟だと思います。(個と社会の関わりあいが理解できてないことになるので)

それと、夫婦としての価値観 (世間との違い) というものもあるべきですね。それが、行動の規律となります。いいところどりは、系をなしてないので瓦解すると思います。

>一般論を理解してもらうことが解決の方法なのかもしれないですね。

一般論で言うと、相手を理解しないと説得は無理です。説得と言っても、ある日突然別人になることは出来ませんので、以前のその人の価値観をベースに修正を行うことになります。掘り起こす価値観が基本的で深いほど、そこから覆すには、とても沢山の説明をしなければならないし、広い範囲での行動規範の変更が必要になります。つまり、人生の大半を否定し、行動の系を変えなければならなくなりますので、多分かなり大変です。まぁ、家族というのは会社と違ってそれが出来る強い結びつきでもあるんですけどね。

>また彼自身の褒められている感覚、ねぎらってもらっている感覚を満たされる方法や価値観を理解する必要がありますね。

承認は怠らないほうがいいのは確かですけど、行動原理とはまた別のものです。

例えば愛情が行動のエネルギーになってるなら、愛情表現がおざなりになってたら、何を持ってしても乾きは癒えません。

お礼

precogさん　お返事ありがとうございます。
何度も親身に相談に乗っていただき、大変感謝いたしております。
肯定する視点、否定する視点、様々な視点で対策をとりたいと考えていたので、アドバイスがどんなに辛口でも知りたいのです。また、貴重な休日を見ず知らずの私たちの問題解決の為に充てていただき、大変恐縮いたします。

＞そもそもの問題はなんでしょうか。
私が問題と思っている点は、1.お金の使い方、2.無責任、3.自己中心、4.めんどくさがり、があります。この問題点を以て、彼が行動・思考するので、周りが迷惑したり、私が怒ったり、しているのです。

問題の根本は何なのか。
(1)彼の人生での経験から生まれた思考・行動（生活態度、考え方など）(2)私との関係の中で生まれた歪
私が(1)を直す・修正する必要がある、というと、彼は(2)があるのに、治るわけない、そんなやつに言われたくない、上から目線だ、と言われ、必ず論点がずれます。

(1)とは、ゴミはゴミ箱へ、宿題をやってから遊びに行くなど、一般的に小学校で教える事、社会のルールとなっている事ができない、そういうことは周りの人がやる、私がやるのが意識としてあるのです。それを私が間違っているよと注意するのです。

＞旦那様はお金にルーズなんでしょうか?
母親と２人暮らしをしていた時代、２人で家賃水道光熱費を出して生活しており、夫が２ヵ月間地方で季節バイトをするので、家を不在にした時の事、不在にするという理由だけで、生活費丸々払わなかったそうです。家にいないので払う意味がない、と。一緒に住んで生活していれば、払う、という意味です。アルバイトと言っても、母親は貯金や収入も少なく、とても１人で生活費全額をカバーできるだけないので、結局、夫がキャッシングで借りて充てました。そのお金を多数回ローンでいま生活費で払ってます。で、その話になると、それは母親が勝手に使ったお金だ。と言っています。働くだけまだ良いですが、趣味が高じてのバイトなので、本人は遊び同然。収入は交通費だけで消えてしまいます。このことから、無責任からの、ルーズさではないでしょうか。

補足

＞経験を活かせる就職先がないというなら、もちろん努力には意味があると思いますけどね。

最終学歴が普通高校、持っている資格は運転免許（普通～大型）のみ。実務が長く、肩書きもない。運行管理者や特殊車両、火気取扱者など運転免許に関連する資格を取ればそれだけ就職活動の裾が広がり、面接するチャンスも増えるので取るために頑張ってみないか？と持ちかけてもＮＯ。前職は飽きた、と言い、別業界を探し、運よく募集がありましたが、履歴書でさえも私に考えてという始末。お前の希望でこっちにきた。考えるのは当然だろ。と。

＞相手の心のエネルギーの拠り所はなんなのかです。

自分の好きな事ができて、道具も一通り揃えて満足し、自分を縛るもの、時間・お金・空間も、自分の想いどおりに出来るか否かが、彼のモチベーションを左右するのです。（誰でも思い通りにしたいですよね…）ですが、家族＝共同生活体としては、制限があります。その制限された時間・お金・空間の使い方が納得できず、モチベーションが下がります。下がった原因は、私となるのです。

これを書いていて、ある程度彼のことが整理することができました。
問題点を整理できたことはとても大きいと思います。
私の行動規範が伴なわないと、彼を説得することができなですね。
自分で自分を苦しめているだけのような気がしてきました。
また、彼の今までの人生を掘り起こして修正するだけの能力体力知恵はないと思うので、これから先どうするか考えたいと思います。

回答No.11

ddtattoo

普通に考えて、旦那の行動は異常としか思えない

子供がいて優先されるのが自分の趣味って・・・。

自分は、家買うだけの稼ぎがなく、自分の楽しみ(飲みに行くこと）をあきらめ、自分のこずかい稼ぐため週末休まずバイトしてたのに

旦那は、いったい何のためあなたと夫婦になったんか

全くわからんなぁ。

本題的には、あなたを応援しますが

あなたも鬱という理由はどうかと・・・。(僕は鬱という症状を認めていない）

とにかく子供の事も少しは考えてあげてや

お礼

お返事ありがとうございます。

＞自分は、家買うだけの稼ぎがなく、自分の楽しみ(飲みに行くこと）をあきらめ、自分のこずかい稼ぐため週末休まずバイトしてたのに

家族を持つという事は、そういうことですよね。。
ddtattooさんは、休みなく働いていらっしゃったということですか？
超人ですねー。頭が下がります。
私は仕事を増やしました。収入はわずかですが、子どもの学資保険の予定です。
夫は一人、関東へ出稼ぎにいくと言っています。
もう一緒に居たくないから、だそうです。
本心はどうかわかりませんが、喧嘩しながらの捨て言葉的に吐きます。

＞旦那は、いったい何のためあなたと夫婦になったんか全くわからんなぁ。

なんでしょうかねぇ…。
今となっては私も分からなくなっています。

御回答いただきありがとうございます。

回答No.10

noname#104430

私も以前は「手が出なければＤＶじゃない」と思っていましたが、
調べてみると色々要件があって、精神的暴力もＤＶだと定義されて
いたりして、読んでみるだけでも参考になりますよ。

もしよかったら読んでみて下さい
http://here-now.gonna.jp/

どこぞの機関に相談するもご自分で解決されるも質問者さん次第
ですけど、公の機関なら相談料は無料ですから損はないと思います。
専門家のアドバイスが受けられるはずですから。

お礼

御回答ありがとうございます。
御紹介いただいたサイトを読んで、状況判断のひとつにしたいと思います。

親身にお話を聞いていただいて感謝の気持ちでいっぱいです。
ありがとうございました。

回答No.9

precog

DV決定で、やっつける方向に話がまとまってるようですけど、質問されているので回答しますね。

ところで収入の面は大丈夫なのかな? 今でも離脱気味なのに追い詰めると、単に離脱すると思うけど。

相手の策略は兎も角、手が出てない (手を出すぞと脅してない) なら暴力ではないと思いますけどね。

以下、まだ出来そうなことを書きます。とはいえ、限界越えそうなら欝の再発も困るし、適当なところで諦めるなりも必要かもしれませんね。以下は、あくまでヒントとして提示します。頑張ることがベストという意味ではありませんから。

「DV決定」の話ですけど、言い負けたら、暴力=犯罪であると称してその手法を禁じ手とする。というようなことをしてたら、ルールを都合のよいように改変してるだけだと思います。喧嘩はルールをお互いに妥当と認め合って、その範囲で戦うようにしないと際限がなくなります。勝っても負けても結論はひとつ。悔しくても依存は無い。そういう決めにしていかないと、前に進めなくなります。

それとは別に、長い目で見たときに過去の決定は間違いである、あるいは今後不都合であるということはありえます。それは、合理性ということですよね。非合理的なのはダメです。しかし、だからといって、試合 (喧嘩) の結果を簡単にうやむやにしてたら納得は引き出せないでしょう。間違った決定の修復には時間が掛かります。

>お返事ありがとうございます。喧嘩の始まり＝原因は、交際時からです。いつも夫がそもそもの原因は～と話しますので。

旦那様は愛情で動く人のようですね。消極的で情緒的、ユニークでいたいと思うタイプでしょうか? エキセントリックなイメージ?

>夫と交際時、私は会社の同僚がひそかに好きでしたが、心にとどめておくだけにしていました。表面的な友達メールはしていましたが、それが浮気だと指摘され、そのことで何度も喧嘩になりました。他にもいろいろあり、もう別れようとした頃、子供を授かり結婚することに。私は貴方を一番で愛しています、という気持ちを私なりに表現していましたが、

どうもこういうのがすれ違ってる気がしますね。別の人が好きだったという事実があるわけだから、信念から語らないと伝わらないです。今では一番だといえる理由はなんですか?

裏切られたと言ってくる頻度が高いなら納得性が低いのかも。あるいは、納得のいくストーリーになってないのかも。

例えば、その好きだった人が「今の旦那と別れてオレと結婚しよう」って言ってきたらどうするんでしょうか? 断るとしてなぜ断るんでしょうか。

で、愛情はその場で再確認するとして、それで相手は納得して行動を変えるんでしょうか? 愛情に不安を感じていることが真の原因なら、確認できれば解決するはずですよね? 違うなら単に攻撃に使ってるだけだから「関係ないのに毎回過去の話を持ち出すな。おかしいでしょ。」って言えば二度と同じ手は使えなくなると思うんですけど。

>夫は私の気持ちをわかっていても、フラッシュバックが起こると、態度が変わり、俺は消えるから、態度は冷たくなり、仕方なく話すという感じでした。

簡単に言うと、性格ですね。わたしが思っているタイプだとすると、愛情に価値観があるタイプなんでしょう。
・過去に味わった感情を克明に覚えていていつでも思い出せる
・何かを要求するときの第一選択は、居なくなることで気を引く
です

>引越の件は、3ヶ月検討を重ねました。メリット・デメリット、生活費の試算などを夫に提示し、その際、私は夫のキャリアについてデメリットだから最後の最後まで検討するべきと言いました。

これの意味がわからないんだけど、あなただけ引っ越す方がいいという提案をしたんですか? それは相手に配慮したことにはならないと思いますけど。

それとも、キャリアのために引っ越さない方がいいという結論をあなたが出したんでしょうか? であれば、主導したのは旦那様になりますが。

>その際、俺のことはいいから、お前全部決めてと言いました。またこちらでの生活に対して希望があり、自分も望んで引っ越しした、だから責任がある、と認めています。

ここだけ聞くと愛情溢れる自己犠牲ですけどね。旦那様にとってはキャリアや生活よりあなたと一緒にいることのほうが大事だったんでしょう。

>転職する会社は、夫がアポイントを取っていましたが、収入について確認しておらず、

で、どうやって試算したんでしょう? 論理的で計画的な様でいて、大事なところで抜けてる気がするんですが、、、もちろん、今更言ってもしょうがないんですけど、あなたも決してしっかりしてる訳じゃないですよねという意味での確認です。

>引越し後、具体的な就業の話が進む段階で、給与の実態が明らかになっていき、本人も愕然としていました。紹介だった為、後戻りすることができず、入社しています。

軽く突っ込んどくと、「収入面で折り合いが付かなかった」と言ってしまえば別に断れたと思いますけど。もちろん、確認を怠ったことは謝らねばならないでしょうけど、折り合いが付かないものを無理やり始めるのはおかしいですからね。紹介者のほうも困るなら、間を取り持ってくれるだろうし。再調整の結果、100%要求が通らなかったとしても妥協しなければならない、、、ということはあるでしょうけど。

>ちなみに、私が引っ越し前に生活費を試算した際は、こちらの地域の平均収入を目安に考えており、現在の手取りは試算額より上です。なので、私は想定内でしたが、彼にとっては想定外のことでした。

であれば
・確認しなかったあなたが悪い
・地域の相場があるから妥当な額だ
・生活には困らない範囲

という納得のさせ方がありそうですよね。

>『生活水準は変えない』という約束をしたのが間違いですね。
>私は、ここの生活を始めたら、状況を把握し、できる範囲で出来ることをしてくれるだろうと、安易に考えていました。

はい。「そんなことは約束できるわけが無い」というべきでしたね。間違いを認めて方向修正したほうが楽だと思いますけど。家庭を犠牲にしてでも突っ張りとおす必要のあるところではないと思いますね。まぁ、価値観は人それぞれですけど。

>育児を手伝ってもらうのは、全部手伝ってもらうためではありません。私達が仕事でどうしても子どもを見れない時など頼る程度で考えていました。今は、夫が休みの日でも子供は実家に預けています。

育児で困窮している、手伝ってくれないと書かれてたので指摘しただけです。引っ越した当初の目的を忘れてるのではないかと。

引っ越して生活が楽にならないなら、「引っ越すべきではなかった」となりますよね。金があれば家事サービスを受けることも出来るわけだから。ここは、あなたが長期の視点で合理性を見直すべきポイントでは?

>財布を分けたのも、自分で買い物をするのに、自分で責任をとらない、これを考えなおしてほしいのです。だから、お金を工面してくれと言われても、自分で解決してくださいと突っぱねています。

そういう上から目線の話をしても、どんどん細かい話になっていくだけで、不毛だと思いますけど。

本当に、だらしないから金を使ってるんでしょうか? そこの見極めですよね。あなたを苛める意図でやってるならそっちを止めないと別の手段を取ってくるだけです。あなたが上から目線で行ったら、相手も上から目線で「締め上げてやら無いとわからないんだ」ってなりますよね。

わたしは、「喧嘩している状態」が続いてるんだと思ってるんですけど違うんでしょうか? 単にいろいろ言い訳して家に金を入れてくれないから困ってるって話なんでしょうか?

>私は矛盾した行動をとっていますか…。気づきませんでした。検証しなければなりませんね。

相手に合理性が無いことを責めている割には、ご自分の非合理性は無視していると思います。それと、相手には何もやらなくても愛情を一方的に注いでくれるはずだと考えてるのではないかと思います。愛情はギブアンドテイクが基底にあります。

旦那様が子供って発言もありましたけど、あなたも、旦那様がなぜあなたのために頑張るのかわかってないという点で子供ではないかという気がしますけど。

>根本的な原因が全く浄化できていなく、今でもくすぶり続けている状況で、悩みは解決できないですね。今回のご指摘で、問題の原点を再確認することができました。できれば、合理的な判断、合理的な判断に変えていく方法についてもご意見を賜れましたら幸いです。

まず、論理が全てではないということを受け入れることです。論理を濫用すれば人は反発します。論理は万能ではないです。

後は、論理に頼ってる割には論理の点検ができてないために、木を見て森を見ずになってるかな。論理はシャープに結論を導き出すがゆえに、前提が間違ってたらシャープな間違いが起きます。まぁ、わたしが書いてることも諸刃の剣な訳ですけど。

論理を活用するには、論理の精度や限界を管理する必要があります。例えば、70%の確率でYesな事象が2つあり、AND条件で最終的な答えがYesの場合、普通の人はYesと結論を出しがちですけど、実際にはYesの可能性は49%に過ぎません。つまり、本来は結論を出してはいけないケースのはずなのです。

話を戻すと、旦那様は恐らく愛情を基点にしつつ、論理も理解できるタイプではないかと思います。

根幹をなす価値観は多様で、突き詰めれば突き詰めるほどズレていきます。違う価値観を認め合わないと深い付き合いを長く続けることは出来ませんし、理解することで自分が成長します。

>基本的な思考回路がフリーズしてしまっているので単純なことを聞いてしまって申し訳ありません。

IT関係者ですか? (笑

人は、自分が普段取っている手段に効果がないとわかると、行き詰まって思考が空回りし始めます。成熟した人であればあるほど、躓いたときには根っこのところに戻らざるを得ません。それは、自分が構築してきた価値観、突っ張ってきたことが一旦瓦解することを意味します。

でも心配しなくても、解決できれば一歩引いて自分の構造が見えるようになるだけ (もっと根っこのほうで枝分かれしているものが見えてくる) なので、自己崩壊するわけではないです。自分自身は変わりませんからね。

旦那様の場合は、愛情 (感情、情緒) を理解することかな。わたしの読みが間違って無ければですけど。

お礼

再度お返事をいただきありがとうございます。
貴重なご意見ありがとうございます。
（文字数制限を超えそうなので最低限の引用にさせていただきます。）

＞わたしは、「喧嘩している状態」が続いてるんだと思ってるんですけど違うんでしょうか?
＞単にいろいろ言い訳して家に金を入れてくれないから困ってるって話なんでしょうか?

喧嘩している状態は続いています。生活するための費用はもらっていますので大丈夫です。
私はやるべきことをやる、自分の小遣い範囲で買い物をする、ということをわかってほしいのです。

＞あなただけ引っ越す方がいいという提案をしたんですか?
はい、提案しました。引越さない方法も何度も話しました。
そうすると、会社にはもう退職するって言ってあるし、こんなに家庭内のことで騒いだ俺を会社が必要とするか？ということで却下されました。また最終決定を出す前から、友達に言ってまわっていて、自分で自分を詰めているようでした。

＞転職する会社は、夫がアポイントを取っていましたが
それを確認していなかったのが間違いでした。
私は夫に何度も給料・福利厚生・勤務形態など確認してくださいとお願いしましたが、
そんなのはどうでもいい、おれは人生捨てていくんだから、ただ働くだけ、と、投げやりでした。すぐには働かず、２か月間、ふらふらしていました。
私は、失業給付を受給しながら雇用開発の学校も通えるよ、資格も取れるよ、資格をとるんだったら応援するよ、と言いましたが、
紹介してもらったからいまさら断れない、学校で受けたい授業はない、
といって就職しました。
（続きます）

補足

＞あなたが上から目線で行ったら、相手も上から目線で「締め上げてやら無いとわからないんだ」ってなりますよね。

夫からはよく、上から目線で言うなと言われます。
痛い話、上から目線という意味がわからないのです。
穏やかに話をしていても、順序良く話をしてもです。
話ができなくなってしまい、コミュニケーションが取れないです。

＞旦那様がなぜあなたのために頑張るのかわかってないという点で子供ではないかという気がしますけど。

夫の頑張りは認めています。（今ではいました、となっていますが…。）
見ず知らずの土地で、朝から晩まで仕事を頑張っているとおもいます。
認めている事をもっと表現することが必要だったのですかね…。
私も夫の為、朝早くお弁当を作り、夕飯を深夜まで待ち、掃除洗濯家事炊事、育児、その他用事、全部やっていました。
そのがんばりは認めてはもらえないのでしょうか…。
それは引越した夫に対して、当然の事だったのでしょうか。
それ以上にやることはなんだったのでしょうか…。
頑張ったご褒美に、時計を買って～、ブルーレイ買って～、あれ買って、これ買って、とお願いされます。
家計で買える物は買いましたが、頑張りを認めるための道具として、
買いたいものを買って、食べたい物を食べて、という生活をしていたら、今頃借金だらけです。

＞人は、自分が普段取っている手段に効果がないとわかると、行き詰まって思考が空回りし始めます。

そうです。空回りしながら、自分もダメージを受けています。
自分で考えて解決できる方法が思いつかないです。

理論で話をする。
私の理論とは、私独自の価値観で構成しています。
その場合、彼には馴染まないということはわかりますが、
私は極力、一般論で話しているつもりです。

一般論とは、社会の通念、倫理、ルール、決まり事、だと理解していますが、
一般論も通用しないとなると、ルール（法規）はどこに存在するのでしょうか。

全部、彼のルール、価値観での生活となります。
そもそも、普通ってなに？とそれは他人が決めたこと、
俺には俺の方法があると言い切ります。

一般論を理解してもらうことが解決の方法なのかもしれないですね。
また彼自身の褒められている感覚、ねぎらってもらっている感覚を満たされる方法や価値観を理解する必要がありますね。

いま、一歩引いてみて考え見たいと思います。

回答No.8

pon2pon2

再度、ご返信です。
皆様のご意見を聞いてわかりますとおり、
ご質問者様自身は全く悪くありません。
逆に自分が悪いと思うことはやめるべきです。
旦那を甘やかすことになり、つけ込まれる要因にしかなりません。
再度、いいますが、あなた自身が悪いわけではありません。

過去がどうのこうのというのは、
たんなるこじつけであって、
旦那さんのされている行動を肯定するものでは全くありません。
旦那さんの行動を肯定しているのは、唯一、旦那さん自身しかいません。
あきらかに配偶者にしていい内容ではありません。
結婚している以上、旦那さんは何をおいても、
配偶者であるあなたと子供を守り、傷つけるようなことはしません。
それができないのは、旦那さんが、
精神的に成熟しきれて子供と同じだからです。

相手が大人なら、なんとかよくすることもできますが、
精神的に子供だと話になりません。
自分のいやなことは耳を貸さず、自分にとって都合のいいことにしか耳を傾けません。
このようなタイプは、おだてに弱いため営業マンから高い買い物をさせられたりし、
家計破綻を引き起こします。

話をしてどうにかなるようなことはありえないので、
（どうにかなるのであれば、とっくに解決しています。）
「ＤＶやモラルハラスメントの事例」も自分の状況を再認識するのに
重要ですが、行動に移さなければ、
結局、ご質問者様自身はこの状況から抜け出すことはできません。

再度アドバイスですが、
まずは、周りのDVなどの弁護士などの相談員などを探し、相談しましょう。
また、相談先がわからなければ、同じような経験をなさり、対処された
方がたに、県名などをあげ、近所でどこがいいか、電話やメールなどで
相談にのってくださるところはないかを聞きましょう。
（このサイトにもう一つレスを作ってもいいかもしれません。）

周囲には、あなたが思っている以上に支援してくれる人がたくさんいます。
また、同じようにおかれている人たちも大勢います
そういった方達に頼りましょう。絶対に一人で悩んではいけません。
つらくなるだけで、何も解決しません。
この先その状況が数十年続くことを考えれば、
行動することが重要です。

行動し、最後にどうするか選択肢を出し、
最後に、ご自分にとってどれがいいかを選択しましょう。
あくまでこの最後の段階で妥協や旦那さんの泣き落としなどによって
選択してはなりません。
ご自分自身で判断し、自分にとって何が最適なのかだけを考えましょう。

お礼

再度、お返事を頂きありがとうございます。
またお返事が遅くなり申し訳ございません。

＞過去がどうのこうのというのは、たんなるこじつけであって、
＞旦那さんのされている行動を肯定するものでは全くありません。
＞あきらかに配偶者にしていい内容ではありません。
＞結婚している以上、旦那さんは何をおいても、配偶者であるあなたと子供を守り、傷つけるようなことはしません。
＞それができないのは、旦那さんが、精神的に成熟しきれて子供と同じだからです。
＞自分のいやなことは耳を貸さず、自分にとって都合のいいことにしか耳を傾けません。

皆様からのご意見を読んでいると、とても心強くなります。
自分の趣味に浸れる楽しい生活を想像して、車を買っていましたから、、その通りです。
車屋の営業マン（夫とは付き合いが長い）は、夫に同情して購買意欲をあげて契約を取ればいい話ですからね。。
私側の事情や生活の状況などは、一切関係ないですから。
本当に考えている営業マンなら、だめだよ～売らない、と出てもいいと思っていましたが…。営業マンに依存していました。

私たちの問題は、過去の感情を入れて話をすると、新しい答えを導き出せないと思っています。
結婚、引越し、新しいステップに上がっているので、
いろいろな感情はあるけれど、一旦封じて、前向きに生活して欲しいと思っています。
楽しい事を重ねていけば、おのずと過去は過去になり、傷も乾き、癒されていくと考えるのですが…。

これは私の都合で考えていますでしょうか？
それとも、うまく生活する上での知恵となりますか？
その考え方も一般的なのかが分かりません。

私はそう考えるので、夫への嫌な感情は封じて、一生懸命接していましたが、一連のごたごたで、封が崩壊していました。

＞あくまでこの最後の段階で妥協や旦那さんの泣き落としなどによって
選択してはなりません。
＞ご自分自身で判断し、自分にとって何が最適なのかだけを考えましょう。

自分にとって何が最適か？という事を考えるのは、
どこまでを良とし、どこまでを不可とするのか。
感情を含め判断するのか、単純に行動で判断するのか。

私がやるべきことがだんだん見えてきました。

アツイ心で、御回答いただけていること、大変感謝いたします。
ありがとうございます。

回答No.7

milkmaron

えええええ～！！ですね。
大人になりきれてないというか、夫にも父親にもなりきれてないですよね。
自分の意見を通さないと気が済まない、２，３歳児と一緒です。
(他所様のご主人にすみません)

主さんの状況だったら、趣味うんぬんの場合じゃないですよね？
＞趣味がないと死んでしまう。
うちの夫だったら「だったら死んで下さい」と言ってしまいそうです＾＾；
子供の保険の件に関しても、とても父親の発言とは思えませんが・・。
ただただビックリです。

上手くやって行くには・・・主さんがよっぽど心が広くなるか
ご主人が普通の感覚になるように教育をするかですよね。。

お礼

お返事ありがとうございます。
また、お礼が遅くなり申し訳ございません。

＞自分の意見を通さないと気が済まない、２，３歳児と一緒です。
＞(他所様のご主人にすみません)

いえいえ～、率直な意見をいただけて参考になります。
ほんと、ええええええええええええ～ですよね。
私が考える価値観で、親として、大人としてこうあるべきという行動からは、かけ離れていると思い、
客観的に見ていただいて、今の夫はどうなんだろう、と思い投稿しました。
皆様からのご意見を頂いての中間の感想ですが、
夫の行動はやっぱり、ええええええええええええ～だということですよね。

あまのじゃくのような人で、
行動の落とし所がいつも不明確、目的なく進む、といった人です。

＞上手くやって行くには・・・主さんがよっぽど心が広くなるか
＞ご主人が普通の感覚になるように教育をするかですよね。。

はっきり言って、夫の今の行動が、
将来、どういう結果を生み出すか、ほんと怖いです。
普通の感覚をわかってもらえる教育方法は、、、
今は思いつきません。。
彼の母親でも、言ってもダメでしたから。
考えて、実行していっても
私が付き合っていけるかがわかりません。

御回答いただきありがとうございます。

回答No.6

noname#104430

家計が困窮しているのに自分のためにばかりお金を使う。ご主人は、自分の要求を満たすために相手をコントロール(利用)しようとしているだけだと思います。

質問者さんの場合は、ご主人の趣味よりもまず生活を優先させようとしている。これはまっとうな考え方だと思います。まずは生活ありきなので。お子様も育てていかないといけませんよね。その為に生活を守ろうとするのは当たり前の考え方です。

私も夫にずいぶん「私の方が間違っている」と思い込ませられました。それがＤＶ加害者の手口なんだと思います。ご主人が過去のことを何度も言うのは、消化できないからではなく、それを武器にして質問者さんをねじ伏せようとしてるからだと思いますよ。暴力をふるうよりある意味効果的なんじゃないでしょうか。

暴力をふるったり暴言を吐いてもいいなんていう正義があるでしょうか。まずそれが出た時点でOUTです。

質問者さんのおっしゃる通り、まずは公の機関に相談されるのが一番かと思います。ただし相談されることを絶対悟られないようにしてください。

お礼

再度お返事ありがとうございます。

＞それを武器にして質問者さんをねじ伏せようとしてるからだと思いますよ。

確かに、過去の話を出されると、私は何も言えなくなります。
暴力は我慢できますが、過去の話は精神的にダメージがあるので、私は避けて通りたい話です。

＞暴力をふるったり暴言を吐いてもいいなんていう正義があるでしょうか。まずそれが出た時点でOUTです。

暴力・暴言は、仕方ないと思っていました。
私の行動が彼に対してダメージを与えてしまっていたので、違う形で返され・表現されただけだと解釈していました。
夫もあの時くらったダメージはこれ以上だ、と言います。

＞ただし相談されることを絶対悟られないようにしてください。

はい。水面下で動いていこうと思います。
一度、ひそかにICレコーダーで会話をしているのを録音していましたがばれてしまい、小突かれてしまいました。
相談したことがばれると、さらに倍になって来そうですね。
気をつけます。

貴重なアドバイスを頂きありがとうございました。

回答No.5

noname#104430

私の夫も似たようなものです。
私の場合は子供がいないので離婚を考えています。
夫の場合は「子供の頃から欲しいものを買い与えられて育ってきた
ので、大人になってもそれが当たり前だ」と考えていて、私の稼ぎ
で自分の欲しいものを手に入れようとします。「俺は自由人だから
好き勝手生きていく」と言っています。結婚時に「養育費を支払う
つもりはない」という夫の意思を聞くことができたので、子供は作
りませんでした。

ご主人は世に言うＤＶ夫ですね。
「質問者さんのために引越した」ということを脅しに使っていると
思います。
こうなるともう開き直ってやりたい放題です。
ＤＶの被害者は「自分が悪い」と思い込まされてしまう傾向がある
ので、質問者さんもご自分の考えが一般的にみてどうなのかわから
なくなってしまったんだと思います。

ＤＶ加害者は自分なりの正義があって、その正義のためなら何をし
てもいいと思っています。
(「自分なりの正義」であって、本当の正義ではありません)
質問者さんはご主人に、「質問者さんのために引越しをした」とい
う一生使える武器を与えてしまいました。
鬼に金棒状態です。
この先質問者さんが何を言おうと、それを持ち出して攻めてくるで
しょう。

残念ながら質問者さんがご主人とうまくやっていく方法はわかりま
せん。
離婚する方法ならわかりますが…

お礼

お返事ありがとうございます。

subaru2009さんのだんな様も、痛いですね。
こうなんで極端なことしか考えられないのでしょうかね。欲しいものはいくらでも買いたいって、ホント困った人たちですね。

＞「質問者さんのために引越した」ということを脅しに使っていると
思います。

そのとおりです！！
喧嘩の度、お前のために引っ越した～で始まり、昔浮気した～、
といろいろ過去の過ちの事例を持ち出してきます。
ほんと最後に私を落としていきます。この心理は何でしょうかねぇ。

消化できていないということなんでしょうか？
私はできるだけ昔のことは、ねちねち言わない用にしています。
当時の気持ちから掘り起こすと、争いが止まらなくなりますので。

＞「自分なりの正義」であって、本当の正義ではありません

私の正義は、「自分なりの正義」になっていないですか？
一般的に通用する、本当の正義でしょうか？
本当の正義は、どこで知ることができますか？

いつも言われますが、お前は、自分が正しいと思って行動して満足しているだろうが、結局は他人が評価するんだぞ、他人からの見た目できまるんだ、空気を読んで行動しろ、といわれます。

他人の目を気にしながら行動するより、
自分の納得する方法で責任を持って行動したほうがまだまし、と思っているので、あまり気にしたことは無いですが、
あまりにしつこく言われるのもあり、ふと考えてしまいます。

自分の行動は正しいのか？間違っているのか？
これって、ＤＶ被害者的思考回路にはまっているのでしょうか。

貴重なご意見ありがとうございます。
自分の置かれている状況がＤＶだと確信もちました。
公のところへ相談してみようと思います。

回答No.4

deadmans_q

はじめまして。

個人的な話ですが私の父親がこのタイプの人間でした。
そこまで露骨な言い方はしませんでしたが・・。

まず、男は歳を取ると頑固になる場合が多くこのタイプはなおさらそのタイプだと感じます。
なのでこのまま一緒でいるのであれば可能な限り早めにご主人を変える必要があると思います。
甘やかしてしまうと、自分の稼ぎは全て趣味につぎ込むような状態にもなりかねません。（私の父がそうだったので。）

1)私の行動や考え方は、妥当なのか、否か。改善点はどこか？

失礼かもしれませんが、質問者様が仰る内容が全てではないと思うので確実にそうだとは言えませんが、ここの情報を見る限りでは・・
結果として今までなさった行動に落ち度があるとは思いません。
しかし、お子様の為にも将来の計画を明確に示すことが大事ではないでしょうか。
そして支出を今のうちに制限しておくことが今後につながると思います。
経験的に、何か問題提起をしたときに逃げたり、たらればの言い訳をする人は基本的に解決しようという意思はあっても何もしません。
おそらく逃がさず問題を詰めようとすると激怒するかと思います。

ここは気持ちを大人にして、優しく・甘やかさず・しっかりと問題について話し合うしかないのかなと思います。
（責めるときっと逃げたり怒ったりするでしょうから。）
その中で明るいビジョンを見せることも忘れずに。

(2)夫の行動や考え方は、妥当なのか、否か。改善点はどこか？

考え方はともかく、結果としてそれではお子様の為にもなりませんし否ということになるでしょう。
（個人的には考え方も否ですが）
ご主人に関して文章から感じるのは器のなさです。
しかしこれはおそらくほぼどうにもならないと断言できます。
この場合、自分に甘く他人に厳しくという環境から脱することは非常に稀だと思います。

そういう意味で改善というのは中々難しいです。
質問者様がご主人に期待できると感じるのであれば、何が最優先なのかをはっきり持ってもらうことだと思います。
この場合当然、お子様と生活が最優先で、趣味や贅沢は貯金の中からという認識になるかと思います。

他には質問者様が大人になってうまく操るのがいいのではないかと思います。
何かを捨てたような気持ちになるとは思いますが、子供に対する愛のような気持ちで大人の対応をしつつ、「北風と太陽」の童話のようにうまく操る術を身につけていくということです。
ただ、その際質問者様のストレスも物凄いと思うのでその発散をしないと病気になりそうですが・・。

3)夫とうまくやっていくにはどうしたら良いか？
(1)(2)で述べたとおりです。
気苦労が大変だとは思いますが、いずれよくなるとは考えずに今頑張ることが大事だと思います。
個人的な見解ですが参考になれば幸いです。
ストレス発散も忘れずに、意地を張らないように頑張ってください。

お礼

お返事ありがとうございます。

＞経験的に、何か問題提起をしたときに逃げたり、たらればの言い訳をする人は基本的に解決しようという意思はあっても何もしません。
おそらく逃がさず問題を詰めようとすると激怒するかと思います。
＞責めるときっと逃げたり怒ったりするでしょうから。

びっくりしました。そうです！いるんですねぇ～。こういうパターンの人が！激怒して、たたいたり小突いたりになります。それから、俺消えるから、と言います。逃げる・消える宣言しても実行したことは無いですが・・・。
消える宣言しても、へぇ～。としか思えません。

今は、もらっている生活費は100%消化してしまいますが、ローンの支払いなどが軽くなり、90％の消費率となります。この10％を貯金していこうと考えています。これも数年後の話になると思いますが・・・。

今後は、自分でまいた借金は自分で支払ってもらおうと思います。
何があっても踏み倒しに屈しないよう、がんばります。
一過性の氾濫か、本当の根っこからの性格か、これは彼の人間性を問ういい機会ですよね。

いつかわかってくれると思って接していますが、私は北風にも太陽にもなれていないようです。
なにが北風か、太陽か、もわからないので、なれないのは当然だとおもいますが。難しいです。

実は昨日、髪をとかしているとき、50円くらいの脱毛部分がありました。涙が止まりませんでした。実はここ一週間前から、直径2mmくらいの脱毛部分を2箇所見つけていました。気のせいだろうと思っていたのですが、昨日の脱毛を見つけたときは確信犯でした。
びっくりです。おっしゃっていただいたこと、ほぼあたりです。

ご指摘ありがとうございます。同じ経験をされた方のお話は勇気がでます。一瞬でいいので、このことを考えないでいい時間を持ちたいと思います。ありがとうございます。

回答No.3

pon2pon2

(1)私の行動や考え方は、妥当なのか、否か。改善点はどこか？
-----------------------------------------------------------------
否ですね。最後は結局、旦那さんの意見を受けれているので、
それははじめから旦那さんのすることに同意しているのと
まったく同じことです。
どんなに、争うのが嫌（面倒）であっても、正統性を欠くような
意見に妥協してはいけません。

また、話をするときに、感情的になっていませんか。
子供と話すときと同じく、このような相手の場合、
話をするときに、少しでも相手を責めると話になりません。

現実、今どうなっており、どうしなければいけないのかといった事実だけを
話をしていかないと、結局重要な話をすることができません。
それと、家計簿はつけていますでしょうか。
それがないと、どの程度、入金があって、毎月どの程度出金があるのか、
この先どうなるのかといった話のたたき台がないので、将来も見えてこないですね。
-----------------------------------------------------------------

(2)夫の行動や考え方は、妥当なのか、否か。改善点はどこか？
-----------------------------------------------------------------
妥当と考える、そんな人はいないかと。
というか、こんなことしたら、普通は離婚です。
この例は、典型的なDVでしょう。
自分で解決できないなら、まずは周りに相談しましょう。
自分のご両親、もしくは、専門の無料相談窓口でもいいです。
でないと、ご自分が苦しむだけです。
一人で抱え込むのは絶対にしてはいけません。
-----------------------------------------------------------------

(3)夫とうまくやっていくにはどうしたら良いか？
-----------------------------------------------------------------
こんな旦那さんとうまくやっていきたい理由はさっぱりわかりませんが、
お一人では、きっと解決は無理ですね。
こういった旦那さんのようなタイプは自分がいかに酷いことをしているかを
認識できていません。

旦那さん自身にいかに、自分がどんなに酷い人間であるかをわからせるには、
それなりの権力をもった人達（弁護士なり）からの威圧を受けないと改善しません。
ＤＶ関連の相談窓口なども結構ありますので、
同じような事例の解決などを大量に解決していますから、
力になってくれるはずです。

また、ご自分のことだけでなく、お子様のことも考えてくださいね。
両親がいればそれでいいというわけではありません。
ギスギスしたような家庭では、お子様の今後の成長にもよくありません。
そのあたりも含め、専門の相談員と相談し、あいまいにせず、
きっちりと決着をつけてください。
-----------------------------------------------------------------

お礼

お返事ありがとうございます。
否ですか。…そうですよね、結局、夫を諭すためにやっていることでしたが、そうではないのですね。

夫と話をする際、冷静な口調で話をすると、なんでお前は上から目線なの？と言われます。
感情的になった発言すると、お前は頭いいのにそんなに切れてどうするんだ、周りの人の迷惑を考えろ、空気をよめ、といいます。

買った車の事を責めると、結局最後は、お前が悪い、（No１さんのところでも書いていますが）お前があの時浮気した結果だからな、となります。
家計の状況を話しても、知らない、で終わります。
家計簿は毎月つけていて、引越ししてくる際もこれを基に試算を重ねました。現状も紙に書いてわかりやすく説明してみましたが、その場で床に捨てられる始末。
彼の親は、ほぼ私と同意見です。彼は親に対して頭おかしい、といいます。また親も、彼の意見を聞くと、私が悪いんだ、という風に流されやすい部分もあります。

自分に都合のよい状況になれば、機嫌が良くなり、家事を手伝います。悪くなれば、攻撃してきます。

いま、ＤＶやモラルハラスメントの事例を検索し、読みあさっています。けど自分も悪いところがあるのではないか、他の人から見たらどう映っているのかを知りたいので、こちらに投稿いたしました。

貴重なご意見ありがとうございました。勇気をもらいました。
また、なんでもいいので、再度アドバイスをいただければ幸いです。
ありがとうございます。