彼に奥さんが！！彼とは別れないけど悪い事？2

質問

引き続きご意見ください。下記に前回のURLを残します。
彼の事を信用するしないって意見多かったのですが・・・今回それはおいといてください。

子供の事言われる方多いですが子供の為に好きではなくなった人と一生暮らさなければいけ無いとしたらそれはそれで幸せなんでしょうか？
責任はあるけど心はどう処理するんでしょう？私の両親は離婚していません幸い2人とも愛し合ってますがもし愛情が壊れてるのに自分のためにどちらかが苦しんでるんだとしたらやっぱちょっと嫌です。子供が親を選べないように両親も子供を選べないのも又事実。。かなって
離婚経験のある友達や離婚した両親を持つ友達にも話を聞きました
離婚した事はすくなからず自分に影響を及ぼしてはいるが不幸ではない、母は自分に愛情を持って育ててくれたし父がいなかった事は寂しかったけれど仕方ないって思ってる。
それとは別に好きな物は好きなんだから人のためにお互いの気持ち殺して諦める事無いって・・・友達なので励ましてくれての意見ももちろん有ると思いますが大体皆口を揃えて頑張れといいます。
不思議ですね・・・友達がしてる立場の時は応援してくれてされてる時は相手をぼろカス言います（苦笑）

批判される方に質問です、貴方に今本当に好きな人が出来ても諦めてしまいますか？お互いに好きだという気持ちを知ってもなおその手を離す事が出来ますか？

私は勝手なのでされるのはごめんです。でも止める事ができないので自分の身の上に降りかからなければいいなぁと思っています。又そうなっても仕方ないなぁっとは自分の行動から覚悟はしています。

http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=486157

回答No.15

mayukitti

子供のために、好きではない人と暮らして幸せでしょうか＞

一般的に、最後まで添い遂げる夫婦が、一生お互いを恋愛対象としてみているかと言うと、それはないと思います。どんな人と結婚しても、途中で愛から情へ変わると思います。そして、愛から情へ変わったことを、不倫する男の人は、一般的に「妻の間には愛はなくなっている」といいます。情に変わった相手といて、幸せかどうかと言うと、答えはイエスです。
（男の人は、妻には飽きたといいながら、一度は好きになって結婚した人。年をとったとき、穏やかな日々を送っていたら、幸せを感じる日もあるはずです。反面、恋愛をしていて、別れがどんなにつらくても、半年もまるっきり連絡を取らなければ、あきらめて日常生活を送っていると思います。）

私の感覚では、恋愛は一時の気の迷いであり、どんな人と一緒になっても、マンネリ化します。そのマンネリ化したときに、お互いを信頼する努力するのが夫婦だと思います。新しく好きな人が出来たからと言って、簡単に離婚する人はその程度の男です。新しい恋に飽きたとき、きっと、子供の顔を思い出し、後悔することでしょう。

好きな人がいても、両思いでもあきらめますか？＞

ごめんなさい。私なら、あきらめます。そんな不誠実な男に自分の人生をめちゃくちゃにされたくないです。いくら好きでも、浮気は病気！一生治りません。この男と結婚すれば、結婚後3年くらいで、浮気の虫が再発しそうです。
私も、水商売歴がありますので、金持ちの男に口説かれたことは何度もありますが、金持ちで、浮気性の男は金を持ってる分始末に終えないと思います。（どんなに年をとっても、金に飽かして女の気を引くことが出来ますからね。そういう男を何人も見ました。）

私は、一生自分だけを見てくれる可能性が高い人が、最高の人だと思います。（若いときだけさんざん、いい思いさせといて、年取ったところで若い女に乗り換えられて、プライドもずたずたにされて、気がつけば自分は再婚しようにも相手にされない年齢になってたなんて、真っ平ごめんです）

きついいいかたですが、そういう人生になるかもしれないことを踏まえて、恋愛に走りたいと言うのなら、誰にも、とめる権利はないと思います。でも、落ち着いて、20年後の自分を想像してみてください。

ちなみに私は、普通のサラリーマンですが、20年後もこの人といたら幸せと思える人と結婚しました。平凡ですがとても幸せです。

回答No.14

512mb

No.７です。
私はてっきり、彼が奥さんと復縁してしまって、そのことに納得がいかないので
「愛の無い結婚って不幸なのになぜするんだろう」って意味かと思ってました。
（それに答えて「生活を前にすると恋愛感情は無くなりやすい、それでも家庭は保てる」
と書きました）

私は結婚は「約束」だと思っています。彼がしたことは「約束やぶり」だと思います。
あなたは自分は悪いと思っていないということですが、たしかにあなたはそんなに
悪くないと思います。

悪いのは彼ですね。（自営業だということですが、仕事もその調子なんですか？）
彼はあなたとの結婚の為にがんばってくれている、ということですが
それは「結婚から逃げるための理由」なのではないかと少し心配です。

彼は1度は復縁したんですよね。でもあなたがＯＫしたら、あなたがいいと言う。
それは「あなただからいい」のか「奥さんよりはいい」のか・・・。

あなたと言うフィルターを通していますから、あなたにとって必要な部分だけ
抽出されているのかもしれませんが、彼の言うセリフは少々言い訳が多いようです。
それから察するに、彼が生じさせた奥さんの心の痛みと
彼がちゃんと向き合った事があるのか、かなり疑問です。

楽しくない事、辛い事に向き合えない人というのは居ます。
そういう人は「自分が悪い」という事から逃げるために言い訳が多くなります。
あなたとの間が楽しいと思えなくなった時「あなたよりいい」
という人を作って、また楽しくない事、辛い事から逃げ回る可能性が大きいです。
不倫したのだから、またするだろうではなく、そういう意味で
「彼はまた浮気するだろう」と思います。

あなたの悪いところは、彼のそんないいかげんさを、それでいいと
認めてしまっているところです。本当に「私だからいいのか」
彼が身奇麗になるまで、１度距離を取って確かめてみるのはいかがですか？

本来なら離婚は彼と奥さんの間のことだけで、あなたには一切かかわりが
ないはずです。ドロドロの中に巻きこんでいるのは彼です。
それで口ではあなたを愛しているいう・・・信じられますか？

あなたも１度離れて・・・という強さはお持ちではないようですので
たぶん、このまま続いていくのだと思いますが、ひとことアドバイスするとしたら
彼の言葉は信じないことです。（目を曇らせず事実をよくみていてください）
いつでも自立できる準備はしておいた方がいいでしょう。
（前の奥さんみたいに、うろたえたくなかったら）

お礼

悲しいかなそれが真実だと私も思っています。どこまで本当でどこが嘘なのか。。。全てが嘘だと思わない変わりに全てが本当だとも思えない。。それに彼がいつか浮気するだろうという不安もあるんです。
それでも彼の立場上今離婚するって事が大変なリスクを負う事になるにも関わらず着実に離婚に近づいている事は弁護士さんを通じて聴いているのでそこだけは信じたいとおもって一緒に住んでいます。

彼はいい訳というか言い逃れの天才です^^;ずばりです。
でもそんな彼が一生懸命に信じてもらおうとして真摯に向き合ってるのも本当です。ただ。。。今はね。っていうふうにしか思えないのも事実。でも今の彼をちゃんと見ながらも信じて行こうと事実をきちんと見ながら判断しようと思います。私の中に私が2人いていっつも話あってるんですけどいつも喧嘩です。早く自分と仲直りできたらいいなあって思います。。

回答No.13

onisi1970

♯10です。

つまり、自分で考えて下さいって事です。
他の皆さんも言っているように結局は不倫なんですから、肯定的な意見は得られないと思います。

お礼

・・・・・・考えてますよ。何にも考えて無いように思いますか？あなたの考える正しい考えには私はならないとはおもいますが考えてますよ。

回答No.12

rumin

こんにちは。
前回の悩みも見せていただきました。

きっと親の気持ちは親にならないと判らない！
子供の気持ちは子供にしか判らない！
文字で表せる感情は無いし、家族の事も家族しか判らない、夫婦の間も夫婦しか判らないってあると思います。今misiamaxさんの気持ちも彼には100％は判らない(>_<)悲しいかな？現実だと思うんです。

夫婦仲が周りでは理解出来なくても、縁りを戻した事もきっと夫婦の中での何かがあり、どんなにmisiamaxさんが理解しているつもりでのきっと30％も知らないんですよ！
そのことが不倫となってしまったツラさなんです。

それでも彼が好きって気持ちはここに意見された方々だれも止められないし、批判もできない、misiamaxさんの心ですから。
ただ自分を見失う事なく、戦うなら戦って・・
ただ、家庭という物はきっと綺麗な部分だけじゃないから強いし子供はやはり宝です。子供の立場じゃなく
何処の親も自分の気持ちがいつしか子供の立場って言葉になるだけで、子供を悲しい思いさせたくないって、きっと彼も思っているから悩むんで・・
その事が幸せかと感じるのは周りじゃなく、本人だから、気持ちは判るけどきっと考えても何の答えも出せないと思う。それなら自分の意見持っているなら、自分を信じて走って言ったほうが良いと思うよ。

回答No.11

payu

ウチモ昔いろいろ遊ンドっタケド，一つイットかなきゃって思ったので・・・奥さんから慰謝料請求されますよ！
まず結婚してる人を好きになる!のはいいにしても本気になってしまって家庭を崩壊させちゃうんですから・・・それは今はもう罪ですよ!キィ付けヘンと．ソンナンあなたも遊びと割り切っておけばよかったのに．結婚してんのに遊ぶ男なんかに本気になってぇ～～．どうすんの?奥さんが誰かに相談してあなたに慰謝料請求してくるかもよ!!それに子供さんいてはる人でしょ!可哀想な子供ができるんですよね!!まぁ男が悪いかぁ～?まっどっちみち貴女はもう振り返れないみたいやから・・・キィつけてね!としか言いようのないですわ!

お礼

は～い気をつけます。

回答No.10

onisi1970

子供が１０人いれば気持ちも１０通りあると思います。
あなたの憶測だけで相手の子供の気持ちを考えるのはやめて下さい。

あなたと相手の男性がどんなに純愛であろうと、あなたがよその家庭を壊す事には変わりありません。
自分のしていることを正当化しようとしないで、責任をもって行動してください。

お礼

正当化しようとしないで責任を持って行動するとはどうゆう事ですか？

補足

不倫している事を正当化しないで責任を持って行動する。
って事が解らないので教えて下さい。
彼と別れて身を引くって事が責任をもって行動するってそんな安直な事をおっしゃってる訳では無いですよね？具体的にどうゆう事が責任を取るって事なんでしょうか？

回答No.9

blurblur

これ質問何ですか？
要約すると「私のやってることに文句つけるな」、ですか？

お礼

う～んどうなんでしょう？そんなつもり無いですけど不倫は悪い！！と言われる方が多いので聴いただけなんですけど誰かに肯定してほしいからなのかもしれないですね。

回答No.8

yuki314

＞子供の事言われる方多いですが子供の為に好きではなくなった人と一生暮らさなければいけ無いとしたらそれはそれで幸せなんでしょうか？

それは幸せじゃないと思うな！
けど特に小学生とかだと父兄参観とか運動会とかで寂しい思いしちゃうかな。
『そんなのへっちゃらだよ！』って強いこならいいけど
それを期待するのは只のエゴだよね

大人はそういうもろもろに事態を『リスク』と言ってかたずける。
けれども子供への影響ははかりしれない

みんな『不倫はいけない』って口をそろえていう
けど結局はどうでもいいことなんだと思う。他人が何をしようと
ただ友達や身内とかだと、やっぱり事態は変わってくる。
困ったコトになると相談うけたり、身内だったら金銭的な問題も出てくるかもしれない。
安易に『不倫いいんじゃない？』って言って、うまくいかなくて相談されると「ほれみたことか！！」ってなる、そういうのウザいから『不倫はいけない』という意味合いをあると思う。あと上記の『リスク』もあるしね

なかには、応援される不倫もあると思います。
すべての不倫が間違っているとは思わない。

けれども「ほれみたことか！！」がやっぱり多いから、悪いコトってされちゃうんだと思うな。
私としてはmisiamaxさんみたいな人がもっと沢山増えてイメージを変えたらいいんじゃないかな？と思うよ
すべては小さいことからはじまるから

あでも、自分が不倫されても文句は言えないね。
実際略奪して、略奪された人いるから

お礼

うん・・略奪は略奪されても仕方無いとは思ってます。彼の事を信用してるしてないじゃなく略奪じゃないにしてもどうゆう形か解らないけど自分がした事で誰かに辛い思いさせてしまってる事に対してなんらかの形自分にいつか返ってくるだろうなって思います。それが彼と離れるという形で返って来なければいいなっと願うだけですね^^;

回答No.7

512mb

＞子供の為に好きではなくなった人と一生暮らさなければいけ無いとしたら
＞それはそれで幸せなんでしょうか？

「好きではなくなった」ですが、これは言い替えれば「恋愛感情は無くなった」ということだと思います。

誰にでも有りがちな事なのですが、大好きだった恋人と実際の生活し始めると、
なまの生活が目の前にあり、生活をするとなると綺麗な事や楽しい事ばかりではなく、責任や義務が出てきます。
それは普通「生活」として受けとめていくものなのですが、恋愛至上主義の人
（そうでなくても、いつまでも恋していたい人）はそれにがっかりしてしまうのです。

そうしてパートナーに対する恋愛感情がなくなり「好きじゃなくなった」と言ったりします。
本当の理由は楽しいばかりじゃなかった結婚生活に幻滅してしまった、と言うのもあるのでしょうね。

で、今の彼が奥さんのところに戻ったということですが、やはり子どもが可愛いし
奥さんに恋愛感情はなくても情はあるだろうし、自分が戻れば迎えてくれる家庭が有れば、
そこに戻ってしまうのは自然なことではないでしょうか。
（たとえるなら、ひとりぐらしを止めて実家に帰る人みたいな）
彼の心理としては、奥さんのことは「口うるさいおかあさん」みたいな存在なのだと思います。

さて、一緒に住んでいるのがお母さんだとしたら、彼が恋人を作りたくなるのも無理はありません。
なので、あなたを恋人として付き合うようになったのではないでしょうか。

ただ、彼が欲しいのは「恋愛」ですから、あなたと結婚する・したいというのは難しいかもしれません。
今までに結婚は生活だともう現実がわかってしまったので。
夢見ているのはいつまでもあまーい結婚生活ですが、それは夢見ているから甘いのです。
彼が今のぬるま湯のような実家生活から足を洗って、現実の生活である結婚へ向かうとは思えません。
（たとえるなら、いつまでも独身で実家にいる人みたいな）

最初の質問に答えるとしたら、彼はそれで幸せだと思います。
ときどき口うるさいおかあさん（奥さん）と、かわいい子どもと暮らし、
たまに好きな彼女とデート、この楽しいおこちゃま生活を壊す人があるでしょうか。

＞批判される方に質問です

あっ、前回彼のことをウソツキと書いてしまったので私もこれに入りますかね？

＞貴方に今本当に好きな人が出来ても諦めてしまいますか？
＞お互いに好きだという気持ちを知ってもなおその手を離す事が出来ますか？

私は不倫した事もあります。ただし、奥さんが居ると知っていたので本気になれませんでした。
シラケちゃうんですよ。彼の着ている服は奥さんが洗濯したから綺麗だし
奥さんが食事のしたくをしてるから、ひとりぐらしなら自炊や買物に使う時間を
遊んでられるし、奥さんがいるから心も安定しているし、余裕があるし。

私が世話を焼くほうが好きなのも関係あるかもしれません。
付き合う人とはふたりで試行錯誤したいんですよ。
何かをしてあげたいと思うし、決める事がある時には相談して決めたいし
いい男に磨いてどうだーって、私の磨いた男はいい男だろう！って
そういうのが好きなんです。なので人の磨いた男はちょっとね。

でも、ほんとうに好きになったら手は離しにくいでしょうね。
誰も本気で止めなくて、続けててもいいよって状況だったらやめられるかは自信がないです。
年を取ったら捨てられるのをわかっていて、一生独身でもいいと思えば
そのまま付き合ってはいかがですか？そういう選択もＯＫだと思います。

私の身近に、若い時からずーっと不倫して５０代になって病気（リュウマチ）になったら捨てられた人がいます。
その人はこれからの一生をひとりで生きていきます。彼女は死ぬときもたぶんひとりです。
彼は奥さんともう成人した子供や孫などに看取られて死んでいくでしょう。そゆ人生も有りです。

補足

言い忘れてましたが昨年彼が結婚してる事がわかった日からいっしょに住んでいます。

回答No.6

noname#3866

こんにちは。

夫、妻の両方が「離婚しても絶対に子供だけは欲しい！！」「離婚したら絶対に子供はいらない！！」と思っている場合、別れられないと思いますけど・・・。

もちろん明らかにどちらかに非があれば別ですが、不倫等が明るみに出ていない状況で、一応「性格の不一致」なんて理由で別れようとしている場合とかは、もしかしたら自分の手元に置けないかも（もしかしたら自分の手元に置かなきゃいけないかも）と両方が思っていたら、離婚出来ませんね。

夫、妻の両方が「離婚しても絶対に子供だけは欲しい！！」と思っている場合、そういう夫婦は子供思いですから、出来るだけ子供の前ではいいパパとママでいようと頑張ると思います。
つまり出来るだけ喧嘩しないように頑張るというか・・・
また子供にしたら、ある程度大きくなったら「自分の為だけに我慢して夫婦でいられるのも・・・」と思うかもしれませんが、小さいと「ママ、パパ、仲良くして！」と思うものだと思いますよ。
子供が小さいうちは「この子がもう少し大きくなってから」と思い、もう少し大きくなると「今、多感な時期（思春期）だから」となる。

「子供がどう感じるか」もあるけれど、両親ともに「子供と離れたくない」という気持ちが強いってケースも往々にあると思いますよ。

お礼

彼のその辺の気持ちは解りません。でも子供を大事に思ってるだろうという予測はできます。
でも彼が決める事で私には関係ない事なので
（子供がどうでもどうなっても良いという意味ではないですよ）その辺には立ち入らない事にしてます。